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站在时间之外-第13部分
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然而我拿到了胖子手中的枪，是很自然的事。同时响起了第二声枪响。但是我已经倒下。我拿胖子的枪用力而又自信的向那个持枪的家伙扔去。我知道这支和胖子有深厚感情的枪为了报仇心切而把自己的眼精确插进那人的眉心。使他应声倒地。
阴险的家伙所想要做的事情的目的是他突然发现自己想要做老大。这无知的行为害苦了他。怪就怪在他太喜欢思考，在开第一枪之后还在思考这事该不该做，甚至该不该开第二枪。而他最为致命的错觉是认为老大是谁都可以当的。他错误的认识到这是我给他的机会，而不知道自己只是一颗棋子。可以随时死去，一如如果他愿意的话可以随时的生着。
我走到他的身边。这个聪明的家伙在恰当的时候开的恰当的一枪的唯一的效用就是现在，我不但不会任人宰割了，而且成为了这里的最大。我完全的控制住了这里的局面。为此他的牺牲是值得肯定的。
我不知道他是怎么的判断时机的，他所把握的正是我想要给他的，并且为此精心准备的—在胖子抬起枪指向我的时候，他认为我会有什么动作，所以毫不迟疑的把全部的注意力集中到我的身上。所以他才可能迅速的行事。
我走到他的身边，把我的巴洛克取回来。现在它里面已经没有子弹了。当年我决心弃军的时候曾经暗自思索：如果在子弹用完的时候我还拿着它：或者是我还没有死掉，或者是天下远未太平，或者是巴洛克丢失—实际相当于我死去但却还未死去。那么我会重新的把它装满子弹。其实这并非易事。因为为了表示我对死者的尊重，表示我对生命的尊重。我的子弹是用纯金打造的，每一颗都造价不菲。一如我这巴洛克。并非是人人都能有的。
决心再次从戎是不经意间的事，也是被迫于无奈的事。甚至于这种结果都是难以随便产生的。虽然我脱下军装才四分之一个夏天。
“以后我决定和大家一起共奋斗。打出一片属于我们自己的天地。”
我这样跟他们说。是真实的想要这样做。虽然在刚刚的时候。在胖子还未死去之前，在我感觉自己有把握掌握他们的开始，我是准备把他们这帮只对吃喝嫖赌感兴趣的男人全部的拉到袁大头的地方。他的军队是最有钱的。每天三次从新大洲运来分别有200节车厢的上等子弹全部都用来练习射击。而以买那些空弹壳为生的他的一个妹夫，是当今我国最为富有的人之一。
我看到女人坐在一边。没有看我。这样最好。女人从来不是可以观赏男人的。至少从来不是。
我心里已经满是悲哀。因为我终于又将是不得不寂寞的人了。我想要美好，但是美好却不给我时光。我想要真实的生命，但是生命却不给我入口。我只能被拒绝，站在外面。
我怕是忍不住要落下泪水。所以感觉是独自坐在那里。拿起将要喝下酒的碗。随后把它摔破在地。
屋内骤然响起了什么被摔碎的声音。连续不断的、强盛的、生机勃勃的。
我突然感到，即使是希望也可能会是很偶然的事情。因为现在。怎么就感受到了它。
我站起来。屋内有了雷鸣的欢呼。书 包 网 txt小说上传分享
四
有一天我又看到她在外面等我。当时已经是正午。而离我上班还有两个小时的时间。
这一次她请别人传达我，说是有事情找我。我看到她时她正好在看着我。我小跑着穿过大厅到她的它身边。她抓起我的手向外面走。
“有事吗？怎么了？”
“没有什么。”她侧过身去。似乎在忍受着某些苦楚。欲言又止的样子很使人触动。
“怎么了？给我说说吧？”
“没有什么。只是想看到你。”
“我晚上提前回去。在家里等我好吗？”
我扶着她的肩膀转过她的身。
“我做了一个梦。所以很害怕。想让你陪一陪我。好吗？”
经常会有人做梦。所以最好不要做可怕的梦。但是梦又不是人可以控制的。我甚至一听到她自言做梦，就敢肯定她做的是噩梦。而且是一个男孩—大约十岁的样子—自杀的事。以前和我在一起的一个温柔的女子做了一个梦。是关于一个男孩自然的梦。梦里的情节没有什么可怕的。但常常会使人想到自己的不安。
当时我和那个女子在一起半年左右。她是我的研究班同学。也就是在毕业的那天她做的那种梦。原本以为是因为压力所致，但是紧接着第二天她又做那种梦。当时我就把自己的幻觉告诉她。我们一起自愿的分的手。从此之后我就没有心情再和别人交往了。直到有一天喝醉了躺在她的身边。我们相识很久了。至少是在读大学之前。但印象不清晰。
我们一起进了对面的咖啡痁。我要了一个包间。
她做的第一件事是把灯打开。而且调到最亮。
当咖啡已经送到面前的时候我问她是否要加糖。通常情况下她喜欢喝本味的咖啡。
但是她点了点头。我并没有给她把糖放进杯子。而是把自己的奶茶换给她。她拿起杯子。轻轻的喝了一口。像是在品尝末日一样。
“很可怕吗？”
“很绝望。因为使人摸不着头脑。好像是被诉说的另一种故事出现在现实之中。好像在应该是另一种生命中的东西进入了你的生命里。很粗暴的锲入了你。让你想不到选择会是你的权力。
我知道她的惊恐。因为当年我的第一个女朋友住了半年的疗养所。我迫切需要把事实告诉她。事实在我看来没有什么使人大惊小怪的。就是一种也许会时常游走在某处的幻觉撞到了你。突然面对的这种现实会让人不和所措。人需要适应一种或者是各种新鲜的世界。那样就不会感到生命多解了。
通常情况下梦会是这样的：男孩似乎是在寻找一个女孩。名字从来无须有人透露。而前后的关系也是不清不楚。只是似乎他们几乎是相识的。或者只是相识过。但男孩需要找到女孩。女孩的所在也是不可知晓的。似乎在一个世界之上似乎又不在那世界上。这个也是男孩问的最多的问题。因为他几乎也是不清不楚的。但问题是问题几乎没有关键之处。那么男孩的目的是否是重要的呢？男孩却从未怀疑过自己的追求。因为重要的是，男孩并没有认识除了女孩这世界上有什么值得他需要的东西。他不需要一个挂在破落城市的正中心的家门。那家门是常使男孩尴尬的所在。因为也许那里有他和女孩的有关故事。
后来男孩死去。结局像开始一样的简单。男孩因为看到自己心爱的一种东西被时间侵蚀而毅然决然的死去。他认为自己二十年之后会依然的活过来。继续寻找他心爱的女孩。
我当时就告诉身边的女人。这是我所听过的一个梦境。
“但是为什么。这梦还到处的跳动。出现在不同的人的梦里。”
“在这之前。和我在一起的一个女孩子也是遇到过这样的梦。当时她也是很害怕。”
“只是这样吗？”
“不只是这样。因为你梦中的那个男孩是我经常的可以遇到的。虽然不是在现实之中。”
她迷惑似的看着我。
“不会对我们有什么伤害吧？”
“现在看来是没有的。因为一直以来都是这样。那是偶尔才会出现。”
她长久似的沉默着。在想象着什么。
“我们是可以分手的。因为曾经由于这个而分过手。”
“我是没有这种想法。只是，我想需要时间适应吧！”
她好像喜欢在这里坐着。因为需要安静。
我也坐着。在她离开之前我是不愿意走的。
她突然的站起身。告诉我她想要回去了。
我点了点头。答应她早一些回去。她走了出去。我只是看到她窈窕的背影走出包间的出口。明媚的阳光从她的身上流过。
我坐在一直未动的地方。看到白色的阳光露出的影子充满了气势。而刚刚离去的却被这气势所吓到。夕下之后。一切都归于平静。这无言的光亮，无声之间有某种暗自的流转。
我走出咖啡馆的时候突然的下起了雨。硕大的雨滴欢快的敲打着地面上的尘埃。仿佛一地无所是的冲动一样。
她应该不会被雨打湿吧？想想时间也只是刚刚过去三分之一个小时。
我看到风声鹤唳的大雨依然在狂热的发作。这世界可以看到的就只有人的两双眼睛了。并不是有很多的人愿意在雨中奔跑。我看到一个人撑着和天空一样透明的雨伞在水中漫步。白色的世界之间也常常在无意时看到凄迷的影子。雨水未能打湿的只是他的心境。
我在等待着。如果雨水愿意停的话。我会在这里等着它的停止。如果经不会停的话我会避开它到达工作的地方。只是现在我还可以静静的看这久违的风景。还可以想想相遇而未能相知的一些事情。
只是在一瞬间就能够停下的雨没有了踪迹。雨后又出现升起了太阳。这是一个突然明净的世界。是一个初出的一尘不染的世界。
我不用等待什么时候的时候是需要安静的时候。我看到太阳的面容寂寞而萧索。然后终有一片朗朗乾坤可以出现在偶然之间。
东风西风不停的吹来吹去。世界美好至极。
同事告诉我周例会已经开了半个小时了。我不想再进去了。因为并没有牵涉到我的事情。而且即使有。也并非只有我一个人可以解读的。
我走到工作室里。把外套扔在偶尔坐人的沙发座上。它并没有沾染上透明的寂寞。
回居处的时候我突然想起一件很重要的事情：也许这样的一个梦境可以使得她离开我的身边。虽然她说她不会。但事情不是她所能说的。不是想要控制的人可以随便控制的。
我看到她湿淋淋的坐在浴缸的边缘。头发上的水滴流到雪白的肌肤上，而后划过光洁的水线落在地上，或者流过地上。到一个什么地方去了。头顶高处的水喷不停的洒下的水是微弱的水。刚好如轻微得不能听到的呼吸。是她的呼吸。
在她没有发现我的时候我愿意把门关上。免得惊扰了她。我愿意郑重的敲击做为门的木板。示意她我回来了。我轻轻的掩上门扉。但是我又不愿这样的做。因为那样也是一种惊扰。我最好安静的坐一会。在她想象一些事情的时候陪她一起想象。
我只是不爱她。除此之外我们在一起感觉是好的。就象不是克意的碰在一起的口水和糖果一样。我们一起生活的两年时间里。只是在最近半年的时间里才慢慢的亲近起来。而且也经常是若即若离的。谁不知道这种感觉的难奈呢？
不想在一起。但却生活在一起了。这是无奈的事。因为也许是什么需要这种相互间的生活吧？。她和我在一起也是不知不觉之间的事情。没有原因，也不会有什么结果。因为这是我们时代对个人之间共同的承诺。
没有人需要付出真感情。就象我所爱的她是自己没有见过的女人。她叫木芳我不知道她在那个地方。但我知道我需要寻找她。只是没有一点的线索。于是我常常认为等待是最好的寻找。因为这样才不会迷失。
在我的世界里不会有一个名字叫做木芳的女孩。因为我的生身之中都没有这种印迹。我只是觉得这种感受牵绊着我。即一方面我不能得到现实之爱；另一方面我不能得到真实的爱情。因为所谓的木芳即没有我可以看见的容颜也不在我的生活世界里。我对这种感觉无奈至极。只是木芳也许在这个世界之上。我却几乎不可得知。
她站在我的面前。穿着浴袍。并且刚刚把处在黑暗中的灯开亮。于是在光亮之中我才能看到她。
“你刚刚在洗浴？”我这样的问她。你没事吧？我想这样的问。却不敢开口。
“你回来多长时间了？”
她第一次问我这句话。包括近似的话也没有问过我。
“我刚刚到一会儿。想到你也许在洗浴。所以就在这里坐了一会。”
她于是默默的走开。走向厨房的所在地。
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梦的解析
梦的解析
有一天，暮色依然微明。我独自一人到海边远行。虽然这是一年之中难得的事情。
但是就看到了一个朋友，也就是曾经陪同我一起去寻找“思无邪”书店的朋友。我于是感到非常的奇怪，因为数月之前我分明亲自送他上火车的，他现在不是应该在他的某个老家吗？而且好像前几天他还给我打电话，说家里的境况非常的不理想。
他却似乎没有看到我，因为还是犹自向我这边走。
我于是选择站在当地，看他到底会不会经过我。因为我确信他至少会与我擦肩的。
但是他却折向了沙滩的更边缘。那里的人会更多，也许他就会这样的走掉。但是我想要和他说话，至少是要说些什么吧？因为那么久没有见面了，而且曾经的关系又很不错。
但是他到来之后为什么没有联系我呢？我于是很自然的感到纳闷。
我于是想要想像我曾经的阿木到底是一个什么样的阿木。
也许曾经他有什么话都会给你说，也许曾经他有事没有都会找你去玩耍，也许曾经他总是有说有笑的打消你对命运的困顿，也许他曾经总是认为前面会有可走的路途。但是他却又为什么突然的对我不理不睬了呢？难道是他是刚刚到了这一个地方，而还没有来得及和我联系。
我于是走向前去，至少应该确定一下他是否需要我的帮助，或者确定一下他现在的境况如何，以及何时来此，为什么没有和我联系等等。
但是他却一直的直向海的那边。于是我只能跑向他的身边。
我一把把他抓住，却真的是阿木。我于是对他笑着说，
“什么时候来的，也不和我联系？”
他先是感到惊讶，随后转向面向我，欲言又止似的说，
“我来了有一个月了，一直不好意思和你联系。”
“至于吗？你怎么学会这样的？”
“唉！不知道做什么？”
阿木说这样的话我感到特别，因为我似乎曾经在那里听到过这么一句话。
噢！应该是在杨德昌的那部电影里。
“唉！家里发生了地震，总感觉不安全。如果真的再有的话，就真的什么都没有了。而到了这边之后就什么都没有了。连想要做什么都不知道？”
“随便找一个事情先做着，你以前不是很随便吗？”
我这样毫无感情的跟他说。
“现在，对以前的想法毫无信心了。”
“那怎么办？”
“不知道。唉！…对了，我还有事。有时间的话，再给你打电话。”
他这样说完就想走掉了，这个阿木突然的使我感到完全的陌生了。
我迟疑似的应了一句，他就真的走远了。
然后我继续向前面走去，就没有再注意他。
当我还在继续走的时候，突然听到海边遥远的地方有人在呼救。我立即跑了过去，因为自己是还可以在海里游泳的。
但是那人却在海的最深处，以我的水平，游到那边是没有问题的，但是我却没有救人的经验。我还是跳了下去，因为除了我会游泳之外，好像没有其它的人会去了。
但是那人却已经看不到了，从我下水到现在，已经很久了。
再加上之前的时间，如果他不会水，肯定没有命了。
但是我不是游到了那边，但是我却看不到人了。
这时我突然想起了阿木，我向岸边望去，分明感觉不到他的存在。
我跪在了沙滩上，但是手中抱着的阿木，像是我已经死去的情人。我悲伤的空白，并大声的呼叫。txt电子书分享平台
家园的没落
——科方式
前些天；父亲还给我打电话。那是一个阳光明媚的九点多的上午；父亲的电话像是来自天国慰安；宁静的像天空中温柔的阳光。那太阳就像是父亲的注视。但那种感觉仿佛是遥远的距离；仿佛不见了在世间的我的父。现在在这个世界上；也许我己失去了我的父亲。而我如果是一个儿子；却还在父亲心中是一种慰藉。父亲；你还好吧？我逝去的父亲。
想起之后才发觉；在我的意识里父亲是一个逝去的意象。不知道什么时候他突然不见了。难道他从来没有存在过吗？去年四月烂漫的早夏的父亲；是日渐憔悴的父亲；告别时他转身离去的背影像大地中一轮正在落下的夕阳；数年前不惑的父亲；乃至曾经精力充沛的父亲；怀抱少年的我的父亲；你什么时候断出了做为儿子的意识呢？也许你从来就注定成为消失的现代符号吗？我们宿命的父亲；我该怎么办；我也是一个被绑缚囚犯；父亲；我救世主的父亲；我终于被拉出了您的世代的庇护。
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