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我们如果爱-第4部分
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后来，我们又聊回到文学话题上来。我当然发怵。但汉克先生为了自己的目的，哪怕就为能多看她几眼，也只好谈下去，。我说，一个人活着其实是个自我认识、自我发现、自我救赎的过程，早认识早成熟，早发现早解脱，文学可能不是快捷方式，但不失为一种管道，一种方法。物欲的刺激只能使我们的身体沉重，精神麻木。我们只有灵魂顿悟，心灵才能求得安宁，人生才能活的自在。虽说技工学校是培育产业工人的地方，但工人也是人，人就不同于动物，有七情六欲，有私心杂念，如果学生在学校里没有得到很好的质量教育，即使将来一个个是博士生，把所学的知识用于满足私心，难道能说是教育的成功？
说到这里，薇拉突然停下来抓住我的手。她的手很小，温暖，无骨，但让我发颤。她那性感的唇，微微开启，很郑重地向我说了一声“谢谢”，然后补充一句，替那些孩子谢谢我。我看着她的眼睛，她的眉毛，她的鼻子，她的唇线，她说什么都不主要了，就在那一刹那，我清楚地意识到再不想与她有距离了。
那天下午她搭我的车回家。一上车，她就睡了，没给我继续和她聊天的机会。她躺在我旁边，我一次一次打量她，薄薄的耳廓、弧线流畅的下颚、滑润细嫩的脖子，自然放到胸前的双臂，每一处都令人激动。我把车开得很慢，只有在她眉头相蹙怕她醒来责怪我时，才赶紧用力踩下油门。
到目前为止，我只是在她这样熟睡时，才能轻松自然地与她交流。一种油然而生的惬意与无法抑制的愉悦告诉我，这么多年来，我的努力，我的坚持，就是为了这个人的到来。而这种坚定与决然，连与和我同居多年的桑安娜都无法冲散。
醒（九）
醒 9
我疯狂地爱上了薇拉，却不知道薇拉对我的感觉。我自己好像一点儿不关心，似乎那只是她的事，与我无关。我要做的就是做一架无形的摄像机，如影子一样紧跟其后，把每时每刻的她丝毫不落地记录下来。
薇拉讲课与别的老师不同。她很少站着，很少说教，很少板书，一堂课下来常常黑板上不写一个字。她从不到学生中走动，不管束孩子们课堂上做小动作或交头接耳，也不用目光监督他们，更不和他们做交流互动。学生们谁愿意听就听，不想听睡觉也行。似乎教室里学生跑光了只留下她一个人，她也会很投入地讲完自己的课，她不在乎，无所谓，所有主动权交给了学生。
结果，她的课课堂秩序奇好，她有时带个计算机刻件来，有时干脆什么都不带，空手坐在讲台上海阔天空。她说，写作靠悟性，技巧只不过是人为的总结与归纳，学校可以培养出工程师、教授、作曲家、画家，却培养不出作家。她希望大家真心亲近文学，因为这个社会，那些花里胡哨的消遣只能让空虚变得更加空虚，寂寞变得更加寂寞，孤独变得更加孤独，文学可以帮人从肉质的身体里抽出真正的自己，觅得真正的自由和快乐，闻到真正的鸟语花香；文学可以帮人在矫揉造作、晦涩阴沉、连片空谈假话的世界里，开辟出一块属于自己的清静、安谧、温暖的花园；文学可以帮人卸掉金钱、美女、虚名的包袱，超然物外，在沉思与丰富中归于自然……
那些孩子们听着，跟随她进入到了另一个世界，和她一起感受“寂寞深闺，柔肠一寸愁千缕。惜春春去，几点催花雨。……人何处，连天芳草，望断归来路。”的意境。她与我所接触过的任何一个作家都不同。那些作家要么手舞足蹈侃侃而谈，似乎他就是掌控文学的神，要么神乎其神故弄玄虚，仿佛文学如禅宗秘籍深不可测，要么拿腔拿调柔肠细语，句句酸到你满口倒牙。薇拉的课深入浅出，通俗易懂，荡漾着浮想联翩的诗意。
我在走廊里，嫉妒那些教室里的学生，他们可以看到她长长的裙摆，和裙底下甚至偶尔露出的脚踝，她的脚顶多三十六码，银色的细带三拉两扯箍在脚面上，圆圆的后跟踩在细高跟上，十个小巧的脚趾有没有染颜色呢？孩子们很喜欢她，没多久，她就成了学生们谈论的核心，图书馆里的文学书一下子变得紧俏起来。是好现象，也令人担忧。许多老师向我反映，长此下去会把学校搞乱，精神再崇高也得吃饭，思想再脱俗也得穿衣，说我请来的不是文学老师，简直就是一个害人精。
我当然不信。
我说一时半晌的现象，说明不了问题。任何一件新鲜事物出现，总少不了受吹捧，也少不了受打击。如果就这么叫停，半途而废，那些孩子们能受得了吗？再说，孩子们是多么喜欢这个老师。天啊，听听，我把孩子们拿出来当挡箭牌。同时，我去给那些孩子们做工作，叫他们分清主次，摆正位置。暗地里，我却骂一群蠢货，我担心他们热情过分会破坏了我的计划。
醒（十）
醒 10
我的计划是什么，难道就是把这个叫薇拉的美女搞到手吗？我一次又一次地翻开过去，不由地问，如此身不由己是不是对所有过去的猥亵。可我不可否认，我的生命是从认识薇拉开始的。我相信即便这是一条罅隙的窄缝，我也有信心活出一片广阔。
当面审视自己的欲望、动机和激情，我所看到的是一种与生俱来的无法抗拒的本能。难道说，我正在变成虎狼一样的野兽？可即使如此，又怎样，薇拉让我感受到了生命的意义，我的意义，我有什么理由让这股振奋的力量就此停止？这个夏天注定会成为照亮我生命的阳光，让那些头脑简单、被古板老套的定义控制着的人指责去吧，他们永远也无法理解这种感觉，让那些满足于现实，不懂得至善至美的人冷笑去吧，他们永远也不会有这样的体会。
我在为这个不可理喻、陌生的自己高呼万岁！
下课了。薇拉从教室里出来，下了楼，穿过操场，向宿舍走去，两条腿笔直、修颀、光滑、健康、依然活力迷人，光芒四射。我想象着她回到宿舍，洗过手，靠在窗户边站上一会儿的宁静，此时的窗帘正透着柔魅迷人的光，想着她走到门口洗脸，把水撩拨到脸上，一层湿淋林的水珠一个接一个地从她脸上流下来，她会照一下镜子，看看眼底里有没有血丝，她说过又写了一个通宵，上午没来得及眯上一眼。她会弯腰擦一下腿，刚出教室门的时候蹭了点灰，她清清丽丽干干净净地开始在屋里走动，她顺手把晾在桌子上的半杯水喝掉，不，应该是茶，她又续了热水进去，看着翠绿的茶叶一根根竖立地玻璃杯中。她也许会把这个简单的宿舍收拾一下，把曾经动过的东西物归原处，最后把写字台上自己胡写乱画的纸片收起来。
我看着她从宿舍出来，再次穿过操场，步伐很快。看样子像去与恋人相会。我的心，我的脑，我的眼，我的手，整个中枢神经都开始紊乱。我鬼使神差着魔一般从抽屉里抓出车钥匙离开办公室。我要在她走出校门前钻进车里，必须在她走到公车站牌前摇下车窗和她招呼。我要做得恰到好处，不露声色！感谢上天，公交车总算没来，而她正向站牌走去，我把车并到她的左边，放下车窗，示意她上车。一切看起来只是一个巧合。
她犹豫一下，便在我固执的眼神下，打开车门。上车后，她第一句话就是：“你经常这样给自己和女同事创造机会吗？”
该怎么回答。她想刺探我什么？她是不是认为我利用这种方法，拉近了与女同事的关系，并发展成男女之间那种低俗的暧昧关系。
她呵呵地笑起来。然后把门重重地关上：“不过这是最后一次，以后咱不这样了。不好！”
我不懂她的意思。
“也许你还不知道，谁靠近我，谁倒霉！”
是委婉的拒绝吗，还是严肃的提醒？沮丧，气愤，我想摔东西，想开口骂娘，我满心的礼花无处璀璨绽放，刚刚升起的幸福被无情地刺破。一辆风驰电掣的宝马连声摁着喇叭迎面驶来，就在离我的车头不到半米的地方向右打一把，从左边插了过去。我猛踩刹车，右臂本能地去搂薇拉，我的手抓住了她裸露的胳膊。她嘻嘻地笑，“撞吧，撞吧，吃亏的又不是咱们！”
她把一条腿从另一条腿上挪下来，挎包放在双腿上，双手捧住自己的脸，故作可爱地转过头来对我说，对不起啊，是我不该说“最后一次”，呸呸呸！接着她问我，信神吗。我告诉她我是个无神论者，但不是绝对的唯物主义者，我笃信主宰宇宙的是规律，规律却不等同于神，充其量可以变幻成列维&；#8226；斯特劳斯所说的那种不受人意志改变的结构。那些信神的人，很可怜，自己解救不了自己，就虚拟一个法力无边的神来欺骗自己。
“是的，人是需要欺骗的，很多人靠欺骗活着。”她低头看自己的腿，目光懒散，神态优雅，与我印象中冷峻不易介入的她截然不同。她说，“即使世上真的没有神。想象有一个神在有什么不好呢！神让我们变得不再孤单。”
“如果仅仅是这个作用，我想，人也是可以做到的。”
“我不觉得，也没遇到，所有的人只能让我更孤单！”她眼睛看着窗外，目光缥缈。
有一会儿我们没有说话，谁也不知道该说什么，我打开CD，李娜的《青藏高原》，她脱掉鞋，两腿蜷在座位上，一只手插在头发里，我看到了一双白白净净让我饥渴勾起我食欲的脚，她让右脚的大拇指压到右脚上去，说：“她出家了。”
“那么红的一个歌手，真是难以理解！”
“很好理解。”
我笑笑。她却毫无表情。我们说到梦。她常常梦到被人追着（在我和她同床共枕再次说起此事时，她才说是一个面目狰狞的男人，企图*她），她被逼逃进一间屋里，门后，桌子下，床下，柜子里，最后她被逼钻进抽屉里，那人很快发现了她，她拼命向后跑，一只伸进来的大手如来神掌般紧追不舍，她像一个小妖，在那粗大的手指间逃命，抽屉与桌面的夹缝是惟一的出口，最后的希望，她扒了上去，圆囫囵沌的身体怎么也挤不过去，她哭着，叫着，那男人在用拳头捶打桌子，她感觉抽屉板上的毛刺扎进了身体。最后，她硬硬地挤出去，用力一跳，跳到一片广阔的田野里。获得了自由。我也做过同样的梦，只是道具变成了火柴盒，后面追赶我的不是人，不是鬼，不是妖，说不上是个什么东西。总之，我们都害怕极了。
“真的？”她随口问一句，继续呆在一种静谧中。
“真的。”
“不过，就是骗人也没关系，”她说，“就算编巧合，也别出心裁一点儿嘛！”
随便她吧！
十几公里的路程很快结束。一到市区她就下车。她住在哪个小区，哪幢楼哪个房间，我无从知道。她有没有结婚，有没有男朋友，我不敢去问。我想知道，又怕知道。我能做的只是把车开出几米，停到隐蔽的地方，看着她登上过街天桥，到马路对面打一辆出租车，或挤上公共汽车，从我的眼前消失。
她去了她的世界。我在斑驳的阳光里，陷入了可怕的失重与空前的恐慌之中。一种绝望！ txt小说上传分享
醒（十一）
醒 11
一种痛心的望尘莫及式的绝望。
我要怎样才能赢得她的好感，怎样才能把她流盼于别处的眼神吸引到我这里来呢？现在，我即使紧握她的手，贴紧她的脸，两人彼此相拥，她都不会感到我强烈的心跳。
我懊悔自己为什么不是一个艺术家，一个狂人，一个相貌别致的人。如果我是个画家，就可以和她讨论一下印象派、超现实主义，探讨一下达利、毕加索的内心，梵高的向日葵，郑板桥的竹子，齐白石的虾，徐悲鸿的马，我们可以对杜尚的《门》进行一番深刻讨论，她一定会站在杜尚一边，她这代人不都是这样吗，零乱、破旧、非常规、非主流，她一定会说，她是在追求最高层次的美，一种非艺术的艺术，非美的美，一种大美之美，无美之美！那种思想上的解放，心灵上的自由，完全否定了传统所崇尚的对立与分离。我专门和她唱反调，大骂所谓的后现代狗屁不是，美首先要实现视觉美，形式美，对称美，像城市一样，只有经过设计、规划，才能和谐。可那是美吗？僵硬，死板，主题，陈式，千篇一律。她一定会这样说。好，就是这样。我们为此争得面红耳赤，无论愿不愿意，我会告诉她城市将越来越是我们的家，而所谓的伊甸园似的村庄将永远成为一种回忆。我希望她最好能被我气得大哭，我就是要看看她可怜兮兮的伤心样儿。
如果我是音乐家，就可以和她一起聆听《蓝色多瑙河》、《月光下的凤尾竹》、《梁祝》、《二泉映月》；如果我是作家，就可以谈谈对象征主义、现实主义、现代主义与后现代主义的看法，哪怕只会哼几句“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”就能对“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”“黑夜给了我黑色的眼睛／我却用它寻找光明”做番解释，随便她怎么笑我旁门左道班门弄斧，只要她坐在我对面。遗憾的是，我生长的山村贫瘠得没有歌声，只有一个四人组成的吹鼓手队，也只是在改革开放后，婚丧嫁娶的时候才能见到，据说邻村在一九六六年之前还有一个规模相当水平不低的戏班子，但也在 “破四旧”运动中毁掉了，艺术在我开始认识这两个字时，就是一种高贵陌生遥不可及的东西，翻开过去所有的记忆，我能接触到的艺术，无非就是那些喜鹊登梅、鸳鸯戏水、猫蝶（耄耋）松石、狮滚绣球漆画的炕围，绘有松鹤延年、牡丹献贵、五子登科、梅兰竹菊等内容的描金柜，窗户纸上的贴花，涂成五颜六色的面塑以及媳妇们手中纳的彩色鞋垫儿与碎布块儿拼对的门帘。这些充满乡土气息的东西，如果冠以艺术，尽管没什么不妥，但细品起来实在有点缺少正规，甚至有点牵强。至于乐器，哪怕是一片柳叶儿，我都不会操用。直到上了初中我也意会不出“飞流直下三千尺，疑似银河落九天”、“大漠孤烟直，长河落日圆”的诗境。面对中国五千年的灿烂文明，我为自己的无知惭愧过，但也因为苍白的童年原谅自己。所有那些可以挂在嘴上摆到桌面上的有关艺术的人名与学术词语，我都是在生活或书本中无意拾得的，我从来没有对它们进行过研究，没有付出过热情（我一直认为热情是一种难以实现的奢侈和豪华），因为我觉得艺术对于我来说毫无意义。
现在我懊悔了。难道我还能像对桑安娜那样，对薇拉讲秋后的土地落满阳光，两头牛一张犁，一个农夫扶犁扬鞭，静静的山谷，微风萧涩，我双手抱膝，坐在石头堾上看锃亮的犁悠然地劐过，被翻开的土壤湿润润的一垄挨着一垄的景象吗？讲冬天大雪过后，到处银装素裹，几个怀抱干柴的小孩站在林中，跳来跳去的松鼠抖下松枝上的积雪落他们一身吗？还能讲，夏日的中午，我偷偷从炕上爬起，蹑手蹑脚逃出家门，跑到村外池塘游泳，老师吹哨时，还光着屁股露着无毛老鼠样的小*在石板上晒太阳吗？可除了这些，我能告诉她什么呢？
放下薇拉，我不知道该去哪里，家变成了一处虚无之地。我开车在市区到处乱逛，一个街道接着一个街道，潜意识里我觉得，也许会在某个茶社的门口或咖啡厅的窗里看到薇拉？我真的不知道。天黑的时候，把车停在一家书店前，我跑了进去，一下子买下二十多本小说和有关文学理论的书。
醒（十二）
醒 12
爱一个人不需要理由，我越来越强烈地这么认为。
如果有一天有人站在你面前，告诉你不能没有你，他痛哭流涕地赞扬你的漂亮、贤慧、善良、勤快、细腻、聪明时，你千万别指望他是真的爱你。
你就是你，你比他赞扬的你更为丰富。你那细柔稀散可能过不了五年就会谢顶的头发，你那过分短粗甚至有点罗圈的腿，你那不开口便罢，一开口就如高音喇叭的大嗓门，你容不得别人撒半句谎的坏脾气，全是他的所爱吗？他爱的只是他所赞扬的那一小部分，而你不仅仅由他赞扬的部分组成。真正的爱，应该像我这样，走在旷野上无端端被雷电击中，一个仙女降临在面前，在别人眼里她丑得能吓走猪八戒，可她令你神魂颠倒，从此有她在，你幸福的手舞足蹈，没她在，你失魂到六神无主。她不在，却无处不在，为了她那么
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