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我和我追逐的梦-第6部分
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取暖过后，在被窝中的我仍无法入眠，我的MP3耳机自从在火车上丢了之后，还没有及时买到，所以只能听手机中那无聊的五首歌，有得听总归比没的听好。大概半夜的时候，我醒了过来，因为那时候我听见有音乐，这也着实吓了自己一跳，原来耳机中微小的声音在夜晚也会如此清晰。
我的屋子向来没有什么人气，老妈老爸很少进来，老妈只是大概下午四点左右帮我的房间擦地，我在家总是懒得要死，什么都不愿意动，就昨天心血来潮，拿消毒手巾擦拭了电脑桌，自己就已经认为这是大行动了，老妈来的时候还特意让其看了一下，我都服自己了。
夜晚我的被窝不再象小时候的被褥了，那时候还有电褥子，只是那时候时常听到有小孩被电，惨状各有不同，老爸老妈后来也把电褥子撤掉了，因为那时候我比较喜欢尿床，都是情不自禁就可以尿个一塌糊涂，自己也不知道为什么，总之十岁之前我都挺能尿的。
昨夜我在被窝中还有哆嗦的感觉，这让我十分受不了，幸好呼吸时没有呼出白色哈气，我不知道是自己忍受不了所谓的寒冷还是什么，问了自己好多遍也没有答案，多想再有电褥子的感觉，我要郑重的告诉他们：我不尿炕了。从前老爸总会说傻小子睡凉炕，全凭火力旺，现在想想这句话真挺有意思的，只是我不再是从前的傻小子了，已经成为一个不折不扣的笨小孩，希望老天爱笨小孩，枫笔！
冷酷，不是我本意！ （2007…10…17 22：32：49）
我是个生性带点冷的人，认识我的人知道我是一个实在人，一个真实的人，一个纯粹的人，一个脱离不了低级趣味的人。我的个性色彩中有强烈的的冷色调，这也是我本性中的初色调，当我走进身边的人，或身边的人走进我的世界，一定会感觉初晴的感觉，阳光也立刻普照过来，这就是我这样的一个有点冷的鸟人。
我好久没有冷酷的表情了，真的好久没有过了，我总是当自己面对很多陌生人时，就会用我本性中的冷酷面对大家，只因为我对身边的陌生人还不了解，有着狼一样的防范意识，所以我的冷只冷在表面，并没有因为自己冷酷而咬人，大前天我就又一次的冷酷起来。
我冷酷时眼睛能够闪烁出一股杀气，一股冬天的寒流，大家对我的冷酷解释不一，在我看来一定有认为我是个特别牛B的人，还有人认为我他妈的在装蛋，还有人可能想跟我干一仗（吊什么吊啊），偏偏我越是冷酷就越没人惹我，我的冷酷也不是一直紧绷着的，我是随周围的人文环境而改变，随着熟悉程度而改变，无论我附近的是不是美女或是帅哥，都没有特别特殊的面子可言。
我对自己的冷酷陷入了一个僵处，自己都觉得别扭，但此时的我也慢慢接纳了身边的新朋友，也可以渐渐的说话，大家也觉得我还是可以接受的人，就这样一来二去，我的眼神仍有冷冷的东西，但说话却放松了许多，偶尔还小贫一下，他们其不知我是冷酷时比谁都冷，贫嘴时比谁都贫的人，生活中有着可变性。
渐渐的和大家一个桌子吃饭，我的几句玩笑总能让大家开心一笑，我的小小张罗，可以和新认识的室友打扑克。我无心张扬，我无心做那短暂的领导，我知道如果我上台我同样有这样的机会，而且机会的比例不会太低。只因为我的自信心仍在，有了它我不在乎什么，我现在真的不喜欢张扬，有荣誉也不愿意去主动争取，语言上也是沉默是金。
但我也在昨晚使坏了，我发现这方面我一直比较有天赋，当别人都用生日蛋糕抹别人的脸时，我却拿了张面巾纸走到同学和老师身边，一脸严肃的帮老师擦蛋糕，老师虽然马上反应到上当了，可是她已经晚了，我暗叹自己又搞坏成功，我复制了这小小的使坏，几个同学都没能躲过，搞坏成功，我能！下次一定还有新花样。
冷酷，不是我本意，只是我最初的面膜，当我认为所谓的接受，我会用我的真诚与大家沟通，我会用我的真挚与你问好，小小的培训，两天半的学习，我学的东西不多，有一定的收获，但更多的是认识了好多新朋友，他们接纳了我，接纳了我最初的冷酷，也接纳了真、真诚的我，谢谢你们！希望许久以后，还有人会记得我；希望许久以后，还有人问候我！枫笔！
照片，回忆的见证！ （2007…10…21 09：05：26）
墙上挂着大大的照片，自己的房间还有多年的旧照，唯有这些让人觉得是真实的，每当仔细看卡它们就会想起曾经，也许有时候你去回忆那时的场景却回忆不出来，但当看见照片你就会露出美丽的笑容，你就会指指点点，你就会说个不停。
我很庆幸家中保留下来好多的黑白照片，老爸玩相机算是比较早的了，1974年就有老式的120相机，据老爸讲那个年代要是能有相机也算是比较罕见的，老爸还曾自己洗照片，后来也让别人来洗，结果好多照片连底片都被那个人搞丢了，现在想想真是让人气愤。
我现在自己的黑白照片大概100多张，老妈说如果不因为搞丢还有好多好多那，那个人夺走了我对小时候回忆的本能，看着老爸老妈的黑白老照片很有意思，但毕竟年代不同，我们这些80后的人很难理解，虽然影视剧不断的播放，但经过艺术处理的东西早就失去了味道，也不可能感受那么强烈的年代。
我喜欢看自己的黑白照片，我会回忆出自己曾是一个帅气斯文的小男孩，总有人形容是斯文的绅士，穿着西服，扎着小领带，没有一点点高傲，内向的我不爱说话，长辈说的话都言听计从，从不向父母要任何东西，就算他们主动问我要什么我都不要，记得老妈说我特别懂事，偶尔也就要个气球，因为我知道气球很便宜，小时候的我生活还好，只是我们住的地方很小，只有大概十平方米的平房，但是我觉得好开心，可以和一个院子的小朋友玩耍，我由斯文小男孩变成了野性男孩，这个转变让老妈很意外。
我小时候有留过长头发，那几张长发的照片也在相册中，如果不说出来真的以为是女孩，我刚去幼儿园时老师都奇怪，为什么我会站着撒尿，后来可能我露点被老师发现才知道我是男娃。据说我起初有个小篮子，里面装着我的好吃的，我不喜欢和大家相处，谁试图让我放下小篮子都不肯，我就等到他们接我回家。现在想想真的好有意思，小时候的回忆真的靠照片回忆了好多好多。
如今，我自己的相册都变成了数码照片，看着一张张清晰可见的6寸照片，虽然很多是几个月或是一、两年前的照片，真的要感谢它们的见证，因为我的记忆力真的在减退，看见了照片就会让我回忆起那不太久远的人和事，我个人的相册已经装满一本，其他的都是我的好朋友们的照片，我总是朋友的照片大于自己的照片，因为我爱你们，我要见证彼此的成长。
多年以后我们都老了，还可以看着照片回忆那当年情，一起唱那首《一路上有你》，也许那是最幸福的事，也许那时候照片已经泛黄，我们也白发苍苍，但我们可以看着照片笑到自己的假牙落下，看着夕阳慢慢落下，最美不过夕阳红，枫笔！
成长中成熟 （2007…10…29 19：32：41）
“我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们的前途或者也不再是无限的，其实它又可曾是无限的，曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气责任和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂得爱与被爱……”。这是《与青春有关的日子》片尾旁白，这段旁白特别让我感动，也有所感悟。
一个人的成长过程总是充满了苦痛，总有很多东西是你不想接受的，总有你不喜欢或不想改变的，可是年龄和经历告诉自己，你要学着适应什么，而不是别人或社会适应你，成长一直是一种美丽的痛。
在成长中也要渐渐成熟，这也是男孩女孩渐渐转变男人女人的基本，相信没有谁不想自己慢慢长大或是慢慢成熟，人们总不喜欢别人说自己不成熟，所以就在想什么是成熟，什么又是成长，我们生活的每天也许都是成长，但我们未必能够每天成熟，成熟需要在成长中改变，改变自己不成熟的习惯，不成熟的相关一切，只有一点点改变了，距离成熟就越近了。
曾经的那年我25岁，在那时我就认为自己成熟了，没过多久我才知道那只是自己认为而已，成熟多半不是自己认为，而是别人发觉你的成熟，那种成熟才是真正的成熟，因为成熟的迹象是有迹可寻的，别人也会看到你的成长，你的成熟。
成熟就意味着你已经改掉了不成熟的东西，成熟也意味着一种坚持，直到把这种新的方式变成一种习惯，一旦习惯定型，你就真的成熟了，成熟更是注重细节，成熟总有着责任和呵护，有一个高大而神圣的角色，属于正面角色。
我算是80后最老的的人了，也在这个即将跨越的2008年之前浅谈一下自己感悟的成长与成熟，虽然不知道自己算不算成熟，也不知道国际标准的成熟是什么，我只是自学成材的人，在成长的路上我已经是个大人，在成熟的路上我还是个孩子，从孩子学起，一点点长大！枫笔！
我站在你对面 （2007…10…29 23：59：07）
你的公司在离我很远的一个翠维大厦内办公，已经有一个星期没有和你联络了，我还清晰的记得上周一我们在电话中让彼此都冷静一下，我们都不忍放下那沉重的电话，我们都很难放下。
我刚要放下，就听见电话那边的断音，你挂断了我的等待，我就这样傻傻的等待，这样的等待让我有些抓耳挠腮，你的安静使我生活大变，每天热呼呼的电话粥，周末的二人的休闲浪漫，还有偶然间的惊喜，都一股脑的出现在我眼前，我才知道你在心中是那么重要，我才知道该如何珍惜，该宽容大度的不是你，而是一直没有细心照料的我。
我总会徘徊在你公司楼下，期待你的出现，又在你出现时仓皇逃窜，有时候一个树枝一片叶子都会成为我的保护伞，我都会认为自己被遮盖得严严实实，但当你无意走过时，我才知道自己还是那个可爱得发傻的笨小孩。
你曾经总说我可爱，可现在我却觉得自己是可怜没人爱了，没有你的爱我显得黯然失色，生活没有色彩，工作没有激情，整个人陷入半瘫痪状态，也许我终于知道你在我心中那不可摧毁的位置了，我突然有勇气想说出那三个字，却不敢拨出你的手机号码，我是手机中的懦夫，自认为可以在你面前说出那三个字，但在仓皇逃窜时，也证明我是个地地道道的胆小鬼兼懦夫。
这一周时间我一直在楼下等待，每天都要看到你的样子，却每次都要隐藏起来看你，也许我在用艺术的视角看你，你长发在秋风中是那么飘逸潇洒，我却从没因此而夸耀几分，冷战也好，暗战也罢，我懂得了太多，面对你提出的分手我不知所措，我生怕你爱我的心已经死去，我怕得要命，我只想偷偷看着你，我只想安静的站在你对面。
秋风中，我在思考，也在试图鼓起勇气，请求再爱你的机会，我会好好爱你，我可以向毛主席保证，我真的可以向毛主席保证，骗你是这个（狗），要不是那个（王八），自言自语象背着台词一样。朦胧中我听见她是声音：“醒醒，向毛主席保证，你怎么不向我保证那，那天的保证还没写那，你快起来给我说清楚……”。我睁开眼睛，女友气呼呼的给我一顿王八拳，我眼角滴落出难舍的泪水，紧紧的把她抱在怀中，她打拳的速度渐渐放慢，她似乎有些发蒙，因为我从没有过这样的举动。我小声的说着：“我这一礼拜一直在你公司楼下等你，你却没有看见我，难道是因为树枝和树叶遮掩了我的身体，我一直站在你对面……”枫笔！
（本文内容？纯属虚构？如有雷同？纯属巧合）
如果是从前 （2007…10…30 22：04：46）
从前是一个过去时，从前依然久远而去，从前已经成为回忆，但有时候也不免回想从前，也做过不可能的假设，如果是从前，只是如果而已。从前的影子，从前的记忆，像披上了黑色的外衣，像冬日下雾一样朦胧，茫然间我呼唤了谁的名字，山谷中没有任何回音，大地也没有任何回应，苍天也无任何反应，一切似乎被冻结。
钻进时间的隧道，我一阵头晕目眩，迷糊中我撞到了一面墙，我捂着脑袋傻傻张望，这不是我的母校吗，这讲课的老师不是我的班主任吗，她的鬓角已经有了少许白发，我手中拿着一束康乃馨放在班主任的课桌上，我向她微笑，她却看不到我，我向她拥抱却双手空空，老师看着那束康乃馨笑了起来，眼角却皱纹堆起，我离开那个中学已经十多年了，我道了声：“老师辛苦啦！”，我继续向前走。
我回到了那所大学，同学们都在宿舍睡大觉，还有人流着口水，抱着小林的写真相册入睡，这个人是我的好兄弟，我叫帅弟，他叫帅哥，他特别的照顾我，真的特别让我感动，真的走到哪里都有贵人相助，我在他床头放了一张我们在清华校门前的合影，我仍记得他借同学的相机带我去那里拍照，虽然那时候我们傻傻的，但我们很纯真，我们拥有纯真的回忆。
我走回了大庆的2003年，那一年我是个狂人，我看着自己嚣张的样子，真想爆K自己一顿，只是我怎么打他都没有反应，那样一个嚣张的人居然还有一些朋友围绕着他，我真的想不通，他活得很充实，也很快乐，那是他第一次与不相识的朋友合作，又在不久后独自创业，他满腔的热情，有着对未来远景的规划，还有很多朋友支持帮助，可商业并不是他的想法就可以改变的，更需要一些行业和相关的条件。他一败涂地，失落的迷失了自己，可他的朋友们没有放弃他，他在几个月后又站起来了，进入了他的媒体生涯，我送给那年的自己八个大字：“年少轻狂，不知深浅”。
还有一站是我最想停留的，那就是公元2004年，我在媒体有了新的发展，我也有了属于自己的女朋友，有晚婚晚育的，我属于晚恋一族，晚恋并没有年龄的增长而显得成熟。我蹲在那里看那年的自己，我对她的关心显得不那么多，也许限于形式上的，我会为她做饭做菜，我会为她倒水洗脚，我却基本没有说过那三个字，那三个字在我这里显得一字千金，也许女人需要更多的是细微关心，还有语言上的承诺，我没有许下承诺，我认为诺言是可以被人更改的，一旦自己没有能力实现，将无法面对自己，所以那时的自己一味的认为我做到了再承诺，而不是单纯的承诺。我看到了她曾对我的宽容，我看到了她曾对我的好，在那个烛光下，她黯然泪下，我清晰的记得她说：“如果是从前，你送我玫瑰花，巧克力，水晶果冻，红酒，还有一桌你亲手的晚餐我会感动得一塌糊涂，而现在我们已经完了，我们真的无法回到从前……”泪水从自己的眼眶夺出，我哽咽着说着祝福的话语，我希望她幸福，希望她过得比我好，我会一直为她祝福的，我在她的小箱中放入了幸运的四叶草，其解释为：第一片叶子代表真爱； 第二片叶子代表健康； 第三片叶子代表名誉； 第四片叶子代表财富。
我不再向前走，虽然时光隧道还有两年的路程，我想留给以后去走吧，在这个熟悉的夜，我想到了如果是从前，走进了那个时光隧道，我需要做的也许有很多，但我能做的却是那么的少，我更多的是祝福曾经帮助过我的人，曾经和现在还记得我的人们。如果是从前，我一定好好来过，如果只是昨天，我们还要期待更美好的明天！枫笔！
如果云知道 （2007…11…07 22：20：02）
我熟练的敲击着键盘，键盘舞动的声响形成与音乐相配合的声音，戴上防辐射眼镜，自己的形象一下有所改变，那种匪气一下子被掩盖了起来，其实我也没那么匪，只是外表直观的告诉别人我是匪人，别惹我，烦着那。
老妈和老爸晚上去一个阿姨家才回来，回来没几分钟老妈又在泡电话，老爸看着他的法制节目，一切都是这样，生活总是没有太大变化，我只要在家就喜欢在自己的房间，因为电视不属于我，我也没有什么电话可以泡，真比不了他们，老妈悠哉，老爸忙碌。
我喜欢天上的云彩，喜欢白云，也喜欢夕阳或是火烧云一类的云彩，记得有首歌叫《如果云知道》，我的名字中有枫，表姐的名字中有云，很多人也知道正因为这个，我的名字就一直叫枫云�
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