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结婚-第4部分
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早知如此，还结不结婚呢？还会不会那么早结婚呢？
人为什么要结婚呢？
为结婚而结婚？
为解决长期吃饭、长期住宿的问题？
为稳定安全地解决性需要？
为对方的财产？
因为年纪不小了？
因为父母亲戚朋友催促？
因为别人都结了？
文青发现，当她在搜索和思考“为什么结婚”的同时，另外一个问题也跟着跳入她的脑海——婚姻是什么？
2婚姻是什么
2婚姻是什么
婚姻是爱情的坟墓？
婚姻是“围城”——外面的人想进来，里面的人想出去？
婚姻是“周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨”？
婚姻是一种妥协——对自己的妥协，对人世的妥协？
婚姻是“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”？
婚姻是风雨同舟、苦乐相伴、举案齐眉、相濡以沫？
婚姻是两个家庭关系的总和？
婚姻是一张长期饭票？
婚姻是一双鞋，合不合脚只有自己知道？
婚姻是一场交易，各取所需？
文青的母亲屡屡在文青面前沾沾自喜，认为她和文青父亲都有退休金，有房子，有租金收入；他们也供了文青大学毕业，文青在外地也有工作。这是文青顺利出嫁的重要条件，也是对女婿人选可以挑三拣四的重要筹码。她最先看别人的，也是家里有没有房子，工作是否稳定，收入是否稳定，男方的父母有没有退休金，兼之是不是答应帮文青找一份稳定的工作。人不要太丑样，性情脾气不要太坏，不要沾染坏习气。总之，差不多就行。什么人品，爱情，价值观，人生观，共同语言，全是屁话。一文不值。
心呢？不重要，压根连它的位置都没有。不当吃不当穿不当用的，心灵是什么东西？他们寻找的，只是身体的避难所，稳定的长期饭票。他们还处在解决温饱问题的阶段。文青想，我呢？是不是也要像他们一样？
然而，当温饱已经不成问题了呢？还要不要结婚？
现代人的嫁娶，好似一桩买卖。家底厚薄，钱权势利，后台靠山，房子车子，职业收入，门第学历，前途钱途，身高相貌，健康程度等等，全都可以称斤度两标价出售讨价还价，只要条件谈妥价码讲好，就可以成交，讲求的全是金钱、物质、利益、外在的条件，好像勉强咽下去一盘不管对不对自己胃口的食物，菜是别人订好的统一标准，饭是夹生的。
文青想，女人应该首先是一个独立的人——经济独立、人格独立，然后才是“妻子”、“母亲”。然而，在几千年来的男权社会中，女人属弱势群体，是男人的私有财产，受着诸多压抑和束缚、不公平的待遇，虽然现代因为社会和经济的发展，情况有所改善，但仍未能从根本上完全改变此局面。
于是婚姻就变成了那双被上了魔咒的、灰姑娘的水晶鞋，女人们争先恐后、毫不犹豫地“削足适履”，将自己的血肉、甚至骨头毫不留情地狠狠削去——削掉了自己的人格尊严，削掉了主见，削掉了本性，削掉了自己的喜怒哀乐——以适合男人的标准和要求，适合和这个男人的这双“婚姻鞋”的尺寸和大小，“量鞋定脚”，全然不惜对自己生命、尊严、人格的摧残和践踏，全然不顾撕心裂肺的痛楚、鲜血横流的触目惊心、随之而来的后遗症。她们的婚姻里，鲜少有自我，她们的存在及一切言行，都为着迎合别人的一切标准和要求。
可以说，这样的婚姻，一开始就建立在一定的经济、物质利益的依附关系之上，或者婚姻本身就是一桩交易，包括住房、工作调动、经济收入等等。因此，这样的婚姻，本身就矛盾重重、风雨飘摇，这也是日后婚姻家庭生活中其他矛盾和问题的根源所在。
经济不独立，人格就不独立。经济上的依附，导致了人格上的依附，人就挺不直脊梁来做人——这就是根源所在。于是，这样的女人的婚姻，便如灰姑娘的姐姐们，着了魔似地、拼命的削了自己的脚，也要穿上那双水晶鞋。
3日记
3日记
别人怎么样，那终归是别人的；我呢？我为什么结婚？结婚于我，是不是合适、是不是已经水到渠成的事？
文青忍不住翻出这一年来的日记。
我怎么那么想，和麦田结婚呢？我很想建立一个属于自己的、温暖的家。很想很想。可是我对这个社会和人又有很多疑虑。真的是好矛盾啊。从小，我就想离家出走。而今，二十六岁的我，却开始想要建立自己的家。我该用什么来抵抗这个人世间的污浊和黑暗？善良是不是愚蠢的代名词？真实在被颠覆，这个世界在以另一种荒谬的形式存在。
我好累。
我想有个家。可是我又很害怕。害怕家里面的风浪。那一些未知的、我不知道自己能否安然度过的风浪。
可是我多么渴望爱，渴望温暖。
麦田呢？他睡了吗？他会在我要上厕所的时候，问我“要不要纸”？我很喜欢这样的家常用语。说明我们离老夫老妻又进了一步。
这一年，工作没什么进展，倒是感情，往前进了大大的一步。
我的心里面，是不是，有着中国传统的观念：麦田养老婆，天经地义。我做别人老婆，就该让麦田养。但是，我从小到大的经历告诉我，要别人养，是多么危险和靠不住的一件事，带着寄人篱下的耻辱和辛酸，就算养我的是最亲的人。所以我从心里恐惧和抗拒。因为我从小，看着父母争吵，看着他们和我的生活。我感到疲惫和孤独。
我要自己独立，不依靠别人，是因为有很深的恐惧感，很深的不安全感。
昨天和今天，和麦田的谈话，让我觉得，我真的是太小了，在社会这个大学里，连小学都没毕业。我真的，嫩着呢。
他说，我辞不辞职，对他一点影响都没有。他有能力养我，再养十几二十个二奶，都不成问题。
这句话，多少刺伤了我极强的自尊心。
我不肯和麦田一起住，是因为我不敢。我对他没有信心，我对我自己没有信心，我对我们的感情没有信心。其实也许也都不是。时至今日的我，仍然从心底里觉得爱情是无望的。他前天还在查我的家底来着。这让我又一次有一种自尊受伤的感觉。第一次是去年年底，他对坐在怀里的我说，温饱只对我来说是问题，对他来说不是问题；他关心的只是精神上的问题。
那么，我是在高攀他？在傍他？我为什么急着要和他结婚？
因为没有安全感，经济上不稳定，所以想结婚，解决长期饭票和长期住宿的问题？我的心在想什么？我究竟想要什么？
那么，正如麦田所讲，温饱对于他，已经不成问题了之后，为什么要结婚？如果我，温饱问题也解决了之后呢？我还想结婚吗？
他看得很清楚，我之所以想要自己买房，是因为担心有一天被房东扫地出门；我之所以这样的没有安全感，是因为目前的我还没有足够的能力从根本上解决自己长期的温饱问题。而他最初的提议，是他在市内买房，我搬过去和他一起住。可是他想过没有，这样的话，在本质上，我的处境还是没有改变——只不过，到时候把我扫地出门的，不是现在的房东，而是换成了他而已。而那个时候的我，处境会更危险：我抓住的只是一根不能救我的命的稻草，而我一直以为它可以。
我是他的谁？什么都不是。
这一切，是我以前极少想过，或者一直都想不明白的；而他，却洞若观火，了如指掌，却一字不提。如果不是我的一再追问，他昨天也不会说的。
原来，人生是这样复杂的，而我，却太单纯。说白点，就是傻。是不是，总要经历一些事情以后，人才会成长。这种成长，充满了蜕变的痛苦。每一点一滴的收获，都要以血和痛为代价。
这样看来，这几年我要做的事，是努力奋斗，为自己积累资本——包括经验、能力、金钱。先好好看清这个世界，急着结婚干吗？结了，不合，还得离。不如先好好看清楚。
经验和阅历，都要以岁月的磨砺和经历事情的苦痛为代价。
都市里的爱情，原来就是这个样子。而我不要别人养，也是逼自己在真实的环境里做人，别犯了迷糊，养了惰性，不知进取。不自己经受着日常的风雨，哪一天暴风雨来临，死得更快。
这些年，在风雨里飘摇，终于知道要为自己考虑多一些。我考虑自己买房，好歹这个世界上，还有一个属于自己的地方。不会被别人赶来赶去的，像个孤儿一样。
这段时间好像很忧郁，对自己没有什么信心，特别没有信心。我知道，是我的情绪低落。想了很多东西，但是找不到出口。告诉自己不能再这么胡思乱想下去了。想得头好痛。这个社会人心惶惶的。怎么回事。
想在这里，找一个和自己一条心的人做夫妻，一起过日子，恐怕是很困难的了。说不出来的。岁月的更迭。孩子在一年一年的成长，成人在一年一年的老去。轮到我们这帮昔日的小孩，到了谈婚论嫁的年龄，心里真有无限感慨。有老友以及她的父母为她的事业和家庭双双不得志而发愁和担心。我以前，是从来没有想过这些问题的。而现在想着要闯出一条自己的路来，要有个家庭，要买房，要养育孩子。人生的意义，是不是就体现在这一系列生命经历的过程中？不然，一个人活着，孤独到老死，又有什么意义？
开始觉得，需要一个人，和自己一起结伴走这人生路。有一个伴，唠唠叨叨的时候，也有个人听着。
我开始老了么？
而人生的风风雨雨，又有多少。
心在煎熬。
麦田是有资本傲视我。这是事实。
我有时觉得自己豪气万丈，有时又觉得万分气馁。
我也在想，麦田究竟是需要我，还是只需要一个女人和他一起生活，只是刚好碰到我？我实在没有把握，对这段感情。我知道我有自己的原因和问题。一朝被蛇咬，十年怕草绳。而且，我需要更长一些的时间，看清楚。我实在是怕了。
来匆匆，去也匆匆。这个世界的人和事，谁又会为谁停留？我想去完成一场生命和心灵的旅程，那是我从儿时就积累起来的梦想。
不知道等待自己的又是什么。看着整理好的自己的窝，还是满有成就感的，挺高兴的。虽然它只是暂时的，但毕竟是自己辛勤劳动的成果。同时，心里也充满了忧虑。好像一直以来，我的生命里都充满着这种忧愁，说不清道不明的。比如现在，就是觉得这样飘来荡去的日子，今日不知明日事，何时是个了局？
知道自己笨口拙舌，直来直去，不会甜言蜜语，不会世故圆滑。在外面的人，面目模糊，口不对心，最终都是一个一个地过去了；倒是独自去东北旅行的时候，碰到的那些纯朴善良的人们，在我的心里。
我是真的想找个可靠的男人，好好过日子。麦田是不是？他会不会与我同甘共苦、风雨同舟？我们的感情和关系，又能不能经受得住考验？我的路在哪里？
哭过之后，我心里踏实了，不再心虚。我为什么要靠他。我是一个独立的人。我有我自己独立的生活。穷也好富也好，悲也好乐也好，我决意要靠自己过这一生。
我独立，叛逆，不合群，充满幻想和理想主义；敏感，孤僻，善良，率直。
麦田是一个长情的人。从他一直追我一年多我就知道这一点。寻寻觅觅这许多年，我到底想要什么？我不停的问自己。他比较简单。至少不复杂。他的生活简单，他的内心里应该也是希望过简单的生活的吧。
我知道自己是一个专一的人。我不会轻易为世俗低头，为五斗米折腰。可是我时常迷惘，不知道自己要什么。又或者，自己一直苦苦寻求的，其实就在自己身边？
我是一个勇敢的人吗？
我是一个简单的人。我行我素。
一动都不想动。就像麦田说的，就那么呆在家里，不动，甚至连话都不想说。心里觉得很疲惫。
好像自己的心门，已经关闭了。有人说，二十几岁的心门，是木头做的，但熊熊的爱情之火，可以将它打开。可是，如果连爱情的心门也关闭了呢？
三毛说，看不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得顺眼的话，百万富翁也嫁。何西说，说来说去，你还是想嫁个有钱的。
早晨去上班的时候，想起了他们的这场对话，自己就笑了起来。二十六岁的我，终于也到了待嫁的这一天。而这个心情，竟是满心欢喜。是不是，尝过了苦之后，甜的会更甜？
只有全心全意的付出，在幸福到来的时候，接受才不会心虚。伊能静说。
我知道自己还有很多问题，还有很多矛盾。人生本来的面目就是千疮百孔的，同时也有它美丽幸福甜蜜的一面。接受生活，就得接受它的全部；接受一个人，也是如此。到了什么时候，就去做什么事情，这才是顺应自然。十几年的爱情风雨路，终于要到开花结果的一天。尝过了离乱之后，才懂得相聚的珍贵。
文青冲了一杯养生花茶，白的小菊，褐的竹叶，红的枣，透明的冰糖，还有一些叫不出名字的配料，在透明的玻璃杯里舒展开来，茶气氤氲，甜香袅袅，让自己继续沉浸在这一年来走过的心路中。
甜蜜的，痛苦的；幸福的，辛酸的；积极的，迷惘的；奋进的，无助的。爱了这么久，其实算算不容易。书写是一种遗忘。伊能静说。而于文青，书写则是一种治疗。
还是觉得时间太短了啊。很多自己想做的事情，好像还没来得及去做，就到了婚嫁的年龄。人生才刚刚开始。漂漂泊泊、转战南北的这几年，见识了外面的花花世界，知道了一些社会人的滋味，尝到了一些人世的辛酸。自由了，同时也体验到了彻骨的孤独与寂寞，以及一个异乡人的颠沛流离。
当年，是为了梦想出来闯荡；如今，一大半是为爱情留了下来。
我的家庭观念比较强，顾家。
本来，我是不喜欢麦田的。可是，慢慢的，时间长了，我就开始习惯了。一开始，坦白讲，觉得和他在一起挺别扭的。在一起久了，就慢慢的发现他的许多好。也有很猜疑、很脆弱、很不自信的时候。然后就开始发现需要他，想要他抱抱。再然后就帮他收拾家务，帮他添置让他住着舒服的家什。再后来就发现想要和他结婚，和他生孩子，一起过这苦乐人生。
疲倦的心。很茫然。不知道做什么。有谁知道我的心呢？
就算别人不爱你了，你仍要爱自己。坚强些。困难、痛苦、彷徨、迷惘、看不见目标、看不见方向、看不见路的时候，学会仍然坚持。
我的真正意义上的人生，才刚刚开始——我才开始能自己挣钱了，才开始能尝试着去做自己想做的事情了。就在这个时候，我就要步入我所不知道的婚姻生活吗？另一方面，我又很渴望家庭温暖，想要理解我、了解我的人疼爱我、关心我、照顾我。我担心着自己的经济问题，医疗问题，养老问题，养育子女的问题。但是看着杨二车娜姆，我开始觉得不那么担心了。她已经四十岁了，单身，失恋，交友不慎经济损失，但仍然可以活得那么漂亮。而生命的过程、意义和价值，并不是单纯地用是否嫁了一个好麦田、是否有孩子、是否有一个稳定工作来衡量的。
活了这么些年，我才算开窍了，开始摸着了一点门道。
是不是老了，想要过一种稳定的生活，至少，想要一个家？
昨晚睡得不好。我想结婚成家了，但是，却又觉得没准备好——撑起一头家，养儿育女。我不知道该如何去养育他们。我自己，对人生都仍有很多困惑，很多无所适从。
我不爱我的父母，我在他们那里感受不到温暖，我恨他们太功利，太实际。我还时刻担心着自己被抛弃。我怎么会老有这种感觉？我躲不掉自己宿命的东西。我怎么还是觉得自己到处都伤痕累累？我为什么还不能把自己的情感磨得粗砺些？
这就是我那么想去流浪的根源吗？我怎么解答自己的这些问题？至今我发现，我仍是那个对一切都有着抵触情绪，感受不到爱、尊重、平等的孩子。
夜里睡不踏实，三番几次的醒来。
幸好有麦田。麦田可能是我的生活里比较重要的人，我的心里话都愿意和他说，并且没有什么抵触情绪——我对我的父母、对他人、对这个世界的抵触情绪，在对他的态度里完全找不到。我也不知道为什么。
麦田说他是神仙。以前我说我是野猫。希腊神话里，神仙常常�
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