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一个寂寞世界-第4部分
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我在那很长一段时间里都在为娜娜操心，我的性格变得很老成，我的眼神也充满了忧伤，无论我看见什么高兴的事情都是面无表情，我适应了过早的为生计着想，为我和娜娜以及娜娜母亲以后的路费脑，还在为身边日益增多的离开我的人大伤脑筋。我说过了，在这个时期我和我妹妹的关系闹得很僵，她的动静就像是一块在零下几十度里存在的冰一样发出的声响——没有声响。有一天我躺床上哭了，很无奈，就为了这些种种的事情，它们都一个个的像利剑似的穿插着我，我承受不住了，谁能来拯救我，我在那一刻开始了等待。
随后我每次回家都会先去看娜娜的母亲，娜娜往往在这个时候都会老老实实的在校门口等我。我见到娜娜的母亲时就会用我学生的口气给她将人生，其实我是悲观的，不过在她面前我讲的都是乐观的，比如说她要努力的支撑下去，还要看到娜娜结了婚成家，接她去享福。还有很多的话我现在都记不起来了，如果时光能回到那个地方我会长篇大论的给在场的所有的人讲一讲。娜娜母亲总是静静的听，听着听着就会看着自己的女儿说：“娜娜，过来让妈抱抱你。”娜娜轻轻的抱住母亲，我看见娜娜眼神里的惊恐和无以言说的感动，那种苦与乐搅合的复杂使我感到了一丝迷茫。
在冬天慢慢过去的时候我给娜娜买了衣服，她没有多余的钱财花销这些东西，年过完了就意味着春天到了。我也到了高二的下半学期，班主任开始在自己闲的发慌的时候就来说什么好好学别等到高三模拟考试看到自己成绩的时候才感觉自己后悔了。当时我们这些比她更无聊的男生都不听她的，在宿舍几个人实在没事干的时候就会引用她的话，指着谁谁谁就吼着说：“就你那德性赶紧看你的书去吧！明年就他妈的高考了！”我们都没有在乎，仍旧该怎样怎样。
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第三章（2）
高二快放暑假的一天娜娜背着包来找我说分手，我看她整装待发，她说她的母亲被姑姑照顾着，她要出去好好的挣钱，感觉和我在一起很没有意思，距离自己想要的生活越来越远，她想追寻那种生活，她说她不会再干这种毁良心的事情，还请我放心。我说你走吧！她就走了。我看着她的背影，瘦小的，我脑子里嗡嗡的响，我想我们两个就这样了，这么干脆，没有一句多说的话，没有说分开之后要对方好好的照顾自己，毕竟这是分别，不知道多少年之后才能再见一面，也许——不可能了。
我在回转身的瞬间还是流泪了，我不知道我那一刻该说什么，娜娜的想法也有道理，不能因为我而毁了她的终身，我是沉默的，没有一点成绩，她说的这句话多像是对自己说话风格的大变身呀！她以前从来没有这样说过我，我想她既然今天说出来就一定有她的看法。我感觉我很无用，我怎么就不是在某一个方面是个出奇的天才，怎么就不早点干出点事业来。
我第一次感觉到了在学校的种种别扭，这么纯洁的校园把我们的思想紧紧地禁锢在课本上，课本上说的爱情，那爱情是完美的，我们触摸不到却很强烈的想拥有。我曾想过我将来要做一个童话作家，像安徒生那样把自己深深地埋进自己设计的百变童话里，那个童话里的我们就是那样的单纯，我们在看天的时候只是看见了天，除此之外别无它见。我又把这个小小的梦想打破了，我没有作文的细胞，在好几次作文课上我都是属于中下层人物，甚至有一次被老师当着班上那么多人的面把我的文章给宣读了一下，毋容置疑的就是其他同学都疯狂的嘲笑我。
我该做什么了，在不见了娜娜之后我陷入了很长一段迷途，我真的该为自己着想了，不能就这样整天的跟着其他同学一样当旧时代的人物，无所事事的，听风就是雨，没有一点主见。办事效率极其低下，过程也极其的慢。我想过将来做一个商人，挣好多的钱再创办个什么“郑佩然天使基金会”国际性的，能救助很多的人，在数万民众夸赞我的时候我仍旧不会被这些好话所失去了方向。我想以我的存在来改变很多人，即使我自己没有幸福，在别人都在说如果再增添个什么什么就好了的时候我只微笑的想要好好的休息。
我总是在做很美好的梦，却不知这美梦背后是另一种天地，我在梦里常常会流泪，尽管大家都会不相信我的说法，哪有在自己梦里还能操作自己呀？其实不然，我在白天想果果的事情或者很想一件事情或者人，到晚上准会做这个梦，仿佛实在重演白天亦或是带白天的继续。只所以在梦里哭，也必然是伤过透了心，在没有人理解和看到的时候都觉得自己的存在是多么微不足道，想让某一个人说一句贴心的话和短暂的照顾，都是那么难。
尚琳儿是理解我的，娜娜也是，只是娜娜总不肯说出口，只藏在心里，她这种方式让我曾经一度感觉到压力是多么重，她不说心里话，把心里想的默默的作出来，摆在一个干净的地方恭请我去抚摸和爱戴，这是多么可怕，在看不到一个人的心思的时候，往往对这个人感觉到很恐惧。我就是害怕娜娜有一天突然的朝我吼说烦我了要分开，并且还瞪着眼，我不愿看到这样的结果，在结果还没有出来的时候我就先把这种结果在心里思付着怎么面对，以及在适当的时候逃避。
我的生活中没有了娜娜，元素固然少了很多，每日都上了课无精打采的听，下课也是无心的游荡在校园里，吃饭和尚琳儿摆摆手点点头就是生活的全部，给我的打击太大。我不会用文字来描绘自己的心情，有一天在日记里我这样写道：
你在不经意的瞬间所做出的决定
雨淅在烈日下的额头停留
你说这是在一场幻觉里
你在挣扎中紧紧的握住我的手
声音的振动和颤抖
还有你憔悴的无力的朝我呼喊
那不是你的感觉
你曾说出过永远在一起的誓言
你说那誓言是无尽的快乐和一丝难忘的忧伤
我们会手牵手走在幸福的和散烂的阳光下
会在一起说同一句可爱的天真的话
会在时光停留的阴暗角落里呼呼吹气
你说过在你看不到我的时候那种痛苦难以忍受
会不停的在心里向我呼喊
会在突然的瞬间流泪
会幽忧失志的摊开你的两手和胳膊
在你想念我的时候我不在
却在我需要你的时候你躲开
你像个小松鼠
你在无人的领地出没和有人的地方隐蔽
你的存在像是锋锋芒芒
你的阴影里有太过地方让人留念
你所做出的一切都是那么孤单
你的眼睛告诉我你急需要和我形影不离
你在昏黄的天气里独自走路
看着这个曾经呆过的地方
和忘怀不了的人
就那么轻轻的走了
留下一个黎明的梦幻
在高与低的对照下
那么干脆
那么虚弱
我写完就趴书桌上瞪着看这几个文字，我表达不出真正的内心世界。在暖和的天里只会趴楼栏杆上晒太阳，也多半是孤落落的，融不进他们的欢声笑语中。在看到浴室烧水的炊烟时，天空黑蒙蒙的，嗅到一股刺鼻的气味，看到校园里走动的行人，形形色色的也平平凡凡的。也每当这个时候我都会追问自己我追求的世界到底在哪里，生活如何，我怎样获得新朋友和获得老朋友的认可，我在这之间徘徊着，不知道我到底是属于哪一方的，只是一直都是无比的孤寂。
第三章（3）
我把自己想象的美梦编制了很长时间，在我鼓足勇气不再厌倦学校不再怨恨自己一无用处的时候，娜娜突然的就从深圳给我寄来了一封信。起初我看到信封的时候还非常的高兴，以为是娜娜不曾忘记我的好，还有那段甜蜜的回忆，可是我看了前一小段就看不下去了。她写得不算多，她几乎用绝望的文字来描绘自己身边所发生的一切。她写到：
佩然：
这段时间你还好吗？我知道你生我的气，我没有良心的离开你，你对我那么好，原谅我这么残忍的跟你说分手。其实那天我很想说句“我永远爱你！”可是有一股无形的力量逼迫我没有这样说出来。
我在来到这个大都市的时候发现我是那么的愚蠢，我看着这些匆匆忙忙的人群，我竟然不知道我该向哪里去。我是漫无目的的就这样来到了深圳，深圳很繁华，有很高的楼房，和最亮的灯，在很晚的时候一个人漫步在大街上感觉身边冷冷清清，这个世界太大，我猛然的觉得我很渺小，在别人眼里我算什么呢？
我第一次觉得我是多么的空虚和孤独，如果现在给我一个回去的机会，我一定不会放过，我不愿再离开那个出生我的地方，我宁愿一辈子就那样无声无息的存在着。
可是，你知道吗？我妈终于熬不住的离开我了，我一下子变成一个单身的人，除了对你之外我就是无牵无挂了。你整天都在学校，我伤心的时候你也看不到，高兴的时候又不容易的去找你。如果将来你去上大学去了还对我这么好吗？我坚信这是不可能的，我们只是太单纯，什么事情想的都很简单，我这样一个女孩子必定会在某一天惹你讨厌的，你知道吗？我现在把自己看的非常底下，但是我不干那种事情，再怎么没有地位我也不会的。
佩然你知道吗？我来的那天，特别就是说和你分手的时候看见你眼神里的忧伤，那是你对我的惋惜，你以为我不再爱你了，其实那一刻我突然发现我更爱你了。我想起来你曾经对我的好，我不敢再说了，那些美好的回忆深埋在内心深处，你不说我不说，咱们就把它强行的忘记好吗？就算是我在你生命里没有出现过，忘记我吧！彻彻底底的，我知道要做出来是个很困难的，可是我又给你带来了什么，我这些年摧毁的一直是你，你会恨我吗？
可是那次你看到我干那种事的时候，那种表情我猜不透，我才感觉你是真的喜欢我。佩然，我好对不起你，我那样的残害自己的躯体，我是不是错了，我不应该那样，我没有把我美好的一面留给你，可是即便是这样我们能有结果吗？你去上大学了，我怎么办？我一个初中毕业的坏女孩子怎么在那么多优秀的女孩子面前崭露头角，甚至连抬头的勇气都没有，到那个时候你还会在乎我吗？不可能的，我坚信这绝对是不可能的。
佩然，我去深圳的第一天差点就绝望地自杀，因为我看见眼前这一切我曾想象中的东西，它们都不属于我，我只是个路过深圳的流浪孩子，我没有能力拥有这一切。我在看到这些繁华的时候就失去了全部的希望，对我自己也感慨。我要多少年之后才能真正的融入这个世界，几十年吗？太可怕了，几十年之后我们谁也不认识谁了。我第一次真正的感受到生活的困难，我以前从来没有想过钱会这么的不好挣。
那天晚上我没有吃饭，也不知道去哪里住宿，佩然，你要是在这里就好了，你要爱我，保护我，不让我受到一丁点的伤害，你会这样的。可是我们现在却离开了，我好后悔，却真的是没有办法了，你会怪我吗？我没有路可以走了，真的是没有路了。
我在大街上游荡了两天才找到可以住宿的地方，租的一间房子，一个月120块钱。我不会乱花钱也不会不努力的挣钱，我吃的方便面，没有热水，每次都向邻居大妈不好意思的要。大妈也很理解我，她说我们这些外出打工的人不容易，我吃面的时候又想起来了就哭着趴床上。我以后该怎么办？我是不是就这样了一直下去，什么时候是个头。我就这样了吗？没有多余的钱干其他可以继续生存下去的事情。我每天晚上都是这样瞪着眼不说一句话也不眨一次眼的想这些事，我也想到我还是继续那种事，可是我没有那个勇气了。佩然，如果你让我干，我绝对不会迟疑的，可是明明知道你不让，你看不到我，你想念我，我不能这样对不起，对不起你童话里的我，我是要做一个像布娃娃那样的小人儿，捧在你的手心，你去哪里我就跟着，我会努力的扑捉你不常见的笑容。
我在这个地方第一次感觉到了非常的冷，我那天一个人去江口，从里面吹过来的风阴冷阴冷的，呼啸着，我想到了你说的那句话，你说不管你在哪里都会时时刻刻的想我的。那么，现在你还想着我，是不是？我应该感觉到我并不孤独，有你这句话我猛然的觉得你永远的都在我身边安静的存在着，我看看四周，你隐隐约约的笑容，在这有点暗的背景下变得很亲切，你就在我的身边，没有离开我，我伸胳膊抱你，我明明知道只是幻觉，可是我仍旧说：“佩然，这江边好美呀！你喜欢吗？”没有任何的回答。远处的客船呜呜的响着，他们不知疲倦的日益劳作着，我想我也应该向这些船一样。我应该寻找个道路，我不想就这样坐以待毙，我不想饿死，我还有生存的渴望。我还有没能见成的的那些人，他们或许在为我的事想办法吧！我的那些同学在听到我的处境的时候都绞尽脑汁的为我着想着，他们给我钱，很多，光亚给我五百块，佳莉给我三百块。他们说了不让我和你说分手，我说行，可是后来我想到我们不管怎么到最后都是散场的，所以就自作主张的说了那两个字。
我在这里还是很好的，没有什么事，你放心吧！
这封信是我在蜡烛下给你写的，因为昨天不知道怎么了就是停电了，只好这样了，我又到很晚才睡觉。明天要去找工作，多去几个地方估计就能找到了，可是我不会离开这个小区的。远了就得坐车，又要花钱，我现在的钱勉强的够用，你不要担心，我会照顾好自己的，或许过半年就回去了，会去看你的。或许是很长时间，我猜想不到。
邻居大妈的电话是：######，你要是在过星期的时候没事干就给我打吧！学校的电话卡不是便宜吗？你要买几张，要好好的跟我说说话，我想你了，真的很想你……
好了，我不写了，要睡觉了，我不知道你能不能收到，如果收到了就给我回信好吗？我需要，我不但想听到你的声音还要看到你写的字。我想要一点东西留作纪念，懂吗？
我要睡了，再见。
娜
第三章（4）
我看完这封信就哭了，娜娜过的是什么日子呀！她一个柔弱的女孩子在那么远的地方能照顾好自己吗？我最害怕了，甚至比娜娜更担心她自己，我不知道娜娜的母亲去世了，这让我很伤心。我以为是娜娜不爱我了，要逃避我，我曾经还有段时间恨她。我这么认真的爱一个人，结果却是这个样子。现在我错了，我恨我自己。
我买了两张电话卡，我几乎是跑着去电话亭的，可是当我拿起电话的时候又犹豫不决了，难道我真的就这样打了，说什么话？那一科我发现我自己是多么的优柔寡断。我对自己失去了信心，或许娜娜正等着我吧！从深圳寄信到这里，几天，又在邮局耽搁几天，娜娜现在应该找到工作了。她正在工作吧！她很努力，一定是的。我发现我居然有一种不想打扰她的感觉，我把电话放下了
那天晚上我怎么也睡不着，我仍旧想着我这些年对娜娜的感觉，我爱的那么疯狂，我还是想起了娜娜以前对我的态度，那个时候总感觉她站的很高，我够不到，而她却说够不到我。我们这是擦肩而过，算了，忘记吧！我在这个时候变得很空虚，我做错事了，我肯定做错事了，我不应该这样的，我不是这样的人，这不是我的做人风格。我想去打电话可是已经很晚了。可是我忍受不住这种感觉，我想象到娜娜一定是焦急的等着我的电话。我不能让她这样的等，她很憔悴，干了一天的活，一定累了却还是想和我说话。我急得流泪了。
我想违纪的出去，无论是那个大妈怎么的不愿意起来我也要让她告诉娜娜，我打电话了，娜娜会很高兴的去接，会委屈的流眼泪。但是摆在我面前的只是：不管怎样我都是出不去了。我开始骂我自己为什么下午的时候拿到电话却不打，我居然这么讨厌自己，恨不得打自己。我一个晚上都没有睡着，想了很多的事情，我用最悲观的想法认为我们这些曾经要好的人不管到什么时候都不可能永远在一起的。那么，就目前我宿舍的好朋友是不是也有一天这样呢？毫无疑问的就是这样。我们这些高中时代就是人生中最美好的时期，是我们的青葱岁月，介于纯真和成熟之间，我们这个时候才真正的感受到同学友情的重要。
娜娜是我的同学，也是我曾经青春期影响我最大的人，她注定在我脑海里忘却不了。我惦念她，心里默默的爱着她。
又过了两天我鼓足勇�
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