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爱情很现实-第3部分
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她的人缘不错，所以那天有很多人送她。也因此等我们到火车站的时候已经开始检票了。她匆匆的接过别人手里帮她提着的行李。我把我手里提着的递给她，感觉这一切来得太快，我还没想好怎么和她告别她就走了。最后，我过于自然的和她说了句：“孩子，保重。”我希望她能抬起头看我一眼，可直到她走进进站口，她也没回过头，至少我没有看到。我突然感觉心里空落落的，脑子也有些空白。怎么可能不空落落，空白呢？她带走了我的一段历史，带走了我青春时期一段美好时光，她在收拾行李的时候，也把这些收拾好，顺便带走了。那天，我很想骂她。如果她还在，她不想听我也会逼着她听我骂完，可是最该骂的人是谁？也许是我自己。
感情是盲目的，这句话说的好。其实在感情方面我真的很幼稚，我感觉我很自私。我只想过她为什么对我这么冷漠，为什么总是对我这种态度，我和她说过你让我感觉自己很贱。我不知道她听了这句话之后是怎样的感觉，但我现在很后悔。
她走后不久，一次偶然的机会，让我怀疑最后两天和她在一起的那个男的了解很多。第一次我很直接的让他告诉我他到底知道什么？他一本正经的说他什么也不知道，说她什么也没说。但我还是很怀疑，第二次我引诱着和他说了很多，终于让我吊出来了。口子越开越大，他告诉了我很多，他说她也真的很无奈，她不想伤害你。她说因为你知道，大家相处了这么久已经有感情（友情）了。你上次发短信给她，她问我该怎么回，我说我也不知道。最后她关了手机，这是她唯一不回你的理由。她甚至问过她以前的男朋友该怎么办？她男友对她说不要去伤害你。所以其实她也很为难。
我听了之后笑笑，有种想哭的冲动。我在想她其实不该这样做的，可我又在想那她该怎么做？在感情的世界里最容易产生误解。如果她听了我喜欢她之后，还是像以前一样对我，和我像平常一样说话，我请吃饭很乐意，我请她拍照，她也很情愿。如果那样我还会还能不误解吗？我想也许我一定会尽我所能去留她，去追她，并且相信自己一定能。可她不喜欢我呀？她能怎么做，如果是你，你又会怎么做？她只能这样选择，在感情方面，只有喜欢和不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。一个人不喜欢你，做什么都不过分。其实她还是很仁慈的，她没想过有一天我能理解她，也许她只希望通过这些让我更快的忘记她，所以她甚至连最有怀念价值的照片也不愿留我一张。她做的很彻底。
在上海也是全国近几年下的最大的一场雪的其中一天，我们同时去送和我们一起过来的另外一个女的。也就是那天，我通过网络的形式和她说了很多自己以前想说而没说的话，很多话我都忘记了。我指出了她的错也道出了自己的误，当时我很怕即使我说出了这些，她还是会不理我。可这完全多余。那天她打过电话来话送我们正在送的那个朋友，然后电话转到了我手上。她叫了一声“耗子”，是我让她这样叫的。因为我的朋友都这样叫我，在我说喜欢她之后，她就改口叫我全名了。全名总是显得太过生硬，太过正经，不够亲切，不够友善。我和她随便聊了几句天气身体之类朋友之间关切的话语。最后她和我说她已经在网上回复了。我心里有些忐忑，很难猜测她会说些什么。那天凌晨三四点的时候，我在网吧里看了她的回复，当时看到她说的话，心里还是很难受。我背不下她说的话，其实也没说什么。我又回了一条，大意就是我们还是像从前一样的好朋友。
可是到现在我已经很久没有和她联系了，男女之间很难成为朋友，尤其是和自己喜欢的人。友情越深，越容易演变为感情。可不加深又很容易淡化，越来越不像友情。刚开始时我还是偶尔会发几条短信，说的东西也是勉强的凑出来的，她回的也很生硬。两个人发不了几条就没话说了。我还是有很多话想说，可是我又很明白这些话在这个时候说是多么不合时宜，说了之后不仅没意义而且没意思。慢慢的，连很平常的话也不知道该用什么方式和她说最好，工作也有点忙，渐渐的便少了联系。上次她打电话给我的一个朋友，我借故上厕所离开了。因为我知道，我的朋友也一定会让我接手机。我不知道该说什么，我想她也一样。即便我们能说几句，也会显的很生硬，很苦涩。只能证明一点：“我们还在回避，回避那些不快乐的事，可越回避越证明我们还没忘记！”
过了年回公司后不久，我最好的一个朋友也不想在干，去了大连。我以前对她说过我真不知道你和他离开以后我该怎么办。可等他们真的离开了之后，我才明白，我曾经以为离不开的人在他们真的离开之后，我还是拥有我自己的生活，我还是要继续面对自己的生活，我还是要有勇气，要有信心去过好自己的生活。我想总有一天我会忘记她，还有很多给过我快乐也给过我忧伤的人，只是忘记一个人总是要比记住一个人更久、更难。
后记：（每一个人都会遗忘，都会被遗忘。我们无法想象，无法面对的事只有在我们被逼的只能面对了之后，你才会明白，原来自己也可以做到。人是被逼出来的，人是不可能被注定的。生活中永远没有“来不及”，但也不会永远“来的及”。）
为自己写一本书
现在是凌晨，看着她的照片，听着我第一个晚上通宵K歌时，她唱过的一首《暖暖》，也许她不知道，正因为她曾经唱过这首歌，从此我喜欢上了它。但每次听这首歌，心里并不暖，有的是失落。你也许也不知道，因为有一次你说你喜欢陶喆，后来我只会唱陶喆的歌，但有一天，你告诉我，你喜欢陶喆是因为你之前的男朋友喜欢。我笑笑，真的很无奈，喜欢一个人在不经意间都会喜欢上她所喜欢的一切。呵呵
不知道她现在过的怎样？北方的天气怎样？会不会像现在的上海一样经常下雨，把一个人的思绪也淋的有点沉重。我想也许她在也没有想起过我，因为我太渺小，她有自己喜欢的人。其实我告诉过她很多次，我从来没有想过我能追到你，但是我希望我能留一个好印象给你，我希望你见到我时是笑着的，而不是哭丧着一张脸。我不明白自己做错了什么？我不知道在这一年多的时间里，你有没有想起过我，想起过我这个幼稚的、无知的、无聊的人。但我知道每个人都会有自己的选择，我不会勉强任何人做任何事。也许你也曾有过我现在这样的失落，也许你会比我更想你心中的那个他。我明白。因为对于自己不喜欢的人，你很难理解他的一些执着的想法和行为，我知道，所以我没有奢求你还能记起我。
已经一年多了，这一年多改变了很多。这一年多里我最遗憾的是我用心去写我和你之间的事，我写了一万多，每个字每句话都是我在心情最低落的时候写的。写完了，我觉的我的感情比很多人的真，文笔也不见得比别人差。可是这篇文章我投过好几次，都没有一个地方愿意出版，我认了，但是我很遗憾，我总希望有一天你能在某本书上看到我的这篇文章，也许没有机会了，这是我最大的遗憾。
我还是会经常想到你，但我知道应该怎么去制止自己了。天南地北和年龄上的差距不是我的一厢情愿所能改变的。我也认清了现实，但是你知道吗？因为你的出现，我不知道以后找什么样的女孩最适合我？呵呵，在等几年吧！
我想写小说了，我想写很多人，很多在我身边出现过又离开的人。我想写我的高中，我的大学，我的社会。每一个年龄段总会必然的出现几个好朋友，但他们最后都离开了。有一天，我从大学朋友的寝室搬出去，自己一个人租了一间屋。很多次我在想，我身边的朋友都是有志气的人，他们都有理想，都有目标，为什么没有一个朋友混的好？为什么我最好的朋友他们都有过不幸的经历？为什么我喜欢的女孩总是不喜欢我？为什么我努力了、付出了却没有回报？我不知道，我想了很久不知道。
这本书，我没想过出版，但我会永远的保存着，我相信这本书对于我来说有很重大的意义。我希望有一天等我老了，我拿着它回想着自己的青春，我希望那时的我会认为现在的我很幼稚，却很可爱。
我常常觉的自己没有青春，我写过一句话：没有童年的人生是可怜的，没有青春的人生是可辈的！你知道吗？有很多人都说我不像88年的，他们说我的思想还是比较成熟的。当我和比我小一岁和两岁的妹妹时，我发现自己不像哥哥，是叔叔。也许很多人都会嘲笑我了，可是我真的这么想，因为我没有青春，我只为家里的纷争伤心过，为自己的未来彷徨过，为自己的犯错懊悔过。我没有谈过恋爱，虽然我失恋过。但这真的是失恋吗？不是，因为我没恋过。
我一定要写完这本书，为胖哥，为大学的朋友十三，为你，为自己，为更多无论我写的多差，都会笑着读下去，然后对我说：“张志浩，我支持你”的人。这样的人不多，但有几个就够了。
发现自己从来没有这么恶心过，呵呵！没办法，嘲笑我也好，侮辱我也罢。为自己写本书，写自己的晦涩的青春，写自己无奈的挣扎，写很多人、很多事，但这本书只属于我自己。书 包 网 txt小说上传分享
少年不识愁滋味
辛弃疾有一首诗，越读越有意思：“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。如今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。”这首诗里充满着无限的悲哀与无奈。不知道为什么，我常常觉的自己也许也是辛弃疾笔下的那个少年。
很多人都说喜欢看书的人比较敏感，敏感的人总是容易伤感。每个人的一辈子如果用文字写出来，都能成为一本经典的书。因为我们虽然生活在同一个世界，同一个社会，但我们因为环境和经历的不同，内心世界也显的那样的迥异。我们在描写一个人的性格是总是只把“勇敢，懦弱，善良，恶毒，聪明，愚蠢”来评判他，但一个人的内心世界真的无法用这么简单的词汇来概括。
因为博客和QQ空间，我看过太多人的日志。我总觉的他们每一个人都认为自己是最可怜的，最痛苦的，也许只为一次感情受挫，也许只是因为一个朋友的背叛，也许只是因为没有找到一份理想的工作，可是在他们的文字间，到处都可以看到悲伤蔓延的痕迹。（我和他们是一样的）。我突然觉的自己是幸运的，我不知道原来有这么多人不开心，不知道原来很多笑容其实只是痛苦的扭曲，我不知道原来在我眼里很幸福的他们也拥有着和我一样的烦恼。我突然想自己是不是真的太多虑了，他们也太多想了。有时我会把一件很好解决的事情想的很复杂，并装出很烦恼的样子，嘴上叼根烟，脸形装的一望即知我正在烦恼着。我有时又在想自己是不是也在装酷，是不是也在假装着忧郁。我是不是希望别人注意我，是不是希望别人能同情我？（在学生时代，虽然我的长相很难给我自信心，但我也设想过很多次“英雄救美”的情景，或者自己伟大的因为一个女孩受了重伤，最后女孩因为心里愧疚，并且终于发现平时如此懦弱的一个人居然会为了自己……。，感动之余，以爱相报，而我得成所愿，就算死了也会活过来）。一个人有了快乐希望别人知道，一个人有了痛苦更是希望别人能够了解。也许这也是博客为什么能够这么流行的原因。平时很多憋在心里要发霉的话，无处诉说，无处发泄，终于找到了一块宣泄的领域。在这里我畅所欲言的诉说着自己的情怀，把自己的伤口痛楚一股脑儿的拿出来晒晒。这里有太多人的烦恼，互相诉说，互相鼓励，互相支持。病人与病人之间的探讨是最令人感到安慰的。于是在陌生的世界里我们找到了一份温暖，找到了一种安慰，找到了一个理解。很多事情我们不敢像熟人诉说，怕他的同喜同悲，或者怕他的漠视冷淡，而且，我想很多人很多时候都会有这种想法：陌生人比熟人更值得信任，就好比死人比活人更可靠一样。
当然，一个人受伤害的程度与他个人所能承受的限度也有很大的关系。好比同样的水倒在不同大小的瓶子里，小瓶子也许要满溢出来了，但对于大瓶子来说是微不足道的。一个人的经历多了，就好比一个人喝酒喝多了，酒量自然好，经历多的人气量自然不错。一个年少的人，经历资历少，碰到个鸡毛蒜皮的小事，以为天要塌下来压自己了，这不能怪他，只能说他经历的太少。谁也不能要求我们到了20来岁就要有7、8十岁老人的气量与胸怀，不过这是需要我们更是我需要去学的。毕竟辛弃疾已经有了这样的感悟，并骂自己，活着的话也会骂我们“少年不识愁滋味”。而且我也不想有一天学他坐在凄凉的秋景里，回味着往事的心酸，想说什么而又没说。最后，一陈凉风吹过，万千情绪，一言以蔽之：“天凉好个秋。”
（匆促而做，文笔虽然恶心，但感情绝对真挚。） 电子书 分享网站
我曾经什么也没有
曾经有一个人很沮丧的对他的朋友说：“我什么也没有，你说我该怎么办？”朋友笑了笑说：“你居然什么都没有，那你还怕什么？”这句话回答的很漂亮。
来上海时，我身上总共600多块钱，这是我上大学时积攒下来的。上学期间，家人总是把一学期的钱全部给我，让我自己去支配。每一学期我都有钱可以省下来，因为他们是以普遍的大学生开销来衡量我的日常支出，而我却以社会底层的大学生的生活水平来要求自己，比他们稍微多点，因为我也不想太苦了自己。我想也许两年下来，我所存的钱至少也该有两三千，可我至今想不明白我的钱到底做什么用了，反正我没乱用一点钱。所以在我去上海的时候，我的所有家当就几百元，可有了工作，能挣钱，所以我不怕。
在易思教育的一段时间里，我想我学到的还是挺多的，能力的长进倒不见得。在这里，我第一次追一个女孩，可她比我大三岁，对我也没有哪方便的感觉。我失意了很长一段时间，自信的认为对以后的受挫已经有了免疫力。然后就是人际关系的复杂，不想怀疑的人一个个的被否认了。当然还是有好几个好朋友。最后就是两次的暴动，第一次暴动有点冲动，有点无知。第二次暴动稍显成熟，稍显智慧，但还是失败了。我认了。
失恋后失学又继以失业，很多乌托邦似的理想突然遭遇现实，惊的手足无措。我什么也没有了。不，我也有自己的财产，我有了一台电脑，有了一些书，有了铺盖，有了一身拿的出手的衣服，有一个包，有了一个属于我的三个月的空间，还有一点点微不足道的钱。这些都是我在自己毕业后一个月之前拥有的，这也是我所有的家当，今年（现在）我20岁半。
虽然一些人在我这个年纪可能还在学习，但我真的丝毫没有骄傲的意思。我想的是照我现在这样的趋势下去，我到什么时候才能实现我曾经为自己许下过的诺言：30岁之前一定要发表一篇文章：40岁之前一定要有一次站在台上做演讲。30岁之前一定要带自己的爸妈姐到豪华餐厅吃一顿饭；25左右一定要找到一个自己喜欢的女孩；35之前一定要和姐姐一起去四川九寨沟玩一次；这辈子我真的还想出一次过，在我老的时候在出版一本书。有人说过一句话：“无志之人常立志”。也许我就是那类人，但我想无论什么都是自己的，如果时常立志能暂时解决我忧郁的心情，我倒也情愿这样来安慰一下自己。立很多志也总比没立志的好。
我说过我在也不想看不起自己。因为有人和我说过：你连自己都看不起，你还指望谁来看的起你。其实也有一些人夸过我，高中时乐乐说她佩服我的毅力，高中时很多人都对我说过这句话。大学时也有一两个人说我口才还不错，说挺有恒心的。出了社会之后最后一个主管说我是浙江人的典型，有点精明。我以前总觉的这些话是客套的必须，友情的礼节。前几天去看了一下久已疏忽的博客，那里也有一些人对我的文章做了评价。我想他们没有恭维我的义务，即便我现在回过头去看自己写的那些心情日志时，感觉那么幼稚，我还是说服自己去相信他们的话。我的大学同学有一个批判我写的一篇文章过�
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