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往事如盐-第14部分
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2006年10月7日改写 电子书 分享网站
（二十九）往事 打架
（二十九）往事 打架
（这是一九七二年的事）
我在朋友的店里玩，见到一个人好像似曾相识，只是一时没想起来。朋友说他跟我过去是一个场的人，说这人也是在A林场长大的，姓高。
但我一时还是没想起这人是谁？
昨天，我在朋友店里又遇到了他，猛然想起八十年代初第一次严打时，他被判无期徒刑，对他家来说是无情打击。他没有小时那胖乎乎的样子了，脸上多了许多谦和，对他琢磨了一番，小时的那轮廓还在，一对眼球过分凸起，像《地道战》里的伪司令，所以他小时有一绰号：高司令。
他见我时，也怀疑我是某某人的儿子，但我改名又他不敢认。我不想跟这类人交往，细心地倾听他与朋友交谈了几句，就很快离开了朋友的店，或者说是原于我心胸狭窄，还记得过去那些事，但有一事他大概忘了……
这事大概是一九七二年的事，好像是《人民日报》发表了一篇社论，强调要对党的绝大多数干部要有正确的估计。中国政治舞台上是波诡云谲的，父亲觉得看到了希望，写信给省里反映自己的情况，哪想到理性反走入绝地。这只能说爸爸过分地相信了报纸，而误入歧途，他的很多信在当地邮镇所就被扣压下来，交到了场革委会，或是寄出去又转回到场革委会，父亲成为想“复辟”的反革命分子。后来又成了向“四人帮”告黑状的罪名，真印证了那句话：人倒霉喝凉水都塞牙缝。他母亲为了出风头，对我们家就如严冬一样残酷无情，经常在革委会领导前“显身手”，得意忘形，在我们家制造一些事端。
爸爸妈妈天天是晚上批斗，或星期天开全场的批斗大会对父亲批斗，打没有用过去那些刑具了，但爸爸耳朵就是这时打坏的。这样，后来爸爸就躲进了大山里。
我在学校里自然也受到同学的嘲笑，这些人是脸上都带着毫无顾忌的表情，表示一种幸灾乐祸的心情欺负我。记得在一天下午劳动课时，老师不在，他十分得意地欺负我，污辱我父母亲。他比我大一岁，看起来也比我粗壮，在同学眼里我是打不过他的。在一般情况下我都很能忍，怕给父母亲招惹麻烦，但我很恨他，主要来自他的母亲。他妈妈那时很红（上海青年，姓杨，个头很大。其实跟革委会的一个头有暧昧关系，他父亲靠他母亲的那层关系，年年都评为劳模），现在回想起来，她身上好像有明显地露出夜里亢奋的痕迹，从而使人想起老舍笔下的虎妞。她常组织开一些人来批斗我妈妈的会，动手打的也是最多之一。
记得是春寒料峭，阴沉沉的让人感到寒冷。我们在上劳动课，他又欺负我。我对班上的同学说，只要你们不来帮架，我就敢跟姓高的对打，就是现在说的那种“单挑”。当时都是男同学，他们就起哄要姓高地跟我打，并保证不来拉架。或许是我心头有恨，很快他被我打翻在地，按在地上。用当地的土话说他这人是“屎大不肥田”。
当时我出手狠，把他打翻在地用一根棍子猛敲他的头，想是为我妈妈出口气，最后打得他跟校长打他一样，睡在地上口吐白泡。
我心里就很是惊慌，怕不好收场手就软了。有同学都说他是装的，他很会装死，全部人都跑了，让他一人睡在跳远沙坑里。后来老师来调查这打架的事，同学都说是他欺负我，因为他在学校属调皮捣蛋的一类，也就不了了之。从这以后他很少欺辱我了，可我还对他妈妈耿耿于怀，只找不到报复的手段。这或许是时代，也给我种下了那仇恨的种子，或者说我本来就是心胸狭窄的人。
2008年5月。 最好的txt下载网
（三十） 往事 妈妈病危
（这是1972年12月的事）
伟大的革命运动如火如荼之时，我们伟大的民族已经是一个病体，道德在溃疡，一个伟大的思想像鬼魂附体，大水上魑魅魍魉在作孽，人心产生幻觉……
随着社会的反“右倾回潮”和反“复辟”运动的深入，我们家的日子也跟着又掉进了生活的谷底。爸爸、妈妈是大会小会地批斗，虽说也会遭受他们的打骂，却没有像六八、六九年那么残酷，但精神上的打击就便深了，或许是我长大了一点的原故。爸爸忍受不了他们这种没完没了的批斗，跑进大山躲了近半年，只是没有成为“白毛女”，但也是现代版的“白毛女”。
这样，又有一个更残酷的现实摆在我们面前，场里开始只发给我们家八元钱的生活费，后来就全停发了，我就不得不辍学去捡拾钨砂，来帮助家里度过难关。无任是寒冬腊月，还是夏热酷暑，我都是穿着一双破“解放鞋”，在锋利的白石头里捡钨砂。
我的妈妈就成了他们批斗的对象，又加上繁重的劳动，妈妈病倒了（支气管哮喘）。在林场卫生院怎么也控制不住，要到职工医院去输氧。职工医院离我们住的地方有二十五里，卫生院的医生（姓赖，江西于都人），打电话就跟总场联系，要总场派车把我妈妈接去医院。大概是上午十一点钟，来了一辆大卡车进到林场装了圆木（这司机姓陈，赣州人，绰号：陈麻子），说要吃了饭再走，并说只能坐一个人。我和弟弟就先步行去职工医院。
这天是阴天。阴沉的天空下总透着一种不祥，山也显得寂寞、体贴，这说不清的一种感情眷恋着人，或许就是上苍的保佑。
我妈妈坐这车走了十华里的大山谷边，他就停下车把我妈妈拖下来，抛在这大山谷边。等我们赶到时，妈妈坐在山边上，她实在走不动了。我和弟弟哭着，扶着妈妈向前走，没走几步就要停下来休息一会。（写到这里我想说什么呢，这时的人心就是这么残酷。他们为了革命到这地步，想来是心红透了。我父亲在管车队时，这姓陈的还在B林场当伐木工，跟他谈不上有恩怨）这真是叫我们母子仨，叫天天不应，叫地地不灵！我们就这样走了近一华里，其它单位的一个手扶拖拉机，也是去职工医院方向的，他让我们都坐上去（这人姓张，上海青年，59年来到这里。好像是成份“不太好”，大概过去他家是资本家一类）。
我们是下午四点多钟才进医院。一进医院，妈妈就住进了抢救室，我见那些医生忙个不停，先是输氧，而后就打点滴（主治医生，就是我在《雨夜行》里提过的李伯伯。这时，他调回到职工医院了）。但是到了晚上十点多钟，医院就给林场下了病危通知书。
这天半夜，妈妈对我说：“孩子，妈妈可能真的不行了……弟弟你要照顾好，要像在全托里一样照顾好弟弟……妈妈死了，你要在妈妈的头上和脚下都放上镜子，好叫妈妈保佑你们……”
我流着眼泪说：“好。”
“好乖……”妈妈用手摸着我的脸说，鼻子里插着氧气。“不哭了……要坚强点。”
我不知为什么，那时我的眼泪那么脆弱。妈妈轻轻地摸着我的小手，意思要我不要哭，但那泪泉在不停地涌动。这时死神已经不是一种概念，而是成为一种形象逼近了妈妈。
这天晚上，我和弟弟都没吃饭，弟弟睡在妈妈对面的病床上。那时我才十岁，就一直守在妈妈的床边，望着那氧气瓶里冒泡。
我就这样守在妈妈床上边，在抢救室守了四天四夜，相信妈妈不会死。在第二天的夜里，一位姓高的护士走进病房说，这样长时间输氧会中毒的，就给我妈妈拔掉了氧气管。妈妈手动一动，我知道她的意思，是不同意把氧气管拿下的。她一走出抢救无室，我就赶紧给妈妈接上氧气。其他病房的病人看着我这么小，守在妈妈身边四天四夜，说我真乖。一听这话，我的泪就止不住地又流了下，这只能说是我感情上的脆弱。谁又知道我们家的情况，也无处去诉说自己的苦，很渴望得到同情，但又反过来增加了自卑，无法摆脱这种窘迫。我想他们看出我神态上的悲哀。
到了第五天，妈妈又奇迹般地活过来了，病情也慢慢平稳，我又带着弟弟回家去上学。说真的，我不清楚当时我们是怎么生活的，倒不是我着意夸张这种痛苦，很多事就我现在也难以置信。
2003年3月写
（三一）往事 月光（1）（这是1973年的事）
（这是1973年的事）
回到我童年住过的房子己倒了，在重重叠叠的山峦间，浮现出一道柔和的曲线，把这里的废墟围住，仿佛被时间抽去了功利心，变得都是那么纯粹了，但在未倒的墙壁上偶有那么一点红，也显得是那么寂寞与无奈，无怨地守着这堆废墟；无任在那一个季节里，这儿的山的主色调依旧是绿的，只是冬天的颜色深点，春天的绿色浅；夏日里的绿，在淡淡的晚霞和雨后浓浓的云海，轮廓分明地浮现出来的美，还在我的记忆里；秋的绿，在月色里变得有诗的余韵，像幽灵的世界……
月儿从东面的山后爬出来，在山巅的松林后面，透出的光是清晰，浓淡相间地勾勒这几的山水，但山野里的一切却又是朦胧，背光的地方变得淡墨。地上的野*像水墨画与这月光浑然一体，恍如是朦胧的画。像朦胧的梦幻，这梦幻给人一种难言的凄楚。童年的往事像在这月色里，又如蝉翼一般透明，小心地用她细腻的笔触，把这往事衬托出来，浸染着夜的风声，小心翼翼地侵蚀人的真实感，让月色的宁静荡漾得有些虚空，但又是如发丝一样一清二楚。
荒坡、野地里静悄悄……可那在月光下的野*，没有白日里的尘土，都变成淡墨色，静得如一副画。虚实、浓淡、疏密国画，透出一种天然神韵，这野*依旧露出纯朴的微笑，叫人觉得这是幻觉，又像是氤氲着浓郁的诗意。这自然的灵感却没有落到画家的笔下，生活有时就是这么不尽然，不能不说是种遗憾。
“心的记忆啊，你比理性的悲哀的记忆还要强烈。”现在倒塌了的房屋仅仅是一种形式，废墟上的沧桑昭示着历史的阴霾。但至今见到这废墟，我心里还清楚地记得，哪些极不愉快的事，感觉有一种东西使我揪心，或许是我心胸太狭窄。我们家刚“团聚”不到一年，大概是在肃清“*反革命集团”时，我们家再次受到打击。原因就是我父亲是四野南下的，上了“*反革命集团的贼船”，想“复辟”，是“右倾回潮”……爸爸躲进了山里近半年，后把妈妈结婚时的手表卖了（双人牌，妈妈为卖了这块表，暗自伤心了很久），跑到省城去告状，好象当时省城也同样很乱，后又跑到北京……这就为后来的命运埋进了伏笔，成了“四人帮”的爪牙去告黑状。
这样，我们在家里自然也受到牵连，我和弟弟就去捡钨砂维持家里的生活。我母亲受到的打击最大，遭受到的侮辱和唾骂，是现在人无法无天想象的。妈妈是在那时女性里少有的，她不仅要顶着政治上的压迫和没完没了的批斗，还要忍受经济上的贫寒，所感受的种种精神上的压力。妈妈对我说，她不能倒下去，主要是看着我们兄弟俩小，怕以后的后娘对我们不好，就是这么简单的信念支撑着她，要活下去。哪些卑鄙的人总爱造谣攻击我的母亲，连他们刚会讲话的孩子也羞辱我。其实，这帮人不过是想借侮辱我的母亲，显示他们的“革命精神”，好借机攀附权贵，或者想在政治上捞点好处。可他们醉心于摆弄出一副“革命”姿式，大概跟鲁迅笔下的阿Q革命差不了多少，只不过阿Q是做梦，而他们是实实在在地“革命了”，或者应了鲁迅先生的话，阿Q并没有断绝孙，妈妈的就革命了。虽说有很多事我并不明白，可一种惆怅之感要比过去来得强烈，总把我们的命运同这种神秘莫测的“革命运动”联结在一起。这种“邂逅相遇”可谓是千载难逢，实在是我们的造化，好像也怨不得谁。
无任他们怎么侮辱我的母亲，或者被他们打得步履蹒跚，母亲就是昂起头颅蔑视他们。我觉得母亲比他们美，不管是在外表还是心灵，她那忧郁的目光里，闪动着伟大的母爱。妈妈带着忧郁和哀伤的脸，反而更显她女性的伟大和女性的美；虽说这种生活在妈妈身上有败北者的痛苦痕迹，但却有人格上的傲骨，在一般人的眼里，是难以想象的。正是这些痛苦、不屈、哀愁和傲骨，把她母亲的伟大形象刻画出来了。但有时我觉得自己己到中年了，还去苦苦怀念自己的童年，显得有些愚蠢！因为哪里有的基本上是苦难，童年的那颗幼小的心灵跳动得是那么沉重。如朋友开玩笑说我“爱记仇”，这么小的事还记得，把那些孤独与忧愁埋藏在心底就算了，但我想把这“人生的旅行”当作“艺术”，想去探索人的根源，揭示人的美与丑。
在我的记忆里，妈妈就是伟大，可这一切宛如都是在梦与现实之间，很难分清虚与实，因为过去都发生过。爸爸回来到，并没有改变我们家苦难的现状，记得有一天傍晚（是吃过了晚饭后），妈妈不知为什么跟父亲吵了起来。妈妈哭得挺伤心的，我走到妈妈身边，叫她不要哭。当时我也说不出什么理由叫妈妈别哭，反而单纯地陪妈妈一起流泪。在当时，爸爸跑了，场里不仅仅是不发给爸爸的工资，反而连妈妈的也不发，一家靠我和弟弟去检钨砂维持着……
妈妈说，要我陪她一起去散步。开始我不明白爸爸妈妈吵什么？后来我知道了，爸爸想把我和弟弟“放到”北京去，做“流浪儿”，说让好心人把我们收养。妈妈自然是不会同意的，她说就是死也要死在一起，骂我爸爸“亏你想得出来。”
（三一）往事 月光（2）
哪是一个圆月，月儿还在松树林的背后，皓洁的月光透过黑黑的松针，把这黑白的世界描绘得像水墨画一样美。大地的绿是黑的了，山峦也是黑黑的，只有从地面升起的雾气是白的。这一切都沐浴在这月光里，这美丽的月光尽收眼底，一派南方景象，就这么自然地闯进了我朦胧的好奇心里。妈妈握住我的手的情景，又浮现在眼前。
妈妈流着泪，眼神里充满委屈，充满忧郁的病态，同时也流露出女性痛苦的美；生活的凄凉与凄惨，使她面色苍白、消瘦，但妈妈她依然闪动着浙江诸暨女性奇特的美，让妈妈饱受了人间太多的苦，让她的美闪烁着一种特有的气质（有一个小学的同学，在照相馆里看到我妈妈的工作证的像片说：“你妈妈这么多年过去了，还是那么好看，基本上没有没。”小的时候我们住在一起，到我上小学二年级时，就搬走了，大概有六年没见过面）。
我和妈妈在这山腰的小道上散步。妈妈心里很痛苦，很矛盾，自然也恨爸爸想出这馊主意。我想这就是母爱。
月儿悄悄地爬上了山峰，盈盈皓月，窥视着人间的沧桑。如水的月光好像是虚幻的，山谷里流淌着一条的小溪，在田野里蜿蜒盘踞，漂荡着野草的芳香气息。这简单的黑白世界，虽说带有一种寂寞，可再没有比观赏她更能勾起对这月光的缱绻，或者说是通过艺术手法摄影出来的美。妈妈牵着我的小手，在这山边的小路上走，月光透过小叶剑竹的竹叶，斑斑驳驳地洒在我们身上，洒在我们脚下的路上，在朦胧的黑与白之间，一切又都是那么真切；远处的杉树是墨绿墨绿的，透着一种虚像与真实，叠影中虚动着凹凸柔和的曲式线；沟谷里的稻田上，浮动着淡淡的雾，隐隐地存在着一股感情在涌动，在碰撞。
“孩子，妈妈不会去死的，不能死。”妈妈紧紧地拉着我的手，重复地说了好几次，“妈妈死了，你们会更苦的。”
妈妈说完这话时，嘴唇上掠过一丝无奈的苦笑。当时，我并不太清楚妈妈的心情，但从妈妈的话里，我能体会到一点，妈妈有过自杀的念头。想到我和弟弟尚小，只好忍受这人间的一切苦难……
我们走过那片小叶剑竹林，月光变得更美了。她映衬着妈妈，使她显得无比坚强，但怯懦的影子却一直跟随着我们。朦胧的田野上飘动的雾，很淡很淡，仿佛透着某种神秘……溪流里那甜甜的流水声，又把人带进一种梦境；月儿把这夜色描绘得更有生机。奇怪的是，我当时看到这一切，并没有发现她有什么特别的美。现在想起来，我有时也感到不可思议，觉得那月色，那山水太美了，就像那小叶剑竹在月光里的清净、简素、纤细，呼应和交织着一种神奇，都有种母爱的微妙。
在这月色下漫步，重嶂叠峦的淡墨，我当时不懂自然里的玄奥与美，更不懂汉语词汇的美妙运用。无论妈妈脸上表情是多么痛苦与无奈，但一种生的�
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