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苦与乐哭与笑--诗歌杂文集-第17部分
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对我来说，以上所列的家庭、写作、发明这三项负担的任何一项都能把我的心血耗干。更何况这三件事同时压在我瘦弱的肩上和心上，折磨着我，蹂躏着我，我怎能不衰老？怎能不憔悴？再加上我老伴和我性格上的差异给我带来的痛苦，能活到今天已经万幸了，哪里还能顾得上自身外在形象的好坏，所以我和小孙子这张相片如此令我中意，也正是因为它非常形象的把衰老与稚嫩，枯槁与鲜活、憔悴与生动，淋漓尽致的表述和体现了出来。
一次我去商场买歌曲光盘，售货员接二连三给我介绍一张张甜歌曲目，我说：生活中哪有那么多甜！我怎么就总觉得苦的滋味更多一些呢？我的这些遭遇，只是我们普通百姓的一个缩影，我知道比我更苦更难的人生多的是，只是我们这些小老百姓不擅吐露和表达罢了。最后让我们以田镇的一曲执著来结束此文吧：
——拥抱着你，o h my baby ，可你知道我无法后退。纵然使我苍白憔悴，伤痕累累——
第 二辑——3
家
家是什么？
家是温馨的港湾。同时又是一个多么沉重，多么沉重，沉重得足以压弯人们的脊梁，耗干人们血肉的物件。
家是温馨的巢。这个巢虽然暖和，但也有嗷嗷待哺的小鸟等着男人找来食物喂养它们，使得它们不被饿死并能够茁壮成长。但现在的社会食物越来越少，而鸟儿们却越来越多，抢到食物，尤其抢到好一点的食物的机会越来越少，越来越难。此时作为女人的责任就是在照顾好自己孩子们的同时，也要细心的照顾好自己的男人。男人身上有了伤痛给他治一治，心里有苦楚帮他排解抚慰。
男人出去弄了一碗稀粥回来，即使别人都在吃馒头和肉，只要他尽了力，没有胡来，女人也要高高兴兴的陪着他和孩子们一起喝粥，并安慰男人说这粥很好喝。男人挣了几个馒头回来，女人应该说：辛苦了，真不容易！咱们终于吃上馒头了，现在很多人还在喝粥呢！
这样的家才是真正的家，这样的家才让人觉得温暖。
这样的女人才是真正的女人，这样的女人才值得人们去爱去尊重。
世上也有这样的女人——当你拿回粥的时候，她会气急败坏的喝斥你：你这个窝囊废！下次拿不回馒头来，你就给我死在外边吧！
当你费尽千辛万苦、拼死拼活好不容易挣回馒头来的时候，她依然会怒气冲冲的说：你睁开眼睛看看，那些人都在吃肉呢，你却给我拿回几个破馒头，你还有什么用！
这就是我的遭遇，且完全属实，决没有夸大其词。
早年我们村有个五保户叫刘祥，智障、独身。那些年她经常指责我不如他，且时常奚落我：现在谁家不存几万，你趁啥！
我说我尽了最大努力。我拼死拼活打工赚钱养家糊口，把儿女拉长成人，我在儿子女儿的婚事处于不利的两难抉择之际，我殚精竭虑，扭转和力主了他们的婚事，为他们日后的生活奠定了牢固的基础。我带着病工作，我承揽了家里的木工活，瓦工活，电工、石匠、铁匠活。我在你的阻挠下，我盖起了迄今为止全乡地方上场地最大，可能也是最红火的零售商店，我建成了全县标准最高的果园。我肩负着果园的全部技术和发展方向，我在治疗肝病的关键时期，我为了省钱，我用过两块多钱一个吊牌的药，我穿的多是别人穿剩的衣服，我在儿子的一整个满月，我没舍得吃过一口鸡蛋。我奉公守法，我任劳任怨，我不吸烟，我不喝酒，我不赌钱，我——
每次的这个时候，她都会怒目横眉对我吼道：都是你自己干的！人家有钱才赌，你拿什么赌！咱家的这点钱都让你化了，你还我！如果脾气再大点就是：你爱死哪死哪去吧！要死你就快死吧！你这就死吧！
行！这咱也认了，谁叫咱没本事给她挣肉吃了呢。可是她自己呢？够温良贤淑吗？够干净利落吗？
她是我染上丙肝和病情不断恶化的直接责任人，是我极其艰难的迈向成功每一步时的阻力和绊脚石，她人云亦云造成了女儿婚事的波折，她在临产之际还去看电影，使我的第二个孩子产后夭折。
平时东家长、李家短，没用的话用掏耙掏也掏不完，而日子该怎么过，一些问题怎么处理，这些有用的一句都没有。走在路上遇见稍熟的人都能说上个八小时，这也是她最开心的事。不论我的建议是好是坏，我的想法是对是错，我为家里做了多大努力，付出了多少牺牲，在她的嘴里都是过错和罪责，从来就没有一点值得她赞许和肯定的地方，从来没有！每次还没等我把事情说清楚，她都要虎着脸先给我泼上几盆冷水，或是来上几闷棍。她的这些下意识行为已经习以为常，如果和她叫真：我这一辈子就没有一点好处吗？没有一次对的时候吗？她会马上脱口而出：你的好处我还要整天挂在嘴上吗！她虽然没有多少别的长处，但狡辩能力非常强，再给我几张嘴也不是对手。做我的老婆实在瞎了她的材料了，她应该就一些棘手的问题去答记者问，或是去联合国开辩论会。相反，每当遇到比较麻烦的事，征寻她的意见，你就是刑讯逼供她也不肯说上一句。而事情一旦过去，一准是什么这事办得不对了，多化钱了等等等等，一大堆不是载到我的头上。
当然她也没闲着，她是那种应付差事不动脑筋的干法，愿意干的即使没用，忙起来拦也拦不住；不愿意干的即便迫在眉睫也是一拖再托，或者敷衍了事。
读者朋友们：请不要不耐烦，容我把苦水再倒一倒——
她的那些恶毒的诅咒也不是出于她的真心，可是当你累死累活一直忙到晌午，她却因为一点事迟迟不归，不得已准备自己做饭，却看到满锅的脏碗脏筷，干巴勺子、麻脸舀子、灶底堵得满满的柴灰，为了吃一口饭，你不得不耐着性子刷碗、涮筷掏灰的时候；当她刚刚去了村里，你正准备快去忙活，却发现鸡食槽干干净净几乎没有几个糠皮；水槽清清爽爽差不多没有一点湿气，你是什么感受？心情能平静得了吗？
以前我总是认为我们之间的矛盾源于性格上的差异，通过08年我的那次重病，我终于明白了，她是冷水我是热灰，她是硫酸我是薄铁，她是我的反对党，我的克星。
提起这些事来要说的话太多了，那真是问君能有几多愁，恰似一江春水向东流——。
其实痛苦和磨难并不可怕，可怕的是这些磨难和痛苦没有宣泄的地方，而是郁结在心里，慢慢的发酵而霉变了自己的身心。可是这些能对谁说呢？包括自己的儿子、女儿谁又能理解你呢？就象我的老爷和她的爷爷一样。
他们是亲兄弟，但性格却有着天壤之分。我老爷一生勤奋拼搏，挣下了一大笔殷实家业，使他们的家成了当村首富，但却因为他脾气急躁，最终即败坏了自己的身体，还因为处事不够圆滑反被一些人认为是坏人。而她的爷爷——我老爷的亲弟弟虽然吸鸦片不怎么过日子，但因为他的脾气好，不急躁、不操心、不受累，再加上土改时忌了毒，不仅保养好了身体，而且还落得一个好人缘。
世上的事情就是这么荒唐，就是这样让人无奈，有什么办法？
人们究竟应该怎样活着？什么是对？什么我错？谁又能够说得清楚！
总的说她很厉害，不经意的几句话就能使我窝囊几天甚至害一场病；她也很可怕，几乎没有自责和反思的本能。就算我有办法整治她，看在夫妻一场，看在孩子们的份上，我能把事情做绝吗？可供我选择的唯一出路就是——离开她！为了真理，为了自由，为了还能顺畅的活下去，我必须离开她！离开烦恼，离开事事非非，恩恩怨怨。离开这些混账的世俗，离开这个狗日的社会！拼尽最后一点力气，逆流而上，到僻静的地方去，到没有人烟的地方去！到古代去，到原始去！
09年春的那次争执的起因我已记不清了，只是觉得她的每一句话都象尖利的刀子，刀刀刺中我的心脏。其时我因为早期肝硬化正在注射干扰素，强烈的毒副作用折磨得我有时候走路都很困难，根本没有力气和她争辩。当时我的本能反映就是：趁着还有一口气，快跑！快跑！迎着乍暖还寒的春风，歌曲祈祷的旋律在耳畔回荡：
我祈祷，那没有痛苦的梦，却不知泪流多少，
不知道，究竟做错了什么，让我如此煎熬。
我怎么知晓，我怎么明了，我不明了。
我象那冬天里的树条，用力在寒风中摇，
望着那最后一抹夕阳，痛在心中飘。
总是在，不知疲倦的耕种，但是却很难吃饱，
为了那，每天微弱的呼吸，不得不再去乞讨，
我哪里乞讨，我怎么知晓，我不知晓。
我象那锁在笼中的狼嗥，不停地哀告，
看着那一双双冷眼，我的心在跳。
看自己，满身的累累伤痕，却不知怎么治疗，
不知道，我这病弱的身躯，为何没有温暖的巢，
我怎么去找，我哪里去找，我哪里找。
我象那一只受伤的猪豪，到处去飘摇，
面对那锋利的长矛，我拼命逃。
到了县城我首先在女儿家暂住，一边继续干扰素的疗程，一边留意附近的出租屋。儿子女儿们也算孝顺，对我可以说是打不还手骂不还口，也经常给我买点吃的穿的。但如果长期住在他们那里肯定是不行的，首先他们的饮食起居等生活习惯咱们就看不惯也适应不了。更何况儿子经营大车张张罗罗也不容易，帮不上忙我也不能给他们添乱。所以说到现在我虽然辛辛苦苦前后盖了三处房子，但老来却没有一个可以平静的度过余生的安身之处。
在女儿家住着很受用，什么也不用做，女儿嘘寒问暖，侍候得样样周全。活到如今，近六十年的光阴从来没享过这样的福。
又过了十来天，时间是09年4月5日，这一天也正是我的生日。一大早女儿女婿都出去忙他们的事去了，小外甥也去了幼儿园。儿子来了电话问我生日怎么过，因为赌气我也没回。过了一会，街道来了一伙环卫工人，打开各家的下水道准备维修，因此臭气逐渐弥漫开来，那气味比厕所的味道还难闻，我锁上房门就走了出去。
本人平生酷爱步行，平时除了路途较远或者身体特别疲惫的时候需要打车外，一般都是安步当车，并自得其乐。
首先踱步到约三里之遥的县医院扎上人工合成干扰素，然后向西向北在一片紧密的平房区寻找我中意的出租屋。看了几处总的说这些小房间也算整洁，只是房子显得过于拥挤，让人觉得心里不够敞亮。另外空气也不是很好。我对空气特别敏感，也许是在果山住惯了的原因。走出这片住宅区再往北，过了国道来在一片地势较高的农田，此时已是中午时分，虽然没觉得饿，我还是从随身的兜里拿出几块饼干和一瓶白水，靠着地中间的电线杆子一边慢慢咀嚼一边休息。
大约下午三点，我已来到城北一个叫勿台沟的小山村。这里草木繁茂空气清新，零落的民宅开阔的视野，一切都合我意。为了第二天诊疗方便，选好了一处房子我又折了回去，在医院附近草草吃了点饭，找了一家小旅馆住了下来。
十块钱一宿的旅馆条件极差，心想只一晚怎么也好对付。可是由于这一天比较劳累又没吃好，到半夜强烈的药剂副作用急剧发作起来。只觉得心跳加速，嘭嘭嘭！越跳越快，全身象着了火，每一块骨头都象被碾碎了一样痛不可支。
强忍痛楚熬到天亮，心想女儿家虽好又不想长住，在这个鬼地方虽然整天不少花钱，却吃不好睡不好。昨天看的地方虽然能住，由于病痛的折磨自己做饭肯定也吃不好，再这样折腾下去用不了几天就玩完了。在家起码不用自己做饭，花费也少得多。没办法这天早上我又乘公汽回来了。
回到家里我在堆放杂物的偏房里腾出一块地方，用木板胡乱搭了一个床就住了下来。这已是我保持最后一点尊严的最低底线了。说话春日逝去夏天到了，随着雨季的到来气温的升高，屋内的湿度越来越大，加上此房的两面紧贴土堰，房顶又用泥灰压了一层塑料布，只觉得我的被褥象被水浸了一样，打开电褥子热得不行，关掉它又潮的难耐。一边生着气一边遭着罪，一边坚持着干些果园的活，就这样一直熬到秋季。
秋天的时日相对于此前要好得多。为时半年的肝病治疗期已过，效果出人意料：检验结果各项指标全部恢复正常，RNA全部转阴。谢天谢地！总算大难不死否极泰来。真象是做梦一样，很多时候我怀疑这是不是真的。肝病的疗养首先是不生气，不劳累，营养好。这些条件我一样都不具备，而我的治疗效果却比那些条件好的人都强，这不能不说是一个奇迹。在赤峰第四医院领取检查结果的时候，病友们看到我的化验单纷纷围拢上来，问我扎的是什么品牌的药，有的掏出纸笔准备记录，那时候感觉我象明星一样让人们关注。我对他们说我们医院有啥我就扎啥，也没选呀。他们扎的都是80多块钱一支的药，我扎的每支元
既然病也好了，多干点活也行了，那么我就得在不耽误农事的前提下，为自己扒拉个比较中意的草窝窝了。
在我们现在居住的房子的沟里边近二百米的地方，有一处用于看果的小破房，一间主房加过道总共不过九平米。门是拆旧房下来的，四面透风。窗是前几年用黑松自己做的，也是五指露缝。虽然十分破旧也很狭窄，但这里没有争吵没有伤害，且环境十分幽静，所以做了一个木板床我就搬了进去。孩子们好像对此事胸有成竹：让他住去吧，天一冷就把他冻回来了。我依然不动声色，心说那就试试看吧！
臧克家不是赞美过炉火吗？不就是说炉子好吗？那咱也自己做一个，可是他那样的炉子不行，那种秸秆气化炉和暖气炉都不行。我们果园枝柴多的是，我要的是那种能烧枝柴的大炉子。经过一番思考，我随笔列出了炉身、拐脖、添柴孔、孔门、落灰室、三足底盘等所有尺寸的清单，把它写在硬纸板并挂在墙上。除了一个现成的破炉身改一改还能将就着用外，所有能用的材料只有一根壁厚三毫米，粗十一公分的废铁管。在上面画好线后，戴上防护眼镜和手套，上好薄薄的切割片，打开角磨机的开关，我就慢慢的加工起来。
角磨机太好用了！虽然它长不盈尺粗不过把，但是装上砂轮片可以削割铁器、安上合金割片可以加工木材、换上无齿片能够锯开很硬的大理石。用起来真是得心应手妙不可言，真的感谢那些科学家和发明家给我们带来的适用和便捷。
只见铁屑飞舞焊花闪闪，这样不慌不忙的干了两天多，一个象炼丹炉一样的东西四平八稳的坐在了我房间的水泥地面上。再用冲击钻在房顶打好孔，把剩下的铁管作为炉筒立在炉子上，又在炉顶安了一个活动铁盖，一条控制铁盖开启的铁线从房顶垂至室内。然后迫不及待的装上木柴点燃，心想可别在屋里冒烟呀，如果因为炉筒细的原因不好烧，那我可就白忙了。随着木柴的燃烧，我的小炉子呜呜——的唱起了欢歌，那欢快的嘶鸣使我想起了年轻时乘坐穿越原始森林的小火车。太好了！很成功，有了它我就可以舒舒服服的过冬了。
可是过了几天我就发现有点问题。首先是炉温持续的时间短，火一熄用不了多长时间就凉了。再就是床铺也不热乎，干完活回来想舒舒服服的歇一会，身体挨着床的地方都是凉的，铺多厚都不行，真是如坐针毡的感觉。当时想如果添加些煤块兴许会好一些，我找来一小撮煤趁着火旺倒了进去，没一会，火炉的中间逐渐红了起来。呵！扑面而来的热气让人难以招架，我象一个被通缉的逃犯，这么躲不行，那么逃也不行。本来房间就小，真�
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