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往事如盐-第15部分
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在这月色下漫步，重嶂叠峦的淡墨，我当时不懂自然里的玄奥与美，更不懂汉语词汇的美妙运用。无论妈妈脸上表情是多么痛苦与无奈，但一种生的渴望是不可动摇的。现在回想起来，妈妈为了我们而生的这种纯朴信念，使她更美，更伟大……正像妈妈在月光下，焕发出一种优美的、顽强的光辉，虽是在月光里显得有些苍白，但上苍赋予她崇高的母爱，就如这如水的月光一样美，一样纯洁。
在走到路过左边的大沟壑时，我心里总是感到寒，有一种难以形容的恐惧，那里太暗了，好像是虚幻在地上的一种黑，显得更加厚重苍苍。其实，这条大沟壑里有二个原因叫我恐惧：一是这里有许多墓地；二是在这里有人上吊而死，外号叫“光头”，所谓的“反毛队”成员，后来证明是纯属子虚乌有的。爸爸说这是有人打死后，挂到这里的。当时是我爸爸和宋光曙埋的（这人过去是新四军里的高级干部，安徽人，成份是地主，听说是土改时犯了错。*时，从上海搞到场里来的）他跟我说打的结头不对。走过这地方的时候，我心里总有一种过分紧张和严肃，不时地借着月光看一看妈妈的脸，也是为自己壮胆。
这不和谐的心，又在这和谐的月光下漫步，总有点滑稽可笑。美丽的月光下，一切景色都没有白天那么细腻，但很清晰。这种美感，我无法用语言来表达，这种轮廓分明是虚幻的多，却很美！这是大自然雕绘的一种超自然的美，如果配上舒伯特的《小夜曲》，人们一定会认为这里是仙境。现在想起南面的高山，在月光下那种淡淡的美，我明白了她的全部意义的美。
妈妈对我说了什么，己不重要了，我也记不太清楚。但她絮絮话语却充满着母爱，又像在我梦中出现过多次。妈妈她不能预感自己往后，将会遭到什么样的苦难，也无法避开这些苦难，可她知道孩子需要妈妈，需要妈妈的呵护！
夜色的美，不仅是森林、月色、田野和人，更多的是人的寄托和希望。溪流甜润的声音，盈盈皓月下的薄雾，可以把人带进一种全然感到意外的意境里，去征服心灵。我这普普通通的、漠不关心的人，在此都人感受到这美的存在。然而，在这月光里的人间，在血泪里挣扎的人，妈妈和很多跟她一样命运的人，却没有摆脱人间的悲惨命运。为历史塑造了一代痛苦母亲的形象，为了生命的存在，为了自己的儿女而活着，却受尽了人间最悲惨的生活和最无人性的摧残！她，她们——是要为儿女而活下去……
2004年5月 。。
（三二）往事 参加少先队（1）
（这是1974年的事）
我们从A林场搬到这里，就一直住在半山腰上，视野开朗，眺望南面是高耸的大山（海拔有1700多米高），总有云雾缭绕，特别是一二月雨水多的时候，就有点悖乎寻常。秋冬相对分明，特别是雨后的月夜，迷蒙的雾像泼墨的山水画，在月光中浓淡悦目，透出自然风光的神韵。但近处树的“黑影”，却“峭楞楞如鬼一般”，令人毛骨悚然。
我们住的房子的后面是一座废弃了的庙宇，废墟上有许多桃树，大多有二三米高，春天桃花开时，有一种小小的蜂鸟在桃花中吸花蜜，它几乎可以停在空中，舞姿特别美，这些个小东西长得也特别漂亮。我常常一人站在树下欣赏，也有过冲动，上树去想抓一只来玩，小时我善长爬树。
夜晚，爸爸妈妈在家时，我爱坐在门前，看月亮从东边大树后面爬上来的景色，山峦层次界线就没有那么分明了，却显得更加柔和。背着月光的地方，总有许多神秘的东西，黝黑里透着一股鬼气。特别是在没有月色时，满天的星斗闪着寒光，黝黑的山坳像有冤魂在哭诉，却无法像莆松龄笔下的鬼，知道怎么报仇。西边房子的尽头后面是个大山谷，大约有一公里深。虽然大树都被砍伐光了，可每到夜晚，总能听到小孩的的哭声，让人毛骨悚然。
我问过妈妈，这哭声是从那里传来的。妈妈说我是傻孩子，哪那是什么哭声，是猫头鹰的叫声。不过说实话，我不相信，听起来就跟没娘的孩子的哭声一样。
我的父母晚上多半是不在家，而常被拿得去批斗。
我记得在上小学四年级，秋的收获给人带来一点喜悦之时，田野却完全置身于寂静和孤独中，被收割后留下的禾茬，在秋阳里流露出哀伤的情调。
在一天晚上，妈妈对我说：“孩子，你要写申请参加少先队了。”
“哎，知道了。”我简单地回答了妈妈。说老实说，我并不是不想参加，就我们家的一些事，同学肯定会拿来挑刺的。我在班上成绩不算差，班里有27名同学，每次考试都能排在三四名内。虽说我瘦了点，黑黑的脸上带有几分稚气和寡欢，但我应该说是一个比较守纪律的孩子。在这么多成份上有问题的孩子里，我们兄弟俩是仅有的几个没有被校长打过的。也许是我本能的敏感，对这事心里也有自己的看法。班上有几位同学成绩不太好，常做些让大人烦感的事，早就是少先队员了。可我知道，他们家的成份好，父母是场里的红人或先进劳模，学校也不是世外桃源，自然要另眼相待，他们可都是革命的红苗苗，也就另当别论了。
我懂，也知道不要用孩子那双天空一样清澈的眼看生活。我那时特别怕老师，更怕那校长，他打起学生来可凶狠（江西上高人，58年义务兵转业到这里，*初打人起家的。后来好像是工宣队进住学校，就把原来的校长赶出学校，自己当上了校长）所以，见到他就会谨小慎微地躲着他，像做了错事的孩子。
可以说，我毫无贪欲地去梦想学校的一切。但第二天，我到学校就有人说我想参加少先队。在那时，我们家窗台下常有人在偷我们说话，除了一些贫下中农的孩子，也有像我们家一样的孩子。这个社会的价值取向都是培养野心勃勃的人，更可恨的是这些偷听者去汇报时，常常是断章取义，或是火上浇油地瞎编者按一通，叫我们家也吃了不少苦头。真是道德沦丧、人性可恶啊！还一个不可思议的事，有些偷听的人（孩子，或是同学），也跟我们家一样，属被管制的对象，按理说我们应该是同病相怜，却成了政治工具的恶狗。我没想到他们的孩子这么缺德，想来他们做父母亲的也好不到那里去。txt电子书分享平台
（三二）往事 参加少先队（2）
（三二）往事 参加少先队（2）
我对其它事物没有什么憧憬，也许是我这人天生智商低。虽然，对他们所说的不去争辩，但还是有一种莫名其妙的表情，就如现在街上的乞丐，被人追赶时流露出来的惶恐差不多。所以，我尽可能地不和他们一起玩，而喜欢让自己置身于寂静的孤独里，或独自一人进到大山里去玩。我没有现在的孩子反应这么强烈，会走向自杀的路上。我只有胆怯地、无奈地、愚昧地忍受侮辱。
在妈妈一再催促下，我写了第一份申请书，表达自己想参加少先队的愿望。应该说，也是妈妈的愿望，她想要我求上进。其实这一点，妈妈要比我还要单纯，想要我“进步”。
第二天的清晨，对面的层层山峦弥漫着雾气，好像是昨夜下了一场雨。秋天很少下雨，几场雨后，山边的漆树最先红了。
我到学校里，把写好的申请人交给了老师。我知道，那时我脸上浮现出可怜的微笑和慌张的神色，浑身哆嗦，有一种恐惧感，心跳也加快了许多，或许是我第一次写申请想参加少先队组织，担心老师不会收我的申请书，或者是我家庭的原因。总之我现在也说不清楚，心里就是很紧张。
时间不紧不慢地流逝，我好像也就忘了这件事。有一天下午，上完了两堂课后，学校在我们班里召集所有少先队员和写了申请书的同学开会。老师念写申请想参加少先队的人名，让少先队员举手表决。
老师念到我的名字时，我地心砰砰地跳得很快，脸上飞起一片红潮，是激动，又觉得憋得慌。唯恐我不能通过，紧张得咬住嘴唇等待。
“老师，他爸爸是反革命，他不能参加少年先锋队组织。”有个同学站了起来说。她（姓沙）是少先队的中队长，贫下中农的红苗苗，后来参加工作，常给她老公戴绿帽子，夫妻关系一直不和。
我猛然一惊，脸刷地一下红到耳根，两眼湿润了。这是我最怕听到的话。我还是偷偷地看了她一眼，又是一个满脸雀斑的女人，也是从那一次以后，我见到脸上很多雀斑的女人，都会觉得是心肠不好的人！
我看了她一眼，立刻低下脸去，但我瞧见她的脸的那一瞬间，觉得她脸上没有天真无邪的表情，而是一种残酷、恶毒。真像雷锋所写的一样，对待敌人像严冬一样残酷无情。
另外又有一个同学（姓肖）站了起来说：“他捡了谷子没交公，拿回家去喂鸡了。”
这两个都是我同班同学，平时没有得罪过她们。也是前面说得，常在夜里，躲在我家窗台下偷听的人。其实，我同她都一起去捡了谷子，而是秋收后很久的事。她也拿回家去喂鸡了，怎么就偏偏说我。
她用一种嘲笑的眼神看了我一眼，显得十分得意忘形。这是我为什么不写申请书的原因，也就是担心他们会这样说。没想到今天果然不出所料，让我受到了极大的羞辱！
老师要我站起来，解释为什么捡了谷子没交公，还要拿回去喂鸡。我惊恐地站了起来，两眼久久地凝视着课桌。
“老师，我……星期六到田里的谷衣里抖了点谷子……是不要的，都发了芽……我拿回去喂了鸡……她也……”我解释说。好像这声音也只有我自己能听到。
“谷子就是烂在田里也是公家的，你捡回去喂鸡就是不对。这样，我对你没有什么可惋惜的，你不能参加少先队组织了……你现在就可以回去。”
我就这样被“请出去了”。当时，我还是从教室的后门出去的，并听到背后有同学说：“他跟他爸爸一样反动。”
我出来时没有哭，可我的心在流泪。过去，我千方百计地想回避这一刻，可我还是在虚荣心的诱惑下，做了这件傻事，遭到了无情的打击。这一切使我显得很难看，在教室里，我就跟犯人似地被宣判了，给我的童年的生活留下了一段难以忘怀的记忆。
我很狼狈地回家。其实，我从小就是生活在别人的诽谤和欺凌之中。回到家里，妈妈问我有没有加入少先队。这时，我委屈地大声哭了起来，把下午发生的事跟妈妈一一地讲了。
“孩子，算了吧，别哭！坚强点。”妈妈摸了摸我的脸说，“做妈妈的若不是自己遭到这不幸，又哪能让自己的孩子落到这步田地。”
妈妈沉默了很久，像不知说什么好来安慰我受伤的心灵。她眼里透露出一种担心，却又涌出一种惆怅的无奈表情。
山里的初冬黑得早，黑夜好像变得更加寒冷了。从这一次，我暗暗发誓不参加任何组织，让我的历史像一张白纸一样纯洁。后来，我没有参加任何组织。在高中毕业时，班上五十多个同学，就我一人不是团员。班主任要我填个表就行，说参加工作不是团员要吃亏的，但我还是一意孤行地保持了我自己历史的清白，没有去参加任何组织，也就是说，我的历史还像白纸一样纯洁。
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（三三） 往事 上初中前
（这是1974年的事）
“*”这灾难对我们家来说，真是“绵绵无绝期”。那时的阳光特别炫目，按当地方言说是毒辣，知了在树上不停地叫，小草蔫耷着头没点生气。说实话，我也一直没有“站稳立场”，跟父母亲“划清界限”，自然在学校里也受到欺凌。很多人“站稳”了立场，“划清”了界限，不是“投机”，也是自欺欺人。
为了帮助家里减轻负担，我和弟弟放了学就去捡钨砂。我们能帮家里解决一些困难，是最大的快乐。兄弟俩经常是忍饥挨饿，穿着背心在太阳下晒，晒得像非洲人一样，又黑又瘦。
在钨矿熟了，他们知道我们家一些情况，有时他们觉得我们很可怜，会告诉我们笼子的那个壁上有一点，让我们进去敲，或者叫我们自己到笼子壁上找。有一次，我一脚踏空掉进深笼里。过了一会儿，觉得自己还活着，只是身上疼痛。听到弟弟在哭喊着：“哥……哥哥……”我回应了他，要他站在那里别动。我慢慢地爬了上去。
一九七四年随着“批林批孔运动”的深入，还有反“复辟”、“回潮”。我父亲又成了“运动员”，工资停发，没完没了的批斗使父亲不堪重负，他先是躲进了山里，后来卖了我妈妈的“双人”牌手表，跑到南昌去“上访”（这事，后来成了父亲的一大罪状，说是到“四人帮”那里告黑状），我们自然也受到影响。在这时，我渐渐成熟，对苦的体会也就更深了。
一天晚上妈妈和我商量说：“孩子，家里现在这种情况你也清楚，最好你能留一级不要考上初中（当时我在班上二十六人中，成绩排三四名内），妈妈想让你在妈妈身边帮妈妈。一是家里这点钱不够分；二是妈妈怕我爸爸的事会影响我，在学校会受人欺负（当时的中学，就是我童年住的地方。六岁我就走过，走一趟是三十五华里，没到现在又要准备走了）。”
“妈妈，我听你的，考试时故意考差就能留级。”我回答妈妈说，对妈妈所说的我从不打折扣。这或许就是“爹亲娘亲”比什么都亲。那些说什么“爹亲娘亲，不如毛主席的恩情深”，我觉得那是假话，因为血缘是割不断的，现在也证明了这一点。
“让你委屈了……你是老大，多做点牺牲。”妈妈说着，用手抚摸了我的脸，泪水在眼里闪烁。
没想到我和妈妈说的话，被一个躲在我们家窗台下的“少先队员”，偷听到了（此人姓肖，女；她和我是同班同学。其实，从我父亲跑了，每天都有人在我家窗台下偷听），到校长那里去告发了。这位校长气势汹汹地在我们班上说，就是我考零分也不能让我留级，毫不隐饰地说这是阶级斗争的新动向。我对这小学的这位校长，始终都是抱着恐惧和厌恶的心情避开他。在他灵魂深处可能比他的凶残更坏，其实这些人就是一心想通过整我们家，捞取一些政治好处。
太阳落山了。晚霞的红色越过中天，把南边的主干山脉的群峰染得绚烂多彩，山下却满是暗淡的阴影。我独自在家门前看了很久，我不知道自己想了些什么。吃晚饭的时候，我把姓肖偷听的事和校长讲的，跟妈妈都说了。
妈妈听了很不高兴地说：“她家也是受整的，没想到会做这缺德的事。看样子你就是想留级也不成，这帮狗是吃人不吐骨头的。”
妈妈苦笑地看了我一眼，同时也流露出一种难以忍受的焦躁心情，她没有再说什么。这时，我感觉到妈妈眼眶里涌出了泪花。
过了几天，妈妈从农业班买回几个装肥料的袋子（布的），洗干净给我缝制蚊帐的顶。妈妈说，不管怎么样，先给你准备好。我突然问妈妈：“妈，我去念中学你会去送我吗？听说上一届，有人的妈妈哭得很厉害。”
“这有什么好哭的。可能妈妈不能去送你，他们不会批妈妈的假。”妈妈很轻松地说。
妈妈缝好了蚊帐，弟弟牵一头，妈妈牵一头，我钻在里面试一试。等我钻出来时，妈妈的眼泪扑簌簌地流下来，我不由地为之一惊。我问妈妈怎么了，妈妈抹了抹泪水说是高兴，其实她更多的是忧虑，妈妈要我和弟弟先去睡。不知怎么地，这一幕却深深地印在我心灵深处，无论时光怎么流逝，我能凭借记忆总能触摸到，心里就会有种酸酸的感觉。
每当我从学校回家，望着西边的天上的晚霞，就会觉得这里更加寂寞，想这一切泪珠真的流淌出来了。
秋天的艳阳里，除了干燥外，好像还有种哀伤情调。黄昏的红叶染上暮色，更显阴沉的寂寞。这一晃就到了要开学，妈妈去学校说让我留一级，校长不同意。
开学前一天，林场用了六辆手扶拖拉机送我们去上学，在一堆圆木的场地旁围了很多家长送行。大多数家里都有一位家长同去，好不热闹，而我和妈妈只站在一边。
“孩子，妈妈不能去送你，到学校要听话……该忍的要学会忍，好叫妈妈放心。”妈妈说着，抓紧我得手哭了起来。
我不敢看妈妈的脸，低着头也在哭。我们的哭，在心里潜藏了多少哀伤，这只有我们自己知道。
岁月蹉跎，每次回想起来，还是心潮起伏。那一时代的原罪不是人本性的罪，而是人的思想原罪，同时深刻地展示了人的心灵深处的原罪。这是理智和逻辑不能解决的�
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