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别让误诊害了你-第13部分
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1长期吸烟者。
2慢性胰腺炎患者。
3突发糖尿病患者。
4有胰腺癌或遗传性胰腺炎家族史者。
5年龄大于40岁、有上腹部非特异性不适者。
6嗜酒或在化学物质暴露条件下长期工作生活的人。
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溃疡性结肠炎VS结肠癌
我做肠镜取活检时出血太多，医生高度怀疑的那一块组织没取上。出于对我负责，医生仍旧建议我做手术，因为根据他们的经验判断和我当时消瘦、贫血的身体状态，他们觉得癌变几乎是百分之百的。
％％％本案提醒：
1患溃疡性结肠炎迁延不愈的时间愈长，癌变的机会愈多。
2溃疡性结肠炎至今缺少特效药，但通过休息、饮食、营养，纠正水电解质紊乱及对症药物治疗仍旧能控制病情。
讲述者：萧艳梅女34岁公司职员
昨天我去商场的时候居然遇到了他！我的心脏当时就开始早搏（久病成医呀！医院住得我知道了很多医学词汇）。和他分手到现在4年多了，我不止一次被一个个看着像他的背影惊过，每次我都会追过去，但每次都不是他。他出事之后换了手机，我以为他也换到了另外的城市呢……他居然在我毫无准备的时候和我近在咫尺！
他陪他老婆（可能是）在买化妆品，手里拉着个男孩，也就2岁。他胖了，比原来少了锐气，但我还是觉得他帅，他那样的男人有两个青春，一个是消瘦倜傥的青年时代，一个是发福之后稳健的中年时代，怎么着都让女人着迷！他身边的那个女人比我年轻也比我成功，我和他只有“情感公证”。
他们买了东西抱着孩子走了。我站在那儿过了十几分钟才敢迈步，我觉得脚下发虚。可能到现在他都不知道，他的事情最后败露和我的检举有关，我从他的忠实情人变成他的致命敌人！我能豁出去那样做，是因为我以为自己到了生命的终点！
他和我最后一次约会的第二天，我去拿了诊断报告。我没觉得意外也没有特别悲观，因为我便血已经很长时间了，早就是特别难治的“溃疡性结肠炎”，当时给我看病的医生一听我的症状就担心已经癌变了。
那天他刚从外地回来，是一家药厂请他们去打高尔夫，以感谢他在药品批号上帮了大忙。我没告诉他我的检查第二天出结果，只是试探着问他，你觉得我有什么变化吗？他当时坐在沙发上抽烟，没细想就说，没有呀，你怎么了？他的眼睛看着窗外，我知道他又走神了。
其实我那时明显的消瘦，之所以去医院也是因为连我的同事都发现我瘦得厉害，而他居然毫无察觉！他在我面前这样的走神已经有一段时间了，而且一点也不掩饰。我知道他的意思，他是想明明白白地告诉我：我们该结束了。其实我早就对此有准备，因为他在最初就告诉我我不是他的唯一。
我表姐是看着我为他和男友分手的，她为此把我骂了一顿。后来她见到他之后有点理解我——她也承认他那样的男人很难让女人保持理性。我十分清楚，自己爱上了一个不负责任而且敢于提前告诉你“我不负责任”的男人。人家做婚前“财产公证”，他和我在恋爱前就做了“情感公证”。他的潜台词很清楚：“反正我就是这样了，我的很大一部分感情不属于你。”偏偏就是这种跋扈无理吸引了我，我在这种也许是欲擒故纵的技巧中落了网。对这种男人，女人是很难忘掉的，只能把爱转成恨，而且无论是爱还是恨，都会很深……
我认识他的时候他已经离婚了。因为他能和我们那儿负责药品审批的关键人物搭上线儿我才去找他，为了给我们单位搞到一个药品批文号。其实我们的药是正规生产的，只是想通过关系把审批的速度加快，所以就根据“潜规则”花钱买了条“绿色通道”。他很坦然地收了钱告诉我等消息，我明白他对此早就轻车熟路了。
批号很顺利地下来了，我为感谢他请他吃饭。从饭店里出来的时候他突然一把抱住我，而且像热恋的人一样吻我，让我跟他去他家。我当时就知道他是个情场老手，要不然不会那么大胆。
我很吃力地挣脱，我说很吃力是因为他确实给我一种致命的诱惑，我必须拼命抵抗。回家一夜没睡，心里想的是怎么跟自己的男朋友结束关系。真的，就那么一面，我和我男朋友两年多的感情居然不堪一击！我男朋友不断地问我那人是谁？他说可以和我断，但是这种没有征兆的爱情很危险，至少是冲动，他是在替我着想。
我那时候也意识到了，一个是一世的安生，一个是一时的刺激。但是我舍不得后边的那个，我甚至愿意为它舍掉前面的——我已经走火入魔了。
我男朋友只说了一句“以后你会后悔的”就走了。我在窗边看着他汇入来来往往的人群，心里有一种预感：我从此要进入一种充满诱惑又无法控制的非常状态——我扔掉了所有的本钱纵身跳进他怀里。
很小的时候我得过一次痢疾，当时我和奶奶住在乡下，也没怎么在意，拖了很长时间，是吃着当地的偏方才把病治好的。那场病把我从原来的小胖子变成了“林黛玉”，稍微不合适就要泻肚，严重的时候大便里会有脓血。医院诊断过“过敏性肠炎”、“溃疡性结肠炎”之类的，但是一直没根治，所以我从来没有其他女孩那样有发胖的顾虑。
当时是他陪我去做的肠镜。我从肠镜室里出来，正好有个电话打给他，我听出是个女人的声音，很亲昵也很放肆地问他：“在哪呢？”我一听就知道关系非同一般。他说了一句“忙着呢”就挂了电话，我问他“不需要再打吗？”他敷衍说，“没急事”。
我们就坐在走廊里，谁也没再说话，谁都明白为什么会出现那样的空白。我从来没追问过那个亲昵的声音是谁，和这样的男人探究这样的事情是自讨没趣，我宁愿借鉴其他女人的经验：欲擒故纵。我只能努力使自己感情自理，好让他和我在一起不觉得有负担。
我瞒着他，自己去医院取结肠镜的检查结果。医生把结果给我的时候在我身后四下找着。我明白医生的意思，他觉得应该有个人陪着我这个弱不禁风的女孩儿。
医生很耐心地告诉我，因为我当时做肠镜取活检的时候出血太多，取活体组织的医生没能清楚看到具体的情况，只能凭感觉和经验取。结果他们高度怀疑的那一块实际上没取上，等于并没拿到我是癌症的确凿证据。但是按照他们的临床经验，出于对我负责，他建议我做手术。以往的经验和我当时消瘦又贫血的身体状态，癌变几乎百分之百了。
我被这个诊断结果吓坏了，不是怕死，而是怕因为癌症中断了和他的感情。在一起的一年多，他就像激素一样每天刺激着我的生活，即便是异常的但是激情四射。如果他突然撤离，我如何适应没有滋养的平淡日子？我的爱情危机超过了生命危机！
医生看到我情绪低落，很体贴地安慰我说，癌症现在已经不是绝症，只要手术做得及时，治疗科学，很多人都可以带病延年。
医生说出的“延年”更让我绝望，我才活到30岁就只能以延年的方式打发余生了……我对医生说，我要想一想再决定是不是手术。
我知道自己就像一个“金玉其外，败絮其中”的橘子，只要一剥开皮儿就变得一踏糊涂，我的完美短暂不堪一击。我想在手术前以尚且完整的样子多见他几次……这种别人看来滑稽的念头只有身处爱情的女人可以互相理解。女人经常比男人更勇敢、更不怕死，那是因为她们有比生命更重要的爱情牵挂！
我平静了一会儿给他打电话。拨通的时候我觉得心脏开始早搏了，从那儿以后，我经常是一想起他就会心脏早搏，这已经成了我的神经反射。
他接了。但是在接电话的那一瞬间我听到了他隐约在嘱咐旁边的人：“别说话。”我当时就明白了他身边肯定有别的女人！我在面临生死考验，而他已经开始另寻新欢了。我忍了忍说，我今天晚上想见你。
他犹豫了，问，非得今天吗？下星期怎么样？我说不行，下星期我有事情。我以为他会问什么事情的。但是没有，他想了一下说，好吧，我们先去吃饭。
这种不刨根问底的爽快不是好兆头，说明他已经在做将就一次的准备。我一直觉得我的“继任者”当时就在他边上，我的电话正好给了他机会，他可以拿我说事儿，告知那个和我一样被他诱惑的女人：你不是我的唯一……
我精心打扮之后去赴约。化妆的时候我使劲抑制着自己的情绪，这可能是我最后一次化妆了。以后我住院了，结肠切除了，头发因为化疗脱光了，那些为了“悦他”置备的化妆品再也没有用武之地了。
他很早就到了我们约好的饭店。过去一般我们都是先吃饭然后去他家或者我家里。那天我们东拉西扯地说了不少，唯独没说到见面的主题。付了账之后，他换了一种神情告诉我，他不想把事情挑明是怕伤我的心，但是今天晚上他实在不想和我在一起，以后慢慢解释，今天他要先走。
我就那么傻傻地坐在那儿，看着他像怕绊住脚一样匆忙逃脱。我觉得自己一切都落了空，哪个被诊断为癌症的女人还会像我这样，放下治病救命不管，还像飞蛾扑火一样冲向已经对自己兴趣索然的男人？
我开始越来越明白，这根本不是爱情，是较劲，是不甘心，我要在我和他的爱情之战中争个输赢。但是这又有什么意义呢？我精心化过的妆，我不敢细想的未来，我前途难卜的手术，这一切在他毫不迟疑的离开中没有获得点滴回报，我只能一个人忍受着生命和爱情的双重危机！
我表姐陪着我去住院，她告诉我，我以前的男友也要来看我，他正准备结婚，但还是关心着我。我一听就哭了，我想到了被我亲手毁掉的感情。
他从饭店匆匆离开之后，我一直觉得他会突然地出现在我的病房里，哪怕只是出于礼貌也行。对他身影的等待是我住院后重要的生活内容。他当时开着一辆“桑塔纳2000”，从住院的那天起，我每天都站在病房的窗户前，对所有开过的“2000”都打量一番，都希望是他，但是他始终没来。我实在忍不住了，决定再给他打个电话。我知道手术后我还要化疗，会变丑，那时候我连见他的本钱都失去了。
他接了电话，却很冷淡地问：“有什么事？我忙着呢！”我怎么也没想到他会这么说。我住院的事情他知道，连句慰问都没有，居然问我什么事！后来我才知道，那时候他收受贿赂的事已经被注意了，另外一家公司把他们收钱办药品批号的事情捅了出去，他当时正担心自己会被如何处理呢。
我失望极了，一次次地退让，委屈自己，只是求他帮我把最后的结果演得圆满一些，他居然连这点耐心都没有，他还要把我逼到什么地步？那句早就憋在心里一直想说不敢说的话终于脱口而出：你这么无情无义，不怕我把你的事情检举出来？别忘了你从我们那儿拿过5万元呢！
他非常意外，他肯定想不到对他全心投入的女人也有变心的可能！他也从来没想到对我这样的知情人需要提防！他显然被我的话气懵了，停了一会儿气急败坏地说，检举？你自己就是干净的？我告诉你，行贿和受贿是同样的罪过！更何况咱俩是什么关系谁不知道？
我马上质问他，我们是什么关系？你连医院都没来过一次我们能是什么关系？再说了，我怕什么？我是一个得了癌症的女人。
他迟疑了一下，我以为我的话震动了他。癌症！这几乎是个划分生死阴阳界的标志，带着和死亡一样阴冷、黑暗的恐惧，每个面对它的人都会变换心态，从放肆变得谨慎，从狭隘变得宽容……但是我真没想到，他丝毫没有因为“癌症”两个字迟疑，他这种人的字典中可能从来就没有“同情”、“悲悯”的。他几乎是咬牙切齿地说：既然得了癌症就做点善事，让自己多活几天！说完就挂了电话。
电话的忙音在我耳边刺耳地响着，我一下清醒过来：那个我一直的希望在瞬间破灭了！他在我就要迈进鬼门关的时候不再陪我了！我的生命和情感都在面临绝境！
我后来才发现，人的痛苦、混乱、糊涂总是发生在有一线希望的时候。真正死心了、绝望了，马上就会清楚自己该做什么。我哆嗦着收起电话，开始四处找纸和笔——我被逼急了，心里只有一个念头：我要把他在我们公司受贿的事情捅出去！马上就写检举信！写了就寄出去！谁让他把我逼得走投无路的？！这是我唯一的报复，也是我能给自己的唯一补偿！
药物审批本来就是个很能挣钱的事情，我早就有个朋友因为帮人家搞下了个批号很早就开上了人家送的车。我不知道他在那个位置收受过多少好处，反正我当时给他拿去了5万元，他照单全收。后来我们好了之后他常常说那笔钱就是我们的“爱情经费”。我相信，这个检举对他应该是致命的，只要我自己豁得出去。我还有什么需要顾虑的呢？人之将死，来日无多……
我把他接受那5万元的事情全部写了出来。我的心情也在写的过程中逐渐平静了，头脑异乎寻常地清晰，当天我就寄出了那封信。再回到病房时，我深深地出了一口气，从现在起，我就是一个踏踏实实等待治疗的癌症病人了，再没什么额外的牵挂，不必顾忌化疗后脱发的难看样子，不必在乎手术之后还能不能做女人，只要能活下去……这个心态一建立，我的情绪马上轻松了，保住生命比保住女人的虚荣简单得多呀！
我是做好了拼死一搏的准备走上手术台的，心里祈祷着就算是癌症，只要不需要大面积切除，不要让我为此做个人工肛门，在腰上带个粪包就知足。谁知道，手术麻醉一醒过来，我首先看到的居然是医生的笑脸！他们向我恭喜说，打开之后没有发现癌症，只是个严重的溃疡性结肠炎，他们把以后可能恶变的那一段取下了就完成了手术，所以整个手术时间比原来短了很多。等在外边的我妈他们喜出望外！
怎么会是这样？怎么会是这样？我几乎惊讶得喊出来。
我怎么也想不到，癌症的嫌疑和爱情的失落，双重的灾难居然在我从麻醉醒来之后起消失了。我当时的脑子是糊涂的，不知道是喜是悲，也不知道该哭该笑，但我还是用仅有的清醒想到了他，我开始怀疑那封检举信是不是该寄出去？医生看着我的神态开玩笑说，我们以为把不是癌症的消息告诉你之后，你得高兴得从床上跳起来呢？你这是躲过一难呀！
我妈也在身边，她不知道我在手术前做了什么，当然想不出我异常的平静和有些失望的情绪是因为什么。她把第一个告诉她我不是癌症的消息的医生看成救命恩人，买了一大堆水果送给每个参与我手术的医生，跟孩子出生送给人家红鸡蛋一样。随后的几天，我不断接到其他病人的恭喜，他们羡慕我这个从鬼门关中逃过一劫的人。我一一道谢的同时心里也明白自己经历了一场无法抱怨的误诊。
如果当时医生能准确地取出病理组织，他们肯定不建议我做手术，我至少用不着这么“防御过度”，也不会写检举信。但是我没法像那些被误诊的病人一样质疑医院，医生一直跟我解释说，对于严重的“溃疡性结肠炎”，特别是有明显恶变倾向的，手术切除也是合情合理的，从原则上，给我做手术的处理没有根本的错误。我妈在旁边不断地责备我不知足，她说至少手术把隐患拿掉了，已经溃疡的肠子有什么值得心疼？该高兴的事怎么到我这还添了烦恼？我也明白，我手术后的失落不关人家的事，如果我没有这么一段必须借助外力解决的感情，我对医院的处理也不会有半点质疑。
刀口的疼痛让我逐渐从非常的思维中清醒过来。我逐渐意识到，如果我不写那封检举信，一从这场癌症的虚惊中出来，我肯定会为他陷入新的灾难，会被他的无情折磨得继续消瘦下去。在我的生命中，对他的情感几乎和癌症具备同样的消耗力。我该庆幸这场误诊！它强制我为自己的荒唐感情划了句号。这次误诊的更大意义就是在感情上救了我。你说爱情是什么？在他身上我的感受很清楚：爱情就是向欲望妥协，就是生命中的杂念。
出院之后我才知道，其实在我写信之前，他帮我们单位办批号的事已经被查到了，是被另一个案件牵扯出来的，我的检举只是多了个旁证。他退回了收受的钱，包括我们单位送的那5万在内，一共20多万，而且被开除了公职……
我在商店里见到他时正是我被癌症大赦之后一个月左右。我觉得自己像脱了皮的蛇，又复苏了。那是我生病之后第一次去买化妆品。住院之后我
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