友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
吴娟瑜的幼儿养育学-第5部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
们夫妻模拟如何向公公建言。
“爸，很谢谢你有空帮忙照顾孩子，如果他讲话不礼貌，还请立刻纠正他、告诉他——爷爷没办法接受你这样说；或者针对你刚才的不礼貌，要向爷爷道歉。”
像这样，长辈还是需要在隔代教养上尊重儿子媳妇的意见，适时给予孙儿女正确的机会教育。
这对夫妻由一方向公公明讲后，另一位还要补充说些感谢肯定的话，让长辈看到儿子媳妇的一致共识和诚恳态度，相信老人家也就比较容易接受。
所以要不要向长辈讲开来？我的答案一向是： “Yes！”
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
当孩子蛮横不讲理时
当孩子对爷爷奶奶大声顶嘴或怒目相视时，有个简单而有效的方法建议年轻父母运用：
——如果是两三岁的孩子，要立刻正式地说：“不可这样，要跟爷爷奶奶说对不起。”再轻拉他的手走向爷爷奶奶，大人先示范如何正确地敬礼和说出来，也让孩子学习跟着做。
——如果是四—六岁的孩子，像这些已经有幼儿园经验的孩子，则需要让他坐在椅子上，问他：“针对刚才的不礼貌，你现在应该去跟爷爷奶奶说什么？”当孩子静坐椅子上三分钟，学习反省的习惯，让他冷静下来，然后懂得去道歉，这样，对今后的不当言词和行为会比较有自我规范的能力。
爷爷奶奶这时也要正式地响应：“好！爷爷奶奶接受你的道歉，相信你下次会做得更好。”年轻父母也要及时向父母长辈说：“谢谢爸妈肯原谅小龙（代名），相信小龙下次不敢了。”像这样大人也有响应，整个事件才有明确和完整的教养过程。
总之，孩子的蛮横不讲理不可轻忽，如果孩子从小专挑软柿子吃，等于养成是非不明、欺善怕恶的习惯。只有周边的大人尽快协调出一致的教养理念，孩子才有路可循，学会活泼快乐，同时礼貌懂事的人生态度。
电子书 分享网站
孩子的分离安全感（1）
孩子的分离焦虑是很正常的，需要别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑；责骂或取笑，往往会伤害他的自尊心，或甚至打击他的信心。
任何一个baby都曾经历“分离焦虑”的过程。
和妈妈温暖的怀抱、熟悉的体味和轻柔的话语分开，任谁也难以忍受，更何况是对这世界完全陌生的小娃娃呢？
皮皮一岁十个月前，皮爸、皮妈若外出，皮皮已显现紧扒不放的情形，他多么希望整天绕在爸妈身旁玩耍。
“爸爸，byebye！妈妈，byebye！”当我或皮爷抱着皮皮靠在二楼窗台，向楼下的皮爸、皮妈摇手，一开始皮皮把这个举动当做游戏，所以开心地晃着小手，等到皮爸、皮妈转身离去时，皮皮就哇哇大哭了。
这时，为了安抚他的情绪，皮嬷、皮爷就会使出浑身解数，一下子抱着他看鱼缸的鱼儿游来游去，一下子抱他打开房门或拉开衣橱，然后逗趣地说：“哇！没有，没有看到！”但一岁十个月后，以上这种转移注意力的方式就不管用了。
两段EQ带动过程
由于皮妈在小学任教，担任高年级导师，往往清晨就得出门，待皮皮睡醒，见不到妈妈踪影时，他常三步并两步，蹬蹬地跑向门口，然后对着木板门，伸开双臂说：“妈妈，抱抱！”这时，用哄骗、用吓阻都不宜。
好吧！这是学习“面对”的好时机，让阿嬷陪你处理分离焦虑的情绪吧！
我通常是采取两段EQ带动过程：
一、接受宝宝的情绪。哭啦、闹啦、害怕啦，这些都是正常的情绪反应，所以，不阻止他掉泪，也不制止他出声。
二、重建宝宝的安全感。有时抱着他，以同理心的言词响应他的需求。如：“好想找妈妈哦！”或“皮皮爱妈妈哦！”接着告诉他：“还有阿公、阿嬷陪你玩！”让他感受到身旁仍有可信靠的大人围绕着。
像这样处理了约三五分钟，皮皮就可以安心地喝牛奶或跑到录音机旁听儿歌了。
皮妈生了皮弟，除了需要做产后调养，多多休息，还需要半夜哺乳皮弟，所以让皮皮轮流和我或和皮爷睡觉。有一段时间，睡前常听到皮皮站在爸妈房门口，面对着紧闭的门板，小心翼翼地问：“妈妈，可以进来吗？可以吗？”
后来当我们把他抱开，他立刻放声大哭。为了让皮弟有恬静的睡眠，变成有时皮妈和他在另一房间的床上聊天讲故事，有时就更早带入另外的卧室谈天说地，让他忘了找妈妈。
可是，妙得很，隔天一早，皮皮睁开眼睛立刻又跑到爸妈房门，对着门板问：“妈妈，可以进来吗？可以吗？”有时连半夜睡梦中，我也听过他喃喃呓语：“妈妈，可以吗？”
在坐月子到尾声时，皮妈已调养得差不多，爸妈的房门又可以为皮皮随时打开了，这种害怕分离、渴望亲密的呼唤就减少了。
有妈妈味道的棉被和录音机
“我要妈妈的棉被！”皮皮不论晚上睡觉或午睡，他最珍贵和亲近的棉被是一条彩色被单。
所谓“妈妈的棉被”，应该是指“有妈妈味道的棉被”，对我而言，并没有闻出什么名堂，可是对一个稚龄的宝宝，那可是“人生美味”，因为其中糅杂了妈妈的各种气味，对宝宝有安定情绪、建立联系的妙用。
因此，每当妈妈不在家的时候，“妈妈的棉被”就成了皮皮最好的朋友，皮皮往往抓紧着它睡得满身大汗，这时，只能轻轻松开他的手心，才能把棉被慢慢移开。
孩子的分离安全感（2）
尽管皮皮不知道“妈妈的棉被”不在手中，然而，还不能挪到嗅觉的范围之外，因为那充满安全、亲近、熟悉的气味，仍不知不觉传递着一份安全感，让一个宝宝适时享受了甜美的午睡时光。
皮皮约两岁半，经历暑假期间和妈妈亲密粘腻的日夜相处后，他很不能适应开学后，妈妈一早就去学校，直到下课才回来。
对他而言，早上睡醒找不到妈妈是生命里的一个冲突，任凭大人如何解释和劝告，都不能补足他因“找不到”所产生的害怕。后来有一天，皮妈把小型录音机摆在她和皮皮之间，一边对话一边录音。“皮皮早上起床看不到妈妈，妈妈去哪里呢？”“学校。”“上次妈妈带你去学校，你有没有看到许多大哥哥、大姐姐？对，妈妈就是他们的老师，以后你长更大一点，要不要去学校上课？”
就在这样共同经验的回想和“妈妈究竟去哪里？做什么？”的清楚表明后，每当皮皮问起妈妈的去向，录音机就成了贴心的保姆，只要妈妈耐心分享的声音放出来，皮皮通常听完一遍，就笑嘻嘻地去找玩具玩了。
他的感觉没有发泄完毕
皮弟从小和皮妈的黏结很深，他常像小猴子一样紧抓着妈妈的背膀，也像小袋鼠一样紧贴着妈妈的胸部。
由于黏得紧，皮弟的“分离焦虑”比皮皮拉的时间还长，皮皮从小就适应身边有皮爸、皮妈、皮爷、皮嬷、皮舅们，如果一时找不到妈妈，至少还有其他大人。
然而皮弟就不一样了。
皮弟就是习惯只找皮妈，认定妈妈是他唯一的“最爱”。所以，从小他的眼神就是紧追着妈妈不放，也像跟屁虫一般，妈妈走到哪里，他就跟到哪里。
因为如此黏人，皮妈有时必须赶时间出门，只好在其他大人的遮掩下，才能顺利脱身。
然而卡通总有时间到的时刻，玩具总有玩腻的时刻，这时，往往听到皮弟焦虑地询问：“妈妈呢？”
当他一发现妈妈不在身边，屋子里又四处找不到妈妈的身影，于是就放声大哭。
皮弟的放声大哭不像哥哥一般，皮皮在三分钟内发现“事实就是如此”，往往在大人转移注意的引导下，就挂着眼泪跑去玩耍了。而皮弟的哭就不一样了，简直可以用“惊天动地”来形容。
皮弟的哭声里有着紧张、有着焦虑，还有着深沉的愤怒。
有一回皮弟转身见不到妈妈，他很生气地跑来对着皮爷和我说：“我不要妈妈了。”
过去，我们可能会限制他不准讲批评妈妈的话，后来发现越是阻止，他越是愤怒，因为他的感觉还没有发泄完毕，这时怎么引导都无效。
所以，当皮弟生气地说“我不要妈妈”时，皮爷和我对望一眼，我们很有默契地回问他：“为什么不要妈妈呢？”
“我不要妈妈去上课。”皮弟发出了小朋友最自然的心声，但是接着他有了“暴力”字眼。他说：“我要打妈妈。”
听到“打”字，我不免心生惊吓，但是这就是大人要适度引导小朋友的重要时刻。他们可能不知道“打”这种字眼的负面感觉，但想要消弭这种字词的威力，至少不是“以暴制暴”，又把他们骂回去。所以只有耐心聆听和正面引导。
“我们不打妈妈，我们要爱妈妈。那你跟阿公、阿嬷玩，好不好？”我们又追问。
“不要。”皮弟回答得斩钉截铁。尽管他“拒绝”了我们，但是我们明了这是他正在发泄情绪，并不是真的“不要”我们。所以，接着又问他：“那你现在最想做什么？”
“我去跟哥哥玩变形金刚大战！”说完，他转身跑到客厅找哥哥，手上还捏着他最爱的“柯博文”（他的好人变形金刚）。
情绪发泄完了，引导的过程也完成了，只见他又开开心心跑去跟哥哥玩了。
用别的“爱”去取代
孩子的分离焦虑是很正常的，需要用别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑，例如：“你都长这么大了，还为这种事在哭，会笑死人了！”这一类的话；这一类的话，往往会伤害他的自尊心，或甚至打击他的信心。
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
孩子为什么有“分离焦虑”？
出生后的宝宝几乎和妈妈朝夕相处，“妈妈”等于是宝宝的“全世界”，睁开眼睛就看得到妈妈慈爱的微笑；尿布湿了，就看得到妈妈耐心的协助；肚子饿了，就看得到妈妈来喂他……
长久之后，孩子和妈妈形成了情感的依附关系；妈妈是带给他快乐的源泉，妈妈是带给他安全感的保障；但是，从一岁多开始，妈妈需要逐渐培养孩子“短暂分开也很安全”的经验。
例如，在同一屋内，但在不同房间，由别的大人来陪伴孩子，从两三分钟、到约五分钟、到约十分钟，渐渐地，孩子习惯不在妈妈身边也很安全的感觉时，他才有能力处理妈妈不在同一个屋子里的“分离焦虑”。
家中如果大人多，孩子也习惯和不同的大人有互动，那么，和妈妈依附的情形会减弱，自然就比较少有“分离焦虑”现象。
适应“分离焦虑”的孩子，长大成人后比较能适应离家去念书，或爱人移情别恋的情形。
孩子的童年经验（1）
大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们性格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时此刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。
有一回，我应邀到美国洛杉矶演讲，当我坐在飞往美国的飞机上，前座是一对美国籍年轻夫妇，他们带着约两岁的儿子同行，由于长程飞行，对一个调皮捣蛋的小男孩而言，实在是不好玩。
因此，不时听到年轻爸爸出言制止，或是抢走小男孩的小枕头，甚至在忍无可忍的时候，伸出拳头揍他两下，等到小男孩痛得哇哇大叫，爸爸又举起手掌，怒目而视……
其实这幕景象不只是出现在这对美国父子身上，相信在世界各国角落，随时都可能发生类似的情形。如果超越他们的角色来看，显然是一个脆弱无助的小男孩，正在被一个强壮有力的大人欺负；然而从父子关系的角度来看，则是一个严厉而不得法的爸爸，正在塑造儿子易怒、对抗的性格。
脉络可寻的性格
想想看，我们有可能巨细靡遗地记住出生后的所有遭遇吗？我们知道是哪一次误会，让我们对爸妈心存排斥吗？或者是哪一回因为被欺侮而个性变得退缩了？
大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们性格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。
有位老师，她每天面对教室一位一问三不答，也面无表情的小学生感到很挫折。后来，她到学生的家庭做访视，才发现学生的爸妈也是一问三不答，同样的也面无表情。可以说，这个小朋友从小不论在情绪的表达、在性格的发展上，都没有得到良好的引导和学习，这样他又如何在学校的人际关系做到积极的拓展呢？
进一步的研究显示，一个人的性格形成，甚至在胎儿阶段即已受影响，比如说，有自杀倾向的小孩，他们的妈妈在怀孕时，就曾经有过“不想要小baby”的想法。这也是为什么现代重视胎教的爸妈，很懂得在孕育孩子的过程尽量让母体舒适，让胎儿享受身心愉悦的成长。
啼哭的孩子，抱不抱？
有个心理实验发现，在摇篮床上啼哭的小婴儿，如果大人完全不理不睬，甚至怒骂，小婴儿将逐渐缩短哭闹的时间；但这并不代表孩子懂得配合，反而是小婴儿正逐渐关闭情绪空间。而像这样的小婴儿到了青春期，性格也会明显地变得退缩、消极而且不合群。
相反的，当小婴儿在啼哭时，虽不见得要立刻抱起来，但至少要靠到婴儿旁边与他说说话，这时，这个得到情感支持的孩子，到了青春期后，将成为开朗、积极，同时人际关系良好的青少年了。
在我们家中，自从有了皮皮和皮弟的加入，所有的大人更加亲密团结，因为我们有一个共识——孩子的童年只有这么一次，如果错过这个七岁前的教养黄金时刻，恐怕今后要努力改正、用心规劝，是难上加难，还不如珍惜孩子仿如白纸的童年，大家同心一致，从性格塑造，从习惯养成，从能力培训等方面提供最正面的引导。
记得有一回，我带着皮皮搭出租车准备从南京东路返家，就在车上，我每讲一句话，他就是唱反调地顶嘴。弄到后来，车上的气氛弄僵了，出租车司机不好说什么，但也忍不住地说：“小朋友不乖哦！” 电子书 分享网站
孩子的童年经验（2）
而一向自认耐心十足，专业有余的“超级阿嬷”——我，却只能对司机先生苦笑地说：“长大一定会更懂事啦！”
果不其然，正在皮弟经常吵闹的阶段，皮皮已经逐步上轨道了。
这其中，我们大人有时用“冷处理”，有时用“热处理”来纠正他的不当行为。例如，我们到便利商店，他看到冰淇淋、看到糖果就是吵着要吃，这时，我买了该买的东西，就会告诉他：“刚才进来这家店之前，我们已经说好，你只是陪我进来一下，不买任何东西，你现在可以看看玩具，我在门外等你了。”
约三五分钟，他在里面待久了，觉得无聊，就会到门外来找我，当我们手牵着手，走在回家的路上，我不再说任何指责或批评的话，这时就会看到一个冷静下来、正在自我调适的小朋友。
“冷处理”的“冷”，并不是“冷淡”“冷漠”地对待小朋友，而是“暂停处理”“中止对话”，让小朋友弄懂大人的游戏规则，知所分寸，懂得改善行为。
另外，有关“热处理”，我们家也常用，比如说，四五岁阶段的皮皮就是喜欢故意激恼皮弟，当时皮弟只有两三岁，比体力、比身材，比表达能力，都不如哥哥，因而只要皮皮冲口而出：“弟弟最笨了！”“弟弟最坏了！”类似这种攻击性语言，皮弟就会气得跳脚。
这时大人要制止皮皮的不当言词都来不及，只见两兄弟吵成一团。后来皮妈就会用“热处理”方式，大声问皮皮：“你这样说对吗？”“如果有人用同样的句子来讥笑你，你会有什么感觉？”
“热处理”的过程讲求快速制止，让孩子的行为不至于一错再错，但也必须注意大人的言词、口气不要变成恶意攻击，以免造成小朋友的自信心受挫，也不懂得反省。
总之，皮皮令人头痛的行为，在大人“冷处理”“热处理”的方式之下，真的有了很大的改变。
如今二○○八年十二月，六岁半多的皮皮已逐渐步入自动自发阶段。
例如，从来没有对上学感到排斥，每天早上起床后，在大人的陪伴下，高高兴兴地到教室。
例如，老师规定的功课再也不用一边掉着泪，一边吃力地写着，甚至有时候自动在教室内写完才回家。
例如，到了晚上约八点，就会听到他开开心心地对皮爷说：“阿公，我要复习功课了。”
复习功�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！