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千信艾-第3部分
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抬头看四周的墙壁。有这样的一个人充斥在自己的脑袋，会不会使自己麻木呢？我不知道自己还能在这里存在多久，但愿明日我还可以忍受一个陌生人存在于我的生活，压抑的情绪根本平静不下来，觉得自己在这种矛盾里不适应了。反而我希望自己能放开一切。怎么？你是不放心啊？他说。我想放心，可是没有勇气说出来。开口并不是多么的难，但仍旧什么都说不上来。你说话啊！从见到你的第一刻起你就是这个样子，又过了那么久，你还是这个样了，我真得想不明白你到底在害怕些什么。他对我乱吼一番。对不起，我说。现在我只能对他说这样的话了。你没有做什么对不起我的事，我只是希望你能够说话，该面对的人还得面对，你总是这样子吗？他还在冲我吼。对不起，我还是那句话。你别在对我说对不起了，看来像你这样子做人还真差劲，丢下这句话他头也不回地走了。此刻我才发现生气人应该是我。陌生人闯入我的家里还对我发脾气，不觉得可笑吗？
（八）
我想我做人真得差劲了吗？在他眼中我竟然是个差劲的人，看来我连我自己都不了解了。这么多年我是怎样活着，我不清楚。总也无法理解一个脆弱的心灵是怎样造就的？我也不想这样子。我为何会成为这样了？如果在这个问题上投入太多的精力，我会变样子吗？我努力去想了，躺着、坐着、站着，我在想我真得无能为力了吗？阳光的投影，照着的东西，我看了很久，所有东西都在视野里模糊了。我生活在一个怎样的空间里，周围的空间突然间都会消失掉，包括我在内。时间瞬间距离已拉开了好远好远，已经从那天的阴影里走了出来。我在努力克制自己的情绪，也许我也能敞开胸怀的面对所有的事，包括他在内，我也想认真地去面对他。大概从此以后他再也不会出现在我的世界里了吧！只是有些可惜，他的笑容，他的眼神。
像很久以前，我们那群伙伴，那样的清涩岁月里。我们拥有的光景都记住了。那年的景色，那年远走的人，只是我独自留下来了。他们说，我不够和他们做朋友，有我这样的朋友是可耻的。其实心里的难过并没有表现出来，当他们都远去的时候，看着他们的影子，这样的结局未尝不是种适当的方式，于是我乐观地去接受。嘴里所说的乐观或者是自己骗自己，开始在每个夜里我都在一种惊慌中度过，害怕黑夜将所有的东西都吐噬掉。后来几个陌生的朋友安慰我，尽说些不着边际的话，开始慢慢的厌倦，讨厌他们，我偷偷地躲开了他们。再次地听他们的话时，我明白，或许我做人真得很失败。再次见到他的机会我想不会再有了。如果一个人一生中遇到的人会有很多，擦身而过的人也有很多。不必去难过什么，只是他们让自己今后的路上该如何去和一个人相处。
不会悲观失望。后来的几天我回家了。父母依旧忙碌着，放假他们还出去为学生补课，以至于我面对的还是一个冷清的屋子。像当初的样子，习以为常了。零乱的空间里面看到了无情的阳光撒进来，总也有些失落。如果这个世界不够大，那束缚住我们的空间还有很多，依旧如他们的所说，我们都尊重你的想法，不会勉强你做你不愿做的事。的确也是，他们尊重了我的意愿，我很感激他们。做父母的哪个不望子成龙，而他们的整天奔波为了是其他人家的孩子，我心里很纳闷。停留的片刻越多；我就越能明白什么是温暧。从前的全家照还摆着，大概只有这一张吧！也是惟一能够看到我脸上还是有笑容。这不禁使我想到了他，拥有灿烂的笑容。于是我带走了那幅照片。没有什么好留恋，一个家想拥有的并不是它的凄凉，我想我不适合这样的一个有形胜似无形的家。
穿越大街小巷，曾有的便是年少的记忆。如今，什么都一去不复返了，珍惜的机会都没有。什么都成了空洞，填不满。昨天，我在的地方今天已经有变样子了，这是一种事过境迁的话，那么许多的人生驿站都不见了吗？而失去的永远就在自己的身后。当时的自己如何都不会感觉到。当某天自己发现了，才明白所有的都已经错过了。追寻的想法是想让明天就回到昨天，在离开人的面前，在我们曾经出没的地方，我想看看究竟我们是如何看待曾经的情谊，像我这样的人是怎能样的失败。对待所有的事我持的态度。在一种消极的态度上面对着的依旧是曾经的记忆，发现了的东西已经失去了它的原味。我开始怀疑我曾经是否是我现在这个人呢？或许什么都在变化，从时间的流逝里，我们都在变化。把所有的事都解剖，看到的原来单纯的我们。今天，这样的我们真得变了吗？在未来看我的时候，又会怎样？
（九）
回到家的时候，我已经醉的不省人事了。小屋里面东西仍旧模糊不清。酒精刺穿我的每个细胞，我很久都没有这样醉过了。像我以前，我们相处的朋友，经常出去，喝的大醉才回来。如今只剩我一个人了，命真得好苦啊！怀念曾经拥有的时光，我哭了。止不住的泪水滑过。为什么只有我被落在后面。我究竟是为了什么，家庭，自己。两者之间我该怎样的面对。似乎这样的事永远都无法解开，潜意识里的思想告诉自己一个渺茫的答案——顺其自然。一觉醒来以后，可发现这天什么都是新的，一切都恢复了原来的模样，我呢？也不必面对曾经的琐事。对于未来，明白路还有很长。一帆风顺的形式或许没有，但可以去善待每件事。
无奈的决择中，我始终不让自己沉溺于某种悲观之中。安定的生活中，这刻有的我已经把他们的故事放掉了。于是开始了一种全新的生活，这是我仅此拥有的东西了。一无所获，最终我知道的也是局限在一种狭小的范围内，还会有其他人出现吗？世界里拥有的还有很多，我所能抓到的还有很多。我有那种勇气吗？听着远方的鸟鸣声，一次一次处于幻想之中。我能飞过遥远的地方吗？找寻找昔日里的一段美好时光。我说，未来的事都是一个未知数，无人可以预料，或许我们会各奔天涯，但对于我来说所拥有的只能去珍惜。很多的人没有说话。我说错了吗？错与对只是在他们的思维里形成的，而我或许是尊重事实吧！站立于某个空间中，我能感觉到的只有彼此的呼吸声，无法用自己的行动来为每个人宽心。我害怕一不小心把所有的情感打的支离破碎。可惜我还得面对支离破碎的一片狼籍的模样。我要疯狂地逃。远远地逃出每个人的视线。
现在我真得不在他们的视线里了，而在我视线里拥有的便是更多经过的身影。惟一的陌生人消失了。我想了无数多的办半去挽回，他是我仅有的朋友了。我不该对他冷淡，漠不关心。穿越密密麻麻的白杨，试图去数清它们，孤独的只有自己相同的身影。光秃秃的枝杆在叙述些什么，我听不清风掠过它们时发出的低诉。迷失于它们之中，我想回到最原始的社会里，找寻遗失的文明。刻在年轮里的记忆却依旧有写不完的字迹，于是变得麻木了。那天飘浮的歌声没有了，空荡的有些心惊胆颤，失去的原来很可怜。如果是想去挽回些什么，那便是自己最虚伪的内心了。留住一个人或许太难了，相反失去一个人却是很容易。容易到自己已无法去熟悉他的脸了。飘飞的依旧是昨天落下的树叶，拥抱的依旧还是空气。站在这片林子里，就像昨天一样无声无息的倾听。闭眼仔细地去回味，原来还是那么美好。
转身后。所有东西已经错过了，他们在哪里。他们的记忆是否还是清晰？而我渐渐地在感伤中忘记的已经追不回来了。纵然身后的路很平坦，仔细去看，会发现有所不同。白杨的深处有我停留的范围，往后看去，却什么都没有，仍旧只是白杨隔着视线。无形的东西里渗透了的泪水却不会生根发芽，不会长成一棵高大的白杨。我走不出去的范围里面只是放不下的有太多了，留恋会使我变得怎样呢？我相信都会过去，当某天那些风景都褪去色彩的时候，我会走出那些岁月，走向另一个属于我的范围。我说，当所有的繁华都变得萧条时，看到的我们会在同一条地平线上。眨眼间，无法形容时光流逝，光阴似箭。每天在我的视线中的地平线上找到的只有黎明的来到。奋斗永远的向前，无法阻挡的往前。从什么时候我才能赶上，出现在地平线初升的阳光前。只是那个长远的理想何时才能实现呢？挣扎的时候，不知不觉。流逝的东西已经再也无法找寻了。只是我还是处于一种幻想之中。他们何时才能再聚到一起来呢？
（十）
何时起，忽略了我的作品。今天再次的拿起来，写下这未完的篇章。如果拥有的结局太过伤感，也使我自己受不了，就把结局往圆满的写，也给自己一份答案。从很久起，伤感并没有从我的笔底溜走，残忍的画面总是像说我自己。这刻我想试着给一个美好的结局。曾经有过的伤痛都在慢慢转变，生活中我还是能感到温暧存在，仅仅一点点还是会有。我要抓住这一点去完成这一切。光明的一天在渐渐开始，所拥有的是快乐。当事过境迁之后，故事里的主人公想明了一切，背负了重大的责任去寻找那个出现在生命里的人。结局固然很好，可我的结局该何去何从呢？缘起缘落，两个人的宿命似乎永远都在一起，无论时间过多久，在彼此心中都有他的存在。
署上我的名字“风鸟”，完成的篇章无法地去为自己着想，知道只是简意单的道理，停笔的刹那间，那个笑容浮现在我的眼前，这意味着什么呢？看过的窗外已是暮色笼照大地了，时间好像处在很久以前，混沌的世界刚刚开启，残余着丝丝的亮斑。模糊的世界里有隐约的景物，我想那便是一种目标，然后要努力认清。我合上页面，坐在窗前。乱的东西在我的眼前转动着，那是我见过的哪儿呢？于是我把拿到的照片找出来放在我的桌子上，想拥有一段温馨的画面。错过的东西里我没把握住的事，只是靠自己的毅力去完成我的每天。如果孤单可以打破，我也豪不犹豫的去做。那时他的存在会不会就是预示着某种波动呢？珍惜存在的东西，或许是可以改变生活的一个站口而我好像永远离机会很远。
黄晕的灯光点点的亮了起来的时候，我有些饿了，可我该吃什么呢？起身后觉得这样的生活开始时有些不适应，渐渐地习惯了，此刻我没有什么困难去面对。记得开始时不会用刀，切了手指好几次呢！做的饭也是很难吃。现在我是有点欣喜，把不会的事全部都学会了。从某刻起自己必须得适应一种新的环境。做得全面实在是有些困难，我不知道是自己的缘固还是一个家庭所造成的呢？曾经父母眼中的骄傲最后变了，在逐渐成熟的内心里面蒙上的却是无限的阴影，我知道我的内心严重的畸形了，想法老是停留在极端的位置上。越过了这个极端会是怎样的场面呢？曾经的一个同学，面对学习压力而走上了一条极端的道路，麻痹自己，吸烟喝酒，最后精神分裂。面朝着某个空白的方向，有时我觉得和他一样，精神上出现幻觉，把自己折腾得很久很久。也许在某个时候我会自杀，总也说不定。
我总觉得自己不像是他们的孩子，把我摆放在特定的位置就不闻不问了，好像我真得就像是个玩具，没有任何的怨言。我的心是活生生的痛，选择离去我没有错，也是我应有的权利。与其让自己在一个空荡的家屋子里面对两具冰冷的人体，还不如让自己为自己撑一片天地呢！很显然我是有能力的，不闻不问这么久了，我想我已经锻炼出来了，即使生活真得不尽如人意，我还是会努力向前。我在担心我的精神，会不会在某天里真得出现意想不到的状况，但愿上天还是可以保佑我。也正如他所说的那样，我做人真得很差劲。在父母的眼中是这样子，在同学的眼中也是这个样子，以至于最终我的人生是孤孤单单的。到头来一个朋友也没有，生活中面对的人也只有我自己了。这晚，我一个人想了很长时间，然而我思维停留在了我的身上，就是我所处事的态度不恰当。躺在床上，我如何都睡不着，是因为没有吃饭的缘固吗？大概可能也许吧！我想会过去的，我的稿子投出去了，这样的生活也总会改善。忍耐几天就可以了，我的生活会好转的，只是因为最近忽略了我的作品而造成的，为什么忘记了我的生计问题呢？我已不是原来的那个我了，衣来伸手饭来张口的日子已经离我远去了，我是独立自主了，得努力维持生活了。
（十一）
维持日常生活的东西没有了，也就意味着自己不能养得起自己了，为什么这样简单的生活必备我都支付不了呢？生活真得很艰辛，幸好房租已预付了半年，不然我也会流离失所。在这儿我可是付出了很多，所收获到的也有很多。全身瘫软地躺着；还有生命存在吗？有呼吸声的此起彼伏，会是我的吗？当当当……站都站不起来了，怎么去开门。意识里清楚有人在外面，该会是谁呢？收水费的还是收电费的呢？不过现在我没钱，很可笑，我身无分文，现在还饿着肚子。当当当……看来我也是非起不可了，支持着瘫软的身子骨去开门。啪！怎么回事。居然会摔倒。看来我是不行了，又打翻什么了？起来摇摇晃晃的向外走去。这人还真得有些烦，但愿见到他后不要再摔倒了。夜里很黑，几点了，时间过去多久了，看来忍耐还是有很长时间了，怎么倒霉事总不能马上结束呢？伸手的同时，不觉得已有些头晕了，往前摔了出去，额角微微有些痛。怎么了你，醒醒。有人在我的耳边叫着。木信青，我念出了他的名字，然后大脑一片空白。不知那个时候我的记忆会那么好，好的能叫出他的名字。
时间过去了多久，晕晕乎乎的什么都不清楚了，经历了几个世纪的岁月，一切尘封的东西都浮现在了眼前，我究竟做了些什么，额角有些痛，看来我真得无心应付生活了，这份重担太重了，给我的压力也太重了，无力地去呼吸。你醒了，面前的人是谁呢？我不认识他，会进我的房间里，头里面什么都没有，这个人究竟是谁呢？是不是失忆了，确定不了的答案，该从哪儿想呢？我的生活里没有经济来源，温饱问题解决不了，想起了我搁置一边的作品，努力地完成我的作品，期待着新的转机。于是我在度日如年的想这天能尽快的结束，只是倍受煎熬的日子并不好过，我摔倒了爬起来，然后开门看是谁，眼前一黑，额角一痛，失去了知觉。再然后有人和我说话。这个人是……是谁呢？是……木信青，他不是早消失了吗？怎么又会出现呢？为什么……
怎么不认识我了？他说。我看了看他，安然无恙，并没不因为消失了几天就变了样子，嘴角还浮现有他固有的笑容。没有，我以为你生气了，我说。其实，我真得以为他不会再出现了。想不到自己还是可以见到他。原本我是那么打算着，反来复去的想了想。还是给你一个机会，不过这次算你好运了，他笑着说。我不明白他的笑是什么意思，不敢去看他的样子。我好运，生活出现了危机，温饱问题解决不了，还饿晕，这还算好运？我说。而最多的是不明白他到底是什么意思，是在同情我的遭遇吗？如果是那样，真得大可不必要，我还没有落迫到那种地步。你当然不记得了，你晕倒的那时，我是怎么照顾你，“一口一口”的喂你喝牛奶，怎么能说你不是幸运的呢？他故意把“一口一口”说的很重，到底他在搞什么啊！神秘兮兮的。你把“一口一口”说的那样重究竟是什么意思，不过你也大可不必那样做，我的生命很顽强，可以撑到最后，我不以为然地说。他的眼神倒是转得特快，很狡猾。我完全是一片好心，至于“一口一口”是你一口我一口的，就这样子，很简单，他说得真得有些恶心。“你一口我一口”我仍不明白这意思，的确是高深�
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