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小情敌(艾米)-第18部分
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高跟哈，是你女儿给我‘打屁’的。”
妹妹选好鞋，大功告成地欢呼：“借个！”
于是老妈把“借个”鞋拿下来，把妹妹放到地上，让妹妹先过把瘾。妹妹最喜欢穿老妈的鞋了，尤其是“高高鞋”，大概因为她自己没高跟鞋，家里其他人也没高跟鞋，所以特别喜欢过老妈的高跟鞋瘾。
妹妹穿着老妈的“高高鞋”，让老妈牵着，脚踩两只小货轮走到镜子前去欣赏效果，像“猩猩抓到人”一样开心地笑，要过足了瘾才肯把鞋交给老妈。
衣服鞋袜派好了，就给老妈派包，经常要拿好几个包出来试验，才能决定派哪个。妹妹亲自试包，小包就让老妈给她挂在身上；中包就拖着到处走；大包则打开来，自己站到包里去，让妈妈拖，拖得妈妈心疼肚疼：“妹妹，这会把包拖坏的哟。”
妹妹不管那些，只管催促：“妈妈，开车！”
妹妹替老妈“打屁”，有时是心血来潮，乱选乱派，但有时候貌似还真有她自己的道理。她给老妈派浅色衣裙的时候，总是派一双浅色的鞋给老妈，把老妈佩服得五体投地，对老爸说：“未必她知道这些颜色是一个系列的？”
老爸自豪地说：“她当然知道啦，难道你以为我儿是色盲？我儿天生就有一双发现美的眼睛！”
妹妹不仅有发现美的眼睛，还有捉弄人的幽默。有段时间，她最爱把一个尿布包派给老妈。老妈每次都作状大呼冤枉：“妹妹，这是个尿布包，妈妈穿这么泡浪，怎么能背个尿布包呢？”
妹妹见老妈着急，越发开心：“闹包（尿布包）！”
“妈妈不要尿布包！”
“就要！”
“不要！”
“就要！”
然后老妈就作投降状，作委屈状：“好吧，妈妈明天就背尿布包吧。”
妹妹开心得哈哈笑，很为自己的恶作剧得意。
老妈第二天下班回来，妹妹就叫：“妈妈，笑话！”
老妈就现编一个笑话讲给妹妹听：“妹妹，妈妈今天好掉底子（丢人）哦，背着你派给我的尿布包去上班，每个人看见了都捂住鼻子：哇，好臭，好臭！”
妹妹听得呵呵笑，好像真能听懂其中的搞笑似的。
老妈接着编：“有个阿姨问：艾米呀，你怎么背个尿布包呢？是不是又生了个小娃娃哟？”
妹妹赶紧接嘴：“细！”
“啊？妈妈又生了个小娃娃？那是谁呀？”
“妹妹！”
“哦，是你呀？你不是小娃娃哟，你是大娃娃哟，妈妈又生了别人吧？”
妹妹急了：“不细！”
“哦，不是啊？那是不是妈妈肚肚里又有了一个小娃娃哟？”
“摸。”
“好，妹妹来摸摸，看妈妈肚肚里有没有小娃娃。”
妹妹很认真的在老妈肚子上摸来摸去，还把耳朵凑上去听。
太奶奶问：“妹妹，听到什么动静没有？”
妹妹肯定地回答：“听到！”
“听到什么了？”
“打屁！”
老妈又大呼冤枉：“妹妹，你怎么污蔑妈妈呀？妈妈哪里打屁了？”
妹妹看见老妈着急，就特别开心，哈哈地笑，还特地跑去向每个人传播：“妈妈打屁！妈妈打屁！”
太奶奶又好笑又好气地说：“你看你们怎么教育的，姑娘儿（女孩子）也这么爱说屁，不怕人家笑话。”
老爸辩护：“太奶奶，你这是歧视女性哦，时代不同了，男女都一样，男生儿（男孩子）能说屁，姑娘儿（女孩子）也能说屁。”
老妈这时也辩护：“太奶奶，我们妹妹说的不是‘打屁’，是‘搭配’。”
生日聚会
小孩子的兴趣爱好究竟是天生的，还是后天培养出来的，老黄至今没搞明白，可能二者兼而有之。但老黄可以负责任地说，小孩子对生日的认识，绝对是后天培养出来的。
太奶奶说自己长多大了，都没过过一个生日。后来她做了妈妈，也很少给奶奶和舅爷过生日，因为那时的人穷啊，又不重视小孩子，过生日也只给老家伙过，像什么“六十大寿”之类。比较有钱又有闲的人会给孩子做个“抓周”，也就是一岁生日，还有的会在孩子“整数”生日的时候做个“整生”，整数之外的那些就叫做“散生”，下碗“长寿面”吃吃就行了。
到了老黄这一代，还是只兴做“整生”，但到了黄米这一代，那就不得了啦，“整生”“散生”都要庆祝，而且越做规模越大，越做越豪华。
黄米的前三个生日，都是几个家里人一起庆祝一下。到了四岁，因为他已经被邀请参加过小伙伴的生日聚会，自然要回报一下，所以我们按照他的小伙伴的生日格局，把几个小朋友请到一个游乐场去开的生日聚会。
这学期，黄米上学了（相当于国内的幼儿园），虽然时间不长，但也已经参加过一次同学生日聚会，光是请柬就把我们吓一跳，制作非常精美，还有香味。
黄米接到请柬时，家里人好生激动了一阵，想我们黄米刚踏入社会不久，就有了生死之交，请柬飞飞而来，比爸妈小时候强多了，比起爷爷奶奶小时候那就强到顶了，比起太奶奶小时候那就强到了顶还带拐弯。
太奶奶嫉妒地说：“太奶奶活了几十百把年了，还没接到过这么好看的请柬呢。”
老爸许诺说：“好，明年给太奶奶送张比这还精美的请柬。”
太奶奶咕噜：“自己送的有什么用？”
“那就请别人送。”
“请别人送的有什么用？”
“那怎么办呢？”
“唉，还是等阎王爷给我发请柬吧。”
太奶奶一扯到“阎王爷”，大家就慌了，七嘴八舌地安慰太奶奶。
黄米参加同学生日聚会那天，全家人浩浩荡荡送他赴宴，到了那里才知道不是什么“生死之交”，而是全班同学人人有份。但“人人”的父母家人并没被邀请，所以不能留在聚会上，只好万分不舍地把黄米放在那里，自己灰溜溜地开车离去。
三代“老家伙”在车上议论纷纷：“天，搞这么豪华！这个孩子的家长是干吗的？牙医吗？”
“现在有钱人多得很。”
“我们怎么办？”
“我们？到时候肯定要回请人家罗。”
“也请全班？”
“当然要请全班，你怎么好意思请几个不请几个？试想，如果今天人家不请我们黄米，他该多难过！”
“那倒也是。”
“我们也去这么豪华的地方？”
“这还不算最豪华的吧？”
“还不豪华？光租那个地方恐怕就要不少钱吧？”
“那是人家小区的俱乐部，小区的人租用应该不要钱吧？”
“我们小区的俱乐部可没那么豪华呢。”
“那怎么办？到别人小区去租俱乐部？”
“外面的人到人家小区去租俱乐部，那能不要钱？”
“算了，黄米今年的生日已经过了，明年的事，到时候再说吧。”
幸好艾颜妹妹还小，还没踏入社会，所以咱家还庆得起生。这次因为她的生日正在星期中，不在周末，所以我们提前几天在她生日的前一个周末就为她开了生日聚会。
到了她正宗生日那天，老妈说：“我还是上网去宣布一下，哥哥小时候过生日都是宣布了的，男女要平等。”
于是，老妈到网上发了个帖，找了几张好看的蛋糕图，放在帖子里，然后叫妹妹来看：“妹妹，看妈妈给你找了好漂亮的生日蛋糕哦！”
妹妹是个很富想象力的小姑娘，成天“请家家客”（过家家），干的就是做假餐、吃假饭、烧假菜、喝假汤的营生，现在听到老妈一叫，立马奔过去，看了那些漂亮的蛋糕，就用小手在电脑屏幕上一抓一抓的，抓一下就往嘴里喂一下，然后就吧嗒吧嗒地嚼着，用太奶奶的话说，就是“吃得抓抓神”（吃出“抓抓”的声音）。
老妈明知故问：“妹妹，你在干什么呀？”
“假七（假吃）。”
“哈哈哈哈，你知道蛋糕是假的？”
“不细。”
“是真的？”
“金的（真的）。”
“真的你怎么又是‘假七’呢？”
妹妹不管那一套，“咔咔”切下一块，两手捧着，跑到老爸跟前：“爸爸，七！”
老爸双手接过：“哇，妹妹给爸爸切的蛋糕啊？多谢多谢。祝妹妹生日快乐！越长越漂亮！越长越听话！”
妹妹见老爸光顾着说话，马上催促：“七撒！”
“好，我七，我七。”老爸贪婪地吃一大口，“好甜啊，我得喝点水才行。”
妹妹从空中抓来一杯水，递给老爸。
老爸喝一大口，支使妹妹：“妹妹，你给太奶奶她们也端块蛋糕去撒。”
妹妹丢下老爸，跑到老妈电脑跟前，手里作切状，嘴里“咔咔”地配音，又两手捧着到奶奶跟前：“奶奶，七！”
奶奶作为难状：“嗯，妹妹的生日蛋糕，奶奶是应该吃一块，但是奶奶血糖高哦，要少吃甜东西。妹妹你送给太奶奶吃吧。”
妹妹很理解奶奶的难处，不再勉强奶奶，转而跑到太奶奶跟前：“太太奶（太奶奶），七！”
太奶奶逗她：“七什么？我什么都没看到么。”
“看到！”
“看到什么？”
“糕糕！”
“哪里有糕糕？我没看见什么糕糕，我只看见两只胖手手，我要吃手手。”
妹妹赶快把手缩到背后：“糕糕！金的！”
“哇，金糕糕啊？那不把太奶奶的牙崩掉了？”
妹妹听说会把太奶奶牙崩掉，越发开心，逼着太奶奶吃。太奶奶接过蛋糕，作用力咬状，然后“嘣”的一声：“哎呀，太奶奶的牙崩掉一颗。”
妹妹格格地笑，催促说：“又七！”
太奶奶又咬一口，又崩掉一颗牙。如此这般，循环往复，太奶奶玩累了，张开嘴给妹妹看：“妹妹，太奶奶的牙都崩掉了，不能再吃了，你拿给爷爷他们吃吧。”
爷爷提条件：“我要你喂我才吃。”
妹妹赶快端起她那“无影盘”，拿起她那“无影叉”，叉一块“无影蛋糕”，喂给爷爷吃。爷爷张大嘴迎上来，把妹妹吓得缩回手去，自我下台说“七啦，七啦”，然后就丢下爷爷这个调皮佬，给其他人送蛋糕去了。
老妈的帖刚发了一会，就有很多网友跟帖祝妹妹生日快乐，老妈一个一个念给妹妹听，妹妹很兴奋，夹七夹八地跟着念网友的名字：
老妈：“这是‘执子之手偕老’阿姨。”
妹妹：“急急急急急急急急。”
老妈：“这个是‘可可的牧歌子’阿姨。”
妹妹：“锅几锅几锅几锅几。”
老妈：“这是‘米粉油条’阿姨。”
哥哥忍不住插嘴：“米粉？！哈哈。油条？！哈哈。”
太奶奶：“真的有人叫‘米粉油条’？”
老妈：“怎么不是真的呢？未必还是我‘乎’（骗）你的？”
妹妹见其他人喧宾夺主，很是不高兴，拍着老妈的腿说：“妈妈，讲！”
老妈：“好，妈妈接着讲。这是‘空空如也’阿姨。”
妹妹：“无野无野无野无野。”
老妈：“这是‘lucy3508’阿姨。”
妹妹：“路喜路喜路喜路喜。”
哥哥感觉网上网下都以妹妹为中心，没人理睬他，相当失落。
爷爷看出苗头，提醒说：“哥哥，你给妹妹做的生日礼物呢？拿出来送给她撒。”
“给她了。”
“你只把枪给了她，后来折的皮带呢？也拿来给妹妹撒，妹妹系上了，可以把枪别在腰里，那好威武哦。”
哥哥有点扭捏地上楼去把纸皮带拿了下来，往妹妹跟前一扔，就装着漠不关心地走到一边去，但眼睛还是一直望着妹妹这边，看奶奶给妹妹系纸皮带，看着看着就忍不住了：“不是这样的！”
奶奶趁机融洽兄妹关系：“是哪样的呢？我不懂撒，你又不来教我。”
哥哥只好走过来，帮妹妹系纸皮带。哥哥屈尊俯就，亲自帮妹妹系皮带，妹妹真是受宠若惊，很乖地让哥哥打扮她。
奶奶教妹妹：“妹妹，皮带是哥哥特意为你做的生日礼物哦，快谢谢哥哥。”
妹妹是个巧八哥，谢人从来不扭捏，马上甜甜地说：“谢谢，锅锅！”
但哥哥不领情，对老妈抱怨说：“妈妈，要她不叫我‘锅锅’。”
“你是锅锅嘛，怎么要她不叫你锅锅呢？”
“我不是锅锅。”
“那你是什么？”
“是哥哥。”
“哦，嫌妹妹说话土啊？那怕什么？‘锅锅’是k市话，不土哦。”
哥哥还是不愿意。
老妈猜测：“是不是你的小伙伴听到会笑你呀？”
哥哥不吭声，大概是默认了。
老妈开解：“妹妹还小嘛。”
哥哥坚持：“我不要她叫我‘锅锅’。”
老妈说：“好，我要妹妹不叫你‘锅锅’。妹妹，来，说‘谢谢哥哥’。”
妹妹：“谢谢，锅锅。”
“不说‘锅锅’，说‘哥哥’。妹妹会说‘哥哥’，是吧？谁说我们妹妹不会说‘哥哥’？哼，妹妹，说声‘哥哥’他们听，看我们到底会不会说。”
妹妹很响亮地说：“哥哥！”
“妹妹以后就叫‘哥哥’，不叫‘锅锅’，好不好？”
“好！”
哥哥还是不放心：“她还是要叫‘锅锅’的。”
“那怎么办呢？把她打一顿？”
哥哥想了想，说：“不打。”
“把她送给别人？”
“不送。”
“把她嘴巴贴上？”
“不贴。”
“就是啊，那怎么办呢？”
“不管她。”
“嗯，哥哥好懂事，好心疼妹妹。妹妹说的是k市话撒，那些笑你的人，是因为他们不懂。不懂的人，笑你怕什么？你还笑他们呢，连k市话都不懂，还不如我们妹妹。”
妹妹系着纸皮带，哥哥帮她把纸做的“盒子炮”别在腰间。老爸率先燃起战火，伸出一只大手，做成一把枪的样子，对着妹妹“啪啪”两枪。
老妈怂恿：“妹妹，爸爸在对你开枪哦，快把你的枪拔出来，打他两枪。”
妹妹赶快去拔枪，结果用力不得法，枪拔出来了，纸皮带也“散架”了，断成三截，掉地上去了。妹妹连还击都顾不上了，低头看着自己的宝贝皮带，极度失望地说：“哦。”
太奶奶笑昏了：“水货，水货！哥哥你做的什么皮带呀？灯草和屁做的？”（灯草很容易断，屁更不结实，所以“灯草和屁”表示极不结实）
哥哥又羞又恼，抢上来把三截皮带接上，再给妹妹系上，嘱咐说：“你莫乱拉撒。”
好不容易系好皮带插好枪，妹妹一拉，又“散架”了。
奶奶说：“算了，我们找个真皮带来系吧。”
但妹妹偏偏不肯，一定要系纸皮带，几经周折，最后决定只系皮带，不插枪，枪拿手里，皮带就做个装饰算了，免得一拔枪就把皮带搞坏了。
哪知道枪也是水货，打着打着，准星就掉了下来，过了一会，连枪把子也跟枪身脱节了。妹妹不怕，就用半支枪继续战斗，像握着一把起子一样，对着家里人就是一阵狂轰滥炸，把几个人都打倒在沙发上，没动静了。
妹妹获得完胜，但马上就体会到无敌将军的悲哀，没敌手了，跟谁打呢？也挺没意思的，只好一个一个去叫：“爸爸，起来！”“爷爷，起来！”
几个人都想趁机休息休息，所以都装死不动。
妹妹很无奈地说声“洗（死）了”，低头看着自己手中剩下的半把枪，满脸惆怅。
太奶奶忍不住笑，率先“复活”：“这个哥哥也真是的，妹妹过生日，什么不好送，怎么送把枪呢？妹妹是姑娘儿哦，应该送花啊朵的。”
哥哥声明说：“我不会折花。”
“那你可以买个洋娃娃送给妹妹嘛，买的不比折的值钱？”
奶奶出来替哥哥辩护：“太奶奶，你可不能这样说，用钱买的礼物，怎么比得上我们哥哥亲手做的礼物呢？这么长一根纸皮带，都是一个一个纸折的小块块连起来的，那要折好多纸块块哦，我们哥哥忙了几天才折成的呢。”
太奶奶说：“哥哥，太奶奶过生日，你就别送纸皮带了，太奶奶的腰这么粗，你不知要折多少个纸块块才行。”
老爸说：“哥哥，太奶奶过生日，你折两把枪送给太奶奶，让太奶奶做双枪老太婆，一手一把枪，啪！啪！”
哥哥很感兴趣地问：“太奶奶，你几时生日？”
太奶奶说：“太奶奶的生日？那还早得很呢，要到明年的十月，谁知道太奶奶还活不活得到那时候哦。”
大家七嘴八舌地说：“活得到，活得到，我们还等着看太奶奶的‘双枪老太婆’造型呢。”
太奶奶嗔道：“太奶奶是老家伙，不是小寿星，你们可别把太奶奶当猴把戏耍。”
“老小老小嘛，过了九十岁，生日就要从头做起，太奶奶是正宗小寿星。”
二狼
话说黄米哥哥在放了四年野马之后，终于上了笼头，成了正宗的�
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