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爱情很现实-第4部分
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很多时候写日志总会写到自己的悲伤处，不知道为什么？其实我想，我现在这样是最好的。我应该庆幸爸爸是在我高二那一年生病而不是更早或更晚，否则也许我不会努力读书，不努力读书我就考不上大学，我就不会像现在这样喜欢交朋友也喜欢独处。我应该庆幸我喜欢的女孩不喜欢我，否则我不知道该怎么去照顾她，也没钱增添她和我在一起的日子的浪漫氛围。我应该庆幸公司暴动了，否则我不会像现在这样来写这有点伤感又不乏斗志的文章，也许在那里呆久了，我有梦想有翅膀，却找不到方向、不能飞翔了。我该庆幸的。人是被逼出来的，人是不可能被注定的。
很喜欢一个从无到有的过程。自己什么都没有，然后得到一点是一点，只要自己努力了，奋斗了，也许就有了那么一点不成比例的报酬。可这点报酬是自己的，自己想用来做什么就做什么。无论什么东西，母不嫌子丑，是自己的就是最好的。我想一个老人最幸福最有成就感的一件事就是看着子孙满堂，承欢养志，因为没有他不可能有他们；我也想一个守财奴也只有在清点自己的财产时才会感到兴奋，让他去银行数数，他也肯定没那种感觉。我们还年轻，最有成就感的也许就是从一个只有一席之地的旅客变成拥有堂皇的屋宇的主人，从身无分文的流浪变成衣食无忧的小富，从只能折磨双脚来挣所需的生活费到让双脚舒舒服服的踏在汽车的油门上，一踩就踩出个加速度来的感觉。一开始就很富裕的人就好比一生下来就是青年的人，减少了很多趣味。饭菜总是在饿肚的时候吃起来最香。
今天说了这么多，最主要的还是想鼓励自己自己去做一件久已酝酿的事，可到现在还没那个胆量。我已经还了大学里剩下来的600多块钱。我想我也算是从无开始的，现在有了一点点点点的固定资产，不值得骄傲，不值得炫耀。只希望自己不要太畏缩，太鼠胆。大不了在失去这些，你还能咬我？
我曾经什么都没有，我什么都没有我还怕什么？
（你还怕、还怕，在怕我真咬你！） 电子书 分享网站
站在青春的边上
没有童年的人生是可怜的，没有青春的人生是可悲的。
一直都不明白青春是该什么样的？它没有既定的轨迹让我去追寻，也没有俗成的模式让我去效仿。但有一点可以肯定，它不该像我现在这样的。
童年的时候就设想过很多次自己的青春风采。有时会想着自己会在青春期的夏天里伴随着窗外蝉鸣乏味的单调声昏昏入睡，然后在夜晚徐徐凉风的吹拂下去做一些不那么理智的行为；想着自己会在秋日的某个傍晚坐在头顶悬着西沉落日的大树下思索着只有这个时期才会有的烦恼，或者干脆跑到一个四周都是齐腰荒草的地方，让那已经有些凉意的风吹去正在萌芽的忧愁；想着自己会冬日的白茫茫背景中，面对着自己喜欢的人，为她拂去飘落在脸上的蒲公英似的雪片，抑或自己一个人踽踽的走在那条白色的无尽的追求途中；又想着自己会在只有春天才拥有的凉爽雨季中和喜欢的人一起撑起相知的伞，生活的伞。或者如果没有人愿意和我同撑一把伞，那我就干脆无所畏惧的把自己暴露在或大或小的雨水里，让眼泪混同着雨水一起涤荡身心的疲累与尘埃。可是当我站在青春的边缘的时候，我才明白，那些烂漫的爱情故事只会发生在俊男靓女身上，那些恣意的挥霍潇洒也只能存在于富贵豪门身上。我的青春没有任何资本供我像装潢房子一样，把自己的天空和背景渲染成青春的色彩。青春有很多色彩，但无论怎样，它不应该是灰色的，黯淡的！
我一直认为，亲情是青春的底色，友情是青春的素描，爱情是青春的色彩；或者说亲情是青春的根底，友情是青春的枝杈，爱情是青春的树叶和花朵。缺少了哪一样，青春都不会显的完美和完满。亲情因为距离的遥远和琐事的纠缠常常淡忘，友情因为各有所志，面对毕业的现实会变的分崩离析，很多人不会在见。也许有一天在某个特殊的背景，特殊的时刻会突然忆起，可又能怎样？我想我会拿起手机想发而最终没发。爱情已经虚无的飘渺，不，也许是我们的思想太过飘渺，我们追求的永远是被幻想添色抹彩过的现实，一旦追求得到，我们总觉的它变了样，不是我们本身想得到的。我们在追求的过程中一步步的明白追求的虚无与无谓，可是如果我们一开始就了悟了这一切，那我们的生活岂不是太平淡、太死寂！那就更不像青春所应该有的激情和波澜了！
青春是要有些忧愁，有些眼泪的。青春也会有很多的烦恼，但这些烦恼大多是由友情和爱情滋生出来。青春本来就应该是这样的。蜕化了童年的幼稚，但也没达到中年的成熟。于是我们会夸张的对一切事做出我们应该表现出的表情，冲动的、恐惧的、高兴的、忧伤的。我们都用着最原始、最纯真的方式表达着，乐在其中忧在其中！我们在忧愁中学会沉默，在泪水中学会冷漠。
青春是要有些激情，有些波澜的。青春富于精力，裕于时间。我们有太多乌托邦似的梦想想去实现，有太多泡沫般的浪漫想去尝试。可这些都是被想象加工过的“艺术品”，现实和理想之间有着本质的区别。于是我们对这些总是不服气，虽有着年轻人的凌云壮志，但却有失成年人的理智思维，于是我们豪气过、沮丧过、奋斗过，失望过。我们都用最真诚、最真实的方式投入其中，得在其间失在其间！我们在无奈在学会隐忍，在失败中学会坚强！
在我眼里，大学的结束就意味中单纯的青春的结束，出了社会之后，即便你的年龄还停留在青春的阶段，但你的思想绝对不是！社会太复杂了，像一股洪流把你裹卷其中，你望不到岸边，身边也很少有漂浮的大学能够承载你的“希望”。你只有在挣扎中学会“游泳”，学会“自救”。学会了之后，你又会感觉到有太多的责任或义务需要你去承担，你一下子就会变的很现实，现实也不容你不现实！所以，严格意义上来说，它已经不能称之为“青春”。或者可以在它的前面加几个形容词，比如“灰色的青春”“黯淡的青春”“变质的青春”，无论怎样，它不能成为“单纯的青春”。
站在青春的边上，一回过头去，才感觉自己的青春太过短暂，时间太过短促。童年时的设想在不知不觉中被自己毁灭，我觉的自己像站在冰面上，前面是刺骨的冰水。望向对岸，那就是中年的忙碌。我不想跳下去，可是我的青春的冰面正在不断的融化。我还是在等待，等待着实在站不稳的一天，在挣扎中学会“游泳”。 。。
告别回忆之地
今天又自己一个人去了海军基地，只是去随便看看而已。因为没有工作没有事，闲着也很无聊，还不如到那里去找点回忆，让脑子在熟悉的地方去逛逛，太多陌生的环境陌生的事，脑子还不知道怎么应付，所以。。。。。。。。
海军基地那边有太多的回忆，读了三年大学也不及那里盛载的多。要把这些人这些事写出来，可以写一本书，虽然时间的跨度还不到一年。因为我试着去写一个人过，感觉自己漏了很多的细节，可以就这样，我也把她写了8000多个字。写完之后，连我自己也吃惊，我怎么能写这么多，虽然很多是废话，但这些废话也是我的肺话。一个人就写了快一万的字，总共有10个人，如果要写，真的能写很多。可是我写不出来也写不好，我写的只有我自己能看懂，我也只希望自己看的懂，有些东西很难分享，只有相同经历的人也许才能感觉到一二。
我是比较喜欢回忆的人，回忆不是什么好事情，可我做不到。《阿甘正传》里的福里斯甘在母亲死亡、爱人离开的时候突然想着去跑步，我总感觉他总是很任性、很随性，于是他真的就去跑了。还跑了整整三年零二个月。又突然停下来，对后面因为好奇新颖和他一起跑的人说：“我感觉好累，我想我应该回去了。”在他跑的过程中，他想起过一句他母亲对他说的话：“要往前走就得先忘掉过去。”而我常常是拖着回忆迈着沉重的脚步往前走，注定走的很累。
以后我也在不想去海军基地，每次走到那里，熟悉的景物就会来撩拨记忆的复苏，记忆也不争气，拼命告诉自己不要去想，还是冒出来了。没办法，熟悉的不能假装不认识。
我的脑子里还存在着很多人面貌的“特写”，这些人却以分布在我很陌生的城市里。这辈子也许不会在见。今天算是去告别了，我想着这么多人和事，他们在回忆的时候说不定不会有我。我这样就有点一厢情愿的单相思了，这就有点痛苦。人都是相互的，相互才能相知，才能相伴，那是前提。未来的日子照这个趋势发展确实感觉不怎么令人乐观，我想把花在回忆上的经历搁一搁，集中到明天身上，否则什么事情也做不好，那样的话，说不定回忆也会加上现在（找不到工作）的滋味：痛苦！
海军基地，也是我来上海的第一个基地，拜拜！
（爱情很现实的故事就是在这里产生，我的一些大学朋友也在这里发生了本质的变化。在我的记忆里最深刻的只有她和胖哥）
又有人要走了
胖哥说他也要走了，其实我挺想留他，不是想留他在公司，只是想让他留在上海。但每个人都有自己的选择，机会来了，不容错过。我只希望无论他有钱没钱都能记得我这个朋友，一个有很多缺点但对朋友绝对真诚的朋友。
他和我说要走的时候并不是很难受，也许上次一个女孩的走让我已经有些麻木，或许是他给我打过预防针的原因。在过年时他就和我说过也许他不会来上海了，我和他说：“你别吓我，上次安爽走的时候我很难受，幸好有你这朋友。能回来一定给我回来。相信我，我一定会好好混，努力混1”他来了，真的来了。可我真的也感觉到他不会在这里做多久了，没想到他这么快就走了，呵呵！
走就走吧，总有一天会分别的，没什么大不了。该来的还是早点来的好。我也没了什么奢求欲望，这几天没心没肺的过着，感觉很舒服。有时会想到她，马上就用“现实”这东西打几针止痛药。我也忍着不发短信，我想这样总有一天会忘记她，只是这过程肯定要比记住她的时间要久的久。不过可以确定会忘记的。我年纪也不算大，我不想失恋暗恋了。活了20年了，也喜欢过几个女生，但从来没一个对我有感觉过（感觉的到），挺失败的。也失去信心了，上次在电视上看到一个养狼的“狼官”，他没什么钱，职业和现在女生的恋爱观又有很大的矛盾，他说了一句话：“爱情对于我来说，真的是一件可遇而不可求的东西，我认了”。说话时有些颤抖，眼里似乎也有泪花闪动。过年时，大学里的另一个好朋友也给我发了短信，他大学里被一致认为淳朴可靠的女友在和他一起打了几个月的工后，在过年期间独自回了家，回去代表着分手。过年期间的热闹喧腾能想象的到他一个人第一次在外过年的孤寂，他和我说了一句话：“我现在明白了，家穷就没有资格谈恋爱”。经验之谈，值得信赖！
一个年龄段做一个年龄段的事。喜欢一个人在我自己这个年龄总是难免的，像我这张相伤心也是难免的。只能把它当做青春期所会犯的病就是了。时常用“现实”这药打几针，跟小孩出水痘，青年人张青春豆一样，过了期就会好。
扯远了，但两件事又都有联系。一个是喜欢的女孩，一个是几年的好友。也不知道怎么就走进我的生活，留下几个比较深的脚印后，不知道是发现走错路了还是有其他原因，又都急忙着离开。本来挺热闹的心窝一下子安静下来了，又只剩我自己一个人了。看着他们留下的脚印，常常会想起他们是怎么留下的，还有留下这脚印时的动作和表情。呵呵！一个男的写这种豆腐似的心情随笔，有点让人做呕。可是其实真的我就是这样的人——面对自己时我很脆弱，但是面对外部环境时，我一定会学会坚强。我经常想哭过，以前不敢哭出来，现在我敢，因为哭不是女人的专利。而且每个人都有伤心的时候，只是一个人要哭的有意义，有价值。哭过之后，心没被浸湿，没变软。哭是为了把心里的苦水倒出来，挤出来，使心更硬更铁更坚强。我对她和他说过：“这辈子做人我会对的起自己的性别。”这句话并不是说我有多能耐，能挣多少钱。也许在很多方面我都会是失败者，但我也要失败的有价值，有意义。我尊重他们，我只希望你们真的能如愿以偿，万事顺心。人一生中朋友不多，真诚的朋友更少，中意的女孩一样少，至好的朋友少之又少。我想上次她的回家和他的这次的离开也许真的就是友谊淡化的开始。说实话，我真的没想过你们能在我以后的生活里在帮助我什么。我一直信奉：人一定要靠自己“这句话（这里的靠自己并不是完全绝对的靠自己”，而且我们彼此都相隔这么久。我只希望你们在某一天，失意了，抑郁了，烦闷了的时候能想到我，和我聊聊天，发发短信。我们彼此支持，互相鼓励，用笑面对一切。
我还有很多的朋友，人都是相互的，我对你们真诚也真的希望你们对我真诚。我会记着在我生命里留下过深深脚印的一切朋友。有我们一起团结，真的，吃苦也会吃出乐趣来。
前天得到他要走的消息，我去理了个发，古人说“割发代受”，我没犯错，我只是想“从头开始”。回去后洗了个澡，有人说“洗洗更健康”，我挺健康的，我洗澡只是想“找回自己”。呵呵！！
妈的，今天吃错药了！
凌乱的笔记
呆在房间里，开着窗，风从空洞里吹进来，夹杂着一丝冷气。什么声音也没有，像活在真空里中，有热闹的日子希望有安静，太安静的日子又希望有人能聊聊天，什么时候能拥有一个折衷的选择？
生活不容易，只能用自己的左手温暖自己的右手。麻痹了思想，懒散了身体。突然不知道生活为了什么？人活着从来都不是自己一个人的事，可生活永远都是自己的。就这样矛盾着，想开心，又会突然变的沉默。想苦思，又想笑对生活。
经常怀疑自己，怀疑自己的智商、怀疑自己的能力。告诉别人只要坚持下去一定会有收获，却永远无法自信的对自己说出这句话。才明白，很多话其实都是站着说话不腰疼。
有人说我写文章很俗，也有人说我挺有才。我不知道应该相信谁，因为我连自己的都不相信，你让我相信谁！
人到二十二，站在“三”脚下，精力充沛的我既然迷了路，天有点黑，风有点大，出门的时候忘带雨伞了。
想过谈恋爱，现在的人谈恋爱首先恋的时候少了心，爱的时候少了友，没有心的人又没有友谊做基础。呵呵，用*也想的出来结果。我不是个好男孩，因为我不懂浪漫没有钱，我很懒，我很吝啬，我很健忘，我很颓废。其实如果让我选择当初难倒很多人的问题先救母亲还是老婆的时候，我会先救母亲。我也不会伟大的殉情，所以我不是好男的。
吸烦烟、喝闷酒、诉衷情、说胡话。这个社会让我看不懂，很多人很多事让我看不明白。想追求自己的生活，不希望是永远。
真想看看姐姐的、妈妈的、爸爸的、外甥的笑容，如果快乐真的可以分享或给予或透支，我真的愿意把我的奉献出来。呵呵，没办法。这仅仅是假设。
累了，想撇开一切，想当一回“一休哥”。凌乱的思维、凌乱的笔记，凌乱的想法凌乱的手脚。我脑子有问题，哈哈哈哈！
发发牢骚
外面还在下雨，已经下了一整天了，并不大，却绵绵不绝。其实这也是我最喜欢的天气，所以我到现在还不想睡。因为只有在这个时候，浮躁的心才会平淡下来，有时会想家，有时会想以前的事，也有时会因为现在的处境而莫名伤感。
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