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一个寂寞世界-第5部分
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娜娜是我的同学，也是我曾经青春期影响我最大的人，她注定在我脑海里忘却不了。我惦念她，心里默默的爱着她。
又过了两天我鼓足勇气去打电话，但是大妈的电话已经报废掉了。我脑子轰的一下，想哭，唯一的联系方式也给弄断了。不知道什么时候老大妈把电话装上。
在随后的一个月里我经常都打这个号，可是每次都是不通。我不间断的看娜娜给我写的那封信，娜娜说我收不到就算了，娜娜或许是不抱大的希望。她就像写日记一样，把自己内心里要说的话写在纸上，然后在意识里把这封信邮了过来。
我觉得我这人很不好，我自己总是用悲观的思想来干扰身边的人，我妹妹也是这样说我的，她不希望我这样，这样就好像是在沉沦，日渐的变得憔悴，对身边的任何事物都不管不问。
记得有一次我去找我妹妹，我那个时候的决心很大，我说我要考北大，她听了就骂我有病，偏激，我在离开她的时候也在想，我这人现在变得就是这个样子了。我一想起来可能对我前途有影响的事都会伤透心，要么就是很默默的，我怎么就不能够高兴起来。
我想过我这样对自己的身心都不好，可是这是个无形的手，紧紧的抓住我不放，也许就是像娜娜以前说的那样，我是个天生都孤独的孩子，即便是拥有了谁也照常是这么个模样。是的，我就是这样的一个人，我自己无法改变自己的这种性格，更不可能有谁来转变我。我现在想哭也想笑，我脑子里背负的负担没有人能抵得上。
我仍旧在想着娜娜，她一定很失望，我想起来那个时候她让我揽住她的脖子，她说这种感觉很好，就像在痛苦时没有地方可以去的时候躲在我暖和的怀里一样，她躺我怀里什么话都不说，她是那样的安静，她长大了，也想到了很多的事情。我们已经都不是小孩子了。我们什么都想过，只是有的时候不愿意说出来而已。
她说在她一个人走在大街上看见那些有工作有爱娇的妻子孩子的时候感到很迷茫，她急需要长大，这样的速度太慢，她受不了煎熬。而在有的时候她靠我怀里小声的说她还想童年，不愿意长大，那时候有很多的人愿意陪她，上课下课她都是班上的焦点。男生们愿意保护她，她有一个厚厚的保护伞，再也不害怕什么，她现在害怕了。有一次她用哀求的语气说让我救救她，那次我哭了，我不知道能说出来这种话是做了多长时间的思想准备，她是在迫不得已的情况下说出的。她的眼神里塞满了叫做绝望的东西，这种东西渗透进她身体的每一个角落里。她说她在睡觉的时候总是带着笑容，因为睡着了就什么都不想了，*，好自在。她在白天里感觉到最害怕，她在照顾好母亲之后就开始闲坐着不说话，她心里恐慌，不知道以后干什么。她比无业的人背负的压力还大。
我又哭了，我就是这么容易的流泪，我的眼泪不值钱。
第四章（1）
高二放暑假我爸爸就接到调职，他一个人去北京，本来是想带上我的，而我不想丢下这些多年的朋友，还有我迁到北京对我高考这事来说不是好事。我不希望那么麻烦，我妈又舍不得让我自己呆在这里，陷入抉择中。后来妈妈还是留下来了，不过隔一段时间都回去北京看我爸。我妈感觉这样两地跑很有意思的，就跟旅游似的。
一整个暑假我都是无所事事，我想出去走走看看，调节调节自己的心情，我仍旧是陷于失去娜娜的悲愤之中。我的一个朋友，也就是我前面所说的尚琳儿，这个时节她闯进我的世界里。我说我要出去走走她就说陪我一块，让我不觉的孤单，可是那个时候我需要的是单身，只想独来独往的。
我只想在我走过去的地方只留下我自己的脚印，因为我发现我总是能连带一些人悲伤，尚琳儿是高一的，她家很富裕，县城里最大的商场就是她家的。我刚开始知道的时候表现的很惊讶，那多挣钱呀！
我们是在无意中认识的，高一开学的时候我作为学校的一个青年志愿者为这些刚来不识路的低年级学生引路。其中喜欢问我问题的就是尚琳儿，她开学第一天是自己来的，学校距离她的家很近，她是知道的。据她后来说，她早就来过无数次了，甚至有点厌倦这所学校了。但是这个学校是省级重点高中，每年考进重点大学的学生都有几百人，这个数字不容乐观。即便是她当时去省外市外或者是省外也不一定找到这种学校。
这个暑假尚琳儿一直陪伴着我，尚琳儿不是个很爱说话的人，她也是受到爸爸的影响，因为她爸爸是县城有名的“赌王”，只是赢得多赔的少。即使这样尚琳儿也不容得爸爸这样，她的意思是万一哪天爸爸运气不好就有可能把这个全部家当给输了进去。这个可能像是日日膨胀的黄豆一样，有几次她爸爸都输了一小部分钱，脾气上来了就情绪失控的想打人，她妈妈就是经常的冒这个风险，不说服不行，但是要想说服就不是一般人能做到的，或者说是不可能说服的。这让她和妈妈哥哥感到非常的犯难。
尚琳儿也恨哥哥，她哥哥是个无业人士，高中毕业好几年了也不知道找个工作干干，整天就是向爸爸要钱和外面的社会流氓们鬼魂。混了这么多年也没有混出个名堂。有一次她哥哥向爸爸要钱，结果爸爸不给，她哥哥就结合几个朋友诈骗爸爸。尚琳儿说她哥哥和爸爸的关系已经不是父子关系了，是金钱和欺骗的关系。她看到哥哥的时候心里就感觉很害怕，尽量的距离哥哥远一点，她害怕她哥哥有一天会对她下毒手。总之，她也有很多的苦衷。
我发现娜娜和尚琳儿有丝丝毫毫的相同，这个我都不用再说了。
尚琳儿起先是跟着我去外地旅游，我们是住在一起的，但是我们不干那种事情，都是有分寸的，尚琳儿也不是那种随随便便的人，她骨子里有种韧性。这是我在认识她一年之后才发现的。我还记得那一天我们从焦作的云台山下来，她说她特别想吃柚子，我说哪儿有呀，这里怎么会有呢。但是她偏不听我的，一定要吃到，很矫情的样子。我还以为她是在撒娇，要是这样的话我就可以哄哄她，女孩子们的心就是这样的，听到一点点不好听的话就装作很生气的样子，但是你要是稍微的好言劝说一下她就立马把表情改正过来了。别人都说女人很奇怪，常常是不知道整天心里都想写什么。那么我要说的是女孩子也是这样的，我可能把“女孩子”和“女人”分得太清了。希望在看的读者能原谅我这样说，我会万分的感谢您能让我继续的写下去。
但是尚琳儿不是这种人，她也不撒娇，她是来真的，非要吃到柚子。她一路上都在埋怨，应该说恨我不给她买柚子吃。我明白，可是这地方实在没有，必须得走出这个地方才能买到。她心急的靠住身旁的大理石不动，表情极其难看，好像是我要是三秒钟给她买不到她就买到砍我的样子。我给她讲明白这里没有，她仍旧不听，这让我确确实实的没有办法了。我让她站着等我，我打车去买，可是我心里放心不下她，这里人多，她自己独个儿的站在这里，搞不好就是让坏人给掳去了。
我花费了将近四十分钟才回去，她仍旧站在那里。我笑了，她这样子就是有挖土机也难把她挪走。她吃着柚子走着，我喝着水，感觉将来哪个人照顾她真是“幸福”呀！每天不运动几次是难过她的关。
就是在旅游的第五天晚上尚琳儿终于忍受不住的要和住一张床上。夏天，床上的东西极其少，我们的也是，床头放的是皮箱，她说是方便把脏衣服换下来。想的挺周到的，她睡我床上，我们也不敢说话，害怕会控制不住的把自己泄了。我更是害怕闻见她身上的属于女生的气味。我们就这样背靠背的不说话。我当时的脑子里想着我和娜娜的几次，娜娜发出的声音，是那么的动听。我控制住自己不再想象。
我们这是在青春期，我们脑子里想的都是男女之事吧！甚至可以说，在某种程度上说，为这些事考虑的深度比学习要深得多。我不敢再说下去了，这是个既不该当着这么多人的面说出来的事情。
我和尚琳儿那天晚上没有干出来什么出格的事情。第二天感觉话就少了，不像昨天那样看见什么就不会让嘴闲着。更多的时候我们是：她走左边，我走右边。她看的是左边的东西，我看的是右边的东西。吃饭也不像以前那样互相的照顾一下，我们现在变得什么都是自己干自己的事情，心里想继续帮助也说不出来。书 包 网 txt小说上传分享
第四章（2）
有一次我拿着她买的乱七八糟的东西，正好想去厕所，可是我没有说出来。结果是我的模样让人看了就哭笑不得，恨不得看见下水道就钻进去，然后解决完内急再出来。幸好我平时在学校训练得能顶风冒寒了，回去之后才解决。那会儿的我说实在的比干什么都舒服。
这种僵局一直持续到大概五天之后才得以缓过劲来。我们这次旅游的时间大约有一个月，没有去外地，而是在河南本土逛来逛去的。其实河南的旅游景点很多的，算了我还是不说了，好像我实在宣传我们河南的，不过说实话的，我说的没有错。在场的诸位要是没有去过河南，那么不妨就去一次，包您眼福。
我记得那次是我和尚琳儿都感觉到要是这样一直下去生活就没有什么意思了。至少说是在这旅游期间很没意思。我早上醒来就瞪着天花板发呆，尚琳儿正抱住我的胳膊睡，我们当时的情况就连我自己也搞不清楚，虽然说白天不说话，但是晚上睡觉的时候她依旧默不作声的抱住我的胳膊，早上起来看还是这样的姿势，不出格的。我突然的感觉想笑，我们这些小孩子们很有意思，就像是成年人一样。我苦笑着拍拍尚琳儿的脸蛋说该起床了，她迷迷糊糊的睁开眼看我一下就嗯一声又看着其他的地方。可能对于她来说，我们这种打破僵局的方式实在是让人叹为观止。
停了一会儿尚琳儿说今天要去哪儿，经过她这么说，我感到了有丝丝毫毫的压力。这些天都是这样度过的，我突然的发现我适应了这种生活，并且有强烈的欲望想继续这样的生活。不想在呆在学校看无聊的课本了，那不是我想要做的事情，我极力的排斥它。那种生活就像是个黑洞，周边刮着疾风，我如果继续，就会被卷进去。我的心已经不是学校这种小小的地方都能圈住的。我被这大自然的魅力所痴迷，大自然就是我的情人，我将一直爱着这大自然。我会在人少的清晨贴近大自然的丛丛绿绿，散步，我喜欢这样。
可是当我仔细的想想，这种生活并不是长久的，我要这种生活，然而我还要挣钱养活自己，这不是嘴上说说就行的。我真想说一直过着这漂泊似的生活，狼藉天涯。我还有一股冲动想去深圳找娜娜，娜娜现在的生活也不知道怎么样了，一定很孤独的。我越想这些就越想哭，我不应该让娜娜过这样的生活。我曾经想过将来我要挣很多的钱来养活娜娜，使她一辈子幸福，不受到一丁点的伤害。
我就这么容易的失去了娜娜，我想她了，我在看到身边的尚琳儿的时候心里居然生出些憎恨，这并不是尚琳儿给我造成的，可是我有种冲动的想远离尚琳儿，远离一切的异性。我脑子太偏激了，我只要我想想内的东西，其他的一切都想抛弃。我说尚琳儿我们分开吧！我让她回家，不要跟着我，我心烦。我说出最后的两个字的时候看见她眼神变得很暗淡，我的洞察力很强，我知道我伤到她的心了，换成是我，我也会的。
尚琳儿整理东西离开我所在的地方，我们去车站，一路上几乎是没有说一句话。她坐上车的时候，她对着我说让我早点回家，还帮我拍拍T恤，我在那一刻觉得我很对不起她的这一片好心。我发现我总是让别人跟着我受连累，把别人当做替代品，我是这么的残忍。尚琳儿心里是怎么想的呢！我看着她的背影，她是那么的漂亮的，她为什么要十分愿意的跟着我。我感觉到了人世间还是存在真正的爱情的，就像我对娜娜那样，尽管我不知道娜娜在那封信上说的是否为真，可是并不排除她也是爱我的。
我在尚琳儿登上车的瞬间也跑上去了。我放在旅社的行李不要了，我那个时候渴望有人来安慰我，尚琳儿是个好女孩子，不想失去她。尚琳儿很惊讶的看着我，我用执着的眼神看着她。后来我们坐一块，她抱住我的胳膊很暧昧的样子，我感觉我很幸福。我愿意了，愿意和她谈恋爱了，我心在的身份是她的男朋友。她说她喜欢我这样，有个性，很新鲜。
我回到家就大睡了一场，结果醒来的时候看见我正躺医院里，妈妈告诉我，我是太累了，出去那么多天，没有照顾好自己，身体承受不住就病倒了。我第一次摸我妈妈的头发，我不是说她头发有些都白了，而是觉得我们之间的关系很亲切，在我遇到困难的时候陪伴我的依旧是妈妈，她用棉花似的爱爱护着我。是的，我已经懂事了，已经不是小时候那样了。
我生病的期间除了妈妈照顾着我之外还有尚琳儿，我一时间还是接受不了她，心里装的还是娜娜，我确定我这辈子都忘不了娜娜，自此之后我也不可能对一个女孩子的爱能抵过对娜娜的爱。
尚琳儿握住我的手，我下意识的抽回，感觉很尴尬，毕竟她已经是我的女朋友了，我感觉我在那个时候表现得像个害羞的小女孩儿，完完全全不是男子的气概。我又主动的握住她的手，她的样子还是不安，我在心里说我不会欺负她的，什么时候场合都不会，我已经没有那份心注重这些了。我在追寻着我失去的东西，我在回头看过去，没有抬头的看未来。可能我将来是个没有才干的废人，也可能在某一时间受到上帝的恩赐或多或少的会得到些东西。可我仍旧觉得我是个废人，我正躺病床上呢！我应该面对现实。
尚琳儿给我买很多补品，我都一一的接受着。我病好之后还没有开学，我再有一年的时间就要上大学了，到那时我都离开这里的人和事了。从此不再来到这个小县城，这个小县城给我留下的痛苦太多，我不能一一的捡起来，我已经没有力气。我要休息，用几十年的时间来休息。
一整个暑假我都是和尚琳儿在一起的，从早上吃完饭到晚上不得不分开。她带给我很多的快乐，可她不是个乐观的人，也正因为她才喜欢像我这样的同类，我明白，我们这些人往往会不谋而合，然后就更“和”了，是走到一块的人。txt电子书分享平台
第四章（3）
高三开学我就没有好好的学习。因为我讨厌看书本，我迷上了小说，写小说就像是塑造一个作者自己的内心世界。他们想要什么生活就描绘什么样的生活，我觉得我想要的生活在现实中不存在，我急需一个极乐世界，没有悲与恨，爱与痛。我疯狂的迷恋上了小说。我不喜欢看散文和游记之类的东西。我就要小说。
我曾一度的迷失了自我，不过我发现我的人生观开始转变了，比如说我在心烦的时候仍旧能做出灿烂的笑容面对身边所有的人，我变的很坦然，这是我活这么大都不曾出现过的现象。我在尚琳儿面前炫耀了一下，她不明白我怎么就变得这么快，她担心我是不是精神上出了什么问题。所以后来她要求我去医院做检查，她这样的说法让我更开心了，我觉得她现在变得很可爱。
那天晚上我和她在操场上走动，我第一次吻了她，我心里生出了占有欲，女孩子往往在这样的情况下不知道如何做。这也许就不是我们这些孩子们应该干的事情。我没有提出这个要求，也没有再进一步的深入。因为我又想到了娜娜，这让我懂得了如何来照顾一个人，我在心里说我要好好的保护琳儿，不能让她受到伤害。其实我说这话已经很俗套了，可是我要表达的意思就这些。
我和尚琳儿平时吃饭就是在一块的，快快乐乐的，在有一段时间里我居然能把娜娜给忘记了，在时间的熔磨下我已经逐渐的把娜娜给忘记了，这也就是所谓的时间残酷吧！我们想要忘记的东西往往在时间的掌控下变得一干二净的。我不得不在某些时候感谢时间，感谢这么快就把娜娜忘记了。虽说我现在正在讲着娜娜，但实际上我在内心深处对娜娜的感觉已经日渐递减了。到我大学毕业在为自己工作的事情发愁的时候已经完完全全的失去了对娜娜的兴趣，这就是一段青春期的伤痛。在某种意义上这些无知的伤痛会影响我们一辈子，甚至在我们老的时候还不忘再提一提，回味回味。可到那时一切都已经真的不存在了，或许那个人先我们离开人世间了，或许他们还在等着看我们最后一眼。
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