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　　　　九年前的夏天，我在开发区的一个学习班学习电脑，当时我晚上上课，是一个男老师教我们，那个家伙长的很象唱《一封家书》的李春波，但他却没有李春波长得厚道，他总对我不满，我当时在想是自己太帅，还是俺当时学的太快，他总和我挑毛挑刺的，我就开始有本能的反抗意识，他说东我就向西，也许是因为那时候还小，我就这样和他一直的暗战。
　
　　　　我当时领会得比较快，但在学习打字时，都要求双手打字，而且渐渐演变为盲打，而我又倔强的左手打字，也尽量不看键盘或少看键盘，他又来和我挑刺，我又和他用眼神和行动继续执行着，他没有拧过俺，我也就在那时候形成了左手打字，这个习惯一直延续到今天。
　
　　　　习惯一旦养成就不好改过来，索性我后来也没有改的意思，我走的路就是不走寻常路，何必要双手打字那，俺又不是专业打字员，而且俺左手打字一分钟也打几十个字的，所以我现在一直是左手打字，右手握鼠标，从而成为很多人观看的另类动物。
　
　　　　迄今为止，我还没见过和俺一样左手打字的人，只是偶然的在博客上看到有个人左手打字，但他距离我很遥远，没有办法看他和俺是否一样，是否和俺一样是个人们眼中的另类，现在总有人叫俺疯云，也许有时候俺真的是疯云，但那只是有时候。
　
　　　　如今，九年过去了，我感谢那个教我的人，是他让我无形的学会左手打字，可以让我看似无招胜有招的打到今天，我对此无怨无悔，我会一直用我神奇的左手打出更多的文字。我左手打过的字早已经超过百万字了，真的好辛苦，真的好让我感动。我的每一篇文章都出自我的左手，听起来我象是残疾人一样，但这个左手真的值得我骄傲。
　
我的左手也真的比右手有力量，不知道是不是打字练出来的，很多年以来一直是这样，到现在也不知道右脑练的怎么样，也没觉得自己聪明了什么，只是尽量在弥补自己的错误，希望俺的左手一直为自己争气，更要蒸出一锅馒头，然后这锅馒头再引发一个血案，嘎嘎！枫笔！





火花　（2007…08…29　19：03：13）　
　
　　　　　初秋的清晨有着清凉的感觉，小雪没有上班，因为是周末她可以在家中休息，她穿着睡衣在自己的房间走动，她早早的把手机开着，似乎在等着谁的电话，她也在等待中整理自己的房间，女孩的房间满是粉色，粉色也总有浪漫温馨的感觉。
　
　　　　　小雪整理房间的时候突然翻起了相册，相册中有她和阿伦的照片，她的脸上一下子泛起了红润，这是女孩最甜蜜的而幸福的时侯了，也可以知道她对照片人的感受，但她眉间又有一丝忧郁，这忧郁的表情被时间凝固了，她把相册抱在怀中，苦苦的思索着什么，就这样她一直发呆好久。
　
　　　　原来他们认识好久了，也一直成为很好的朋友和玩伴，可阿伦总象个大男孩一样，他笑起来都有腼腆的感觉，对小雪也照顾有佳，小雪对他阳光和细致照顾感动着，也在日渐的喜欢着这个男孩，可是他从不把心中的爱意表露，这让小雪为此苦恼着，七夕就要到了，阿伦约她去欢乐谷，她满心欢喜，她在期盼着那天，也在期盼着那天有惊喜出现。
　
　　　　她不知道从哪天起喜欢听张学友的《火花》，品读着歌词，品味着歌曲，夜晚她沏了杯香浓的咖啡，把自己房间里的灯熄灭，一个人重复的放着那首《火花》，她趴在窗台上看着满天的星斗。她努力的看着月亮，却怎么也看不到，突然阿伦的打来了电话，电话中他气喘嘘嘘的说：“喂，小雪吗，嘿嘿，快出去看看月食吧，马上就有月食了，你快下楼吧”。
　
　　　　一个电话就打开了她的心扉，她换了件衣服就匆忙的下楼了，她在楼下寻找了半天也没寻找到阿伦的影子，难道她真的没来，小雪的表情有些失落。她正在失落时接到了阿伦的电话，阿伦神秘的说出了她身穿的衣服，小雪的眼睛一下子亮了，她知道阿伦就在附近，阿伦告诉她慢慢走到小区的街心公园。
　
　　　　小雪很快走到了这里，在这里也没有见到阿伦，她在怀疑阿伦搞什么鬼把戏，突然一个帅气的男孩从一棵树下走出来，在树下停着的摩托车发出了她熟悉的歌曲，这个歌曲她太熟悉了，是她每天都听的《火花》。阿伦指着夜空让她看月食，小雪傻傻的望去，脸上却被他吻了一下，她刚要把手打他，却被阿伦抓住，并把她拽上了摩托车，在阿伦的背后是小雪紧紧的抱着，他们骑着到了一个安静的地方，这里可以安静的看着月食，也可以安静的说话。
　
　　　　这一天阿伦已经预谋已久，他将预谋的一切一一说了出来，此时他们的手是紧握的，小雪将幸福的头搭在阿伦的右肩上，厚实的肩膀让她有着无比的安全感。她看着月食，不住的偷笑着，有好一阵他们都不说话了，而且他们都闭上了眼睛，因为有颗流星在夜空划过。
　
　　　　那晚的离别似乎是那么的缠绵，他们牵手走了好久，离别时的拥抱是那么的难舍，相吻时是那么腼腆而甜蜜，那首《火花》一遍遍播放着，象是永不消失的电波，那首《火花》点燃了他们的爱，星星为他们点灯，月亮为他们羞红了脸，他们爱的火花也在那晚滋生并蔓延起来，漫长的爱旅在那晚扬帆起航了。枫笔！
　
（本文内容？纯属虚构？如有雷同？纯属巧合）




　
单车上的回忆　（2007…08…30　11：17：46）　
　
　　　　刚才又骑单车出去取个东西，骑在单车上的感觉真好，我是个喜欢追求速度的人，即使是单车也不放过，所以这让我想到多年前刚学会单车就满地找牙的情景。
　
　　　　那时候我还在上小学，父母能让自己学单车，能让自己骑单车是件很奢侈的事情，毕竟在那个八十年代家庭还不那么富裕，而且父母也在考虑安全问题，但是那时候我们院子的小孩都是疯小子，我更是那个很疯很疯的小枫云，有一次我把老爸的飞鸽单车丢了，没敢回家，后来被父母逮到了，暴怒的老爸关门时把我的手掩住了，鲜血直流，我咬牙喘着粗气，那时候我认为自己的男子汉绝不能轻易哭泣，但我的小手真的很疼，血流不止，老爸还是暴怒了好半天，才平息了那个风波。
　
　　　　没过多久我骑老妈的斜挎女式单车，我是好了伤疤忘记疼，没过多久我居然装作自己是单车高手，在大马路上撒把骑车，有一次晚上去看刚出生的表妹，回家的路上，疯狂至极，居然撒把并闭着眼睛骑车，只听见哎呦一生，我撞到霓虹灯下，大牙掉在了地上，我那时候刚刚十岁的我，疼的要命，但还是强忍着回家，悄无生息的漱口睡觉，后来我不敢大撒把了，觉得那是傻B似的装B，虽然那时候还不流行傻B和装B，但现在我清楚的知道那是一件极为装B的事情，更是傻B到底。
　
　　　　上了初中后，单车更是我装B的工具，那时候我虽然内向而腼腆，但和班中特别熟悉的女生也会流氓一下下，记得那年总和一些漂亮的女孩一起玩，那几个女孩都是学校的校花级女孩，其中总有女孩问我的名字和生日，那时候傻呼呼的我居然害羞的跑开，如果是现在早就冲过去了。但那时候还是虎了一次，欣欣一直是我小学和中学同学，我们还曾同桌过，那时候的她特别漂亮，还属于明骚型，我看身边总有朋友骚扰她，我也有次掐了她屁股，还曾无意间看了她性感的乳房，现在的她已为人妇，而且已不再美丽，真是女大十八变啊。
　
　　　　初中时期单车成为我们的交通工具，那时候就喜欢飙车的我就喜欢在女孩面前玩速度，再就是和熟悉的女孩“挑逗”，没事撞女同学的自行车，记得有次撞一个暗恋我的女孩薇，她害羞的不敢看我，她越是那样我就越喜欢，记得有次学校她在台上一直看着我，每一个动作都那么轻柔妩媚，把我这小心勾搭的受不了，但那时候我保守的知道自己不能早恋，克制自己对青春的骚动，如今我才知道自己是傻傻的，也许向前一小步，她就会对我向前一大步，真的有些后悔啊，但没办法，路已经走过去了，也没有回头路可走，只是一段青涩的回忆。
　
　　　　在学校我是斯文的好好学生，在校外我偶尔释放自己的心情，和所谓的淘气包一起玩，正因为和他们玩，我才有机会和那几个美女接触，她们大多是富家女，我突然有点自卑的感觉，也许是自己家境一般，也许是自己的性格内向，我就在那时候腼腆并矛盾着。
　
　　　　后来，有个端午节，我们夜晚去红旗泡，好多人骑着单车，唯有我驮着一个女孩，她是个挺有性格的女孩，她是我的女同桌红，驮着她虽然没觉得有什么重量上的偏坠，但在我心里一直紧张的不得了，她有时候搂着我的腰，那时候还是青涩的九十年代，我还是对青春有着迷惑的年代，在单车上我不知道那是幸福还是羞涩，晚上我们到达目的地，点起了篝火，那一夜我们特别快乐。
　
　　　　当我回想了多年前的单车，回想了单车上一幕幕回忆，有欢笑，也有苦涩，真有多种感受在其中，我知道我仍喜欢单车，喜欢自己在单车上达到最高时速，也喜欢载着她在单车上感受浪漫温馨，也许这是我寻找的简单爱，我会拥有帅气的单车，与她一同感受浪漫与激情，枫笔！





爱与喜欢　（2007…10…12　09：50：38）　
　
　　　　很久以来就想写这个标题，相信除我之外的很多人都提到过这几个字，爱与喜欢，每个人的解释都不同，看法也不同，所以我只说出自己的看法，也只代表个人观点而已。
　
　　　　直到现在我只谈过一次恋爱，真正的恋爱只有一次，对我而言爱只有那么一次，但喜欢已经不知道多少次了，我也曾说过，我只会爱一个人，喜欢的人可能不计其数，也可能就那么几个，听起来似乎有点花心大萝卜的感觉，而我则不认为，爱只对一个人，喜欢可以对很多人，爱一个人会付出很多很多，喜欢一个人只会为其做一点小事情，喜欢只是表象，爱则是无法言表的呵护，夹杂着亲昵的暧昧，而喜欢有时候只是喜欢，可以和她聊天，可以和她一起玩，也许喜欢一个人不过比普通朋友多给一点点而已。
　
　　　　这么多年，我必须承认我喜欢很多人，也曾被一些女孩喜欢，但曾经都用不屑一顾回应她们，而现在我不会了，我会用自己的方式感谢她，让她成为我的朋友，我会谢谢她喜欢我，而我不会迎合她的喜欢，也许如此而已。多年以来，我寻找的感觉却很难再找到，偶尔碰到又不敢向前冲，或是碰壁，内心有过小伤，但很快就可以自我修复。
　
　　　　喜欢一个人可以和她谈天说地，可以和她到处游玩，爱一个人却总想让她惊喜，总希望把她想要的浪漫给她，倾出自己全部的爱，而对喜欢的人完全做不到，也无法做到。男人也好，女人也罢，一个人一辈子总会喜欢很多人，但深爱的只有一个人。所以喜欢很多人我认为并不是错，而且那些喜欢的人只是在不同时期闪现过，或成为很好的朋友，很欣赏的朋友，都是人生中莫大的财富。
　
　　　　不可否认，爱一个人是从喜欢开始，那种喜欢有种特殊的感觉，有时候爱没有理由，也象那句广告词一样：“喜欢你没道理”，男人不喜欢把爱放在嘴边，而女人却总想听到他说：“我爱你”。其实真正喜欢她，真的爱她，那三个字真的很难讲出口，如果他说不出，那三个字真的是一字千金，不到万不得以都不会轻易说出来，也许我就这样的人，可以贫嘴的说出来，但真正面对的时候说不出口，任凭满清十大酷刑，我也有打死也不说的劲头。
　　　　　现在细数喜欢的人，要么成为很好挚友，要么早已经消失在视线中，也许喜欢也快变成奢侈品，爱也更显得珍贵起来，喜欢与爱，分得清，道得明，恋过的人都很清楚，只有未恋的人还在晕糊，我这个晚恋的人在经过情感的洗礼，两年后的今天有了很多的感悟。
　
　　　　喜欢的人要做很好很好的朋友，深爱的人要紧跟抓牢不放手，婚姻也罢，恋爱也罢，都要从基本的谈情了解开始，有了了解，有了磨合，才有未来，才有美好，方可进入围城。围城有时恐怖，有时也让人向往，那里属于情感成熟人的领域，绝不是实习地，就象我喜欢下象棋一样，如果一步走错，那么步步将措手不及，最后全局惨败告终。
　
　　　　胡侃了自己对喜欢和爱的小小感悟，不知道有没有板砖扔向我，也好久没收到烂白菜了，冬天到了菜都贵了，该扔就扔过来吧，我照收不误。好久没有写随笔了，最近写写的也是日记感言而已，祝愿大家有情人终成眷属，枫笔！



　

咖啡心情　（2007…10…13　12：33：11）　
　
　　　　悠扬的钢琴声还在耳旁响起，那弹钢琴的女孩还在我眼前摇晃，我又想起了那个让我梦回的咖啡厅，我身边没有美女，只有一个要好的兄弟，我在苏州唯一的好兄弟。
　
　　　　许多年来，经常走过咖啡厅，但真正进去的次数很有限，真正去享受的次数也很有限，能够悠哉的享受，甚至欣赏钢琴曲或是钢琴美女更是罕见。但在那一晚我享受了，那是一种非常惬意的感觉，那一天是我刚到苏州的第一天。
　
　　　　有朋友不时发短信问候我，我心里也有所感动，在异乡还有朋友的关心，我很满足，也很知足。灯光很暗，看不清钢琴美女的样子，这也让我有更多的遐想，我离她很近很近，但更多的不是看她，而是聆听她的音乐，我嘴边一直含着微笑。
　
　　　　我巡视着周遭的一切，有情侣的暧昧表情，有一个人喝着咖啡上网的，还有情人会面的，这一切尽在我的眼中。兄弟点了一泡茶，我不知道是什么，因为我不大会点，也因为很少出入这样地方，但是曾经我很向往，只因为曾经想做一个白领，我喜欢这里柔美的情调。
　
　　　　我知道自己一个人是不会来的，和兄弟来也不错，我们谈着属于男人的话题，话题也围绕着女人谈起，我才知他交了女朋友，而我还是个落单的士兵，一个人出行是有那么点落寞，即便是特别的景色或是多么开心的心情都没有人可以随之分享，只有拿着相机不停的记录，敲打着键盘不停的录入，因为害怕快乐与美好遗失，因为再不想那遗失的美好了，我要记录美好，为自己多年以后曾经的单身生活而感到些许快意，写给我的快意人生，记录自己最真实快乐的人生。
　
　　　　茶一杯杯进肚，我一会儿一去的WC，一路走过去，一路再回来，这一路我总在思考着什么，又在思考时观察着什么，情人的昧色，由腼腆到放肆，由小心到肆无忌惮，桌子上的玫瑰在变色，那玫瑰上的刺也许就要扎到偷情人的身上，快乐过后也总会有痛在作怪，我不是在诅咒什么，只是在阐述什么，也许是与我无关的人们，也许想写个小说把他们写进去而已。
　
　　　　那一晚我听了好久的钢琴曲，直到钢琴声停止，我猛的回头再次看她，她穿着旗袍，高挑的身材，从服饰和情调上一下子让我想起了《花样年华》中的某个镜头，她缓缓地走到吧台前，又缓缓地坐了下来，也许他们在计算着什么，我突然意识到她将离去。她很快消失在咖啡厅，消失了所有人的视线，我心里有所失落，但迅速将视线和状态移回大厅。
　
　　　　那晚我们谈了好多好多，谈了他，谈了我，谈了事业，谈了女人，还谈了同学，我们的好哥们，结婚的，没结婚的，悲哀或是快乐的人们，就这样我们不知道待了多久。终于，我们打算离开，在这暧昧的光线下，兄弟执意要给拍几张照片，他旋转着调光器，反复了几次，闪光灯也几次闪亮，就这样我们两个男人带着暧昧的情调离开了这里，离开这个有小资情调，有暧昧情调的地方。
　
　　　　出门后，我们坐在车中，听着调频音乐，感受另一种夜色下的情调，那一晚与情调和暧昧有关，我身边缺少女人的暧昧，也许他也有同样的感受，枫笔！






被窝　（2007…10…14　07：23：49）　

　　　　十月的大庆显得有点冷，特别是还没有来暖气的日子让人受不了，我还算是那种扛冻的人，也有点叫苦连天了，距离来暖气的日子还有一天，索性还需要坚持一下下。
　
　　　　夜晚，洗过之后，熄灯钻进自己的单人床，只有我一个人睡，被窝很显然冷冷的，在这样的状态下不可能入睡，自然要想要为自己取暖的方法，我用左脚温暖我的右腿，再用同样的方法在几分钟后用右脚温暖左腿，就这样往复着，我渐渐的温暖了，我的左脚和右腿有了一腿，右脚和左腿有了一腿，显得不那么纯洁，在取暖时彼此也产生了利用的关系，扯不清，道不明的烂关系。
　
　　　　取暖过后，在被窝中的我仍无法入眠，我的MP3耳机自从在火车上丢了之后，还没有及时买到，所以只能听手机中那无聊的五首