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火门往事-第8部分
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我不知道，过了多长时间，我才慢慢睁开眼睛，小石刘趴在床边拉着我的衣袖，冲我叫唤，这小家伙一定很饿了。那时，我在想，小石刘还需要我，我不能死。我挣扎着起来，朦朦胧胧地看到地板上到处是狗屎狗尿，一股怪怪的味道肆无忌惮地横冲直撞。头很疼，扭脖子都不行。炉子早就灭了，我翻开窗边的电饭锅，里面还有一些剩饭，用手挖出一块饭，塞进嘴里，我很饿。窗玻璃上水雾蒙蒙，从窗帘的缝隙里看出去，模糊的看到外面落着细碎、零星、混着尘土、像微型鸟粪一样的雪。隔壁的楼顶上已经积了厚厚的一层。靠着窗的桌子上碗、筷、盘子、抹布杂乱无章地搅在一起，一个咖啡杯里，我不知何时敲进去的鸡蛋已经发黑、长毛、恶臭阵阵。
我摇摇晃晃地穿了衣服，刷牙，洗脸，然后到楼下的米线店去，看到那个歪着脖子的老板，那张皱巴巴的脸绽开生涩的笑容时，恍若隔世。
给小石刘买了烤红薯，小家伙像疯了一样几口吞下了满满一碗的红薯块，然后又呲着牙咧着嘴，它被烫着了。
把屋里收拾干净，我穿上黑色的大衣，戴上黑色的口罩，穿着皮鞋走了出去，外面有很多人小心翼翼的走在冰雪上。我的脚趾在皮鞋里慢慢肿大，把皮鞋撑得满满当当，走路时要一小步一小步地向前挪。
走在环城公园里，那里正下着真正的鹅毛大雪，雪片大如松鼠尾巴，散发着寒冷的荷花香味，雪下得越久，香气就越浓。那些松散的，潮湿的雪片从天上软软地坠落，缓缓落到随处可见的树木上，那些树木像一把把的秃扫帚，把儿朝下的栽在地里，落到笔直的护城河里，成为多孔的浮冰，落到城墙上，城墙的青砖上有人用雪画成心形，写着“I LOVE YOU”，我看着这些却无动于衷，仿佛我已经丧失了这样的能力。
城墙依旧昂然的稳立着，那些几年前和我在城墙上一起兴奋地走着的朋友如今已烟消云散，这座城市仍然和我隔着一道厚厚的城墙。
回来的时候，穿行在超市里拥挤的人群里，付钱的时候，我发觉自己丧失了说话的能力，收银员的笑容像塑料做的一样僵硬，我一言不发的掏出钱，然后一样不发的走开。
雪还在持续不断地下。下得彻彻底底，冷得痛痛快快。
去年，我在祈祷一场大雪，谁料到这场雪竟下得那么大，下得很多人堵在路上，很多地方在晚上不再灯火辉煌。
我知道，在大雪过后，我已不是那个愤怒、疯狂、莽撞的少年了。很多事都不需要去诅咒，谩骂。那个多年以前，沉迷于书本，流连于书店、图书馆，一脸自信的少年又出现在我眼前。
模糊的橘红阳光就这样恰到好处地照在这样的雪地上，在雪地上看太阳的一个小姑娘说，立春就要到了。
二零零八年二月一日
我住在八里村的空中
我在想，其实，这是我多年以来梦寐以求的一种生活状态。
很多年前，我就在想，我能不能租下这个城市某一栋楼最顶端那层的一个房间，房间里放着很多我喜爱的书，有我爱的音乐，还有我爱的电影，最好还要有一只小狗，还有几盆不用怎么打理的花草，还要有一个大大的落地窗户，可以清晰地看见春夏秋冬从窗前经过。一个人住在房间里，想什么时候睡就什么时候睡，想什么时候醒就什么时候醒，想看书就看书，想听音乐就听音乐。。。。。。总之在里面干自己喜欢干的一切事情。
现在，我的房间除了没有大大的落地窗户外，其实已经可以满足我想要的一切。我需要做的只是尽情的在里面玩耍。像个孩子一样。
我这间处于六楼的房间，有书本，有仙人掌，有小石刘（我的小狗），还有宽广的床，有食物，还有可以烹饪食物的一切器具。我发现只要我不贪图其他的不需要的东西，我其实可以生活得很安然。
我会用菜刀削掉马铃薯。淮山和红薯的皮，将这些东西切成块状，丢进我南瓜砂锅的温水里，加入油盐，鸡精，然后耐心的等到长着藤条的锅盖冒出热气，再放几片青菜，舀上煮好的米饭，我和小石刘就可以享受很美味的食物了。吃完东西之后就可以将碗筷清洗干净，给小石刘喂水，然后清理被小石刘弄乱的墙角，弄干净小石刘在地板到处泼洒的屎尿。忙完一切之后，就可以在火炉旁安静地看书，兴起时就在稿纸上写东西或在电脑上打字。我发现这样的一天其实可以很快地打发掉。
写东西其实只是一个游戏，跟其他任何的游戏似乎别无二致，这个游戏只是给喜欢它的人玩的，你似乎只是在不经意之间发现文字的世界趣味无穷，然后你沉迷其中，你发现经过你自己排列、组合、增加、删减的文字可以比很多你曾经看到的文字精彩，于是你又继续痴迷于其中，继续着这段充满着快乐和煎熬的旅程。在这个虚构的世界里，让里面的人物干什么他就得干什么，让他叫什么名字他就得叫什么名字，总之，你就像那一位威仪堂堂的国王，你可以随心所欲地摆布那些文字，让它们按照你的命令行事。
文学哪里有那么多的使命，那么多的负担，那么多需要承载的东西。不要把那些无聊的毫无意思的东西往文学身上添加。真正的文学，其实只是内心的表达，心里需要说什么，于是那些不可捉摸的思想就幻化成可以看得见的文字，通过你的手清晰地出现在你的眼前，你的手只是你内心的工具。甚至你的脑子本身也是一个工具，或者那个在你内心里述说的声音是神的声音，神要说话了，他的声音刚好在你心里出现，然后你的手就不由自主地在纸上、键盘上把那个声音要表达的意思变成文字。
我看到，有些人认为，文学是他们心底忧愁的排遣。对此，我是持怀疑态度的。我有疑问，排出来的东西会是好东西吗？
上帝其实是个孩子，他喜欢玩，他把泥水轻轻一撒，那些泥点就成了一个个有幸诞生在这个世界上的生命。
你，就是那一个幸运的泥点。你只需要找到自己心底最喜欢的东西，然后抛开所有的一切虚伪的杂念，尽情地沉迷其中。你心底需要什么，那就尽情的去追求吧，不要说你要挣钱买房子，要结婚，为了什么什么，你脱不开身。这些都不是借口，你问问心底吧，它在那些毫无意思的名利面前受过了多大的委屈？
经历很多事情之后，忽然发现，有很多东西其实我是不需要的。比如我喜欢走路，那么车子就不是我需要的；我有过曾经让我燃烧起来的爱情，那么其他的一些女人也不是我需要的，有很多女人除了给你带来床第之欢之外似乎只会带来无尽的烦恼，而现在，爱情似乎也不是那么重要，只是那潜伏在心底的思念会在不经意之间让你心生忧愁；一切的烦恼都是产生于不切实际的欲望。
我住在八里村上空的这间屋子里，窗外时常雾气蒙蒙，有朋友来喝茶时，紫砂壶上袅袅腾升的水汽逍遥地遨游于空气中，我点燃的蜡烛会让台灯变得雾气蒙蒙，那燃烧的藏香也在房间内四处弥漫。我整天在雾气蒙蒙里玩耍，就像在雾气蒙蒙的太平洋上。
坐在八里村这雾气蒙蒙的空中，我时时在想，其实我们不用奢望太多东西，上帝给我们的往往比我们想要的更多。
二零零七年十二月二十二日
于西安。西八里
天赐我一双翅膀
不知道从什么时候起，我的心底就滋生起一种想飞向天空的冲动，我时常幻想自己的背上长着一双巨大的翅膀，只要我轻轻展翅，翅膀猛地向下一扑腾，我就能轻盈地飞起来。
于是我就能看到若干年前那个无数次站在照相机镜头前面的我，总是高举双臂，作展翅欲飞状，眼神坚硬，像一只老鹰。
家乡的土地上长着很多座茁壮尖峤的大石山，像一只只匍匐的动物，大石山上长着茂盛的树林和荒草，这些树木和荒草就是那些巨大动物的毛发。
童年时，我常和小伙伴们在夏天和秋天穿梭于这些毛发丛中。我们在山上寻找野葡萄、野桃子、榕树的嫩叶、黄蜂的幼虫等等一切可以吃的东西，我们找到那些美味佳肴以后经常一起爬到一棵大树上去，大树枝桠到处蜿蜒，我们坐在那些斑驳的树枝上，一边漫无边际的聊天，一边分享着野果，但是动物无法分享，黄蜂的幼虫、像拇指那么大的蟋蟀、像食指那么大的蝗虫、还有白白胖胖的竹荪虫、山洞里像小猫那么大的山老鼠等等都需要略加烧烤，方才美味。我们就那么玩着，膀胱顿觉肿胀起来的时候，就一起在树上站起来，解开裤子掏出裤裆里的小鸟，将那些清亮高昂的水柱射向太阳，但是每次都不如愿，那些水柱总是在一两米之外的地方弯出一个弧圈，迅速地垂下，打在树下的黄叶上，发出响亮的声音。如果肠子要出清，怎么办？这难不倒我们。我们找到树枝岔开的岔口，蹲在树枝上，像树下投掷炸弹。在树上，那些排泄物是不臭的，有时还有美丽的颜色。我们玩累了就趴在树枝上抱着树枝睡觉，一直到暮色四合，山下的村子里响起叫唤我们名字的声音，我们才依依不舍地结束这鸟一样的生活，奔回家去。
很多时候，我经常一个人爬到山上，一个人趴在那些树上睡觉，安静下来的时候，会有鸟飞来，毫无忌惮地在身旁跳来跳去，有时是一公一母两两相随，站在枝头呢呢喃喃，它们完全忽视了我的存在，沉静在自己的爱情里。现在回想起来，我那个时候应该像一只考拉一样安静的抱着树枝，安静的在树上睡觉、晒太阳、吹晚风。可是看到那些鸟儿轻盈地一跳，就飞出树丛，遨游于树丛之上。我总是抑制不住想飞的欲望，慢慢站起来，伸开双臂，想从摇摇晃晃的树枝上飞出去，可是，一蹬腿跳出去，只会沉沉地坠到厚厚的陈年腐叶上。
我不再满足于只在树上过鸟的生活，开始向往高山之上。于是，那些山上的悬崖开始被我攀爬，悬崖横生出来的树枝成为我一直向上楼梯。偶尔会有失足的时候，总会有树枝伸出来将我挂住，还没长出翅膀，是不能在空中翱翔的。
很多时候，我总是拿着镰刀劈开那些挡住道路的荆棘，一步一步的朝山巅爬去，悬崖也是挡不住的。在满头大汗之后，站在山上最高的那块石头上，风大起来，山下炽热嚣张的阳光被吹得了无脾气，我只需要把衬衣的扣子全部解开，张开双臂，风就会把身后的衬衣高高吹起，于是，我就有了白色的翅膀。
我逐渐痴迷于爬山，痴迷于在山的最高处开出翅膀，所以，我们那个村子周围的很多山头都被我用脚踩过。在那些可以长出翅膀的地方，空气那么好，阳光那么清澈，那么安静，只有风的声音，向对面的山吶喊，对面的山也向你吶喊，你喊什么，它就喊什么。群山罗列，山下的稻田是一片绿色的海洋。
今年的五月份，我逃离了喧嚣的城市，向华山进军。站在华山的南峰顶上，那个有一洼落雁池的大石头顶上是五岳最高处，我站在那里，眼前是辽阔的天空和连绵巍峨的高山，五月的阳光无比干凈，风很温暖，刀劈斧削的峭壁旁有苍鹰飞翔，那些苍鹰飞翔在我的脚下，我难以抑制住那股飞翔的冲动，我的翅膀在上下扑闪，我甚至想冲出围栏去，俯冲下去，和苍鹰一起翱翔。可是，我的朋友抓住了我。从华山上下来，在那些七八十度的悬崖石路上，我一点也不担心自己会摔下去，所以，一路下山，我是小跑着下去的。
从华山上下来，我的脑子在一个星期里面是通透的，我感觉藏在我头颅里的大脑不再是浆白色，而是像玻璃一样透明的，那几天我的后背上有一对水晶大翅膀在扑闪，我常常在高处轻轻一振，整个身子就轻起来了。但是，这座城市的浊气太重，我的翅膀被那些从人群中发出来的骯脏气体渐渐腐蚀掉了。我的身体又变成了沉重的肉身。
不管如何，有风还是好的，迎着风，我的长发会飘起来，奔跑起来，我的风衣也会飘起来，在疾驰中，我好像又有了翅膀，好像速度如果足够快，我完全可以像风筝一样飞起来。于是，我开始为我的长发而着迷，为黑色的风衣而着迷。我的风衣还有些沉，前些时候我和张顺在南宁的步行街上匍匐前进，那条街上开满了美丽的花朵，那些穿着高跟鞋、裙子、披着长发、涂着口红的花朵，可是，当我看到一件黑色瘦身树领风衣时，那满大街的花朵瞬间黯然失色。
十一月在家里时，我常常骑着摩托车在公路上狂飙，乡下的下午，大路笔直，上下都很平坦，没有车，在阳光里疾驰，长发飞舞如烈焰，如果再有一件黑色的风衣在我身后飞翔成翅膀，我想，也许我真的能飞起来。
我现在张开双臂，我感觉我又长出了翅膀。
再过几个小时，是一位名叫耶稣的救世主的诞辰。在耶稣出生后一千九百八十四年的同一天，一个名叫板邪的孩子诞生在中国南端的大山里。不知从何时起，他就梦想着长出翅膀的，飞翔在天空。
虽然有人说过，长着翅膀的不一定是天使，也有可能是鸟人。
二零零七年十二月二十四日
于西安。西八里
像牡蛎一样躲在贝壳里
意大利作家卡尔维诺的书里是这样描写读书的：＂读书是一个孤独的行为，把书当做牡蛎的贝壳，钻在书里就像牡蛎躲在贝壳里一样安全．＂
我之所以喜欢读书，大概跟我喜欢孤独有些关系吧．在山里阅读时的孤独是很令我享受的．在那里，你不仅仅可以阅读书，有更多的东西值得你去阅读．
小时侯，我很喜欢去山里放羊。早上起来，吃完早饭，拿上草帽。塑料布。中午吃的米饭，当然少不了书．走进羊圈，把躺着的羊们赶起来，这些小小年纪就长了胡子的家伙们，迅速地站了起来，抖了抖身子，羊毛触电一样树起来，嘴里发出＂咩咩＂的叫声，尾巴底下排出像花生那样的羊粪，那咩咩声是什么意思呢？＂爽～～爽～～＂还是＂臭死了～～臭死了～～＂？一个事实是羊粪是不臭的，可是山羊浑身透着骚味，尤其跟在一大群急急忙忙像山上赶的山羊后面的时候，这种骚味却不难闻，在早晨清风中飘荡的羊骚味儿洋溢的不是欲望而是对深山的向往．
在头羊的带领下，经过忙乱而又有序的行进，羊群就准确地找到主人要它们到达的那一个山头，迅速的在山上分散开来，享受采食的快乐．在这种时候，我就可以在山脚找一个僻静的所在，通常那个地方会是一块大石头向前突出而形成的石洞，或者是由很多藤条。荆棘还有小灌木缠绕而成的下面空出来的密密麻麻的一个天然帐篷，更多的是随便找一块靠在石头边的草地，草长得不高，去很软，铺上塑料布，靠着石头，打开书本，低头看书，书上是精彩的故事，抬头看山，满山的翠绿，耳边是鸟叫虫鸣，还有山羊从山头发来的悠长的叫声．下雨了就到石洞里避雨，听着雨打树叶噼里啪啦的声响，石洞地上尘土里总有一些像漏斗一样向下凹的小洞，拿小树枝在洞里旋转，过了一会儿，常常会有长得像蜘蛛那样的小东西爬出来，把它放在手上，它总是倒退着走．
你还可以拿着一把刀，到处找可以削成刀剑的树木，有时喜欢＜雪山飞狐＞里胡斐，就找弯弯的一段树枝，有时喜欢张三丰了，就找直的来削．反正满山遍野都是这些叫不出名的树．挑直的，弯的，硬的，软的，白的，红的。。。。。。只要你想要，就用刀一刀一刀劈下来，尽情的创作想要作成的武器，反正不会有人来干涉你，你也不会被罚款，不会被责骂，那时四野无人，所以那么大的山以及山里的一切就都属于你一个人的了．
你更可以到那山顶去一览远处的风景．路往往是没有的，你要拿着一把砍柴刀来开路，有挡路的树就劈开，有石头在前面就爬上去，你还要细心地寻找如何走先前的安全途径．在这徒中，往往会有令人惊喜的发现，刚刚成熟的野葡萄，熟透了的野桃子，或者是一大簇可以拿回家烧茶降火的穿心莲；也会有惊心动魄的时刻，有时在一块石头上猛然会出现一只高昂着头的眼镜蛇，它吐着信子，好象随时要攻击你，要是那时胆子大你就舍出浑身招数来降它降伏带回家给阿爸跑药酒，实在不行就只好拔腿就跑，跑了一身汗，回过头来，不见了那蛇，拍着剧烈跳�
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