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结婚-第3部分
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“不过，那都是过去了。我对麦田说，记得改过就行了，过去的就算了。”
按下“发送”键的那一瞬间，文青心里突然无比畅快：郁积多日的滔滔江水，终于冲开一切、畅快地奔流出去了。
很快收到家婆的回复：
“好儿媳你还不睡啊？有话好说，睡吧。”
第二天一早，文青又乘胜追击。
“阿妈，你昨夜那么晚还不睡？昨晚我们搞活动，我走了困，一时睡不着，想起这些天来一直困扰着我的问题，又看到你的短信，于是聊了两句。
“为了你们在我们这边亲戚朋友中的名声不好听，我也苦闷过好一阵。知道的，说你们一时疏忽，年纪大了，一时老糊涂也有的；不知道的，说你们做老的不公正，势利眼，嫌贫爱富，厚此薄彼。很多次我想反驳他们，但看看事实，又好似真的像他们说的那样，又无话可说。
“阿妈，我年轻不知事，听到些闲言，受了些闲气，难免有时看迷了眼，看不清真相，有时候心里觉得很迷惑；人生尚短，阅历尚浅，不知轻重，又不知该怎样处理。阿妈你们做长辈的，人生经验、阅历都比我们年轻人丰富、深刻得多，还请必要时多指点一下。那些过去也不要放在心上，而且，如果我有什么事办错、有什么话说错，请你一定指出来，批评我，让我知错能改。毕竟，我们今后的日子还长，我们大家的所有努力和希望，都是大家都相处得好，大家都过得好。”
文青看都不用看，也能想到家婆那张干瘦精明的脸，在读了这些文字之后，是怎样的由白变红，又由红变绿。而且，被儿媳借了别人的口来骂，还心亏理短，想还都还不了口。
“说真的昨晚我是失眠啦。但是我不生气，谢谢你的坦率，敢说心里话。我们是有的地方做得不够。你父母说不要聘礼，我们没有考虑你的亲戚们的感受，真对不起。代我向你父母赔礼道歉！哥嫂的婚礼我们用去五万，你们用了二万，我已和麦田说过给你们三万。”
家婆又说：
“也许是我们做不够好，委屈了你们。我们是一家人，有什么说什么，我喜欢你的坦率。过去的就让它过去啦。今后我们会互相尊重。只要你们过得好我们就高兴。你们的路很长，比我们过得更好。”
文青想了想，又道：
“阿妈，作为晚辈，我同样十分感谢你对我的坦诚、尊重、谅解，并且我一定代为转达、并代我父母诚挚地接受你们的歉意。
“同时，我也向你道歉，在你生日那天没有和你通电话，并且这段时间我很少和你联系，实在对不起。那是因为最近我一直感到很寒心，同时我发觉自己的体内积聚着怒气，又不知该怎样处理，怕万一言语不慎，冲撞了你，影响到今后两家亲戚的良好关系，那不但辜负了素日阿妈你待我的心意，连之前我、以及我的父母亲戚们对你们的心意，也都辜负了。
“另一方面，我也实在不知道该如何继续和你们相处下去，十分矛盾和苦闷：对你们仍像以前一样好，那实在是太虚伪，也难长久；对你们差一些，又不行；那我到底该怎么办？我自己思前想后、斟字酌句，同时也想到阿妈你是一个通情达理、明白事理的长辈，才斗胆将真心话说一说。所以，我真的很感谢你对我的坦率、尊重和理解。
“天下父母心。虽然我自己现在还未为人父母，但我也知道，天下父母都是望自己的子女好。就像你和阿爸望麦田两兄弟好一样，我的父母也望我好。
“我虽是平民百姓家的女儿，也是父母十月怀胎、二十几年辛辛苦苦供书教学、养大成人，也是他们的掌上明珠、心肝宝贝。我的许多女同学的父母，都是要求女儿的男朋友要自己有房——并且是全额付清的房子，分期付款的还不行——才肯把女儿嫁过去，生怕女儿嫁过去受苦。我父母虽无要求，但他们的心是一样的。我也不好向着自己的父母，说亲家的不是，手心是肉，手背也是肉，只好前前后后对他们好言宽慰，怕他们心里积存了委屈，我这个作女儿的，也良心不安。
“至于你说的给麦田三万的事，我当时及过后一段时间并不知情，只是后来一次谈论别的事时，麦田偶然提起我才知道。我也批评他为什么不早说，不然也好堵堵亲戚们的嘴，宽慰一下我父母的心。
“本来父母给不给、给什么、给多少，全凭父母的心，那是父母的心意表示，我也不是那见钱眼开、为钱财才跟他结婚的人，他当时就算跟我说一声，我也不会不理解、不会不尊重、不会不支持他的，但他压根就把我当外人，说那是你们家自己的事，与我无关。那我岂不寒心？
“不过阿妈你说得对，过去的就过去了，麦田也常常教我，做人要向前看。让我们大家一起努力吧。毕竟，大家好，才是真的好。”
“好儿媳，我们都向前看。你的父母也是麦田的父母，我们是一家人。大家好才是真的好。”
晚上，文青想一下，又发了一条短信：
“是呀，从理论到实际，我们都还有一段漫长的路要走。人与人相处需要过程，会有磨合期，这是正常的。麦田还教我，评判人和事，不能只看他怎么说，还要看他怎么做，看行动，才能得出客观真实的评价。我觉得他说得很有道理。时间不早了，我准备休息了，你们也早点休息，多保重身体。晚安。”
这天是星期天，一大早，文青在厨房里做早餐，麦田耳边握着无绳电话，走进狭窄的厨房里，在文青身边绕来绕去，一边“嗯嗯啊啊”地答应着，一边眼光特意地停留在文青脸上，看着文青，似对文青欲言又止。
文青面上一副“兵来将挡、水来突掩”的从容，一副“有话就说、有屁就放”的坦然，内心却一直在打着小鼓，另一个她正在极力地镇定着自己。她知道，这一天，迟早要来临。不就是家婆向麦田告状吗？！要走到告状这一步，就说明对手已技逊一筹，自己能力不够、需要向外搬救兵了。
文青手上却一刻也不闲着，一边切着西红柿，一边锅里滚水煮着面条，手起刀落，熟面条捞起，重新滚水一倒，西红柿片一放、两个鸡蛋一打，盖一下，再洒点油、鸡精、盐，熟面条一拌，两碗热气腾腾的鸡蛋番茄汤面便新鲜出炉。
“让开让开！别在这里碍手碍脚的。”文青端着滚烫的面条，走向外面餐桌，只听得旁边麦田面向着她、嘴对着电话里仍絮絮叨叨不停的家婆笑着大声说：“有什么办法？有些人的骨头就是这么硬的……”
文青一笑而过。
这一仗，文青算是打赢了，虽然来得迟了很多。
晚上吃过晚饭，文青觉得特别疲惫，坐在房间里对着漆黑的电脑显示屏发呆。麦田进来说，你要发呆也到空旷一些的地方去，这样人的心胸也开阔一些、舒服一些。比如搬张凳子到阳台去坐着，看看星星月亮，吹吹风，看看树，你看，是不是舒服很多？文青扑哧一声笑了。
文青一个人坐在阳台上，吹着凉爽的风，看着一轮圆盘般的明月，闻着近处大树上飘来的玉兰花香，舒服得就要睡着了。文青知道，在这场婆媳关系的首次战役中，她是打赢了。然而此刻，她竟是满身满心的疲惫，感觉虚脱了一样，并没有一丝兴奋和喜悦，而是像以前经历过多次的、竭尽全力挖空心思绞尽脑汁后的那种超出了极限的刻骨的累，文青听见她的心对她说：歇一歇，让我喘一口气，我又缓不过气来了。
本来想给父母打的电话拿了出来，索性也撂到一边——不打了。改天再说。我先把我自己的内心世界处理好。文青想。
文青发现，她居然一直处在与大多数人很不相同、甚至因为对方对她强权压迫的方式而使双方处于极度紧张对立、矛盾冲突的状态。而因为她自己的奋斗，还未能产出像他们所认可的那些价值——钱，权，势，所以遭受到来自他们的排斥、指责、不满。对于他们的价值观念——有钱有权有势是最好；次之也要工作稳定、收入稳定，按部就班，不冒险——文青又不认可。面对他们的不理解、不尊重，文青又觉得很难去和他们沟通，自己也还没有做出什么很有说服力的成绩来，所以也不好说什么，只有埋头苦干，坚持自己的路，让别人说去吧。等到哪一天，事实替她说话好了。
所以，在文青的内心深处，对这次的首战告捷，并没有什么喜悦。虽然她通过自己的努力，挽回了一点尊严和面子，但深层的根源还有待彻底地解决——到她真正能够靠她的事业安身立命、证明和实现了自己的价值、做出一番成绩、功成名就的时候，她才真的可以出这口恶气、才真正能够扬眉吐气了。
落后就要挨打，贫穷就要受欺辱。只有自己真正强大起来，才是硬道理！待到国富兵强，看谁还敢轻视！恐怕结交逢迎还来不及。大至国家，小到个人，道理都是一样的！
忍辱负重。知耻而后勇。 。 想看书来
8短兵相接
8短兵相接
过了两天，家婆又发来短信：
“今早才看到关于三万元的信息。那钱麦田说给他爸炒股了，但你们何时要都可以。”
文青回道：
“既然是你们给他的，那他爱怎么处理就怎么处理。反正他也没和我说。你们之间的事你们喜欢怎么办就怎么办好了。”
家婆看见，回道：
“你好像不高兴？我说什么好呢？麦田是个孝子，他不要我们的钱，给你父母的一万元本是我们给的，但他要自己给。他上学时一个月三百多元补助，他一分也不要；领第一个月工资也全部给我们。他说我们养大他不容易。他是个好儿子，我相信你会理解他，接受他的。好儿媳。”
文青见状，回道：
“这是两件事，不要搅在一起说。
“第一件，麦田是孝子，是个好儿子，这我知道。我自己也有父母，所以我也明白，你们养大麦田就像我的父母养大我一样，千辛万苦，不容易。所以，我也理解他，也接受他，不然我也不会同意和他结婚，不然我也不会像孝敬我的父母一样孝敬你们。
“第二件，就事论事，之前麦田也说过，这钱是你们给他结婚的——是给他的，并不是给我的，那是你们之间的事，与我无关。既如此，你们给不给、给多少、怎么给、他要不要，又跟我有什么关系？第一，这钱不是给我的；第二，从头到尾都没有人问过我意见，甚至如果不是你刚才说，我连知都不知道。既如此，那我高不高兴，也对你们没有影响。
“如果说，麦田结婚只花了两万，为你们省下了三万，就是孝顺；那么，大哥结婚花光了你们五万，那他就是不孝了？
“如果说，为了孝顺父母就完全可以不尊重妻子，有事不告知妻子、不与妻子商量、不征求妻子的意见、不照顾妻子的感受，那么，这件事，也不必再提了；而且，今后但凡你们之间的事情，也是你们爱怎么处理怎么处理，都与我无关，也不必再告知我。”
冷风一吹，文青清醒多了：
第一，如果家婆真的是有诚意、有心道歉，该在行动上有所表示，会亲自打电话对我父母说，而不仅仅是“请我代为转达”，顺口打哈哈；
第二，关于她说的给麦田结婚的三万元，至今也是只说给麦田的——这一点本质并没有什么改变。也就是说，在行动上，表现出她并无诚意，只不过见我生气，随便敷衍一下；而且，即便是这一下敷衍，也还是在我昨晚发给她的最后一条短信上说，要看她的行动，她今天才急急忙忙打的一个补丁——那条短信，其实她前两天就连同其他的短信一起收到了，她自己当时都回信了，而且我的手机上有送达显示的。
唉！人与人之间的关系，为什么要搞得这么复杂？你简单，别人并不简单；你坦诚相对，别人并非也如此对你。真累。
一声熟悉的短促的音乐，又把文青从思绪中拉了回来。原来家婆又回复了：
“火气不小啊，我理解你。我也为*，麦田和他爸一样，有的事他们自把自为，根本不理我们的感受，但他们不会做出对不起我们的事。几十年的夫妻，我看我是嫁对了。麦田他不要我们也留给他。”
文青赶紧回道：
“不敢。就是有天大的火气，我也不能对阿妈你发。因为既然你问到我高不高兴，我也才就事论事。确实如此，可能天下的丈夫都有这样自把自为的毛病吧。”
姜真的是老的辣。
你注意到她的用辞没有？“麦田不要我们也‘留’给他”。以前她也对麦田说过，“我们给你什么什么，你‘要不要’？”
“留”给你。
你“要不要”。
仔细看明白了，这里面有两层意思：
第一，她是“给了”你的。
日后对景，她可以说：“当初我是给你啦，是你自己不要。”或者“我是有预留给你的，只是暂时放在我这里”。不费一枪一弹，不动声色中完全占据控制地位、主动权——只要钱物还在“她那里”，那还是“她的”，至于以后还给不给你，那是以后的事，只有天知道了。
人情也做了，钱财又不用付出，好处全占了，坏处一点没有。
第二，原本是她“主动给”的东西，现在却仿佛变成了“被动”的，倒像是别人主动“向她要”一样。你仔细揣摩揣摩，这两者意思就大大不同啦。
文青想，你给就给，不给拉倒。别要给不给的，又要做人情，又要不想给，假惺惺地问别人要不要。他是你儿子，又那么孝顺，你这样问，他当然说不要。
文青不由得想起结婚时，家婆开口第一句就问文青父母要什么聘金聘礼时的笑，阴恻恻的。
聘金聘礼，当地有当地的风俗惯例，就像文青在深圳赴朋友的喜宴一般要封二百元红包的惯例一样。何况家婆他们也亲自办过哥嫂的婚礼，不可能不清楚。他们的风俗惯例，文青和父母都不懂，家婆也什么都不说——她不说她“给”什么，而是问你“要”什么——她这么问，别人当然不好意思说要。于是，原本该“她给”的，变成了别人“向她要”的了。
这一招，多“奸”，多“诈”。口蜜腹剑，笑里藏刀，话里有话，话里有埋伏，话里有圈套，你一不小心就中了招，怎么死的都不知道！
文青想到这里，突然觉得阴风阵阵，寒气逼人。
文青发现自己像一只被逼着起来斗争的、好斗的公鸡——不是她要斗，而是被别人逼着、被环境逼着的——逼上梁山。
文青的女友说，她吃的盐多过你吃的米，走的桥多过你走的路，你怎么和她斗？
“的确如此，”文青想，“姜是老的辣。察言观色、隔岸观火、趋炎附势、两面三刀、见风使舵、借花献佛、避重就轻、推卸责任，说一套，做一套，有了好事全揽到自己身上，不好了全推得一干二净。活脱脱的家庭政治。她是有几十年丰富斗争经验的老将，我是才被扔进战场几个月的新虾，如何相提并论？
“但是，我今生的目标和最重要的事情，不是为了和她斗，而是我自己的生活、我自己的事业、我自己的人生。草是拔不完的，但是我的目标不是拔草，而是种玉米——拔草只是在种玉米的过程中，顺带做一下的事情。我不会本末倒置，更不会做舍本逐末的蠢事。”
另一方面，麦田也终于意识到他们的过错，以及事件后果的严重性，于是主动找文青商谈，并提出补偿钱物的建议。看来麦田再经不起文青平均一个月爆发一次的怒气，以及随之而来的谈话、争吵、不高兴。无论他的认知、理解、认同程度如何，毫无疑问，他想平息事端，并主动提出了解决方案。
文青说，让我想一想。
1为什么结婚
1为什么结婚
文青没有想到围城里的姻亲关系如此复杂难缠。而结婚之前，她一直认为，夫妻关系才是婚姻关系里最主要、最重要的，其他都是次要的，只要分清主次、处理好主要矛盾就行，却没料到这种种关系竟如蜘蛛网般粘粘连连，藤缠瓜绕，藕断丝连，牵一发而动全身。
早知如此，还结不结婚呢？还会不会那么早结婚呢？
人为什么要结婚呢？
为结婚而结婚？
为解决长期吃饭、长期住宿的问题？
为稳定安全地解决性需要？
为对方的财产�
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