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　　就是从那时候开始，我留意到我看到的“人”，并非都是真正存在的。比如除了我，没人看得到每天在学校门口发呆的老头，也没人看得到教室角落一语不发的女生……而每次路过交通事故的现场，我几乎都能看到浑身是血的男男女女。　
　　我没有告诉任何人。我有家族史，任何人的第一反应就是我疯了——像我妈妈一样疯了。　
　　我曾侥幸地认为，或许那并不是幻觉
　　，我只是能够看到灵魂——小说和电视里，不是常常有这样特殊的人么？但我毕竟没能骗得了自己很久……我不觉得看见自己死去的父母游荡在房间里，是件无所谓的事。　
　　我去了医院，诊断毫不留情地撕碎了我的幻想：我得了精神分裂症。　
　　那年我十七岁。　
　　我按医嘱服了药，幻觉有所减弱，但并没有消失。事实上，服药让情况变得更糟了。从前我并分不清哪个是真正的人，哪个是我的幻觉，可开始服药后，那些不存在的人都淡化成了朦胧的影子。　
　　那些影影绰绰的鬼魅无处不在。他们无时无刻不在提醒我，我疯了，我疯了，我疯了……　
　　药物不停地增加，幻觉仍没有消失，我又并发了抑郁和躁狂，新的药物又引发了新的症状……　
　　我无法和你形容我那时的感受。那不只是痛苦或者悲伤……那是真正的生不如死。　
　　这种情况下我参加了高考，结果可想而知。我从第一志愿落到了第二志愿，而且被从临床专业调剂到了护理。说起来，我报考医学院的理由很可笑——我想着有一天，我或许能治好自己。　
　　然而现在我知道了，或者说我早就知道了，这件事我根本做不到。这世界上只有一个人能够治好我——那就是你。　
　　遇到你的时候我同时吃着十几种药，病情却越来越糟糕。那时我想的一切都是关于死。如何死，怎样死……我对一切都丧失了兴趣，每天只想着一件事，那就是如何结束自己的生命。　
　　但我却迟迟没有下手。我总觉得自己还在等待着什么，于是我拼命地压抑着自己的冲动，等待着……然后我等到了你。　
　　那次去德国的名额原本不是给我的，没人会派一个大一新生代表学校参加这种活动。可入选的师兄突然住院，我因为英语出众被派去顶替他。我说过，那时我对死以外的一切都毫无兴趣，可那次夏令营我却毫不犹豫地去了。　
　　那时我不是每天都在筹划死的事情么？我觉得死在德国也不错。现在想想，或许根本就不是死的念头在推动着我。我之所以会参加那次夏令营，全都是为了遇到你。你应该会嘲笑我，可是从一开始，我就相信遇到你是命中注定的事情，发生在我们之间的一切都是命运……你能从一个疯子身上要求多少理智呢？
　　你大概不记得飞机上的事了。　
　　一上飞机我几乎就吐了出来——整个机舱里全都是朦胧的影子，密密麻麻！其他人若无其事地从它们身上穿行过
　　去，我那几步路却走得浑身打颤。然后我发现，整个机舱里，只有一个地方是清清静静、地地道道的。　
　　那就是你坐的地方。　
　　你坐在机舱后面，那几排就只有你一个人，周围的空气里干干净净的。从第一眼看到你开始，我就觉得你象征着安全、正常的生活……在那个地狱似的机舱里，就只有你的身边没有潜伏着鬼魅。　
　　我用尽所有的勇气坐到了你身边。　
　　你看了我一眼，或许有点奇怪，但是很快就冲我笑了笑。这些年你再也不会那样笑了，所以我更加怀念你从前的笑容。　
　　你旁边的座位并没有旅客，所以十几个小时的旅途，我一直坐在你的身边。在远处，我仍能看到那些模糊的影子，他们走来走去，可并不靠近你的周围。　
　　于是在你的身边，我是安全的。我知道这很可笑，你会说这一切都只是我幻觉的一个变种……但是我始终认为，你是我拯救自己的一个关键。　
　　在飞机上，你试图和我说话，你那么温和、亲切，让我没法不理会你。可那时候，和人的对话让我觉得困难无比，为了避开你，我假装睡着了。　
　　我感觉到你帮我关了灯，调整了座椅，还要了毯子帮我盖上。那时我奇怪你为什么对我这样好，后来我知道了，那不过是你的天性使然。　
　　你生来热情又友善，对陌生人也温柔的不可思议，尽管后来你变得粗暴、冷漠了，我却总还是记得从前的你。　
　　……那时候你多么年轻。　
　　后来，我真的在飞机上睡着了，长长的、无梦的睡眠。那个时候我失眠得很严重，稍微合一会眼也是噩梦连连，你根本不能想象那一觉对我意味着什么。　
　　所以下飞机的时候，我简直沮丧的无以复加。十几个小时的飞行，你不过是一语不发地坐在那里，就让我开始对你产生了依恋。　
　　我说过了，我相信在我们之间发生的一切都是命运。夏令营的住宿安排是两人一间房，我的室友不是别人，正是你——只是恐怕你又不记得了。　
　　行程安排得很满，没完没了的参观、讲座和演习。每一天，我都心不在焉，一边想着死的事，一边想着你的事……我的沉默寡言并没有对你造成困扰，你总是对我友善地笑笑，寒暄几句，就去镇定自若地做你自己的事情。那时的你充满活力，灿烂耀眼，却又温柔的不可思议。　
　　我和你有了像样的对话，是在第四天晚上。那时候我吃的药物种类太多，副作用也逐渐显现出
　　来——那天晚上我的震颤简直快到了抽搐的程度。　
　　你看起来挺担心，坚持让我先测体温。我刚好发着烧，于是就顺水推舟地撒谎说我是打寒颤。你跑前跑后地帮我找被子，又给我倒水、帮我找药……我看着你忙碌，心里矛盾极了。我想告诉你这些都没用，我需要的是一针劳拉西泮，可是你的照顾又让我感到安全和满足。　
　　这听起来很荒唐，但的确是真的——对你来说那只是举手之劳的善意，却是我人生中享受得最多的一次温情。　
　　直到天亮你都守着我，坐在我身边，帮我擦去额头上的冷汗。你像安慰小孩子一样，轻声细语地对我说些安慰的话……现在你根本不会用那样的语气说话了。　
　　于是我在你的注视下放声大哭。　
　　如果是现在的你，我是不会那样放肆和坦诚的，可从前的你既温柔，又有无穷无尽的耐性。还记得你是怎么做的？自然，你忘得一干二净。　
　　你把我抱在怀里，像哄哭闹的婴儿一样，轻轻拍着我的背，在我耳边说：“一切都会好的。”　
　　一切都会好的——你是这样对我说的。　
　　长久以来的第一次，我突然觉得，这个世界上还有东西是值得去留恋的。在无边无际的死亡之海里，你的一点温柔就能劈开波浪，让我望见远处能够靠岸的大陆。直到今天你也不明白，我为什么近乎病态的痴恋着你——这感情当然是病态的，因为我原本就是病态的。　
　　从那天开始，你变得留意我了。这么说或许有点自作多情，毕竟很快你就把我忘得一干二净，可在随后的活动里，你的确对我处处照顾。　
　　我总是形单影只，因为害怕同人接触——可于此同时，我又那么希望你能在我身边。唯独和你在一起的时候，我不会去想到死，而是会想着这世界终于还有可取之处。要爱上你简直顺理成章，不是么？毕竟在那时的我看来，你代表了希望、目的和意义。　
　　夏令营的最后一天，我把自己的事告诉你了。尽管鼓足了勇气，还是说得含含糊糊——我告诉你我恐怕不大正常，生活得十分痛苦。　
　　那时你一定想不到我的人生何等昏暗无光。每一天，我简直都是活在地狱里，无穷无尽的痛苦、厌恶，强烈的想要结束生命的冲动……你大概只觉得我是个普通的十八岁小鬼，这些只不过是青春晚期的无病呻吟。　
　　可你还是认真地安慰了我。　
　　你告诉我，你不觉得我有什么不正常。　
　　现在想想，以你的个性，那大
　　概只是一句随口的安慰。可在那个时候，那几乎是对我的一种救赎。　
　　在内心深处，我始终觉得我或许是正常的……我的自知力是完整的，至少我觉得是完整的。一个人觉得自己疯了的人，他会是真的疯了么？
　　你的那句话简直在我心里生了根。尽管和你分开了，你却仿佛一直陪在我身边，给了我无穷无尽的勇气。走投无路、内心空虚的人往往信仰宗教、供奉神明，对我来说，你就是我的宗教和神明，你说过的话就是我的教义，你对我所作的一切就是我的神迹。　
　　回国后，我把所有的药都停了。　
　　幻觉恢复到了以往的样子，这让我松了一口气。只要不去注意，大部分时间我就不会注意到，我看到的究竟哪些是人，哪些是所谓的“灵魂”。我决定不再去治疗它，带幻觉生存有什么不可以呢？连你都觉得我是正常的，那么我自己又为什么不能这么想？
　　而另一个奇迹般的事实更让我欣喜若狂：我的抑郁和躁狂彻底消失了。　
　　我像是一个目盲的人忽然见到了阳光，整个世界都在我面前改换了面貌，由地狱变成了天堂。我终于又能够正常地学习、生活，甚至同别人建立了正常的关系……当然生活并非一帆风顺，可我不敢再奢求更多。　
　　唯一的遗憾，就是我始终想要再见到你。我只知道你的名字，而对你的学校、住址一概不知。事实上，就算知道，我恐怕也没有勇气去找你……在你的事情上，我有很长一段时间是严重缺乏勇气的。之后的三年里，我就这样努力地活着，想着哪天或许还能再见到你……　
　　直到我真的再遇见你。　
　　我当然认识丁海涛，只不过昨天是我第一次见到他。还记得他肾的供体是谁么？你总不会把这个也忘了的。　
　　那是我哥哥。　
　　说是哥哥，其实是表哥。他是我姑姑的儿子，因为高考的关系从小被我父母“收养”了，所以从法律上来说，他是我的亲哥哥。　
　　你记得他的名字，可大概不知道他是个小学老师。我和他不大亲密，但知道他是个好人。我作为他唯一的直系亲属，在出事的第二天赶到了。　
　　姑姑和姑父完全接受不了，他们把失去儿子的痛苦发泄在了你的身上，觉得是你杀了他们的儿子。我陪着他们去见偷盗器官的医生，心里想着这里面不知道有什么关窍——然而我见到的却是你。　
　　第一眼看到你的时候，我简直不敢置信——毫无疑问，这必然是命运。然而再看你一眼
　　，我就开始为你感到担心——你瘦了，眼神里流露出焦躁和痛苦。我实在太了解身处痛苦的滋味了。　
　　你显得那么坦然。我觉得哪怕我们杀了你，你也会泰然接受的。　
　　可我根本不能容忍你受到伤害。　
　　我了解你，不管什么时候，你的本性都不曾改变。你会做出这种事，只能是为了拯救生命——你就是这样的人，会对毫不相干的人出手相助，甚至奋不顾身。　
　　我不能为了这个而责怪你。　
　　更何况如果表哥能够自己决定，他大概也会赞同你的做法。他一直就是个好人，善良又正直。　
　　作为法律上的近亲，我和医院达成了共识，绝不会起诉你、或是医院。作为条件，我坚持医院不能给你处分，必须要让你顺利毕业。　
　　姑姑和姑父完全不能接受。从那以后他们在也没和我见过面。　
　　我每个月都寄钱给他们，因为我始终对他们心怀愧疚……我从来不后悔保护了你，可我也同样想不到你和丁海涛之间是那样的关系。　
　　如果当年我知道这些，还会不会做出一样的决定？大概是会的。可我仍然觉得自己愚蠢无比。　
　　……不，暂时还是不要谈到这个，否则我没办法把从前的事情说完。　
　　那件事了结之后，我想再见见你，可你像蒸汽一样消失得无影无踪。让我庆幸的是，除了幻觉仍然存在，我的情况一直都很稳定。　
　　我仍然觉得那是由于你的缘故。　
　　而我也始终都在想着你。　
　　你想象不到那是怎么样的一种思念。如果这不是一封诀别的信，我是无论如何也不会告诉你的。那些年的每一天，我都反复温习着和你在一起的点滴，像是虔诚的信徒对待他的经文。我反复地吟诵着它们，膜拜着它们……在我的内心深处，我始终是和你在一起的。　
　　我像正常人一样地工作、学习，顺利地博士毕业了。你曾经问过我为什么不选择转行，现在我终于可以告诉你了。　
　　因为医院是灵魂出现最合理的地方。　
　　我说过了，自始至终，我都抱着一种侥幸的心理：或许那些并不是幻觉，而是真正的灵魂。比起在其他地方，在医院里看到不存在的人，显然更能支持这种理论。　
　　但我始终不敢去进行真正左右人生命的工作，这也就是我一直选择护理的原因。　
　　最后，我要说说我怎么来到了白云医院。在就业的时候，它甚至都不在我的选择范围里。
　　可仍然是命运——我只能这样说了，因为除了这个我找不出其他的解释。还记得那年招聘会上发放的图册么？急救中心的展示图片上，有你的镜头。　
　　你戴着口罩，可我还是隐约觉得那是你……于是我去确认了。　
　　然后我就这样留在了白云医院。　
　　在轮转的那一年里，我无数次和你擦肩而过，甚至有几次和你说了话。　
　　可你一次也没有留意过我，直到我转到神经外科。　
　　我发觉你变了很多——变得粗暴、冷漠，那个温柔又亲切你好像从来都没存在过一样。起初我觉得震惊，甚至还有些失望，然而和你接触得越多，这种感觉就变得越淡。　
　　你的确变了很多。我听说了那个接受移植的患者不告而别，或许就是这件事伤害了你，从而导致了你的改变。可是在内心深处，你仍和从前一样，总是不愿意看见别人痛苦，甚至为此牺牲自己。　
　　我觉得你过得并不好。我自己是在痛苦里挣扎过的人，因此对于痛苦格外的敏感。和你分开的这些年里，我过得平静而满足，我把它归功于你。而现在，你需要我的帮助了。　
　　我决心要拯救你，就像你曾经救了我一样。你听了一定觉得可笑，可那时候我并不知道自己的自不量力。我要求调到你身边，试图接近你……后来的结果不言而喻了。　
　　你根本不需要我的拯救。　
　　这么多年过去了，可需要被拯救的仍然是我。这么多年以来，我的生命和你紧紧地联系在一起，这让我有了种错觉……仿佛你是属于我的。　
　　直到今天我才知道我错的有多么彻底。　
　　即使在和我有了关联之后，你也并不明白我对你的感情，它甚至让你觉得可畏。在你拒绝我之后，我终于明白了，你的人生并不包括我在内。整整十年来，我都过着正常人的生活，仿佛自己强大到可以去拯救别人……然而你的一句话就把我打回了原形。　
　　我仍然什么都做不到。　
　　我以为我已经永远摆脱了从前的阴影，然而它又回到我的身上了。这十年的生活像是一个假象，一切的一切都没有改变——我的人生已经没有了任何的意义。　
　　我又一次想到了死，反反复复。这让我恐慌极了，于是我盲目地服用了从前吃过的药……我没有想到副作用竟然那么大，几乎让我真的死了。　
　　然而仍然是你……又一次地救了我。在我遭遇死亡的时候，让我逃离的那个人总是你。现在你知道，我为什么一定要住在你家
　　里，哪怕让你困扰，被你厌恶了么？
　　因为你是让我远离死亡的唯一方法。　
　　然而你并不属于我。　
　　我时常觉得你很坚强，进而很羡慕你。你经历了很多事，不是么？可你并没有真的被打倒。　
　　和你相比，我软弱又无用。曾经让我受尽折磨、无法逃离的一切，现在又再次把我俘获了。　
　　在拥有你的时候，我或许还能战胜它，可如今我已经没有自信。今天一整天，我想的全部都是死的事情。　
　　我无法压抑这种冲动。　
　　写到这里我去看了你，你并没有发觉。我现在有些后悔当初对你的包庇了。　
　　我并不是怪你。我只是觉得这一切都没有意义。　
　　你并不需要我，那么我也就无所牵挂了。你说过你过得很好，不是么？
　　——写到这里，笔迹中断了，最后几个字写得十分潦草，仿佛写信人的已经陷入极大的混乱。我捧着那几张信纸，反反复复地看着，觉得自己仿佛明白了些什么，却又不是真正地明白。　
　　我所知道的唯一的事，就是如果他真的决心对自己做什么，那么现在已经来不及了。他总有办法让自己从这个世界上消失……彻彻底底的。　
　　然而我才刚刚开始认识他。　
　
　　　　☆、重逢

　　在等待的时间里，我什么都没有做。　
　　距离我第一次遇见齐悦，已经