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花儿主义-第18部分
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自行车轮胎，帮505④号从林导那里要了一张请假单，帮505⑤号买了一块早晨的白胖糕，帮505⑥号叫了牛杂汤外卖，帮505⑦号在拥挤的食堂里抢到了一碗热拉面。
我们感到很欣慰，觉得太高这回成了，学雷锋⑦做好事做得这么声势浩大，充分发扬了伟大的“钉子精神”。太高对此评价，钉子有两个长处，一是挤，二是钻，在学习上我们要挤要钻，在追求一个人的时候我们同样要挤要钻，人与人之间的关系本没有交集，但就是因为顽强的挤劲和钻劲，像一枚钉子一样，把两个人给钉住了。
太高说：“刚开始的时候还是我自愿的，可到了505④号之后她们就主动找上门来了。”
杀菌皂打了一下太高：“兄弟你成功啦！你非常成功地培养了她们对你的信任和好感，祝贺祝贺！”
可太高却忧伤地说：“什么呀，后来我才知道，原来她们把我当成校勤工助学队的人了！就连春丽今天也来问我，‘哎呀同学，你能帮我去打听一下江湖海老师的电话号码吗？’——你说这江湖海是谁呀，这么让人操心！”
不过我们三人都觉得这就是成功的前奏，前沿已经触到，后方的大号角即将吹响，太高的革命马上就要成功了！我们一时激动得半天说不出话来，太高也跟着一阵激动。
就在这时，一个女生敲了敲我们寝室的门，她似乎来找谁，我们先是一愣，然后很快惊讶地一起叫出声：“505④号！”
505④号站在门外说：“什么505④号呀？我还505神功元气袋⑧呢！”
太高赶紧热情地迎上去：“快请进，别站在门外说话。”
505④号笑了笑：“谢谢，太高。”
第19幕 太高恋爱记（3）
太高受宠若惊：“你知道我的外号？你居然知道我的外号？”
505④号依然没有进来，仿佛我们这里是贼窝，她站在门外说：“当然知道呀，你帮我拿过请假单嘛。后来我将请假单交给林导时，顺便描述了你这个人，结果林导斩钉截铁地说，勤工助学队里根本没有这么高的家伙！林导记起你来拿过一张请假单，于是才知道我说的人原来就是你，孙晴天。至于你也叫太高的事嘛，也是林导她告诉我的，嘻嘻。”
太高听得呆若木鸡的，“那后来后来”的语无伦次。
505④号鬼魅一笑：“后来什么？后来我们都是故意来找你帮忙的！反正你那么热心嘛！”
太高一惊，又“那怎么怎么”的语无伦次。
505④号一抖水水秀发说：“当然了，我们宿舍只有一个傻瓜还被蒙在鼓里。”
“谁谁谁……”太高声音出现颤抖。我们暗想这小子人高马大还真没出息。
505④号扬了一下柳叶形的眉毛，说：“夏——春——”
“丽！”三精夺口而出，“丽”得人家505④号一脸口水。
505④号没好气地拿纸巾一边擦脸一边说：“是啦，夏春丽！”
太高的脸早已涨成紫红色的了，不知还能说什么好。505④号抛下一句话转身而去：“总之感谢你的帮忙，要想追我们春丽当然要先付出代价了。”
我们相视一下，大笑起来。然后一一和激动的太高握手，并祝贺他：“同志！你的春天要到了！”
第20幕 最流行的事（1）
如果说太高的恋爱情怀是因为偶然看到了夏小姐而生的，那么故意偷窥异性的却大有人在，并且因此发展出了好多对恋人。
我们的对面是女生楼，这就导致了望远镜在男生楼的阳台出现频率很高。我们住三楼，我们楼下的201是全楼闻名的禽兽宿舍，因为那间宿舍的男生几乎人手一架望远镜，每到夜晚就躲到阳台的护墙边上望对面，我们在楼上的只要一伸脑袋就能看见底下一个个蠢蠢欲动的脑瓜子了。201的色不仅是色在偷窥的热情上，更色在偷窥的勤快上。他们时不时就会来敲我们的门，然后边进门边说：“兄弟借过借过，我今天想看看对面三楼的。”我们一栋共七层，他们均挨家挨户地跑过，那帮色狼对方位非常有研究，跑了几天下来就能扳着手指头将对面楼出美女的宿舍一一数出来，我们通过他们之口就知道望远镜的镜头该对着哪个窗口望了。
不过话说回来，这个时代的男生并不是人人都对这种事情有兴趣的，好像越是封闭的学校这种偷窥越成风气，这个时代，上个网站就能给你看到最真切的肉体，所以谁还稀罕朦朦胧胧地守望30米开外的身体啊。所以我们都说201的人脑壳不是被门夹了就是刚从原始森林跑出来的。
有一次，301B的人正在偷窥，底下201的人又上来了，他们迅速占领了我们向着对面楼的四个房间，这时我就听到在我们D间阳台的201家伙对B间的人叫唤：“喂兄弟你找死啊，再有胆也不是这样看吧？”B间的人就问了：“什么意思啊你？”我这边的人就说：“你在看对面第5个窗户吧？你不知道那间宿舍都出恐龙啊？”话因刚落，B间的人就叫了：“我操，你不早提醒我，害我看到了，还穿着镂空的睡衣呢！”
201人的色还色在持之以恒上。当别的宿舍都对偷窥不那么感兴趣了，他们仍然跟看新鲜似的时不时就要来串串门。久而久之我们就觉得这些人非常无耻，非常下流，我们跟他们同是男人都觉得丢脸，所以后来我们这些楼的宿舍望远镜是越来越少，不用学校出面这种不良风气就得到了有效抑制，医者为201的色狼们也！
有一次201的人问我们为什么不看了，我们就摸着良心跟他们开展精神文明教育，让他们意识到自己的行为有多肮脏，我们告诉他们，女生们也不容易，虽然现在的女生确实是自愿地越穿越少，但关键部位还是被保护得非常严实，你们这样偷窥是不对的，你们的行为是对女生保护自己身体的不尊重，也是对男生们骨子里藏着的崇高气节的玷污。结果201的人似笑非笑地对我们说：“哼哼，哼哼，你以为就我们男生在看她们呀，不信你看——”我们顺着他们手指的方向拿着望远镜望去，吓出一身冷汗：那是一间黑了灯的宿舍，但幽幽的光线还是让我们看到了一幅会做噩梦的画面——里面埋伏着无数女生正拿着望远镜看我们这边呢！——难怪有人说得好，这是一个男色的时代，男人的全身上下正在遭受前所未有的目光骚扰。
就我所知，已经有多对男女是因为偷窥走在一起的。不是男的通过偷窥发现对方身材很好而狂追对方追到手，就是女的通过偷窥发现对方身材很好也狂追对方追到手。反正彼此志同道合，同志嘛。追吧！写情书，打电话，军训时给对方一瓶矿泉水，找同学带话，制造一个又一个做作的巧合，反正谈恋爱是校园里最流行的事。
恋爱，人之常情也。但当恋爱发展成一种全校性的恶俗时，就非常令人作呕了，怪不得学校都爱以棒打鸳鸯为乐，从这点上分析，理由比为了防止学生耽误学业、为了防止女生意外怀孕更为充分。
彼此本是陌生的个体，才走进这座象牙塔没有几天，已有10％的人开始卿卿我我了，这帮人可以见得是在大学以前被情欲压抑得最痛苦的一部分人，不是性心理太过于早熟，就是过往人生比较虚无，此外别无其他。像我们太高，就是属于过往人生常叹虚无的一个类型，恐怕除了念书，没有什么事情能让他感到存在的必要。所以像太高这种人就比较安全，喜欢女生是偷偷地喜欢，追求女生是绕着弯子地追求，即使和女生谈恋爱恐怕也要憨厚地慢慢熬至水滴成珠。而另一种人就很危险了，性心理太过早熟，一旦发起情来可以不顾一切，这种人最明显的标志就是：看上一个人先要到处散播自己已经看上人家的信息；追求对方直奔主题，自我感觉非常良好，心理状态是处在十拿九稳的境界；和对方交往的时候不屑牵手，要么一个人在前头走让女生在后头追，要么就是不搂走不了，搂着才能走。这种男生通常是最危险的动物，往往还很有魅力，但他身边的女人的怀孕率也最高，他和他的女人每年都可能为妇产科医院贡献一笔创收。
第20幕 最流行的事（2）
上天在造人的时候都是很公平的，有怎样的人被创造出来，就有怎样的人被创造着去配合对方，即为了配偶创造配偶。
你看女生楼前每天都有几个危险的雄性和自愿送上门的雌性抱着乱啃，免费向广大校友传播不健康画面。有时候是一排站着啃，这时候男人的尊严就会出现，导致大家都在暗中竞赛，谁也不愿先停下来。有一次我去开水房打开水，路过女生楼的时候就看见一个女生被吻得快不行了，摇摇欲晕，可她的男朋友却锲而不舍地说：“革命尚未成功！我们都要挺住！”说完就朝着对方的唇再啃过去，那女的坚持了没两下就晕倒了，群众大笑，那男的不无遗憾地自嘲：“没想到革命还是失败了！”楼管大妈急急走过来帮着扶人，一边扶一边数落那女生：“闺女，要大妈怎么说你才好！每天都吻一个小时，再好的身体也会吻垮呀！”
有的男生更恶心，一边吻就一边出现生理反应，所有过路的女同学见状都红着脸匆忙跑过。有一次正好遇上午饭时间，两个本来有说有笑的女生提着自己的午餐正要进楼，结果看到一对情侣正在门口接吻，那男的吻得非常夸张，那两个女生被吓坏了，当即摔了饭盒仓皇而逃，那男的被饭盒落地的响声吓到，咬了女朋友的舌头，直疼得那女生哭爹喊娘的。
我不知道为什么有那么多的情侣都喜欢在女生楼前激情表演，而男生楼前的空地却一直被人冷落。自封的情圣杀菌皂说，这是因为谁要敢在男生楼前表演，就等着受奚落吧，男同胞们可不会闲着的。所以我们觉得这些在校园里头接吻的中国男女青年都很幼稚，内心自卑，又爱装先行者，要真浪漫就像法国人那样在坟地里都敢接吻啊。所以由此可见，校园里，基本上没有成熟的爱情。谈一场不成熟的恋爱就是校园里最流行的事。
一开始我觉得情侣们在宿舍楼前接吻非常不雅，但是后来看到有人在军训场上接吻我就觉得是小巫见大巫了。
那是个依然炎热的早晨。我们中途休息都奔去买水，我喝着买到手的汽水走在林荫道上，结果一个余光扫到两个人，那两个人也顾不上口渴，缩在大树底下激情乱啃，互相进行唾液交流，彼此解渴。我当时看了一口水就喷出来了，我都不敢往喉咙里咽水，免得有联想。
于是我走啊走，又见一对情侣在激烈地乱啃。他们还好，手中各抓着一瓶水。我起初还饶有兴致地观察了他们好一会儿，但后来，只见那男的啃了没两口就去喝一口水然后往那女的嘴巴里喂，继续接着深度交流，交流了没几下换那女的喂水。当时我看得不是喷水，而是呛水。
这些穿着军服的人也不想想，他们对得起这身军服吗？一点都不庄严！
晚上，这些情侣脱了军服又开始开展便衣活动。操场角落堆里、围墙根上、偏僻的厕所旁边、小树林里头、黑暗的草地里，无处不闪动着他们青春的身影。有一回我们宿舍的几个想到草地上坐着纳纳凉，三精没走两步就踩到一对恩爱的鸳鸯，那女的抱怨了：“走路怎么不长眼睛啊，真是的，讨厌！”然后我们打算改去小树林里探险，结果进去了才发现里面简直就是淫窝，我强烈建议色情导演要取画面可以来我们学校的小树林。
有人说，校园恋爱很虚幻，进入社会很现实，所以为了追求虚幻的单纯，必须要赶在毕业之前谈一场恋爱。说得多有道理，难怪广大学生朋友都爱选择在校园时代能谈就谈，不能谈也凑合着谈，反正从没求过长久。但我有时候也会想，是不是因为我们都太害怕进入社会了，是不是我们的内心都对纯真有着太强烈的向往，所以才导致我们在校园时代的爱情是如此的仓促？——这不是因为喜欢而恋爱，而是因为担心毕业之后留有遗憾才恋爱，所以这样的恋爱显得有预谋。
通常预谋恋爱的人，都是在大一下学期开始进入状态的，然后谋到一个，等毕业那天再一起分手。通常这样的爱情，有效期只有三年半。
第20幕 最流行的事（3）
三年半，说短不短。听说我们班上有一个本地男生，预谋工作已经进入正轨，讲求效率第一，兼顾公平，他成一个玩两天就吹一个，军训才两周不到，已经交往了四个人，目前还有另外三个被他当作发展对象重点培养。
跟这个外号“爱情骗子”的家伙相比，我们班有个女生更恐怖，人称“毒玫瑰”，此人的工作原则是兼容并包，有容乃大，她同时接受了七个男生的示爱，整天都在扮演着七种角色，她称自己为“七仙女”，你问这些男生他们知不知道，其实也知道，但是不介意，反正只是玩玩而已，大家各取所需嘛。
跟毒玫瑰一比，我们班又有个人称“黑寡妇”的女生更值得一说。这个女生长得不胖不瘦，不美不丑，这么适中的模样按道理没理由找不到对象，可她有一癖好，就是饲养大蜘蛛，而且整天全身上下都穿黑色衣服，笑起来特别冷，让想追她的男生都不寒而栗。据说黑寡妇有写日记的习惯，每天晚上都要开一盏小台灯在一本黑色面的笔记本上奋笔疾书，书出一身大汗，拿黑毛巾往脸上一擦接着再书，据说书的都是今天又看见谁谈恋爱了，什么时候自己也能谈恋爱的事，爱情骗子与毒玫瑰还是她的重点观察对象。听那些女生说，黑寡妇的被子是黑的，床单是黑色，就连蚊帐也是黑的，也不知道她去哪里裁的布料，反正她们宿舍被她搞得就像一间灵堂，阴气森森的。
其实黑寡妇还好，“鬼丈夫”就倒霉多了。我们班有个男生又矮又难看，普通话说得比三精还垃圾，据说做人也不行，所以被女生们叫做鬼丈夫。鬼丈夫只要是女生他都喜欢，前后追过我们班的12个女生，均被严厉拒绝，口径都很一致：“不喜欢就是不喜欢！”本来男生们还很同情鬼丈夫，但鬼丈夫在宿舍的陋行实在招人厌恶。鬼丈夫住在5号楼601，据说才进来三天他就把601所有的人都给得罪光了，比如他睡觉的时候连别人轻轻走动都不允许，他醒着的时候就不许别人在睡觉，还说人家睡觉叫堕落，大家集体聚餐的时候他就说忘记带钱了，大家不想聚餐的时候又是他一个劲发动聚餐，洗澡他总是抢第一个，上厕所总是向别人借草纸，偷拿别人的脸盆来洗衣服，被发现就说拿错了，做卫生也总是逃避，就连开水也只是三天才打一次，喝完了就到处喝人家的慢慢度日子。
其实和这些比较典型的人物相比，其他的学生还是很普通的，只想普通地做一个爱情计划，然后普通地找一个对象，谈一场明知很短暂的恋爱，最后普普通通地分手，告别青春年华，走进复杂的社会，找一个不是最爱的人结婚，再度过普普通通的一生。等到上些年纪的时候大家一回首，发现那些白衣飘飘的年代原本最流行的事情，不过只是海上烟花。
其实我很清楚大多数的人都是这样走过来的，就正如我们食堂的“二阿姨”，她总在二元菜的窗口卖菜，所以我们叫她二阿姨，据一个母亲是福建大学老师的学生说，这个二阿姨年轻的时候特别有才华，大家都看好她今后能玩转深不可测的文坛，结果二阿姨犯了才女最爱犯的错误，过分沉迷爱情，把学业毁了，最终捧了点钱走了后门留学校食堂卖饭菜来了，成为了我们的二阿姨。二阿姨一开始对命运还是很不服气的，但是她30岁那年一个没把持住，找了一个也在食堂工作的40岁男人结婚去了，从此两人每天除了卖饭菜就是卖饭菜，人生既普通又无趣，平淡得和他们卖的饭菜一样不怎么好吃，连看起来都不那么美丽，这就是我们的二阿姨和一个五大叔的故事，兴许以后也会成为我们的故事，成为你们的故事，成为他们的故事。
第21幕 太高失恋记（1）
505④号向太高同志友情赠送了一套春丽的个人小资料，这让无从下手的太高欣喜若狂。资料是以可爱表格的形式手工抄写的，如下：
春丽的绝密小资料（请太高同学千万保密！！！）
姓名 夏春丽
性别 女
国籍 中华人民共和国
民族 汉
祖籍 长汀
昵称 丽丽（或小丽）
身高 165CM
体重（保密）
家庭成员 爸爸、妈妈、弟弟
宗教信仰 天主教
有没洁癖 应该没有
喜欢的颜色 粉红、米黄、紫色
喜欢的音乐 古典
喜欢吃的菜 客家菜、杭州菜
喜欢的动物 猪
喜欢的运动 排球
喜欢的卡通人物 机器猫
最喜欢做的事 看小说
最有兴趣听到的事 发现外星人
欣赏的男生类型（或以后想要发展的对象） 像潘玮柏那个样子的
未来的理想 当个医生
这份绝�
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