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我曾相识的人-第12部分
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我和乐乐走在校园小径上，天色并不很明亮，但有几颗星星像王君的蜡烛一般带给人一丝安慰、一丝感动。我对乐乐说很久没有体念过这样的感觉了。乐乐说她也是。我傻傻的又问乐乐现在是什么季节了，天黑看不清楚？乐乐嘲笑我读书读傻了，说现在是春天，也只有春天的风会这样恰到好处，沁人心脾。我跟着笑了笑自己。乐乐说：“阿泰，我感觉这一年多，你成熟了很多。！”
我诧异的问她我成熟在哪里？乐乐开玩笑说我的发型像艺术家一样很有艺术。说我的脸型也变的有棱有角的，最重要的是下巴那里，作为男人和女人最重要的区别之一，第一批胡须也开始蓬勃发展。我摸了摸自己的下巴，的确有一批胡子已经定居在那里。我问乐乐我看上去是不是很邋遢。乐乐玩笑着说这是有型，很多男生都模仿着我这风格，却模仿的不像。接着认真的对我说：“其实我感觉你的性格也成熟了很多，以前我把你当弟弟，现在我应该叫你哥哥了。”
这让我感到惭愧，说：“在徐奶奶面前，我永远是弟弟。”
乐乐亲切的想打我，让我正经一点，我也认真起来，说：“我并不觉的自己成熟在哪里，只是我觉的自己略微的明白了些事，我虽然不自信，但永远不会服输。”
乐乐赞道：“自卑到自责总比自信到自恋的好。阿泰，其实我很欣赏你。”
这是第一个女孩对我说这样的话，我无所适从的只说了声“谢谢”。乐乐沉默了一会，说：“阿泰，你想考什么大学？”
我想了想，摇了摇头，说：“我也不知道，我只希望能考上大学。”忽而想到高考会随着天气越来越暖而越来越近，莫名的伤感。乐乐问我在想什么？我说我有点害怕。乐乐鼓励着说如果我都考不上的话班里有很多人要回家挑粪下地去了。我说我担心高考会像中考一样失利。乐乐说我最需要改变的就是这一点，未雨绸缪到了杞人忧天的地步。也许我真的属于这类人，但我很难改变。
一阵风吹过，很凉爽。乐乐低下头，显的有点伤感，说：“时间过的真快，我们也快分别了。”
看着乐乐的表情，我学乐乐以前的调侃语气说：“你是不是舍不得离开我啊？”
乐乐骂了一声去死，我没找到地方可以死，于是就放弃了。接着我严肃起来说：“乐乐，我很感谢你。你带给过我很多快乐，我的成绩有这么大的进步，有很大一部分就是你对我的影响。”
乐乐笑笑，说：“你别太谦虚了。努力了终会有结果，这是你自己努力的成果”
我转脸定睛看乐乐，说：“乐乐，我们一起定个目标，一起考上去吧？”
乐乐沉下脸说：“我们不在一条水平线上，我担心自己连一般大学都考不上。”
我说：“还有几个月的时间，你一定可以的，我帮你补。”
乐乐沉默着没说话。过了许久，教室灯亮了起来，听到教室里又一片喧哗声，我和乐乐默契的走回教室，又回到过去的生活。
我后来想想，总觉的这次和乐乐的交谈仿佛一对情侣。但我觉的自己并不喜欢乐乐，只觉的和她相处已经成了一种习惯，我伤心、难受、彷徨、迷茫时，我第一个想到的就会是她，希望能和她聊聊天，说说话，解解闷。每一次和她聊天，总会时而有趣，时而忧郁。和她开开玩笑，然后认认真真的交谈某一个话题。聊完之后，我总会有豁然开朗的感觉。她很简单，我很复杂。有些事、有些问题、有些真理，其实都很简单，只因为我的思想太过复杂，乐乐交会我的就是如何简单，简单会让人轻松。让人不会在复杂的去想，如果有一天我和乐乐分别了，我会是怎么个样子。我现在的任务就是好好学习。
天气渐趋炎热起来，学习的氛围也随之高涨。
很多把学习寄托在最后一段时间突击一下的人终于意识到紧迫性，开始努力，可又感到力不从心。王君和她之前的那位朋友每天都超负荷的学习，我听他们的室友说，每天她们要点着蜡烛学到凌晨一两点。说她们要是做母亲的，情愿不让她去高考。乐乐也加倍努力的学习，又有了一定的进步。一摸二模考试，我稳居第一，王君第二，乐乐和王君的朋友轮流排着第三第四。
班主任有一次找我出去谈话，先表扬了我一番，说我学习很努力，成绩也很不错，说我是她的骄傲，但接着又说：“阿泰，以你现在的成绩考三本类的学校应该是没问题了。但希望你能再接再厉，为学校在争一次光。当然也不要感到太大的压力，你可以放松但不能放弃。”
我沉重的点点头，说：“你也可以放心但不能放任。”班主任用她招牌式的微笑对我一灿。
周末回家后，为了让母亲开心，我把自己的学习向她汇报了一番，母亲用她粗糙的手爱抚着我的脸，说：“千万不要让自己太累，学习重要，身体更重要。”我矫做出一个笑脸，自信的对她说：“我明白。”
经过一年多的休养，父亲的身体恢复了很多，但手脚仍旧不够灵活。也许老天怕母亲的绝望，眷顾着让父亲在出院后两三个月后，找到了一份很清闲的工作，在一个厂子里做门房。厂里给我爸安排了一个小房间，母亲白天就在那里做一些零碎的小活。父亲在门房喝喝水，锻炼锻炼身体，因而病情恢复的也快，家里的情况也好了很多。（可以在想想）
晚餐时，母亲为我张罗了几个菜，父亲拿了一瓶酒，说要预祝我考上高考顺利。母亲夹了一块肥肉到我碗里，说：“阿泰，现在学习真的很辛苦，多吃点肉，补补身体。”我把肉夹到父亲的碗里，说：“爸的身体还没康复完全，应该父亲吃。”父亲又把肉放到了母亲的碗里，说：“这段时间以来，你妈是最辛苦的一个，给她吃吧。”母亲没吃，又放到我碗里，说：“只要阿泰能够考上大学，以后我们有的是肉吃。”我怕吃了之后，自己就非要考上大学不可了，所以还是没吃，又放到了父亲那里，说了同样的话。父亲也不愿吃，就这样，一块肉在我和父母之间的碗里绕了几圈，最后我发现盘子里还有一些，笑着说：“盘子里不还有一些吗？我们一起吃。”这块肉最后还是让我吃了，盘子里的肉父母也没吃一块，因为父母达成了共识之后，我推却也推却不了。每吃一块肉，我就会感觉自己的责任深一层。而父母看我吃了之后，比他们自己吃了还感欣喜。我心里不是滋味，匆匆把它扫完，说：“妈，我去做功课了。”母亲拦着我，说：“阿泰，你一个月没有回来了，好不容易回来一趟，多休息一下吧！”
母亲对我越信任我越感到责任，我说：“妈，还有很多作业，等我考完后，在多陪陪你们。”母亲才由着我去。
我在房间里写了篇有关吃饭的日记，越写越难受，在日记的最后一行，我心虚的写道：“我一定要让父母吃上最好的肉。”
第二天下午我赶着回学校了。母亲买了一些水果装到我包里，千叮咛万嘱咐的叫我一定要好好保重身体。我点点头后就到街边等车。
车在我视线里出现时，我忽然听到有个粗矿的声音在喊我。我转过身，父亲正一瘸一拐的努力向我“跑”来，身子略微向前弓着，脸上沁着豆大的汗珠，脖子上的青筋像一根根麻绳一样涨着。两只手握着拳头使劲的前后摆动，一只手里像拽着什么东西似的握的更有力。向我跑来的样子活像一只跛脚而又负重的鸭子。我感到全身颤栗了一下，嘴巴咸咸的，抹了一把脸，竟然全是些“汗”。
父亲“跑”到我跟前的时候，车刚好停在我面前。他一边使劲的把我往上推，一边把东西按到我的手心里，嘴里不停的说“走好”“拿好”，我缓缓的摊开手心，觉的被父亲濡湿的纸币比包还沉重。
抬起头在次看父亲的时，他的身影已经越来越小，远远看上去像一棵枯树，曾经荫蔽过一个家庭的“枯树”。
晦涩高中（十一）
学校里的离别气息越来越浓重。教室里很多同学都买了本装帧精美的同学录，互相传递着希望让同窗两三载的同学朋友留个纪念。但当我翻开这些同学录的时候，惊讶的发现大家留言的内容几近相同。仿佛只把一段话拆出来，换了个秩序而已。我想同学录记载的更多的应该是对往事的怀念和现时的忠告，而不是对未来的设想和祝福。很多人只简短的留了自己的基本信息，然后附上一句话，说：“祝高考顺利，前途似锦。”“祝越长越漂亮，朋友多多，恋爱多多。”有些甚至只留基本信息，然后说以后要常联系，可却没有留任何一种通讯方式，明显的不懂尊重。我看着同学录的主人好奇的看着别人三年来对他的印象，打开之后，只瞥了一眼就失望的把它扔到了抽屉里。我想也许每个人都希望别人能对自己多写一点，哪怕是指责自己的性格缺陷，因为只有了解你的人才能评价你。三年时间的相处，不是短短的几行字就能概括的清楚。
风气所染，我也准备了一本同学录，不是市场上买的，而是我得“三好学生”时，学校的奖品笔记本。平时我不舍得用这样的笔记本，认为它珍贵的不容潦草字迹的出现，这时恰好用到。我在笔记本上写了自己的基本信息，怕别人对它的不尊重，我写了一段话在首页，内容如下：
敬请关注：
同学录记载的是同学之间几年相处的友谊，是对往事的回忆和对本人的忠告，而不是对未来的设想与祝福。我的同学录不需要太多的祝福，太多的祝福给不了我太多的幸福。
虽然这是我的同学录，但主动权并不在我。我也相信每个人的眼光或者说评判标准都不一样。所以我只希望愿者多留，少则少留，无心者不留也可。相处三年，不敢说你们的性格都了解，但你们的性别我很清楚，所以没必要空留个姓名、性别、年龄。令我在某天无聊的时候，看着你们的名字“单相思”，单相思是很痛苦的，我的脑海里也没这么多的空间来存储不把我放在眼里、脑里、心里的人。记忆是有所选择性的，留在这里的人，我会把你们记到实在记不住的一天为止。
这番话也许我说的有点重，但我确实是这么想的。结果，给我写同学录的人只有不多的几个女孩和蒋春红唯一的一个男孩。但仅就这样，我的同学录里的字数远远超过其他基本的综合。我看的出他们写给我时的真诚，他们普遍给我提出了我的几个缺点，并真心的希望我前程似锦。我感到很亲切。
班主任也给我留了言。有一次，春红认认真真的在帮我写同学录，鉴于他平时的散漫态度，班主任对他起了疑心。走过去，拿起我的同学录，翻了翻说：“明天还你。”我惊讶的看着班主任，走过我身边时，她对我灿烂一笑，让我更感不可思议。
当班主任把我的同学录还给春红，春红还给我后，我迫不及待的打开它，班主任用她小气而娟秀的字体写了一段话：
人生的丰富，在不断的实践过程中完成，不管酸甜苦辣，希望你都能笑着面对，拥有梦想，相信理想，并锲而不舍的去努力，这是人一声最大的幸福。
外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。不管如何，希望你都能保持最真实的自我，读万卷书，行万里路，并不断的完善自己，这是人一生最大的追求。
与阿泰共勉 包小霞
我感激的看着上面这段文字，坚定了考大学的信念。
班主任写完后，只有一个好朋友，也是最好的朋友乐乐没有写。我把同学录给乐乐，说：“你是最后一个。”
乐乐把它拿到手里，随意的翻了翻，说：“你人缘很好吗？给你写的人都留了那么多的字给你，而且都是女孩子，你耍的什么手段？”
我被乐乐说的有点害羞，说：“你眼光还真不行，和你相处了那么久，你都看不出我为人真诚，行事端正的一面。”
乐乐又嘲笑我一番，说：“行了，这本同学录我一定会认真的写，但是晚点才能给你。”
反正她是最后一个，我说：“你随便吧！”
同学录写的差不多了，就宣告了高考日子的临近，可不幸的是我患了高考综合症。
有一个晚上，月光很明。白天的余热还未尽散。寝室里的人习惯了通宵之后，此时没有一点睡意。因为天气热，时不时的就会有人到洗手间里去冲个凉澡。“哗啦啦”的水声引的我无比烦躁。第二天，因为睡眠不足，我趴在桌上睡了很久。醒来时，我自责了一番，恶补学习。从此每天我都会担心晚上睡不着觉，影响白天的学习，可越担心越睡不着。睡觉就好比追一个女孩子，你越乞怜般的让她答应，它越不愿意。到你真放弃它时，它倒有可能自己走过来。可我没追过女孩子，不懂这道理。
我颠倒了白天黑夜，几次小考下来都没考好，心情也随着成绩低落。班主任找我谈了几回话，问我到底出了什么问题？前几次我搪塞着没说。在她的几次追问后，我如实相告了一切。班主任想了片刻，说：“我会帮你想办法的。”
班主任的解决办法就是搬到了她那里，学校分配给她的是两室一厅的房间，说是两室一厅，但其中一个只有厕所间那么大，班主任是用来堆杂物的。她抽空整理了一下，说希望我不要介意。
住到那里后，我仍旧常常失眠，仿佛成了惯性。随着高考的临近，我感到压力压的我好累，睡不着觉，吃饭也吃的少。好几次我闭着眼睛迷迷糊糊、似睡非睡的挨到了天亮，起身去上课，却发现眼皮越来越沉重，不知不觉间却睡着了。
也在不知不觉间，高考来临了。高考前的一个晚上，我顶着疲累仍想侥幸的在试题中做到某个高考题。王君坐在我旁边看小说一样一页一页的快速记忆中平时已经熟记的知识。乐乐突然跑到我面前，笑嘻嘻的说：“阿泰，都最后一个晚上了，大年三十喂猪也喂不大了呀。”我和王君同时抬起头，用眼神告诉她她的比喻不恰当。
乐乐看了看我和王君，顿时大笑起来，说：“你们两个看上去还真像熊猫，虽然够不上国家级的，但好歹也算是学校级的了。”我转头看了看王君，她的眼睛黑的发紫。乐乐走后，我问王君说：“王君，你是不是也经常睡不着觉。”
王君痛苦的说：“我感觉自己已经很久没有睡过好觉了，真想睡个天长地久。”
我“呵呵”的笑了两声，知道别人有和你一样的烦恼时，你会感觉自己的烦恼被分担了一般减轻很多。这是对自己的一种蹩脚的安慰。
那个晚上，我睡的很好。但醒来时，眼皮还是有点酸涩，为了保证考试时的清醒状态，我买了一瓶风油精，擦满了整张脸。坐上去考场的巴士，我神思恍惚的望着窗外，在校门口的车站上，我记忆起朱云临走时对我说的一句话：“阿泰，好好努力，我相信你能行。”
我对高考没什么特别的印象，只知道自己很认真，认真到我不知道自己很认真。走出考场的一刹那，我重重的舒了口气，眼前事物的颜色恢复了它们的本质：天是蓝的，太阳是红的，树叶是绿的，花是各式各样都有的。我感觉自己很长时间没有欣赏过他们了，现在感到无比的亲切。
回到学校后，整个校园像闹暴动，走到每个角落，都有杂七杂八的东西堆积在那里。每个人都像刑满释放一样欢呼雀跃，校园里一片沸腾。
回到班级，班主任来了一会，说：“考完了，这几天大家回去好好休息一下，成绩大概是在六七天过后可以知道，15号填志愿，到时大家在回来聚聚。”说完，又很快离开了。
教室立刻又闹腾起来，我坐在位置上，注意的看着每个人的表情。王君绷着一张脸，迟迟没有反映。乐乐站起身，目无表情慢条斯理的整理自己的东西，春红一伙人老师一离开就冲出去玩游戏了。
我本来想去问一下乐乐考的怎样，犹豫了很久。乐乐在这期间已经回到了寝室里。我想乐乐这次肯定考砸了，她的表情已经告诉了我一切。我整理好自己的抽屉，心情被乐乐感染，一路低着头走到班主任的房间里。
班主任看我闷头不想，问我是不是考的不很理想。我说我不知道，提醒她考完了就不要在追究什么？整理好自己的物品，�
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