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京城可采莲-第5部分
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落人间，我到了天堂，也会伤心落泪的。
而且，最关键的是，这全部的磨难，全部的痛苦，却只是我脆弱的一颗心去承受，是我羸弱的一副肩膀去担待。你说我怕不怕，你说我怨不怨？
造人是危险的工作。
差不多被很多小女人奉为教母的张爱玲是不主张造人——生小孩的。她的第二任丈夫是个美国人，他们曾经有过一个孩子，但张爱玲没有要。以美国的福利，张爱玲如果选择做母亲，也不会太艰辛。
她却是想得明白。她说，多半他们长大成人之后也都是很平凡的，还不如我们这一代也说不定。即使你慎重从事，生孩子之前把一切都给他筹备好了，还保不定他会成为何等样的人物。若是他还没有下地之前，一切的环境就是于他不利的，那他是绝少成功的机会——注定了。
聪明的她，很知道自己的观点或许会被人视为“缺乏人性”，尤其是没有伟大的“母性”。所以，她又很明白地说，自我牺牲的母爱是美德，可是这种美德是我们的兽祖先遗传下来的。我们的家畜也同样具有的——我们似乎不能引以自傲。
一条鱼产下几百万鱼子，被其他的水族吞噬之下，单剩下不多的几个侥幸成为小鱼。为什么我们也要这样地浪费我们的骨血呢？
做一个常态下的双亲妈妈，尚且要有覆巢的危险，何况做单亲妈妈呢。她的危险系数是多少，谁能够告诉我？
当女人从书房走到客厅，关于单亲妈妈的想法，有时候会模糊。
因为，一起疯疯癫癫的女友，陆续失踪了。再冒出来的时候，她尽量不露声色，故做平淡地告诉你，她结婚了。
等到她下一次来敲你的门的时候，你发现她已经是两个人。一个分不清是天使还是魔鬼的小家伙，就跟在她的身后，踌躇满志地走进你的客厅。要吃的，要喝的，然后就在你的地板上撒尿。
别人的孩子抱在手里的感觉，就好像是捡了个超级大西瓜，特沉。他妈妈阿树却是轻轻一抓就起来。她说，等到孩子上小学的时候，她就可以去干举重运动员的行当了。孩子每天茁壮，她的臂力也是与日俱增。
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不做单亲妈妈（2）
小孩子好似圆鼓鼓的胖皮球，在我的地板上滚来滚去。两个小时内，他撕烂了一本杂志，砸碎了一支塑料圆珠笔，吃掉了N粒果冻，一个蛋糕，一个苹果，一瓶酸奶，三颗巧克力。撒了两次尿，哭了一次，笑了N次。等等。像个可爱的小怪物，看得我眼神都发直了。心想，有个孩子也是好的啊。
可是，一低头，却又发现阿树的裙子上有个小洞。我笑她，不敢穿好衣服了啊。她不以为然地笑笑说，不是不敢穿。是没有合适的穿。以前的嫌瘦，穿不了了，再买，却不肯再投资买好的。钱都拿去给儿子买美国的屈氏奶粉了。孩子的入托费、营养费就不必提了，七七八八的花费，入不敷出，逼得她每月的月底做家庭开支明细账，算不过来，就哭。再想想孩子以后的教育费什么的，头都大了两圈，就跟老公恼。老公说，你还敢跟我闹，我每天起早贪黑地忙，还不就是为了养活儿子和你两张嘴。我都快累趴下了，你还想干吗？
我问，你们算过没有，一个孩子从生下来，长大成人，大概要多少银子的预算。
她说，早算过了。豪华版的孩子要100万，小康版的孩子少说也要30万的。我因为生孩子辞职了。老公的年薪也就——嗨，小职员的薪水能有多少，不说你也知道。
我翻着白眼，叹气说，你知道，小敏做单亲妈妈了。她的日子怎么过呢。
阿树说，你不会是眼红小敏了吧。我警告你，你如果账户上没有100万的银子垫底，千万别去玩什么单亲妈妈的角色。你以为好玩吗，孩子长大了百分百会恨你。恨你，还会轻视你。儿不嫌母穷的有几个？
当然喽，如果有人帮你养，比如说傍一个千万富翁什么的——阿树笑得很坏。不过，为了孩子去做神女，这笔账，我知道你是算得过来的。你这么冰雪聪明，不会是看电视连续剧看坏了脑子了吧。而且，我看你，好像本钱也不够。不漂亮，不风情，也不会来事儿。你早十年有如此打算，说不定还有人肯上当。现在的话——
我打住她的话，你的意思是说，我还不够资格做个单亲妈妈？
一个男人，一个女人，原本只是想造爱，却总是一不小心就造了个小孩出来。
在这方面我不谦虚地说，我没有直接的经验，却是有大量的间接经验。结婚甚至未婚的女友，促膝夜谈时，总会以低语描述她曾经经历过的，冰冷的手术台上的冷酷。一次，二次，甚至三次。恐怖的经验，在我 —— 一个具有强烈感受力的女人，一份恐怖就被放大成双倍的恐怖。
于是，差不多每个想走进我卧室的男人，都被我看成是潜在的，想置我于死地的敌人。我自然是百般刁难，像苏东坡的妹妹苏小妹那样，对所有来犯者，步步设防，层层把关。
其中一个关卡就是试探。比如，对一个我心仪的但不凑巧，比我小5岁的男人，我说：你看，我是爱孩子的女人。万一，你只想跟我玩，却玩出了孩子。你想一走了之也是可以的，但我一定会把孩子生下来，含辛茹苦把他拉扯成人。居心叵测的话说完，我就密切关注他的反应。
他咯噔了一下，然后不紧不慢地说，要是真有了孩子，那就结婚吧。哪能让你一个人做单亲妈妈。你愿意，我还不愿意呢。我不能想象，我的孩子，却在一个与我完全无关的环境里一天一天长大成人。
我心中暗喜，并且瞬间对他肃然起敬。一个大男人呢，大男人的思考方式，大男人的气度。但其实我是输给他的。因为，以后的欢爱里，他比我更小心。他根本就不让我有做母亲的可能。也就是说，有一点我是试探对了的，他只是想跟我玩，不想结婚。
其实，即使他敢，我还未必就敢。与一个比我小5岁的男人谈婚论嫁，不等于玩火自焚？但他既然存了这份戒心，我也就每天自动降温。半年后，我们就面无表情地不再往来了。
有时候，昏了头，也会对有妇之夫钟情。因为，他除了有老婆之外，处处都很合我的心意。于是，我也试探他。谁知，他一听“单亲妈妈”这个词，刹那间就变了脸色，好像我在预谋，要在他的身边安放一个定时炸弹。我就明白了，他只是想有一场艳遇而已。
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不做单亲妈妈（3）
而我，是不想成为别人的艳遇的。我很干脆地把他辞退了。尽管，心里是不忍的。他是那么的优秀，而且，英气逼人。可是，如果一开始就定位在艳遇的基础上，那样的游戏不好玩呢，至少现在我还不打算玩。
不过，有一天，大跌眼镜的竟是我。一个也是老来敲我门的男人，在我的试探面前，简直是大喜过望。他说，好啊，我一直盼望有这样的好运气呢。在这个人情淡漠的世界上，有一个女人，却因为爱我，给我生了一个儿子（女儿也行）。我会经常来探望你们母子的。而且，你知道吗，私生子大都很聪明，很有出息的。日本的山口百惠就是私生女呢。说不定我将来还能靠他（她）来养老呢。
那天，幸好，我很饿。虽然胃里翻江倒海，终于还是忍住了。我皮笑肉不笑地说，大概男人都做一妻一妾的梦，都想享齐人之福。不过，我听说，你的太太可是很厉害的。
他，立马转喜为忧，理想破灭了，现实终是残酷的。齐人的美梦也就做了三分钟。
我再没有兴趣约会他。
而且，从此在心里给自己立下了规矩，打死我也不做单亲妈妈。谁要是引我往这条窄道上走，不管是男人还是女人，我就认定了他不是想害我，就是因为什么事情恨我，终究还是想害我。
。。
寂寞桃花
今年的三月，我夜夜到梦里追逐那个求我嫁给他的邻家少年。夜半时分，梦醒，我拉开纱窗，月影飘忽，盛开的桃花树，恍惚是一位白衣白裤的美少年。
今年的桃花都疯了，在我的窗外，红红白白，似一朵朵蘑菇云飘逸在那里，远远近近，煞是好看。可是，每每我与她们擦身而过，浓浓的香，让我感觉她们好寂寞。就好像盛装的女子，早早地打扮好了，却没有人来约她们去跳舞。再过几天，花期一过，她们在伤感的三月微风里，花飞花灭花满楼，独自风流，然后香消魂散。
很想折几枝，放在书案上陪我。但是，我没有。因为，我知道，人比花寂寞。花草一秋，到明年这时候，她们轰轰烈烈地就又回来了。人，哪有她们幸运呢。
细细想起来，如果早做嫁的打算，我儿我女都已经在桃树下捉迷藏玩蝴蝶了吧。那个曾经伫立在我的窗口，一个劲地求我嫁给他的美少年，如今安在？
在桃花盛开的夜晚，我在梦里无数次与他相遇，我像儿时那样，一个劲地痴缠着他，求他爱我。可是，等到他真的爱我如痴如狂的时候，我却对他说，我要走了，走得远远的，再也不回来了。你不要等我，我会在你忘了我之前先把你忘了。而其实，年轻的我已经被另一个男子诱惑了。
那个体院毕业打排球的他，原是邻家少年，高大帅气，性情却出奇地温和。在我胡搅蛮缠的时候，总是近乎懦弱地陪着小心，却是一句重话也不敢说的。后来，有一次，姐姐让我给她看房，她要和姐夫一起回婆婆家几天。年少的我，内心狂野却并不知道自己究竟要什么。我鬼鬼祟祟约了他，我们在姐姐的大床上耳鬓厮磨。他是那样小心翼翼地宠着我，还可能是因为胆怯而不敢做什么。我们忙乎了半天，最后相依着睡着了，纯洁得像两只桃子放在一只瓷盘里，什么也没有发生。
相似的过程发生在另一次远行路途中。整个旅程，我们住一间房。但是，我们仍然只是口谈风月。而其实，我们是很为自己的纯洁骄傲着的，我们知道，我们是要结婚，是要白头偕老的。我们有的是岁月，有的是时间。
我们骑自行车游走，一辆单车，他把我放在前座上。娇小的我猫一样躲在他宽厚的怀里。我只要稍稍仰头，我们就可以在车速很快的情境下接长长的吻。以至于他把车骑得歪七扭八地，后面的人看着奇怪，等赶上了我们，发现了他怀里的我和我们的举止，才惊诧得什么似的赶紧走了。
乡间小道，大片大片金黄色的油菜花映照着的粉色紫色白色的桃花，更让我兴奋。在桃树下，在油菜花的垄沟边，我们相依着，看花，看落日，发呆。
多少年过去了，在我发现第一根白头发的那个深夜，我突然就十分十分地想他。今年的三月，我夜夜到梦里追逐那个求我嫁给他的邻家少年。夜半时分，梦醒，我拉开纱窗，月影飘忽，盛开的桃花树，恍惚是一位白衣白裤的美少年。
他，还记得我吗？
古丽雅的道路（1）
这本被我小心地用牛皮纸包装和修葺好的书成为我少女时期的一个宝贝，是我寂寞虚无的灵性空间里的一个亮点。
很多年以前，我豆蔻年华。
似乎所有豆蔻年华的女孩，都不知道自己是如此地鲜活美丽，我也同样。没有美丽的概念，稚嫩的心灵也和那个年代同步，因为无爱而空虚，如旷野里空长年轮的小树。而至亲的父母对儿女的关注，也如旷野里的风，通常是凌厉而粗糙的。
但我却很神奇地拥有一个只属于我自己的小角落。这个小角落的所有空间，是一本从俄罗斯翻译过来的传记小说，题目就叫《古丽雅的道路》。这本书没有开头，也被撕去了结尾，却令人惊奇地配有十几幅那个名叫古丽雅的女孩微笑的照片。我之所以清楚书名是因为这本书的排版颇为讲究。
当然，这本散发着美丽和温柔的气息的书，原本并不是我们家的财产。父母亲是看报的，书却几乎不读。而我们房东老太太家里有着这样一本书，恐怕也是偶然的。
那天，永远是黑衣黑裤黑鞋，独居的房东老太太，同往常一样把煤球炉子拎到院子里生火，她曾经美丽，那时却只留下哀愁和皱纹的脸，在煤烟熏烤下痉挛成一团。她的五个儿女都被发落到边疆各地，而她最为宠爱的医科大学毕业的三儿，也被发落到新疆的某个小镇。
所以，每天傍晚时分，老太太就会搬一把小板凳坐在门口发呆。但她对院子里的小孩挺温和，至少，从没有像很多大人那样歇斯底里地嚎叫过。据大人们的闲谈，房东一家是破落的“大户人家”，在上海滩上曾经拥有至少五六个大店铺，好像还有工人和厂房。
房东老太生不着炉火，转身进屋拿出一本书，三两下撕了几页纸做“引火”，火苗于是就很旺。那本被毁容的书，就被她不经意地放在了小板凳上。在她再次转身的时候，小板凳上的书已经不见了。而当时在场的似乎就我和她两个人。
小孩子的眼神尖锐，那时还不认识很多字的我，离好远就能一眼之间看准了书上的插图是一个美丽女孩子的微笑。我没有办法抵御如此美丽的微笑。
以后的很长一段时间里，我都小心翼翼地回避着老太太的视线。直到我确信她已经不再记得有过这么一回事儿。
这本被我小心地用牛皮纸包装和修葺好的书成为我少女时期的一个宝贝，是我寂寞虚无的灵性空间里的一个亮点。
小说似乎是从古丽雅出生的那一刻讲起，但我看到的古丽雅一开始就已经是幼稚院里最受宠爱的小姑娘，穿着她妈妈给她做的碎花布的“布拉吉”。因为美丽和聪慧，她十六岁时主演了一部电影，成为当时很多少年人睡梦中的偶像。
但是，战争爆发了，无情的战争摧毁了一切，也摧毁了古丽雅明星的辉煌前程。古丽雅不顾妈妈的眼泪，和很多小伙伴一起到了前线。小说的结尾不是文字，而是一幅插图。古丽雅的墓上盛开着很多很多的鲜花。于是，古丽雅的如何生与如何死就成为我时常遥望天空的理由。
书中的字是很奇怪的繁体字，且是竖排。在当时读这样的文字，对我是一个不小的折磨。我之所以明了古丽雅成长的每一个细节，不是通过文字，而是她从小到大的十几幅照片。如今的我特别偏爱有图片的书，大概源之于此。
很久以后，我读大学，有了自己的一个书柜。以后，又到北京读书，三天两头逛书市。渐渐地，古丽雅仿佛是我少女时期的一个伙伴，停留在了那个年代。我甚至不能确定那本书是否还在我南方小城的老房子里。
就在几天前的一个初秋的日子，我去城西南的永乐小区看一位也是单身的女友。她一个人在京城走来走去，很久了，一直没有着落。她在电话里压抑着的哭泣，使我的心情也为之黯然。我强制她抹上口红，穿上衣柜里最漂亮的衣裙，走出她租赁的小屋换换心情。
出租车在宽阔的大街上行驶，两旁快速掠过的是令人神清气爽、绿肥红瘦的风景。
古丽雅的道路（2）
女友往日的豪气渐渐回转。她笑了，说，不知为什么，近来总有一种孤儿的心情在作祟。而其实，她出生在一个官宦人家。只是母亲热衷于打扮和麻将，从小她就像孤儿似的不常见到母亲。
接下来，她又说，今天早晨她突然想起小时候特别喜欢的一本书。书中洋溢着的温情曾陪伴她度过了寂寞的童年。然后，她很自然地背诵了书的开头。
我骇然。她很奇怪我的反应的强烈。我们竟然同时说出了那一本书的书名。
《古丽雅的道路》。
时光仿佛在瞬间逆转。
待女友明白之后，也是骇然。世事的有常与无常似乎尽在其中了。
女友在我的要求下重复了书的开头。
坐看云起时
三十岁的女人如果不是天灾人祸，岂敢松懈半刻。即使人前笑谈自己老了，应该全身而退了，而其实心里面却是不肯承认自己已经行到了“水穷处”的。
一直不是一个很勤快的人。所以，小时候母亲经常给我讲一个懒女人的故事。原本是一则鞭打懒惰人的小寓言，在我听来却是别有意味。尤其到了人生过了三十岁，在一次忙得近乎绝望的时刻，我突然想起了母亲讲的懒女人，不由得心情一瞬间宽松了好多。
说的是有一户人家，生了一个胖女娃，人见人爱。可是，不幸的是，女孩子渐渐长大了，没有理由的，特别地懒。每天如果不是母亲催她，她是会酣睡终日不起床的。别人问她，你怎么能老睡呢，她说，我在做梦呢，一个接一个好梦，真不忍心醒来。
每天的上午，如果不是母亲规定她干一定的家务活，她就会在庭院的大树下，坐在小板凳上发呆，一动也不动。别人问她，你发什么呆呀。她说，我在听鸟叫，叫得这么好听，我不忍心不听啊。
到了下午，她手里拿了绣花针线活却并不忙碌，眼睛望着天空呆壳壳出神。别人再�
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