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爱的最佳距离-第7部分
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如果做不到向伴侣求助，你就换一种方式：不是寻求帮助，而是提供帮助。提供帮助是增加亲密感的另一种方式，而且给了对方回报你的机会。从而你可以练习接受帮助和支持。这样一来，整个过程就变得不那么令人恐惧了，并且你也能更容易、直接和坦诚地提出要求。朱迪和班尼特：停止对抗性的依赖来找我们进行婚姻咨询的时候，朱迪（Judy）和班尼特（Bennett）认为他们的核心问题是相互吃醋和不安全感。不管他们给了对方多少承诺（相信我们，是特别多），同样的问题还是一而再，再而三地出现。朱迪和班尼特担忧他们的婚姻就要被这些几乎每天都会发生的老问题给彻底毁了。
第四章 爱情中的健康依赖（5）
通常，心理治疗师会发现，夫妇所抱怨的问题仅仅只是表面的，它掩盖了更深层次、更麻烦的问题，但是在这个案例中，朱迪和班尼特是对的。他们的婚姻确实被双方强烈的不安全感所损害。班尼特的忧虑总是围绕着朱迪过去的恋情：即使朱迪反复保证，他还是确信自己永远不可能带给她比过去更好的性经验。朱迪的不安全感则在于她觉得自己智力平庸：她没有上过大学，不像班尼特的同事那么聪明和有趣，所以不那么值得他爱。
在婚姻咨询中，朱迪和班尼特不仅带来了一些很有用的洞察，也很真诚地为对方付出，并且承诺要让婚姻变得更好。这些为我们的咨询提供了很好的基础，我们将帮助他们改变“对抗性依赖”的模式，在爱情关系中重建健康的依赖技巧。
一开始，我们帮助班尼特克服他在性生活中的不安全感。我们鼓励朱迪有的放矢，而不是用在床上花更多时间的方法来增强班尼特脆弱的自信。我们用角色扮演练习来帮助班尼特在性生活过程中跟妻子坦诚地交流，包括更加坦诚、直接地要求朱迪做一些取悦他的行为，同时也按照朱迪想要的方式来满足她。我们要求班尼特不能为了索取安慰而*，他必须时刻关注自己的非言语信息，这样他的肢体语言和面部表情就不会传达出不安全感，也就不会让朱迪难堪。
同时，我们也试图帮助朱迪摆脱在智力方面的自卑感。一开始，我们鼓励朱迪在关系中创造一些空间——我们建议她参加社区大学的成人教育课程。她上了文学课程，取得了非常好的成绩，同时建立了一个家庭生活之外的朋友圈。帮助同学完成了一份很难的作业之后，朱迪变得更加自信，并且能够自然地向别人寻求帮助而不觉得自己“笨”了。朱迪现在将寻求帮助看做是一种成长，她的情感协同作用得到了强化：现在，她能够寻求帮助而不觉得自己无能了。
朱迪在学习上的成功帮助她获得了在智力和健康依赖技能方面的自信——这是不管多少安慰和保证都无法建立的自信。朱迪的自信使她在性生活中更加自然和热情：她觉得跟班尼特的性生活更加令人满足，而她的快乐反过来也让班尼特变得更加自信。
过去的和现在的爱情
我们当中的大多数人过去都经历过一段或更多的爱情关系，我们知道，这些阴影可能会潜在地导致我们现在的爱情关系发生一些矛盾——尽管旧情人早就离开了。这是一个很难处理的问题，取决于你（或者你的伴侣）是过度依赖的还是疏离的。
过度依赖的挑战
对于过度依赖的人来说，过去的爱情带来的挑战就是嫉妒。大多数过度依赖的人在开始一段感情的时候都缺乏安全感，对伴侣的旧情人的想象会让他们无法承受。如果你有一个过度依赖的伴侣，谈论过去的关系可能会导致近乎荒谬的猜忌和嫉妒，他们会永无休止地跟你的旧情人进行比较。如果你跟一个过度依赖的人交往，高中和大学同学的聚会，将会是一个嫉妒高发的场合。
如果你自己是过度依赖的人，你需要有意识地控制自己不对伴侣的旧情人反应过度。对过去的事情，你要这样想：你的爱人已经选择跟你在一起了，而不是他们。不要反复谈论这个话题，不断让对方保证过去的关系已经结束了（或者这段感情比以前的感情都“更好”）。相反的，你可以把它当成一个学习健康依赖技巧的机会。你要控制自己的不安全感，接受这样一个事实——在你伴侣的生活中，过去和将来都会有其他重要的人存在。
疏离的挑战
对于疏离的人来说，爱情中最主要的难题之一就是一夫一妻制。疏离研究专家马丁·坎特（MartinKantor）发现，婚外情在疏离者当中居然是很常见的现象，一部分原因是婚外情使疏离的人能够获得身体上的亲近感，同时又不用背负情感上的亲密，以及它带来的承诺和脆弱。
如果你的伴侣是疏离的人，要注意他们对于空间的需求：跟他们建立关系的时候，你要慢一点，谨慎一点，这样你就不会吓跑他们。容忍倒退（这肯定会出现），并接受对方对于距离和控制感的需求。记住健康依赖包括关系弹性——你建立关系的方式和时机也是非常重要的。
如果你自己是疏离的人，你要注意自己在这段关系之内和关系之外的行为和动机。你可能会受到诱惑去寻求不用付出感情的身体接触，问问你自己：这真的值得你毁掉目前的爱情以及和它相关的一切吗？
如果你爱某个人，放他走。如果他回头了，
那他永远都是你的。如果他不回头，那他永远也不是。
——无名氏
下一章：朋友间的健康依赖
同样的健康依赖策略也能应用在我们的友情上吗？是，也不是。
心理学家们对友情的要素研究得越多，越是发现友情有它自己独特的益处，同时也有它独特的挑战。
友情带来的快乐可能跟爱情不同，但是它们的重要性丝毫不亚于爱情。在第五章，我们将讨论如何运用健康依赖技巧来加深友情，以及对于过度依赖或者疏离的朋友，你可以运用哪些策略来使友情向良性方向发展。
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第五章 朋友间的健康依赖（1）
“迈克尔？你现在忙吗？”
“杰森，很高兴见到你。来，请进。”
“你有时间吗？”
“当然有。坐吧。”
“谢谢，不好意思打扰了。我知道你现在有多忙。”
“没关系，有什么要帮忙的吗？”
“迈克尔，我想跟你谈点事情。”
“听起来好像不是什么好事。”
“有点吧。也不全是。我的意思是，我们已经是很多年的朋友了，我觉得我应该把这件事情告诉你。”
“什么事？怎么了？”
“呃，我问你，你有没有听说最近的一些传言？”
“传言？”
“你知道的，关于那个项目的？”
“实话跟你说，杰森，我什么都不知道，怎么了？”
“迈克尔，我说了你别生气，好吗？”
“呃。。好的。”
“行，是这样的。你知道昨天下午的会上，安德莉娅（Andrea）有点冲你发火了？她让你不要再折磨她和所有的人了，你记得吗？”
“呃，是的。但是你知道安德莉娅能干出。。”
“迈克尔，不仅仅是安德莉娅。”
“什么意思？”
“我的意思是说，虽然她在会上这么说了，但是你不在的时候，其他人在你背后也都这么说。”
“大家在背后议论？”
“是的。”
“议论我？”
“迈克尔，我觉得是这样的。”
“他们都说我什么？”
“呃，基本上就是安德莉娅说的那些。大家觉得你太依赖他们了——你总是絮絮叨叨地向他们要想法和建议之类的。。”
“等会儿。我觉得我们就应该相互依靠啊。我觉得我们是一个团队。”
“迈克尔，我们是一个团队。但是，不管怎么样，大家觉得你向他们要求的太多了。大家觉得你没有尽到自己的职责。”
“哇！杰森，我搞不懂。”
“我知道。所以我才来找你谈这件事。”
“嗯，我很感谢你。你觉得我该怎么做呢？”
“也许你需要找几个人谈谈。改善一下关系之类的。”
“对，你说得对。我应该这么做。哦，嘿，杰森？”
“嗯？”
“你真是我的好朋友。”
“别客气，迈克尔。我们会上见。”
黎巴嫩哲学家和诗人哈利勒·纪伯伦（KahlilGibran）曾写道：
你的朋友是你的有回答的需求。。
因为在友谊里，不用言语，
一切的思想，一切的愿望，一切的希冀，
都在无声的欢乐中发生而共享了。
在八十多年前写下来的哈利勒·纪伯伦的诗句，到现在也还是正确的。许多老朋友对彼此的愿望、感受和恐惧如此熟悉，以致他们真的可以进行“无言的交流”。这种亲密感是友情最大的快乐之一，但是如果双方沉迷于这段关系中，迷失了自我，也可能导致一些问题。
因此对于友谊中的健康依赖，最大的挑战就是：保持关系的同时也保持自己独特的个性，你跟你的朋友是两个不同的、独立的人。这一章，我们将要讨论友谊中的健康依赖策略，帮助你缩短跟疏离的朋友的距离，从过度依赖的朋友那里获得一些自由呼吸的空间。
友谊的目标
在第四章，你审视了自己对于爱情的目标，在第五章一开头，请你也描述一下自己在友谊中的目标。在你最重要的友谊中，你最喜欢和欣赏的是哪个方面？如果可能的话，你想改变这段关系中的哪些方面？在下面的横线上写下你的答案，它们会帮助你理清自己在友谊中的长期目标：
在我最重要的友谊中，我最喜欢和欣赏的地方是：
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第五章 朋友间的健康依赖（2）
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在我最重要的友谊中，我最想改变的地方是：
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四种友谊，四种挑战
当研究人员让人们描述最看重朋友的哪些品质时，有两个词被反复提及，那就是宽容和信任。从青春年少到耄耋之年，我们总希望朋友对我们没有成见，他们能无条件地容忍我们的怪癖，从不发出疑问或抱怨。我们需要有福同享、有难同当的朋友（就像杰森），任何情况下他们都会伸出援手，并且在关键时刻我们能指望他们。
从某种意义上讲，所有的友谊都非常相似，但也有一些重要的差异。心理学家将友谊分为四类：毕生的友谊、短期的友谊、断续的友谊和特定情况下的友谊。接下来我们会看到，在每种友谊中，你需要以不同的方式运用健康依赖技巧。
朋友就是了解我们的本质，而仍然爱我们的人。
——杰罗姆·康明斯（Jerome Cummings）
毕生的友谊：避免过度依赖
毕生的友谊可能会像爱情一样热烈。像恋人一样，毕生挚友认为他们之间具有特殊的“纽带”或“联结”；研究表明，毕生挚友常常对彼此的感受和需要特别敏感。也许听起来有些不可思议，许多人说他们从友谊中获得的满足感丝毫不亚于刻骨铭心的爱情，甚至比爱情更多。
这是毕生友谊好的一面，也有不好的一面：当这种友谊变得过于强烈，就会让人深陷。老朋友之间的相处如此愉快，以致他们忽视了其他人际关系的建立。他们将其他人排除在自己的社交圈子之外，然后越来越多的时间腻在一起。关键是避免“友谊的过度依赖”。你需要学会依靠朋友，而不是完全依赖他。
为了避免过度依赖，这里有几条有用的策略：
●把你的朋友看做军师，而不是拐杖。
这两者有微妙的区别，涉及成长动机。首先审视你自己是怎样对待朋友的建议的。如果仅仅是让朋友帮你找一些借口或者理由，那么你就是在利用他逃避责任。但是，如果你就生活中的问题去向朋友们讨教一些真诚、坦率的建议，那么你就是把这个人当做军师而不是拐杖。关键是看，朋友的建议是否对你形成挑战，甚至让你觉得焦虑或者不舒服。如果有的话，那才是好的。你的朋友在帮你而不是拖你后腿。这样的友谊能让你有所收获，并在友谊中成长。
●有意识地拓展你的社交圈。
在亲密的朋友关系中寻求舒适感并没有什么错误，但是为了避免友谊的过度依赖，你必须有意识地把其他人拉进来（不需要总这样，只是偶尔为之）。刚开始，新朋友可能显得像个入侵者。他的出现会让你收敛你们之间早有默契的小玩笑，搞得你们之间的互动又费劲又拘谨。你可以运用对关系的理解将那个人和他的行为分开来看待，从而避免为此感到不满：是变化的环境造成了这种不舒服的感觉，而不是新朋友的错。而且你要意识到，在改变一个长期的友情模式的时候，不舒服是必然的反应，这些反应会随着时间而淡化。
●不要把友谊当成零和游戏。
第五章 朋友间的健康依赖（3）
我们感觉新朋友造成威胁，原因之一就是我们倾向于认为友谊是一个“零和游戏”。我们相信每个人的感情总量是有限的，所以对其他人的善意和友好，在一定程度上削弱了我们的友谊。没有任何证据能够证明这个信念（友谊什么时候变成有限的了？）。总的来说，结论完全相反：新的朋友意味着新的关系、新的机会，为友谊注入生机，带来全新的视角。
短期的友谊：好的结束
有一些友谊能够持续几十年；另一些只能维持几星期或者几个月。
有时候某种机缘让两个人走到一起，然后又将他们分开了。大学毕业、跳槽、搬家——这样或那样的事情会让正在形成中的友谊变成短期的友谊。
太早的分离令人痛苦，但是并不一定会动摇你们之间已经形成的联结。为了重塑你们的友谊，并使之延续，首先要有一个好的结束。你必须接受一个事实，就是以目前状态存在的这段友谊，将要结束了。只有这样，你才能够在新的环境下延续这段友谊。
以下几个策略是有帮助的：
●表达忧伤，继续前行。
短暂的友谊也可能产生深刻的影响，假装不在意只能让过渡期变得更加困难。如果你发现自己在找理由说服自己，那段友谊不是什么大不了的事情，你可能就是在“否认结束”。你最好允许自己感到悲伤（受伤、挫败或者生气），深切地、彻底地哀悼你所失去的友谊。如果你压抑不好的感觉，它们将会延续更长的时间，最后你会一直被过去所困扰而不能着眼于未来。当你开始向前看的时候，运用关系弹性的技巧来促进这种转变。不要认为一段改变了的关系就是破灭了的关系。加强你们之间仍然保留着的联系，而不是沉湎于对损失的哀痛不能自拔。
●设立更现实的友谊目标。
否认结束的一个关键特点就是设定不现实的友谊目标（“我们将会每天打电话！”）。刚开始，这很正常——这是减轻打击，应对痛苦的一个方法。这种想法在刚开始的时候是有帮助的，但是随着时间的推移，你必须变得更现实。让你们之间的互动顺其自然地发展，直到形成你们两个都可以接受的交流方式和频率。对有的朋友来说，可能是每天一封邮件；对另一些人，可能只是偶尔打个电话聊聊天。还有一些人，节日的时候发发贺卡就足够了。
●了解远距离友谊的力量。
有时候我们对于远距离友谊的期望太高了，有时候，我们又期望得太少了。研究人员詹姆斯·帕尼贝克（James Pennebaker）发现，远距离友谊对我们的身体健康和幸福感有强大的积极影响，因为它提供一个独特的机会，让我们能“安全”地释放消极情绪。在一些开拓性的研究之后，帕尼贝克发现在丧偶女性中，与那些从不跟别人分享自己的感受的
人相比跟远方的朋友分享她们的感受的人看上去更乐观——健康问题也少得多。总而言之，友谊并不一定要面对面地交流才有效。所有的这些都说明你应该更开放、更愿意跟别人分享你生活中的事情。
友谊契约
为了让友谊加深，朋友们要满足彼此的需求，研究人员迈克尔·雅格（Michael Argyle）和莫妮卡·亨德森（MonicaHenderson）归纳出了
潜在的“友谊契约”的几条原则，在这种契约中，朋友应该：
1） 提供情感支持
2） 信任对方并互相倾诉 txt小说上传分享
第五章 朋友间的健康依赖（4）
3） 给予真诚的建议
4） 困�
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