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吊桥-第7部分
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白色吊桥 26
我住在这间12平米左右的房子里。我认识这样一个人，他住在我的隔壁，他不完全像个正常的人，那是因为我总能看见他来回反复地去开他房间的门。锁上，走出楼道，又若有其事，回去再开，再锁。这样每天都有几次。他瘦的眉头像艺术家雕刻多年的胡核桃。我怀疑他是不是有恐惧症，或者是轻度的神经病。
我也想他该是个诗人、画家，还是没有成就的艺术家。可是有件事让我知道他并没有病。我有一段时间比他更疯狂，那是我失去我人生风向标的时候，我一度整日抱怨，甚至想以轻生了结余生。但是听到他的经历之后，我却藐视了我那段时间的想法。他告诉我的是，他跳楼的一段经历，他站在高楼上的时候，才发现跳下去比活下去要难得多。但是那天他呆在高楼的角沿上却有两个小时之多，不是他在犹豫，而是在那一刻他感觉到了一种虚荣。
他站在楼沿上以为要断绝这种想法的时候，楼底下突然聚集了一大堆的人，成十成百的，马路上车来马去，如推动海潮一般，一下子又成百成千的。他突然觉得自己该死了，这是最漂亮的死法。他抬起脚的时候，所有的人发出一阵一阵的惊呼，那仰起的一动不动的脑袋，像一蹲一蹲耷拉在田地沟里的地瓜。楼下开始忙碌起来，消防车、救护车，还集落着三两卖冰棍和盒饭的贩子。
他再准备抬脚的时候，所有的骚动陡然静止，接着又是一阵骚动。就在这时候，他蓦然间有一种骄纵的感觉，他感觉到了一种极大的满足，他就像一个高高在上的将军，不知是战胜的还是战败的，尽管如此，他的举动已然牵动一拨一拨的人。
当然他没有死，我更没有这种想法，我觉得死亡是一种荒唐的事情，至少出现在他身上是这样的。
他几乎从来不更改他的打扮，丑陋的眼镜说明他是个知识分子，不过在这个时代，大多数实物对眼睛的伤害照样使人走入这个不高不低的行列。哪怕是在夏天他对高高的衣领，那种严严实实，依然情有独钟。如果不是热得不行，他依然是长袖的衣服，好像他的臂膀难以显露于众。
久而久之我发现了这个人的特殊之处，他有个较之常人不一般的地方，那就是即使轻巧的事情他却有极度执著的念头，这种念头使他很累，不是令他高人一等，而是令他出现轻微的病症。
他有一次因为房租的事情和房东老太争吵，后来不知道受何种事物导引，像是悟了一种道理，便彻夜难眠。我那天夜里因为不小心看见了，他瘦弱的身影蹑悄悄的开了房门，就像个夜里经不起被捉弄的鬼魅。第二天一大早房东老太就打电话给我，问我住在我隔壁的那个马立是不是神经病。我说没有啊。老太说，昨晚一两点，那个马立去找他，给她交房租，将她一家子吓死了。 。 想看书来
白色吊桥 27
小时候，有三两个孩子不和他玩，说他长得丑，他缩在家里的门旮旯里哭，他的妈妈看见了，便将他抱到床上，他的妈妈从来不哄他，她总是以为这是他爸爸的事情，但是他的爸爸从来不过来看他。有一次他的爸爸过来了，马立没有看到爸爸的身影，只听见门外又是一阵吵骂声，每次都是这样。他的爸爸想推门进去，妈妈便强硬地说：“你进来干吗，你不是死了吗，你别死在这里，你死在外面，家里干净，家里干净……”
他的爸爸不喜欢说话，但并不被他妈妈的强势所压倒，他爸爸使劲推开妈妈和门，妈妈摔在桌子脚下。他的手像蝗虫的爪子一样抓住爸爸的脚，但是两个人还是打起来了。屋子里跌跌撞撞摔坏了几只玻璃杯子。
后来爸爸妈妈终于离婚了。马立大了的时候，每年都会给他们寄一份礼物，他分别用大块油纸包好了，那种油纸他准备了好些时候，听说很耐用，纸的样式也很好，很适合送礼。然后又用大块的玻璃胶沾得紧紧的，那时候房东老太刚刚到房子里来看水的时候，瞅见马立精细的眼神，笑着说：“小马，你挺细心的。”
他突然意识了些什么，他将门关上，重新拆开了油纸，他用剪刀割破玻璃胶，显得那么匆忙而又急迫。他想看一看里面的礼物，他重新擦拭了一遍手里的礼物，他记得很早的时候送给爸爸的一块手表，这一次要比那个贵很多，他想爸爸应该喜欢。
他再次封装的时候，他又觉得不对了，他又拆开包装纸，他仔细看了看，他决定就这样了。
礼物寄出去几天之后，爸爸来电话了，他对马立说，想和他一起吃顿饭，不要让妈妈知道。马立准备去的那天，正琢磨着要怎么去见爸爸，每年很少和爸爸见面，他显得比较重视。他走到车站的时候，他发现脚上的鞋子有一些不适合今天的场合，他急匆匆回到住处，选了一双黑色皮鞋，打了一层鞋油，拿了条脏裤子在鞋面上逞了逞。
他走出去的时候，觉得裤子放在家里不好，又将裤子扔进洗衣机，但是他再次出门的时候，他又发现裤子在洗衣机里，如果有人要用，那别人会打电话给他，影响他和爸爸的聚会。他如是将裤子洗完了才决定出门，他仔细用干毛巾擦拭自己的西服，他刚刚拧裤子的时候，衣服全湿了，他觉得这样出去一定不好，干一块湿一块会被别人笑话，他将衣服挂在太阳下面，回去给爸爸打了个电话，说马上就过来。他走出去不久；又仿佛觉得皮鞋对于今天的场合太过隆重；因为他总是爸爸的孩子；孩子在爸爸面前还是孩子气的好；于是他又匆匆忙忙回到家里换回了原来的鞋子。
他终于见到他的爸爸，这一次爸爸旁边是个他又不认识的女人，他已经不记得爸爸第几次这样了，大家就坐在那里，爸爸给他的女人和儿子都点了他们爱吃的。他吃了盘子里的牛排就用刀子敲盘子，爸爸说：“你别敲了。”他还是敲，爸爸说：“我们吃别的吧，把皮萨分一下。”他就不敲了，郑重其事地说：“你们还是分了吧。”对着他爸和他爸的女人瞟了一眼。他爸的女人感到莫名其妙，就说：“你们分吧，分吧，我吃饱了。”他又说：“你们还是分了吧。”他爸将刀子放在盘上，不高兴了。他又说：“分了分了吧。”这时候女人也不高兴了，起身就走了。他爸就连忙去拉他。
两个人在门口拉拉扯扯，女人还一直说：“他就是神经病，我留下来干嘛，陪你发病啊。”女人就走了。他爸爸坐到位子上，怏怏的，叹了口气说：“儿子，我知道你不喜欢人家，你只喜欢你妈妈，但是我和你妈都离婚那么多年了，我现在也需要幸福，我希望你能理解我。我想让你接受别人。”
他就是不说话，坐在那里。用手指按着叉子的尖端，默念着一二三四五一遍一遍地数。
他爸看见他低头沉默，就说：“你还是这样，要不改，我以后就不叫你出来了。”他就是不说话。后来爸爸付了帐，就走了，塞了一百块钱给儿子，叫他打车回去。
马立坐着就哭了。回到家里的时候，他就开始砸东西，从最便宜的开始砸，结果累了，他就躺在地上，他望到桌子上的闹钟向他招手，他就爬起来，狠狠地砸坏闹钟。又发劲地踩，一直踩，最后碎成了片子了，他累了就躺在地上。 。 想看书来
白色吊桥 28
一个人一旦对生活的恐惧超过了对死亡的恐惧，他就会立刻结束生命，这在生活中是屡见不鲜的。叔本华对自杀的观点如是说。
我认识的马立，我有时候真的觉得他很痛苦，他在二十多岁的时候，还不知道爱情的滋味，或许他已经领教过来，但是现在他根本就没有关于爱情的任何回忆。而亲情是他最缺失的，他的爸爸妈妈似乎给了他一份爱，但在他的心目中，一直停留在他还小的时候，他的爸爸妈妈疯狂地吵架，最后离婚了，他一直没有从那个阴影里走出来，这么多年来，他还一直认为爸爸是不应该离弃他的妈妈，他们还应该生活在一起享受天伦之乐，这一切太真实太美妙了，让他无法回到现实。在现实里，亲情就像一口破井，他跳进去是溺死，他爬出来就是渴死，最后他只有选择放弃，他放弃对这份亲情的依托。
他还总是以为爸爸的女人在制约他，在制约他的生活，其实就是在干涉他的家庭，而这个家庭是他和爸爸妈妈三个人的家庭，其实早就不存在，但是他总是这样认为，他爸爸带过来的每一个女人，他都认为是在干涉这个虚无的家庭。他“受制于人”的部分非常承重，给了他无穷的压抑，一种类似于强迫症神经病的压抑，弗洛伊德简单明了地解释过这种症状，他说，“强迫症神经症以压抑为起点，用情爱替代了施 虐倾向”。
他的这种压抑特别明显，他总是做着同一件事情而反复地做，手有时候还发抖，他似乎是在自虐情爱。他“受制于人”的部分大多是在这种压抑当中度过的，他的生活中充满了无穷的强迫神质。
拜伦说，“当早日思想的光芒在情感的隐隐腐朽中渐渐衰落，这世界给予的快乐没有一个能像它带走的一般快活”。
正是由于他这些“受制于人”和“受制于己”的累重，他的亲情和爱情被他彻底地抛弃，但他又无比的渴望，他渴望越激烈，“受制于人”和“受制于己”给他的压抑就越来越重，他似乎就活在这两个骆驼也驼不起的重量当中，他的苦难之桥被压弯了。我完全能理解他心中的苦难痛楚，他意识到吊桥断裂的时候，就是自杀的某时某刻。 。。
白色吊桥 29
那天晚上，我终于又听见他蹑手蹑脚地出去了。他又去了四号楼的楼顶，这时候万籁俱寂，只有天上的月亮看着他站在那里，当然还有许多昆虫，但他们都无法见证这个时刻他的销声匿迹。于是他又下楼了，夜里的寒气让他打了个哆嗦，他站在过道里就发愣。
他这几天都萎靡不振。我听见他一直在开门关门，来回有十几次，最后还是开着，安静了。
或者我看见他刷盘子，就一直在那里用手搓，等我看完了一部电影之后，我看见他还在用手搓，而且是同一个盘子。我原想他浪费那么多水实在太不应该了，但是又觉得他有毛病，就没说什么。等我回到房里，就听见哐当一声，我出来看的时候，就看见他将盘子摔到地上了。
我有一些不舒服，也不知道为什么，我觉得很不舒服。
我在这个时候决定我要搬走了，最好找个舒适一点的住所。没有想到，马立比我想的早，他那天搬家了，外面叫了辆车，一大堆东西，都给搬走了。他去了哪里，他还想跳楼吗。
他和他的所有东西都走了。我站在他空荡荡的房间里，我看见在桌子上、柜子上、床上、墙壁上、一切可以看得见的地方，全部是同一个字，刀子或者笔刻出来的。大的、小的、长的、短的、胖的、瘦的、深的、浅的、正的、歪的、清晰的、模糊的。全部是活、活、活、活、活、活、活、活、活、活、活、活……书包 网 。 想看书来
白色吊桥 30
我意识到我的生活安静了下来，但是安岛总是打给我电话，问我这问我那，她还要来看我，但是我的小窝总是容不下两个人，我一遍一遍地告诉她，我一个人都觉得特别挤。
有一次她突然来看我，她当然不知道我住的地方，她是在我住所的附近等我。当时我看到她，是非常远的地方，她穿着粉红色的长褂，一直拖到膝的上部，下面是淡色的裤子，还有一双运动鞋，她总是拽着那个小皮包，那个小皮包旁边的装饰品都被她拽坏了，她如果等人的时候就有这个习惯。我将她领到我的房间的时候，她就捂着鼻子，她说：“穆乐，你找的什么房子啊？”
我说：“你没看到那边的大垃圾桶吗，盖子早就坏了，也没有人来修理，进了屋子就好了。”
我打开门，安岛以一种探究神秘的姿态伸进头来，黑暗光线下的屋子里面仅就一些简单的生活用品，我还有一堆的书，都拿来垫了锅碗瓢盆，热天的时候就飞来苍蝇，在我的书本上装成一个个文字，一直等到在那里生下一个个后代才满足地飞去。
安岛说：“你什么时候找的房子？”
我说：“算一算都快一个月了。”
她笑了笑说：“你真舍得。”
“什么啊？”我说，“这样简陋还舍不得。”
她说：“不是，你的身体啊，老是呆在潮湿的地方，脑子会笨的。”
她就是说脑子在潮湿的地方一定会被水浸透，可是我这样选择，也并不是完全没有理由的，我对现在的生活也还是满意，这是我在黑洞里形成的思维惯式。我在黑屋子里爬满思想，我非常想找到一个光亮，可是我知道那个光亮我永远也找不到，并且是随时都会改变的光亮。所以我一直在设想自己不是为了某些光亮，我就是生活在黑洞里的生灵，如果是这样，我生活在什么地方都不重要，只要我觉得我的生活足够平衡就好了。我困难的时候，就紧促一点，我富裕的时候，就宽松一点。
如果人总是为了某个被规定的迷雾一样的目标而盲目追求，他就常常以自己的崇高梦想来交换，或者还甚至作践人格和命运。这是非常可怕的。
安岛坐在我的床沿上，我不得不说，我和她都是坐在床沿上，因为我除此之外，还没有想到有客人来造访我，我连一个像样的凳子也没有预备。她将包放下，说：“一直这样住吗？”
我说：“暂时就这样吧，过一段时间生活好一点就换过来。”
她说：“你这样想就好了。不要老是对自己不好。”
我说：“我知道了。”
她说：“工作还好吗？”
我说：“就是那样的，反正不受累。”
她下午和我去外面的小店吃了些甜点，我们还谈了些她回老家的事情。其实在这一段时间里，我总是躲避安岛和我的交流，特别是最初的时候，我特别讨厌她，我每天都想，我要是永远和她在一起，那将来是不是要疯了，是不是变成疯老头，而被她直接送往医院里，这一辈子都毁了。
可是我有时候又反过来想，我如果就这样离开安岛，那我是不是再也找不到像她这样能够体贴我的，我是不是在以后的生活里要付出更多的汗水，或者根本就找不到比起安岛还要好的女孩。
我对她改变看法，是有一次她打电话给我，我当时并不想多说什么，但是她似乎生气了，她马上就挂掉电话，我完全能想到她挂掉电话的时候，是多么咬牙切齿的状态。
后来有一次我打过去，我是无意中打给她的，我总是觉得我还是要联系她，这样我才能和她保持某一种关系，而不是陌生人。但是她说：“你好，穆乐，请问有什么事吗？”
她说这句话的时候，我一下子冷淡了好多，我猛然回忆起和安岛在初遇时的情景，我是否就此和她分离了，我的眼睛非常酸楚。我唯一的想法是，安岛如果真的和我分离，她以后怎么办。我在我五六十岁的时候，是否还能记得她，她在二十多岁的时候还赤身裸 体地和我生活在一起，我们的生活像被安排好了一样，必须要共同生活一段时间。但是如果仅就这样共同生活一段时间，是不是这种安排太残忍了。 电子书 分享网站
白色吊桥 31
人类在史前时期的早期，总是以此生活在一起而传宗接代，而复杂文明逐渐形成的时候，人类似乎不完全认为*就是传宗接代，传宗接代成为了次要的目的，真正的目的成为性 欲。
性 欲似乎就产生于古典文明，人们对女人和男人的裸 体关注常常高于对女性和男性生殖能力的关注。从这个时候，就意味着人类就是这样将性 欲和生殖两件一蹴而就的事情，要分开完成。没有人会完全想到生殖，来歌颂自己的本能。大多数人都是以性 欲作为生殖的前提。生殖似乎只是节外生枝。
在人类的性行为当中，正是这种分开来看的想法，使得人类总是在重复做着错误的事情。试想一下，你如果就此分开，这比起古典时代的希腊文明里的性别歧视有什么区别。
希腊妇女的社会地位很低，和其他地中海和中东国家完全一致。而雅典妇女的地位则更不如其他城邦，她们没有财产，没有政治权利，没有公共设施，奥林匹克运动会也不允许女性参加。主流的剧作家和哲学家都宣扬女人就此拥有低下的地位，并警示女人获取更多权利将会引起严重后
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