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爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第8部分
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好人有好报。我图的不是名不是利，图的是一个问心无愧，一个心安理得。我希望的是，这个世界上有我这样善良的傻瓜，并且也不止我一个。我不能够去爱去陪伴的人，也可以遇见一个这样的女子，代替我好好的爱他，做我应该去做，而没有去做的事情，弥补我永远都无法弥补的缺憾。仅此而已，仅此而已啊。
但为何，我却看不到转机，除了盲目的累和愚蠢，甚至是不理解和误会，我究竟得到了什么呢？把这些心力用在身边的人的身上，我是不是应该比现在过得更好一点呢？我无解了。
茫然无措中，我又一次来到自己的博客，记录下此刻无助也无力的心情：
"；安静的房间里面。
时钟滴答滴答。
心脏随着这样的声音，也砰砰的跳着。
突然就茫然了。
不知道的莫名情绪泛上了嗓子眼。
我总是很纳闷？
自己究竟是怎么样的灵魂呢？
好人，坏人，自私的人，无私的人，可恶的人，可爱的人，懂事的人，任性的人，细心的人，粗心的人，大大咧咧的人，超级敏感的人，虚荣的人，平实的人，睿智的人，愚蠢的人，精明的人，迟钝的人，勇敢的人，怯懦的人，美丽的人，丑陋的人，理智的人，情绪化的人，幼稚的人，成熟的人。
这些壁垒分明的矛盾的对立面，都清晰的刻印在我的灵魂里面，相互交织着。
很想认认真真的看清楚自己。
可是每一次都越看越糊涂。
到底我是谁？
我在干什么呢？
为了什么？
追寻的又是什么？
生命的过程是什么？
终点又是什么？”
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（5）》
我真的很累了。
我真的很想休息。
我很想逃走，远远的逃走。
可是这样的逃离也因为内心存在的内疚和担心而偃旗息鼓，我总是担心着自己这样的逃离会让朋友又一次陷入无助的情绪之中（我真是圣人吗？）百般无奈之间，我终于还是打开了QQ。很快满屏幕的文字又一次跳入眼帘。
友：为什么不能将你心里最真实的想法告诉我？是不是我天天很晚才回来。你一个人担心又找不到人说？ 我是不是天天都在堕落了；你发觉我是不是变了？ 你生气了； 我已经感觉到了。我不希望看到你如此的心情。在我的眼里；你总是支持着我；你总是哄着我开心的。可是你心情不好的时候。我却不知道怎么办了。
魔女：对不起，我真的很想说。但是我不知道要说什么。我很想说的，可是真的不知道怎么说，该说什么。我的脾气真的是这个样子的。来的很快，去的也很快。有时候，闷一下就好了。没有关系的。我上来留言了，就是说明我好了。没有关系的。可能我就是因为生气吧。我很气你老是这个样子，动不动就不知道你在干什么，会不会又出了什么事情。我会担心，又不知道是不是应该问你。我不是你的姐姐，更不是你的什么人，我不可能一直这么管着你。但是我还是会担心。这样的感觉让人很不舒服。就像每天等一颗定时炸弹一样。只要你不发消息，我就会又以为你是不是醉了，撞车了，和她吵架了，情绪不好了，甚至又做什么糊涂的事情了。
你是大人了。今天我就在想，虽然我叫你小家伙，但其实你很大了。可是，我居然还是会以为你是小孩子。这样的感觉不知道会不会让你不舒服，仿佛不信任你的能力似的。但我真的就是这么想的。你可能不记得也体会不到，我曾经跟你说过的等人的滋味不好受。可是，每一次几乎都是我在等你，最初我没有在意，可是昨天和今天真的让我觉得，老是这么等啊，担心啊，好累。
我有想过是不是和她说，可是我想你一定不会愿意，甚至觉得不尊重你。我吞下了。可是我真的不知道，我为什么要为了一个和我非亲非故的你吞下这么多，担心这么多。有必要吗？
呵呵。可能是我有点小心眼吧。现实里面，我从来都是被人等，无需去担心别人的人，所以一下子让我这么担心，让我想起有一次我爸爸到上海来的时候，晚上出去散步，结果三个小时都没有回来的事情。我在家旁边的大街上一个个的找。找了一个多小时，甚至都想是否问问有人看见出车祸了吗？
因为我真的以为出事了。结果当我回到家里，我可恶的老爸回来了，他说他不过是坐了一辆车子去了外滩看看。我当时真的哭笑不得。确切的说，我当时真的很想这辈子不要生孩子了。我无法想象每天为了一个人担惊受怕的感觉。这份责任太大了。我真的很累。
每天，我都会给你发消息，希望让你知道这个世界上还会有人真心的关心你支持你。除了猪猪，这辈子我从来没有这么主动的对谁发消息问候。你与我非亲非故，甚至都没有见过面，凭什么我非要这么小心翼翼的顾及你的感受呢？每一次，都是我主动发给你，你又有多少回复呢？
呵呵，答非所问，和这里是一样的。不过尽管是这样我还是会安心，因为至少你很好就好了。
我之前问你的话是在说我的感受。你还是那么自我，按照自己的方式生活着。其实，我根本就帮不上什么实际的忙了。
我希望的是，你可以真的好好的，等你好了以后，我就不要这么累了，不用担惊受怕了，不用这么累了。真的好累。
我在想，我是不是疯了。就算再伟大，在细心，对于其他的朋友，我这样做也已经足够了。你应该可以好了。如果你还是不好，我这样做又有什么意义呢！
好了，我说完了。也没有什么了。我不会生气，也不会逃走的。
我只是希望，你经过这一次，可以知道，你的行为可能让别人担心，你要考虑别人的感受而活着，不可以这么自我，甚至说是自私。没有任何人是应该对你好的。没有任何一个人。明白吗？
说过就算了。你爱听不听都随便。无所谓。
就当是我收的利息好了。如果你没有受到教训，那么算我枉做小人。
如果你有哪怕一点点担心或者内疚，那么你就会体会这几天我的感受了。
电话我关机了，我故意的。不想听见你的声音，看到你的消息了。愿意怎么样就怎么样吧。
这样的感受和当初猜测猪猪在干什么的日子好像，好可怕。我凭什么非要重新经历一次。你是我什么人？
你是不是会内疚担心我真的不在乎。因为我真的生气了。
其实我是很小气的人。敏感而小气。对外人，我无所谓，大不了不接触。对自己人，我就是这么小气的。我不想做什么靠山了，我好累。每一个人都以为我坚强，有不开心就找我，我去找谁？和谁说？ 说了，谁理解，谁又可以帮助我？
那些所谓的朋友，每一次到关键的时候，我都不知道是不是可以依靠。也不愿意打扰任何人。所以，对别人我不能说不，唯独对我自己可以。
我真的是你的朋友吗？如果是，为什么不会想到我会担心？我说的话，你真的听过几次呢？
真的考虑到我的感受了吗？我不觉得，否则，你就不会在那一天说什么没有人等你关心你在乎你的昏话了。 你实在太自私了。
今天早晨六点，我坐在那里，想起你昨天晚上可怜的样子，我觉得很难过。我以为至少今天你会好好的，乖乖的早点回家休息。结果呢？
不会有下一次了。我想。已经给你了足够的机会了。我也没有什么立场继续管你了。唠叨久了，像个老妈子一样，你不烦我也会烦。我何必呢？对吧。
所以，从明天开始，我不会主动问候你了。不是说不管你，或者不把你当作朋友。只是真的不想这么刻意的逢迎你的喜好。
我做的足够了。以我的大小姐脾气，这样的耐性除了对女人，也就对自己的弟弟和男朋友了。女孩子，我是没有办法不迁就的。至于你，又不是我弟，更不是男友。我犯不着上赶着给自己找麻烦。烦死了。
友 ：其实我一直在看。我不知道该说什么好。我也不知道我这样的状态会怎样。我知道你在生我气。而我却一点儿也无能为力。知道你生气，我就回家了。只是我下楼去走了走。刚巧朋友叫我吃饭……
魔女：我不是生气你不回家
友：我随便的胡乱吃了一点儿看到你生气了我就回家了……
魔女 ：不是生气你出去玩
魔女 ：你到现在都不明白我在说什么
友 ：你是怕我出事……怕我难过……
魔女：不是这么简单
魔女：我告诉你，你假如在乎别人的感受，这个时候，就应该告诉担心你的人，你在干什么，你打算几点回家，就算你不清楚，也不可以不说，可以时不时的提醒一下 。这样别人就知道你没有事情了。你自己知道自己，但是别人不知道 。
友 ：嗯……
魔女：我尚且如此担心，以后你的妻子呢？
魔女 ：你如果还是这样，你不算是一个好男人。自以为是的内心里面，以为自己清楚自己就可以了，别人不需要知道。可是别人不是你，为什么要知道？
魔女 ：我还是心软了，做不到不管不顾你的感受，否则我大可以不管你的死活。
这一夜，我第一次爆发了，我把对这个朋友的行为的看法彻底的表达了。我对自己说，这是我给他的最后一次机会。我没有能力继续承担任何的压力了。假如这样爆发的我还是没有办法拉他出来的话，我就会选择撒手不管。我记得此前也曾经对他说过类似的话，但我想他并没有真正明白我的意思。
这一夜，朋友第一次让我感觉是一个真正的大人了，不再期期艾艾的像个娘们，像个真正的男子汉，认识错误，改正错误，体谅别人，学会考虑周全。
当谈话结束的时候，我真的感到无比的轻松和释放，我以为我苦尽甘来了，我的努力不是白费的，再也不用闷闷的担惊受怕，却无法对人言语。
谈话的最后，朋友对我承诺：
魔女：你明天上班不要迟到了。
友：不会了。
魔女：以后假如有事的时候，记得给我发消息
友 ：嗯。。
魔女：还有，不要老是这么晚回家。不要喝酒 。开车小心一点。还有不要老是发神经。让人担心 。
友 ： 嗯。。
魔女 ：保证
友：保证……
魔女 ：我真的有点担心
友：我都这么大的人啦。我会照顾好自己的。
魔女 ：恩，要对自己好一点
友 ：我心情烦的时候，我情绪不好的时候，我会给你消息。
这一次谈话，又结束了。但是结束之后，我却没有真正的感到心安。隐隐约约的觉得，他的表现似乎过于理智了，不是他一贯的作风。我以为这不过是我杞人忧天的想法。毕竟在没有认识我之前，这个朋友也一直好好的活着，有朋友有工作，假如他一直是我现在看到的这个样子，他不是早就应该一无所有才对吗？
我真的以为，一点点的我的努力收到了成效。我的辛苦没有白费力气。
就这么继续天真的以为着。
而这也不过是前天晚上的事情而已。书 包 网 txt小说上传分享
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（6）》
连续两个晚上的煎熬，我真的疲惫不堪了。问题是，朋友在此之间一*择着逃避或者出去散心。而我呢？因为所里老大出差，我好不容易得到了几天的假期。可是周六周日却就在这样的情绪里面度过，我加起来又是睡了不到七八个小时。
呵呵，我会不会累死啊。为了写东西，为了爱情，为了所谓的承诺，为了友情，甚至为了小说，呵呵，我现在一边码着字，一边在流泪。这样的姿势从昨天晚上到现在大概已经十六个小时了。除了要面对生活中的点点滴滴，我还要应付案子的准备工作，资料的收集，我需要写大量的卷宗，我需要写博客，写帖子，写回复，我需要写小说，需要看几十万字的留言和回复的资料收集，我需要去询问可以询问到的朋友的背景故事，我需要了解他们背后的文字，这一切的一切没有任何的经济回报，除了对我的责任感有所交代，对我过去的经历有所交代，对我的良心有所交代之外，我又可以得到什么呢？可是，就算如此，似乎还是不能满足这丰富多彩的人生戏码，我这位朋友又在第三天继续上演着他人生的丰富多采。
可以说一天一夜我从放心到无语到担心到疲惫到失望到愤怒到绝望到惊讶到安慰到感怀到安静到忧伤到无奈这一切的情绪转折够离奇和精彩绝伦了吧。我都无法用用标点符号去断点了。只想好好的记录这一切。我默默吞下的一切，我要把他吐出来，吐个干干净净。
我亲爱的所谓好朋友，你还记得前天晚上你对我的承诺吗？你还记得你说的漂亮话吗？你做到了吗？你惭愧吗？你做了些什么呢？我所谓的朋友？我真的很想问问你。可悲的是，我根本都没有力气骂你了。我继续在发烧，可是我还是希望我记录这一些，倒空我全部的委屈。
我亲爱的朋友，记得你看过树洞吧，你记得上一次魔女这样的时候是什么时候吗？那时候我为了我的爱人，我亏欠又失去的爱人，我这样我活该，可是现在呢？你是我的谁？朋友？你就是这么对你现实中间的朋友的吗？他们也这么理解纵容吗？当你需要的时候，需要倾诉的时候，是谁在听你说话？你是怎么说朋友的？你给我戴上了一顶巨大无比的高帽子，我是你最好的朋友。哈哈，我笑死了。对不起，我当不起。也没有办法当了。你对你最好的朋友一次次的反悔，你怕你的爱人家人难过，你不愿意伪装自己委屈自己，你天天出去玩耍，出去溜达，出去放纵，然后你回来向我说，让我开解。我就是这个垃圾桶，这个愚蠢的“最”好的朋友了。你的朋友可以和你花天酒地，我这个最可以得到什么？几句漂亮话？还是混乱的情绪和无比难受的煎熬，你的友情真是最啊，最虐待人的最。呵呵。你知道吗？你不仅仅让我对你失望，更重要的是你重新封闭了我曾经试图敞开的内心。假如不是真的真朋友被上帝派来可怜我，你知道你的“最”现在又会是什么样子吗？
当日历翻到了周一，我几乎累得撑不住了。可是我还是起来了。这个世界不会因为你在自己身上增加负担就怜惜你的。我坚强的起来了，重新整理情绪。我以为你的事情应该告一段落了，剩下的就是整理我的情绪，调理我的身体，然后对我自己好一点，按照你在前一晚说的漂亮话“ 我只希望你能好好的。不再不开心不再天天睡的比我晚。” ，你知道吗？我的朋友，我原本无需睡得这么晚，就是因为一次次的面临你的问题，等你上线才被拖的那么晚。虽然我也曾经对你说过，和你说话的时候，我自己也是在释放，但是事实证明，我现在内心的负面的东西更多更多了。而你呢？你这些天凌晨以前又在哪里呢？在干什么呢？你有没有想过，如果我不是如此心软，我大可以关机睡觉，甚至就算不睡觉我也不需要把时间浪费在你的身上。你总是如此自我的按照自己的日程安排，有没有想过别人白天是否受到你的影响呢？你那些玩伴为何不可以陪你度过这些夜晚？当游戏结束之后，你才来找你最好的朋友倒垃圾，可曾想过她的感受？呵呵。当我想今天之后我不用担惊受怕也不需要顾及你无比脆弱的神经之后，我真的感到轻松了。
回到周一吧，周一的早晨我第一次按照我的自由习惯不给你发消息了，这个一天里面我似乎都没有主动发过消息给你，因为我希望你适应我不会发消息的情况。我有我的世界和人生，我不可能永远绕着你。你一天都很正常，这让我也很高兴，我开心的做着自己的事情，虽然其中也有很多时候不是很顺利，但我没有在意。
晚上的时候，我忙完之后上线了，晚上七点多的时候，其实这个时间我只是想习惯的挂着QQ，最近这段时间里面，我已经习惯了没有猪猪头像的QQ了，这个QQ从我当初刻意维持基本属于一个人的世界，到现在�
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