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让我们做最好的母亲-第4部分
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这样最好！过于呵护自己的残疾孩子，就是因为觉得他“可怜”。如果父母先有这种想法，时时处处小心翼翼，这样就会在不知不觉中把“可怜”的意念传染给孩子，孩子也就会自以为“可怜”，那么他就不可能勇敢地迈上今后的人生之路。
我在父母的养育下，自四五岁懂事起一直到快二十岁，从未意识到自己是一个残疾人，因此也就从未因自己的残疾而苦恼过。在任何时候，我都没有听父母说过要我正视现实克服残疾之类安慰鼓励的话，也许他们觉得这样的安慰或鼓励对于我没有什么用处。不过我认为，之所以对我没有用处，就是因为他们从不说这类话。
这就是一个妈妈成功的教育。她让孩子看到了自己的珍贵和独特，看到了自己的潜能和独立。这真的是一种人生的境界，让孩子去做自己该做的事，做只有自己才能做的事，他就会自尊自重，就会无限自豪。一个人只要认同自己，肯定自我价值，也就能认同他人，肯定别人的价值。因为人各不同，但又本质相同，你在这方面有能力，别人也会在其他方面有能力，这才是健康心灵的基点。
经常听到一些孩子说“反正我学习不好”“反正我长得不漂亮”……心先沉沦，继之无所事事，自暴自弃。那么，是谁给了孩子这样的自我判断？父母？老师？假如他们能认识到这个世界上有些事情只有他才能做，他有别人不可替代的作用，那他就不会自我贬低，自甘堕落，一蹶不振了。
告诉孩子“你是个有价值的人”吧！用我们的眼睛，用我们的言行，让孩子感受到妈妈对他的珍视。
“我是个有价值的人”，孩子在童年有了这样的自我认知，就有了构成健全心理的基本前提。从此，他们的生命里便种下了珍惜自我、自尊自爱、追求幸福的比黄金还要珍贵的种子。
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给予孩子情绪支持（1）
在电梯里看见一个男孩哭，妈妈很凶地训斥他：“行了，别哭了，没完没了了你！”孩子一边抽搭着，一边咕哝着辩解，好像还有很多委屈，但显然屈服于妈妈的强势，不敢出声了。
我们做父母的都爱自己的孩子，希望孩子活泼、好学、懂事、乖顺。当孩子情绪低落、大哭大闹、发脾气、不上学时，我们常常感到无计可施，自己的情绪也变得恶劣，只能拿出做父母的权威，采取“高压政策”，简单粗暴地对待孩子。
和成人不一样，孩子的感情隐藏不住，无论快乐，还是难过，都会淋漓尽致地表现出来。但是很多妈妈不太给孩子机会宣泄自己的真实感情。孩子快乐了，会说：“疯什么？安静点。”孩子难过了，又说：“哭，哭，有什么好哭的。”慑于威力，孩子表面上听话了，但情绪却被压抑了，甚至在心里埋下逆反的种子。
当孩子哭泣的时候，当孩子恐惧的时候，当孩子发脾气的时候，当孩子愤怒的时候，我们怎么办？怎样做对孩子最有帮助？
首先，我们要知道，孩子“不正常”的表现，在孩子成长过程中起着特殊的作用，处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。哭泣能愈合创伤，由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。孩子的每一个“非正常”表现的背后，都有一个正当的理由，他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注。所以，当孩子有“不正常”表现时，我们应该留在他身边，通过倾听，给孩子以最好的关注，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。
倾听孩子，并不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他，你只是在帮助他摆脱不良情绪。你的倾听，可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制，一旦完成整个倾听过程，孩子自己良好的判断力就会得到恢复。
倾听一个孩子的哭闹，对孩子的成长极为有益，本身也并不复杂，但是实践起来却并不容易，这需要成人有十足的耐心，能理解孩子。
有调查说，现在患抑郁症的孩子越来越多。这些孩子遇到不快，他们不向他人合理表达自己的情绪，遇上困难也很少向别人求助，习惯压抑自己，不让他人知晓。久而久之，问题得不到解决，不良情绪得不到宣泄，就容易患心理疾病。
我们小时候，和小朋友争玩具时，如果妈妈在旁边，大多时候是被制止并被教育说：“要懂得礼貌，应该互相谦让。”然后，不管我们有多么不高兴，手里的玩具还是被妈妈送到了对方的手里。这是常见的场面，包括现在的妈妈也经常这样教育孩子。
其实，孩子就是孩子，尤其是六岁以内的孩子，还不懂得礼让的含义，大道理的教育对他是很空茫的。而他看到的是妈妈不站在他的一边，自己没有了争取的权利，孩子的自尊心、自信心就有可能受到打击。如果孩子长久被教育成这样“谦让”的小大人，不敢率性地去争取自己想要的东西，长大之后很有可能不知如何维护自己合理的权益。
所以，在孩子成长的过程里，妈妈要适当认同孩子的负面情绪，耐心地引导孩子合理宣泄，不要有太多的训斥、责难、教育，让孩子有机会独自处理自己的情绪。孩子只对自己有体验的事物才有感觉，在不快乐中学习处理不快乐，在愤怒中控制调适自己的心情，在沮丧中学习振奋自己，给孩子留出自由的时间和空间，不要急于参与处理孩子的情绪。妈妈不要一看孩子不高兴了，愤怒了，沮丧了，就去干预。只要孩子的发泄没有伤害自己和他人，也没有损坏东西，哭，就让他哭；怒，就让他怒；忧，就让他忧……让他自己有一个自由释放的空间和时间，在体验中学习管理和宣泄情绪。当然这不是完全让孩子的情绪失控，合理宣泄，也包括让孩子在体验中学会适度控制和调节情绪。书 包 网 txt小说上传分享
给予孩子情绪支持（2）
喜怒哀乐是人的正常反应，情绪的适度自然流露，对孩子的心理健康有着重要的意义。父母的苛求、掌控、高压、不尊重、漠视，会造成对孩子幼小心灵的伤害。要让孩子做自己喜欢做的事情或游戏，这种自由的活动，有利于孩子释放积累起来的负面情绪。
当孩子出现不良情绪时，不要把小孩子当大人来要求，要允许孩子公开自由地表达自己的真实情绪，不要强行让孩子自我压抑，更不能用体罚或者变相体罚的方式，让孩子“忍气吞声”。心理学家发现，很多孩子的强迫行为、攻击行为、破坏行为，很多时候都和他内心的紧张情绪得不到及时合理的宣泄有关。
一个女孩子失去了她的爱犬，心疼至极地哭泣，甚至第二天不能去上学。妈妈没有强迫她，很理解地对女儿说：“心里难过今天就不去了。”她知道孩子在学校里，想起她的狗狗会难过，面对同学老师又不能尽情流泪。在家一天的时间里，妈妈给了女儿独自面对痛苦的时间和空间，使孩子的难过情绪得到了宣泄，眼泪有时是很好的“情绪治疗剂”。
曾经见过一个三岁的孩子因为玩具熊掉到水里而大哭。妈妈在旁边帮她把小熊捞上来，大声说：“哭什么，晒干了不就行了？”其实她不明白，在那个幼小的孩子心里，她会觉得小熊可能已经被淹死了呢！
所以，做妈妈的要试着去了解尊重孩子的情感需要，理解孩子的感觉，愿意从孩子身上学着了解感情的本质，因为孩子比成人更能坦然地体验强烈的情感而不矫饰。
记得我们小时候，感到害怕或者担心时，大人一般都会说：“没事，勇敢些，看我们家宝宝是一个勇敢的孩子。”幼小的生命就在妈妈的鼓励之下，克服着内心的紧张、恐惧，做着被大人们夸赞的“勇敢小孩”。
多少年来，我们就是受着这样的教育，不承认自己会怯懦会孤独会紧张，还有更为复杂的、甚至无法言表的感情。
在一次心理成长课上，老师问到一个问题：“假如人生能够倒转，在你小时候感到害怕、担心或紧张时，你希望周围的大人怎么对待？”大多数人想了想，很坚定地说：“我很希望父母在那时把我抱起来，轻轻拍着我的背，说‘不要怕，爸爸妈妈在这里’。”
让我们心平气和地接纳孩子各种情绪的自然流露，允许这些情绪的存在，化解它，而不是压抑它。伤心时，让他哭出来；愤怒时，引导他找到合理的宣泄渠道。当然，这区别于孩子以哭闹为手段去达到自己的某种需求，后者是要规训的。
女性是比较容易情绪化的，做妈妈的尤其不要把负面情绪带给孩子。我们经常会听见一些母亲对孩子说：“我们那么辛苦地工作，都是为了你，想让你好好学习，过舒服的日子，才会工作得这么累。”还有的妈妈和孩子在一起走路，突然就对孩子大声吼：“你不会快点吗？”孩子愣着，不知道妈妈为什么突然发怒。这是妈妈给孩子的“情绪垃圾”，孩子别无选择，照单全收，因为他没有处理“垃圾”的能力。这个妈妈在小时候也许就是这样接受了来自她母亲的“情绪垃圾”。埋下了“炸弹”，一件事情、一个人或者一个环境就可能引爆。
所以，我们需要提醒自己，留意在我们的家庭生活中，是不是经常存在否定和压抑感情的现象。在反省中，帮助我们的孩子在感情发展上得到正常的舒张，而不是过分的压抑和伤害。 。 想看书来
给予孩子情绪支持（3）
很多家庭里，母亲经常闹情绪或者抱怨身体不舒服，孩子内心就会担心、恐惧或者内疚。他不知道妈妈的情绪下一步将会变得怎样，这个时候，孩子其实根本无暇照顾自己的感觉，他的精神处于警戒状态，这就可能埋下“情绪炸弹”。
经常听到妈妈对孩子说“不能生气啊，会把肺气坏的”。男孩被教导“男儿有泪不轻弹”。孩子们正玩得高兴，妈妈却说“哎呀，我都烦死了，你们还在这里撒欢儿”。小女孩的仓鼠死了，哭得很伤心，妈妈说：“别哭了，不就是只老鼠吗？”孩子的快乐不能长久，悲伤无法宣泄，为了符合妈妈的要求，孩子封闭了自己真实的感情，这些不被接纳的愤怒、哀伤就会转为“地下活动”。
一个16岁的女孩对妈妈说，她喜欢一个男孩儿，妈妈可以是两种态度。一是认真倾听，然后适当建议，像朋友一样交谈，就是对她青春期正常情感的接纳；二是妈妈一听就断然呵斥：“上学的学生就想早恋？好好念书，不许胡思乱想。”这就有可能压抑了孩子正常的情感需求。这样，不但起不到良好的引导，反而会导致孩子逆反。青春期的孩子生活领域扩大了，更需要有信心十足的父母给予健康的情绪支持，帮助他进一步探索人生。
美国耶鲁大学的几位心理学家创造出一个词，叫做“情绪能力”。它是一种比知识、技能更厉害的本事，被用来衡量一个人的智力，甚至能预测未来的成败。在美国，“情绪能力”的培养被引入中小学的课程。纽约市一所学校的“认识情绪”课程，主要是帮助儿童学习控制自己的怒气、挫折和寂寞的情绪。开课后，学生打架明显减少了。在我们的教育机构还没有开设这样的课程训练的情况下，我们做父母的，尤其是妈妈要有意识地培养、训练孩子认识情绪的能力。
中国工程院院士、中国科协副主席韦钰曾经用五点来归纳“情绪能力”的具体内涵：
① 正确估价自己的能力。能觉察、正确地认识自己的感情。
② 控制自己情感的能力。能恰当分析自己情感的起因，找到办法来处理自己恐惧、焦虑、愤怒和悲伤等情绪。
③ 激励自己的能力。能克服自满和迟疑，调动自己的情绪去达到某个目的，还能较持久地保持这种动力。
④ 了解他人情感的能力。对他人情感和利益具有敏感性并能理解别人的观点，欣赏不同人对事物不同的认识和感情。。
⑤ 善于处理人际关系的能力。
而且她认为，两岁前的教养对情感发育的影响最大。妈妈对孩子的教育最忌讳忽视孩子。很少陪伴孩子，粗暴对待孩子，大声呵斥孩子哭闹等，这些都是对孩子的虐待行为。幼年期受过严重虐待的儿童，与没有或很少受过虐待的儿童相比，成年以后更多地呈现反社会的行为。这种虐待也包括在成长过程中父母的喜怒无常、强迫性教养和惩罚性教养。
我们的孩子可能学习成绩很好，可能考上北大、清华或者国际名牌学校，可是，如果他的“情绪能力”欠佳，那幸福宁静的美好生活还会与他有缘吗？
想起1991年11月1日那个震惊全美的枪杀事件：28岁的青年博士、北大物理系高材生卢刚，因为嫉恨他的同学山林华博士，在爱荷华大学疯狂射杀了他的博士研究生导师、系主任、山林华等六人，还有一人重伤，然后举枪自杀。这个在智慧上能够思索宇宙苍穹的卢刚，在现实生活中却成了一名低智能的“疯子”，残害了那么多师长同学以及自己的生命，造成了永远无法弥补的悲剧。据说卢刚本人平时就是个情绪攻击性很强的人，嫉妒心强，人际关系紧张，最终他在情绪压抑难以排解时，选择了这种疯狂的情绪发泄方式。
事件发生后，很多教育专家和心理学家探寻卢刚的家庭教育和生长背景，发现他在成长过程中就积累了很多负面情绪，这些情绪沉积在他的心灵深处，如炸药一样，遇到意外火星就会燃爆。
人从正常到反常再到异常，是长期的情绪积累的过程，最终从量变到质变，但最后造成的后果却在一念之间。也许有人会说人的脾气有暴躁有随和，不是教育的结果。是啊，人与人的体质、性格是有差别，但如果孩子在成长中积累的负面情绪少，孩提时代的“情绪地雷”在妈妈的爱心和耐心中被智慧地排除，就会很少有被引爆的可能。就像手枪没有子弹，再怎么扳动都不会造成杀伤。你说对不对？
我们会因为失去美好的东西哭泣，会因为得到满足而喜悦，会因为得不到满足而沮丧，还会因为受到羞辱而愤怒……这些五彩缤纷的感情，让我们的生命充满灵性和生机。
正视情绪的存在吧，它们是我们拥有的感觉，是我们生命的动态能源。让它们在一个正常的渠道里，推动我们的人生正向发展。我们的孩子会因为有一位深切了解自己各种情绪内涵的妈妈，而拥有自己的健康情绪“内存”。
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单亲妈妈更要会爱（1）
二十年前一个初冬的傍晚，一个单身妈妈一手拎着借来的录音机，一手拎着菜篮子，和四岁的女儿走在南方凄凄的冷雨中。
路旁是高档别墅区，她和女儿可以看得见别墅窗口的温暖灯光，可以听得见某一座别墅里传来的钢琴声。四岁的女儿忽然叹了一口气：“唉，要是咱家里也有一个爸爸，妈妈就不用这么辛苦了。”
妈妈的眼泪“哗”地流下来。她没有想到小小的女儿已经体悟到自己身为单身妈妈的辛劳。那一刻，妈妈下决心要用自己最大的努力，给女儿一个幸福的生活，让她看见妈妈在努力，在向上，妈妈可以很漂亮，可以感恩生活，但一定是靠自己的努力过好生活。
她还在怀孕期间就和前夫感情不和了，孩子生下来几乎没有和父亲接触过，他们就离了婚。短短的几年时光，她把一个女人该走的路稀里糊涂走完了。离婚后，她一个人带着女儿，心里总觉得很亏欠她。没有给女儿营造一个有父爱的环境，是她最心痛的事。所以，她尽可能去做女儿的朋友，去倾听她的梦想，理解她的世界。这么多年下来，女儿健康、快乐、好学、幽默，母女俩很像好姐妹。
这是一个朋友的故事，我一直把她视为单亲妈妈的榜样。在曾经那么艰难的生活境况里，她一直告诉自己：我要努力，努力工作，努力笑着，给小孩子一个好的人生信心、好的生活环境。最终，她做到了，而且做得那么好！
尽管每个妈妈都希望给孩子一个完整的家，但生活有时真的无法把握。当婚姻缘尽，面对孩子你该怎么办？
父亲缺席对孩子来说，当然是一种不完整的生活，但是每一个生命都有独特的学习方式。
单亲妈妈首先自己要接受孩子父亲缺席的事实。内疚、不平衡、生气、怨愤、责难，都是无意义的自虐。离婚对自身是一种创伤，多少都会带给当事人一种遗憾和伤痛。首先治疗自己的身心。只有当妈妈健康时，孩子才会受益。身心不健康的妈妈，很难养育身心健康的孩子。只有觉醒的妈妈，才会自觉地避免把负面情绪带到自己和孩子的生活中。避免把信心、快乐建筑在别人身上，这样一旦依赖别人的频道被切断，内心世界的分裂和痛苦就会贬损你对生活的信心。因此我们要看�
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