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爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第7部分
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在讨论各种解决方案无果的情况下，我选择让他停靠在路边，用长途电话和他说一些大道理，一方面分散他的注意力，一方面也排解他的情绪，十分钟之后，他的电话就被切断了。我知道那是因为手机没有电力了。当我挂掉电话的时候，才发现自己因为着急连鞋子都来不及穿上，光着脚站在冰冷的大理石地面上。我回到了电脑前面坐了下来，不知道是应该关机睡觉，还是继续留下来等待，虽然困意已经席卷而来。但这样的情况之下，我如何可以安然入睡呢？
于是，我还是用手机发送了短信：
“慢慢开车，我等你回家，到家给我发消息，或者上QQ留言。”此时时钟已经指向了一点三十五分。我想象在这个黑暗的夜晚，一个喝了酒又不知道回家的方向的人，此刻的情绪该会是多么低落和沮丧。
时钟滴滴答的声音伴随着我越来越重的担心，茫然无措中，我打开了QQ；用我一贯的文字的方式表达了自己的支持之情。
“我知道你很难过。否则，我也不会破我的底线接你的电话了。我以为你是因为喝醉了所有找不到路。还好你的神智还是清楚的。我今天不知道你是不是可以回来，或者回不回得了家，但是你不要觉得家里没有人了，就没有人真心得关心在乎你了。我会担心你，你的姐姐，你的朋友，你的父母都会在乎你的。
我今天不说大道理好不好。只说的是，我是你的朋友。我很多年没有这么敞开心扉的真心的关心一个朋友了。我其实也有点累了，但是我不会因为这样就去睡觉，因为我在等你。虽然我不是你身边的朋友，也不能帮你什么忙，但是我想我的关心可能还是有点意义的吧。家在哪里不重要，重要的是你的心，你的心在哪里了，家也会在哪里的。不要这么绝望好不好，听了让人难过。
今夜无论几点，我都会守在这里等你回家的。不许说什么丧气的话了，听到没有。
天涯这么大，何处无芳草。就算没有你喜欢的她，还会有真的喜欢你，爱护你的女人出现的。
我也不知道如何劝劝你，其实我已经很能耐下性子来对你了。对父母，对身边的恋人和朋友，我都没有这么耐心和好脾气，可见你多有人格魅力啊。呵呵。振作一点，小家伙。
无论如何，你都要小心开车，好好的，不许胡闹。就算我现在不在那里，我也会看着你的。
要是还敢这么犯混一次。姐姐以后再也不理睬你了。
超级没有良心的家伙，我只要想起你说都不知道为什么回家，我就很生气。 一直在这里等着你的我，算你什么样的朋友啊。一点都没有想到，这么晚了，我会担心是不是？
你知道吗？你这个样子，别人看了会难过的。我就这么在黑黑的房间里面给你写东西，听见时钟滴答滴答的声音，心里就难过的要命。真的不想看见你这个样子。
下一次，要是你再这样做傻事的时候，可不可以想想关心你人的感受，想想你的父母姐姐，知道了会怎么心疼啊。
突然好难过。不想说什么了。
就这么等着你好了。等你回家，等你上线。
你要记得回来。我在等你。 ”
时间一分一秒的过去，而我的担心却越来越重了，我突然很想通过网络平台寻找当地的支援，但时间如此晚了，而我除了那个朋友的名字，工作，手机号码和QQ号码之外什么也提供不了。我甚至无法提供他的家庭住址，和他目前的具体特征，仅仅凭借空间里面他的一张多年以前的照片恐怕未必可以起什么大的作用。
我开始考虑是否通过空间寻找他的朋友，但是这么晚的时间，这些朋友恐怕得到消息也要在早晨了，而到了那个时候，真要是出了任何的事情，恐怕也为时过晚了。同时我又顾虑是否让现实中间的朋友知道自己的窘况会令这个朋友更加沮丧万分。
思虑再三之后，我否决了一个又一个方案。
于是，我也只剩下最后的一条路了。
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（3）》
这条最后的路就是祈祷。
可能现在看起来，这是多么可笑的行为，但在当时我这个无能为力又求助无门的弱小女子，唯一可以为朋友做的也仅仅剩下这些了。
我点击开了自己的博客，用不知道是因为寒冷还是担心而颤抖的指尖，打下这段虔诚无比的祈祷：
“老天爷，算我求求你。
不要继续折磨这个可怜的家伙了。
他的确是有点笨蛋。
但他是好人。不是坏孩子。
你不可以这么难为他。
一天了。我努力希望看到他可以好好的开心一点的度过一个平静的日子。
你就这么轻易的让我的努力化作泡影。
我不知道他做过什么事情，让你认为需要如此的惩罚这个家伙。
但请相信无论如何，他是个好人。
你今天的折磨已经足够多了。
请你帮帮他，也算我求求你。
让他找到回家的路。让他安全的到达。让他好好的休息。
我不知道如何形容现在的心情。真的很担心，也真的很难过。
为了这个今天超级不顺利的家伙。
假如，我还有什么可以做的，请你给我一点提示，好不好。
我希望他平安。真的。
算我求求你。别再考验他了。
足够了，真的足够了。
他累了，真的累了，很累了。
求求你，发发慈悲，给他任何的提示好不好？
让他回家。回到家就可以。
剩下的我来做。我来安慰，我来教训，我来帮助，我来支持，只要我可以做的，我会去做的。
就给他指条回家的路，人也好，心也好，都要回家。平平安安的回家，就可以了。
算我，求你了。真心诚意的求你了。
好不好？ ”
我曾经听有人说过，假如祈祷的人心地善良，虔诚祷告，应该可以传达到神的那里。
那一刻我无比虔诚，真心祈祷着这位朋友可以平安回家，结束这一切的麻烦。
黑暗的房间里，除了电脑的荧光屏幕还有手机屏幕泛着的微光，唯一陪伴着我的是时钟的滴答滴答的声音。
凌晨两点二十三分，我在QQ里面继续传达着讯息：
“已经一个小时了。你给我的留言是一点二十分，到现在整整一个小时。
你到哪里了？
还没有找到路吗？
我去求老天爷了，我让他给你指条路。你要慢慢开车，小心一点。会找到的，一定会的。 ”
我盲目的敲击着键盘，却无法集中思绪，很怕得到任何不好的消息。在这个黑暗寒冷的夜晚，我独自扛下了这份根本无需我承担的重担。我担心却又什么都做不了。孤立无援的感觉让我有点无法承受了。真想逃开，远远的逃离这件与我无关的事情，不去理睬这个与我素昧平生的人，仅仅因为一份承诺，几句赞美，我就要去承担应该由他自己承担，由他父母亲友承担，由他伴侣承担的责任吗？我开始责备自己为何答应别人了，我开始怪罪那些原本应当担负这些责任的人此刻竟然都可以安然入睡了。 我开始责备自己为何不履行监督的义务，坚持不让他出门散心，才出了这么多麻烦的事情。我胡思乱想着各种的可能性。夜晚是如此的漫长和漆黑。
凌晨两点四十一分，手机短信声响起：“我到家了。”
很快，QQ上朋友的头像也闪动起来了，
友：我回家了。
魔女：笨蛋 。
友：姐姐……
魔女：你个头
友：我开的好慢好慢。
魔女：恩
友：我的确喝的差的不多了。我听你的话。
魔女：你以后不要再这么做
友：我不敢开快了。
魔女：你已经两次了，老是让人担心
友：我怕自己出事。。
魔女：坏家伙
友：我怕你们为我担心。
魔女：没事情就好
魔女：笨蛋
友：不管怎样，我还是活着回来了。 今天的速度我一直没超过三十迈。我都清楚。我心里很明白，虽然我头昏的很。 虽然我晕乎乎的。但是我知道你们还在等我。
魔女：我真的担心死了，你知不知道
友：我知道你还在等我，我不想再出点儿什么事。 对不起……
魔女：我无语 。你现在身体怎么样了
友：头昏的很。。其实零件还是全的。。
魔女：换件衣服先，然后去洗个脸吧。一定很累了
友：我在车上时真不知道我还要不要回家…… 那一刻我真的好迷茫……想着今天 发生的所有事……可能现在真的叫失恋啦。在这以前我从不敢提失恋。
魔女：失恋又有什么了不起 ？我也失恋啊
友：我只说分手。离开，
魔女：我还不是活着，没有死
友：今天 我也有勇气说我失恋了。
魔女：恩
友：还好。没有死。。
魔女：很好
友：失恋不会死。。
魔女：就是啊
友：就像失眠不会死人一样……我还活着的好好的……
魔女：结果你现在还是好好的
友：嗯。
友：我在想。
魔女：从今天开始
友：明天又是一天。。
魔女：对 ，很美好的一天
友：一年后的今天我会是什么样子的。。
魔女：就是啊 。把今天当作纪念日， 你长大的纪念日好了
于是，这样一个惊险的事件，就这么有惊无险的平安度过了。这个夜晚发生的故事，没有任何人知道。我也从未想过想要和谁诉说，但那样的担心却如同一块烙铁深深的印入我的心脏。
当朋友在酒精作用下沉沉睡去的时候，我却还在那里做着最后的整理，我去了自己的博客，写下了这段文字：
”谢谢你，老天爷。
他到家了，大小平安。没有出事。
我也放心了。
除了感谢，我不知道还可以说什么。
谢谢。真的很谢谢。
我保证，他一定会振作的。
不会做任何不好的事情了。
会建健康康开开心心的。
一定。
谢谢你。老天爷。我知道你一定听见了我的请求。我很感激。真的，非常非常的感激。”
我以为朋友经历这一切之后，说出了这样的话，未来的日子里面，他真可以做到如同他所说的领悟和成长。我以为，我这样一个真的关心担心他的朋友对他说的肺腑之言，语重心长，会让他振作，让他长大。我真的这样以为。这一切也不过是大前天夜晚才刚刚发生的事情而已。
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（4）》
第二天的白天，我其实睡得并不是很安稳。
无精打采的起来之后，我情绪并不是很好，但振作之后，我还是给朋友发去了鼓励的短信，我希望他可以多休息一下。他简单的回复，说他需要出去散步。
在家闷着也不是很好，其实出去走走也不错，当时的我仅仅如此认为着。然后，我对朋友说，希望他可以好好的修整之后，早点回家好好的休息。
下午，我忙忙碌碌无暇过多顾及朋友，但依然在阳光灿烂的下午拍下了家里盛开的花朵，希望可以让朋友分享这样美好的风景。我以为昨天的一切一定会让他学会成熟长大和替人着想了。
晚上八点多，我从推拿的地方回来了，背后是大大小小的几十枚印记。拔火罐的师父说火罐里面都是我的湿气，可见是受了风寒。我耸耸肩，可能已经习惯了吧。
出门走到转角发现一条可爱的小狗，翘着尾巴，摇摇晃晃的步履蹒跚着，我用手机拍下了小狗的视频，想说如此富有生活气息的视频，一定可以让朋友感到快乐。
此刻我突然想起出门的朋友来了，于是发了短信询问情况。但得到的答复是，他还在外面，又不知道什么时候可以回来。我脑海里面，顿时浮现觥筹交错的画面来，昨天的记忆排山倒海的涌入。一种无力的疲惫和失望，还有按耐不住的怒气泛滥了。
依然克制隐忍着，我拖着疲惫的身躯回到了家里，想起原本要更新的小说因为朋友的事情以及自己为此受到影响的情绪一次次的滞后，不愿食言的自己还是食言而肥的对不起大家。不知道自己为何要承受这些，我以为用慈悲宽容善良温暖的心灵去待人，也会得到好的结果，我不求别人回报我什么，哪怕仅仅是将心比心都如此困难吗？
我很想找个人说话，做我的树洞，因为这些东西涉及别人的隐私，我不可以去树洞倾诉，就算是博客也不可以，因为朋友会看见。不想让朋友知道我内心的疲惫和倦意，我点开了QQ，和悠悠开始了对话，但天意弄人连开开心心的悠悠今天也不顺利。我只好又义务担任了人肉树洞。一段段负面故事和情绪侵入我的脑海，我无力抗拒，但又不希望悠悠无处宣泄。将心比心，我不能对同样是朋友的悠悠说不。虽然我也显示出了低落的情绪，但悠悠没有察觉。我不忍心让悠悠找不到人说话而难过，所以继续坚持着，直到她的王子出现了。公主去和王子斗法了。
而我这个苍老的魔女却依然无力的坐在电脑的前面。这个世界，这个网络，那么大，而我却是如此的渺小，我无能为力，我无处可去，甚至想不出还有谁可以倾听我灵魂的哭泣。
最终，我还是点击了朋友的头像，无力的选择了这个给了我无比巨大的压力，但却不得不负担的人，至少把压力传达给他，不会伤害无辜的人：
魔女：我今天有点累了，也不知道你过得怎么样了 。可能情绪有点不好。我发现每一次我情绪低落想说话的时候，总是发现最后找不到任何一个可以说话的人。 以前的我不是这个样子的。我不依靠别人，也不喜欢别人的依靠。靠我久了，我烦了，我就跑了。现在也不知道为什么，总是希望开解别人。 然后，等到自己需要开解的时候，就不知道和谁说了。 呵呵 。大概是累了吧。我不知道你今天过得怎么样了。
友：我在楼下刚好遇到别人煮饭；我就将就了。你一天干嘛了。
魔女：不想告诉你
友：晕死。。
魔女：今天有点烦
友：为什么呀。。
魔女：不知道说什么
友：没什么。想说什么就说什么。。
魔女：你觉得你自己是什么样子的人？ 平时对朋友好吗？ 是不是什么事情都放在心里不说？ 很自我，觉得自己的感受就是对的。 想做什么就做什么。不去多考虑别人的感受。 我突然觉得很累。不想说了。
我一定是让心理医生很头痛的人，因为我的表象和内在很不一致 。从小就是这样
友：朋友的键盘有点儿不好用。。我打错了几个字。。
魔女：你在朋友家
友：嗯。。
魔女：那你去玩吧。 我不说了，不用了，谢谢你，就这样吧。
友：今天你是怎么了。。遇到了什么不开心的事吗
魔女：去吧 ，无所谓的 。
友：这样不好吧。。。
魔女：我只是想问你一下
友：嗯。；。
魔女：你今天几点回家？ 如果很晚 ，我就不等你了。。
友：暂时还不清楚
。 魔女：很累了，想休息，不想这么等人了，烦死了
友：你是生我的气了吗。。。
魔女：没有， 就这样吧 。
我关闭了QQ；真的很累了，也很想好好休息一下，也不知道为什么把自己安排的这么紧张这么满，是为了不让自己有过多的精力去想起一些自己已经承诺需要忘记的感情和人了吗？我当然不可能忘记了。但我也真的没有办法在树洞在博客甚至对自己多说了。除了祝福和故作坚强，我真的不知道如何去思念这个人了。短短十几天，我却仿佛永远都过不去的样子。我以为分别是很久远以前的过去，但其实不过就是十几天的日子而已。我不难过吗？为何谁都没有去想过我真实的感受，谁来关注我的内心。我累了。我不知道该怎么办了。这份说不出的疲惫几乎把我彻底的掀翻在地。我不想去做什么坚强的依靠，也不愿意去坚持所谓的承诺了。
此刻的我只想好好的休息，不去思念，不去伤心，不去因为承诺而遗忘，不去刻意的回避我回避不了的过去，不去负担我无法负担的责任。每一个人都可以为了自己好好的活着，自私的活着，自我的活着，做自己想做的事情，不去顾虑别人的感受。我为什么要当个圣人。我不是人吗？我不可以哭吗？我不�
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