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异能人的前世今生-第149部分
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孩子就会认为，父母对他这个人有成见。既然已看我这个人不顺眼，那无论再怎么改变，父母还是会觉得碍眼，所以孩子也就自然而然地。打消了改变的念头。
对人格特质的批评语：“你怎么这么笨，考这么差！”“你是个说话不算话的人，没准时回家！”“你老是撒谎！”
对行为的批评语：“这次考试，你临时抱佛脚的做法很不可取。”“你没做到答应我的事，造成大家许多困扰。”“你去了网吧却没有告诉我，让我很担心。”
当孩子分享心事时，不作出早就了解的模样。青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的，所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候，孩子就会觉得无趣而不爽。 比如，孩子回来告诉家长。班里有个男孩子，每天中午吃饭的时候，他都在低头读书，自己从不吃午餐。问他，他总说自己不饿。直到有一天。老师对大家说， 这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现，语带惊奇地说：“爸， 原来是这个原因呢！”而此时爸爸却说：“这还用问吗，当然是这样啊。”如此“想当然”的反应，会让孩子觉得被浇了一头冷水，和父母交流很没趣。
再举个例子。周末孩子用发胶做了一个新发型（正准备出门），爸妈一眼看穿他的心事，马上追问：“今天这个聚会有女孩子是吧？”这么做会让孩子举得十分不悦，感觉好似逃不出父母的手掌心。
对孩子年轻的心灵来说，世界中有许多新鲜的事物，等着他们去接触体验。当孩子好不容易有了些成长的心得，父母应该用积极配合的态度来理解。站在孩子的角度来听孩子的心声，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真实的交流。回答上面第一个例子，较好的回答是：“真的啊。这还真是一个重大的发现呢！”
尊重孩子的*。青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此，父母应该给孩子一些空间，允许他们保有自己的*。所以一些福尔摩斯的侦查举止，其实都不该出现。例如偷听孩子打电话，偷看孩子日记，或者是上网看孩子的留言等等，这些行为美其名曰是为了了解孩子，事实上，家长做了一个很糟糕的示范——只有我们自认是在关心别人，就可以不在意别人的*。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。
所以，建议父母和孩子一起来制订一个专属的“孩子的*合同”，写下什么事情是父母想知道的也可以知道的，而哪些事属于孩子的*。订好后父母就该完全尊重， 不侵犯孩子的权利。
当顾问，不当领导。青春期的孩子特别敏感，所以父母说话时的语气就变得十分重要。如果父母开口就是下命令——
“你应该……”（你应该用功学习，你应该收拾房间……）
“你不能……”（你不能出去玩，你不能变发型……）
就说明父母自视是孩子的领导，当领导说话，孩子只能接旨服从。青春期的孩子渴望被当成大人，受到尊重时才能与父母理性沟通。因此，“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。
换一种语气就会有效多了……
“我建议你可以考虑……”（我建议你找个时间收拾房间……）
“我建议你，……可能有……坏处。”（老妈提醒你，剪那个发型可能会让老师 有意见……）
这样如顾问般的开口方式，会让孩子感觉受到尊重，同时也能表达父母的关心之意 ，一举两得。因此，聪明的父母做顾问，而不是做领导，才能贴近孩子的内心。
不说“但是”。有些父母听从心理学家的建议，常找机会和孩子交流，要听孩子说话，于是他们耐着性子听完了孩子要说的事，接下来就说：“是，我了解你的意思，但是你的想法是错的。”
有些父母也的确花了时间称赞孩子，说出口的却是：“你很聪明，但是就是太懒了些”。
这些原本想传达善意的沟通，会因为父母所用的“但是”一词，而导致前功尽弃。
因为孩子老早就学会了，“但是”二字之前都是场面话，只有“但是”后面接出口来的话，才是父母真实的心声。
例如，父母说——
“想打球是好事，但是现在应该以学习为重”
这样的话传到了孩子的耳朵，他们所听到的意思就是“除了学习，一切免谈！”
父母前面的那些善意，就完全被抹杀。所以，建议父母在跟青春期孩子互动时，要尽量避免“但是”这个词出现在关键时刻的对话当中。
不说“但是”，那该说什么呢？
建议父母用“如果……会更好”来取代：
“想打球是件好事，如果你能先把功课做完，那就更好了……”
再举个例子：
“我知道你累了，但今晚的喜酒，你一定得陪我们去。”
这句话稍做修改，孩子听起来就顺耳多了：
“我知道你累了，其实爸爸、妈妈也很心疼，如果你能够打起精神，陪我们去喝喜酒，还可以见到你最喜欢的堂哥，你也会很开心的。”
澄清语意的沟通法
青春期的孩子很容易对父母的意见有过多解读，因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会，父母可以用一个很好的沟通方式，就是做语意上的澄清——
“我的意思不是……，我的意思是……”
例如，可以如此说：“我的意思不是想管东管西，限制你的自由，我的意思是，我有些担心，你晚上不睡觉，会对自己的身体造成伤害。”
又比如：“老爸、老妈的意思不是说你的朋友都不好，我们的意思是说，他们的想法也不见得都对，你可以有自己的判断。”
做建设性的批评。在孩子行为不当时，父母应使用建设性的批评技巧来开口，以成功地协助孩子矫正行为。
例如，孩子早上出门，来不及吃早饭。
伤害性的批评——“你看看你，又起来晚了不吃早饭，你每天都这样，你就是赖！”
建设性的批评做法：
步骤1：说事件
父母在批评孩子的时候，首先应该交代自己所指的是哪一个事件。
比如：“你今早起晚了，出门没吃早饭。”
步骤2：说感觉
父母接着应该说明自己的情绪状态。
比如：“我很担心，你这样做会伤身体。”
或“我有些生气，因为你答应要吃过早饭再走，结果却没做到。”
步骤3：说期望
表明自己对孩子行为改变的期望。
比如：“我希望从明天开始，你每天都吃早饭。”
步骤4：说好处
说明这样做的优点，对孩子的好处。
比如：“我相信这样一来，你就更有精神，也能长得更高！”
一气呵成，就会是：“你今早起晚了，出门没吃早饭。我很担心，你这样做会伤身体。我希望从明天开始，你每天都吃早饭。我相信这样一来，你就更有精神，也能长得更高！”
掌握了以上的原则，父母就能轻松地避开亲子沟通的地雷。矛盾不在，和孩子就能沟通无碍！
正文 第六卷 第一百零六章 与潜意识沟通的冥想
在众多会员的一致要求下，天力亲自为大家做与潜意识沟通的冥想引导。以下是天力的冥想引导词：
请你以一个最舒服的姿势坐好，然后慢慢的闭上你的眼睛，慢慢的吸气、呼气，让自己的心缓缓的静下来，去感受只有自己存在的世界。
冥想是心理学中放松的一种方式，它可以帮你进入你的潜意识，让你和你的潜意识进行沟通和交流。今天我就带大家进入：大树的冥想。
先让大家感受脚踏在地板上的感觉，轻轻地压一下地板，柔软舒适的感觉。
现在我让大家想像自己是一棵树，不知道这棵树长在什么地方，也许是山顶的一棵松树，也许是湖边的一棵柳树，总之先想象自己是一棵树，想象你的身体是笔直的，现在深长绵厚的的呼吸贯穿着你的身体，深深地吸气，吸上来大地的那份营养和爱，当你深深的呼气的时候，想想你的两只脚像树根一样开始慢慢地扎进深深的土地，用这样的方式站的既挺直又有力，同时想象你的两只手臂向上上升，包括你的毛发都变成了树的枝叶，然后向上，向四周伸展，向着阳光，向着白云，向着清风，向着广袤的世界无边无垠的伸展，慢慢的你会听到越来越有感觉的音乐声，当你向上伸展连接阳光雨露的时候，你也感觉到你的脚在大地之下向四周延展，如此你在大地之下用你的繁密的根系与其他的树相连接，你们牢牢的彼此缠绕彼此，支持彼此，同时，当有微风吹过的时候你的枝叶迎风摇摆，在这微风中传递的信息经由你的枝叶接收到，然后传递给你周围的其他朋友。
现在，你也许想把你的身体轻柔的摇摆，你会看到你在一片广袤的森林之中。你是浩瀚绿色海洋中的一棵，所有这世界美妙的气息在每一棵大树的枝叶上跳跃、流淌和传递。你看到你是这广袤森林中的一棵树，每一棵树都以他顽强的生命力在向大地和天空伸展，他们与天地融为一体。同时他们享受这天地之间至高无上的营养和爱。在你摇摆的时候把你不想要的烦恼、把你多日来的疲惫随风飘散开，你感觉到自己越来越有力，同时也越来越柔软。你看到那棵树的形象如此的高大挺拔也是如此的俊秀和葱茏，同时你也看到那个广袤的森林有浩瀚的能量，在更大的空间里，宇宙包裹着它的能量，里面有所有你需要的健康、幸福、快乐和爱，你是如此的自信，如此的有力，现在带着这样的一份感觉。我想邀请你将你的感觉环绕你的身体，回到你身体的形象，你的头、你的肩、你的前胸后背和四肢，在这个过程里面，你慢慢地收拢这些枝叶和根系。收回到你的身体里面，你知道他们存在，同时别人看不见，当你收回来的时候，你还保留着那样一份有力和自信，当你听到音乐渐渐远去的时候，你就会更多的回到你的身体。感觉一下经过刚才的伸展，你的身体变得柔软、灵活、充满能量，带着对身体这样一份全新的惊喜的认识，我们开始今天的生命、生活的旅程，现在你可以慢慢睁开你的眼睛了。当你醒来的时候，你会感觉你的身体是无比的轻松和舒服。现在。请大家缓缓睁开眼睛。
看到大家都把眼睛睁开了之后，天力问了大家一个很现实的问题，“你去过香港吗？”把大家从冥想状态拉到了现实中来。接着上一课的话题“分清三件事”的话题，我们继续来探讨各种身份和角色中的人际关系处理问题。
人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心。过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。
母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长非常不利。但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。相对来讲，父亲较少扮演拯救者的角色，这是因为男性的人际界线一般比女性清，人际距离较远。一个家庭，如果以女性居多，人际界线通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人际界线会清楚一些。
管理心理学把管理者（领导）分为两种类型：任务型和情感型。任务型的领导比较“冷”，只关心团队的工作效率，不关心成员的情感活动，而情感型的领导侧重于协调人际关系，关心成员的情感活动，擅长于制造气氛，提高团体的凝聚力。从某种意义上讲，情感型的领导是人际界线不清的。他们常常过分热心，过度干涉，爱管闲事，婆婆妈妈。
心理咨询师也常常会以拯救者或救世主自居（英雄情结），跨越人际界线，对咨客过度干涉。在咨询过程中，打破人际界线有时候是必要的，但是，在多数情况下，打破人际界线是因为咨询师自己人际界线不清。
需要指出的是，拯救不仅仅是人际界线不清，同时也是黑白分明的表现。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的变成白的。
客体关系理论用投射性认同来概括客体关系。常见的投射性认同有四种：控制（也称权力）、依赖、讨好（也称迎合）、*。
所谓控制，就是把别人当成自己的身体的一部分或工具，象使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。因此。控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。
控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由都属于硬控制。讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟都属于软控制，信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。
无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。但是，两者毕竟不同。拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论，而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。边缘型人格障碍常常软硬兼施。自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。
依赖与拯救相对。一方是拯救者。另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性。同样，依赖会激发对方的英雄情结。
从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。
在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。一个人如果有好几个姐姐。他的依赖性一定会很强。在女性居多的家庭里，拯救和依赖是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。在大家庭里，女性达到一定的数量，也会出现类似的情况。
拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事。但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母。甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。
依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶。或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。这种人“家族观念”很强，视结婚为找“归宿”，要托付终身，所以挑三拣四，百里挑一，不但个人条件要好，家庭背景也要好，好象不是两个人结婚，而是两个家族结婚。
依赖型人格障碍的主要特点就是依赖。当然，病人不是依赖所有的人，而是关系亲密的人，对陌生人通常是比较排斥的。
回避型人格障碍主要表现为回避人际交往，不过，他们所回避的是陌生人，而不是亲人，相反，他们对亲人还是比较依赖的。这说明，依赖型人格障碍和回避型人格障碍兼有黑白分明，他们把人分为亲和疏、可靠和不可靠，依赖“白”（亲和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。依赖和回避是一个事物的两个方面，依赖型人格障碍侧重于依赖，回避型人格障碍侧重于回避。
讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同，又是自体心理学所说的一种自体客体移情（反映性移情），主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自体”形成的一个重要原因。
小孩子为了得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，讨好父母是有一定的必要性的。但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。或者说，如果是生活所迫，讨好一下某个重要人物，也是可以的，但是，如果把讨好变成一种风格，到处讨好，奴颜婢膝，那就有问题了。
说讨好是人际界线不清的表现，是因为，如果不给别人带来实际的好处，譬如请客送礼、帮助解决实际问题，而仅仅是溜须拍马、阿谀奉承、投其所好、自我完善，那是没有作用的。以为这样�
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