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无处容婚-第26部分
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颐堑氖奔涿看味己芏獭６看味际俏宜档酶唷税嘞耄腋嘈庞镅浴总是不耐烦于我对“花言巧语”的偏好：“我对你很好！你看不出来吗？你感觉不到吗？你让我说什么？你提出需求我满足你嘛！”我知道在这种关系当中，彼此对对方的“好”是限定范围的，跟严肃与承诺无关；所以对对方提出的需求也不可能漫无边际。我有小脾气，但识大体。后来我当了经理，确实也体会到了L的苦衷。然而我更多地想了一步：很久以前曾经懵懂少年的L，会不会也感同身受地痴痴追逐过她人，所以他如今能够体会这种单纯期盼的心情，并觉得其实美好——不管他有没有心珍惜吧。
还有一次L躺在床上给我翻看他手机里的一个文件夹，设了密码，里面全是各种AV片段。我有点瞠目结舌，心想这人不是需求旺盛就是变态到家。然而L叹了口气道：“这就是我每天晚上的消遣。”他在异地分公司当总监期间，租住的房子没有电视也没有网络，就有张能睡觉的破床。我说他堂堂个总监，生活毫无品质感可言，L说他根本没空想这些事。“每天晚上就只好看这个了。”L说，“顺便想想你。”我得意于他的奉承，但有那么一瞬却隐约觉得他可怜起来——如此拼命地升职加薪，却根本没空享受生活，妻女长期见不着丈夫和父亲，图的什么呢？
是空调坏了么？我的座位忽然变得热起来，很热。我摩挲着拇指尖，站起来走向卫生间。
在这个悄无声息的夜晚，我难以抑制自己对L的身体的疯狂眷恋，我闭上双眼，想起过去的一幕幕一桢桢暖色调的画面，我知道那些回忆除了饥渴的欲望什么也没有。但我仍然珍视。
曾经我偶有想过，如果我和L在七八年前他未婚时相遇——我们是否会在一起？我看见过那时L的照片，品味低劣，虽然年轻但并不出挑，好像跟他现在不是一个人；而我自己那时也不过是个乳臭未干的黄毛丫头，简单任性，一点女性魅力都谈不上。我想我们就算是当时相识，估计也只能错过，彼此不会多看对方一眼。在时间陈酿的酒里，我们分别迎来了各自最鼎盛的花期，这个时间正好相遇，棋逢对手，惺惺相惜，只能说是对的时间里遇到了错的人。
黑暗里挣扎纠缠的欲望，那些不可名状的过去——像梦里相遇的两个小伙伴，正要成为交心的朋友，迟疑着摸出彼此私藏心底的玩具，还没来得及拿给对方看，就被现实的河流冲散，隔岸相望，渐行渐远。一些永远无法道出的呼唤，成为记忆中永远的“珍重”。这场纯粹以欲望起锚的行程，渐渐偏离了轨道，掉进了覆水难收的他乡。
此时此刻，我的确只是想跟这个男人ML。对爱毫无幻想，只想索要快乐。有的人的心会被炽烈的欲望蒙蔽一时，尔后迅速冷却——我多希望我和L属于这种情况。撤退途中我一再希望L能用各种举动来证明我的自轻自贱和他的喜怒无常，让我得以自取其辱、知难而退。然而任何感情都不是黑白分明的。暧昧、知己、爱慕、情欲，做个加法也许才能得出情人这个概念的千分之一。情人不是爱人，但不一定无关爱情。每一座撞沉泰坦尼克号的冰山背后都充斥着离经叛道的刻骨铭心。多年后我重读杜拉斯的《情人》，看到他们在湄公河上相遇，我发现我终于能读懂她了。
我安静地坐在车里，迟迟不肯启动。我绝望得想哭。
☆、五十二、规则与心计
如果共同经历的回忆可以造就人心的某个部分的话，我的心大概可以被劈为两半：一个是与L在一起的冒险人生——我们经历的每一天都好像爱丽丝的神奇世界；另一个是和其他人在一起的普通人生——和Y或者其他人，都一样。真可笑，明明当初是想改造L的内心的。
虽说有人认为爱情的感觉就是当你和那个人在一起的时候，连风景都变得不一样起来；每一件不足挂齿的平凡小事，都被镀上了金色的光环，让人没齿难忘——但在你都不确定对方是否跟你想法一样的时候，还要审慎算计投入的感情，估计算不得高尚吧。
爱是要付出代价的。尤其是不对等和没结果的爱情。
我仍不相信L爱我，因为没有证据。
我还是决定理性面对。
S在进一步试探我。他正试图让我转化为他的同僚。
我说过我是一个在职业操守上相当清白的人，但是在这个岗位上，你无法不知道更多，也就意味着你必须选择站队。S想要更多的收获与保障，就必须搞定我这个门户联络点，让我成为他台前的线人。尤其基于我与S、L错综复杂的原生关系，这让S更加忌讳我不是他的人——即便在外人面前遮掩得很好，他与L交往过密也会令我起疑。虽然S知道我可能什么也不会说，但没有利益捆绑的关系，总是不够稳定的。因此他很聪明地设下一个又一个的连环套，让我明知故犯地慢慢向他靠拢。
我没得选择。有时候职场上的风向不可人为控制，你在特定的环节之中生存，只能选择趋利避害。
在心知肚明的情形下，S约我和L一起吃饭。这次倒不关L的事，是S一手策划。酒桌上的场面话说了不少，大家都明白这顿饭意味着同盟的建立。我理应还得感激S高看我——如果我跟他之前没有过那种暧昧关系的话。觥筹交错间我暗自嘲笑这局面：三个被利益关系牵扯在一起的人，与此同时这俩男人之间还不知道他们各自都跟我有点故事——这点我非常确定。S和L只是表面上看起来要好，其实自我防卫心理都很强。L从来不会在S面前露出破绽，我看得出他对待我的态度十分谨慎。那天我没什么话说，控场的主角是S，我和L隔空相望打了场默契的配合战。
L是知道S喜欢过我的。但他自始至终从没问过我这件事。他貌似有充分的自信，觉得在我面前，任何男人都无法对他构成威胁。包括Y。
他对Y也毫不感兴趣。但他似乎默许了Y有可能成为我的老公，在这样的关系下，没有多疑善妒的必要。更何况，自从识破我分手谎言的那天起，他就已经清楚了自己的坚固地位——这就是L想要的规则和状态：我从单身到已婚，永远都是他的女人。
我终于明白早先他把我按倒在雪白的酒店床单上，问过的那句话是什么意思了。“做我的女人，好吗？”
他不能给我承诺；但在他还喜欢我的前提下，他想要永远占有我。
令人发指的自私自利。
L绝不会承认他爱我。正如我也绝不承认我爱他一样。这究竟是种什么关系。
那天散场后我和L并没有再单独联系。
睡前我坐在梳妆台前擦乳液，仔细审查着自己的容貌。卷曲的长发披散在胸前，像大海里唱歌的美人鱼。L到底看上我什么？这个问题的答案难道不是很明显么。据说照镜子时人有自我美化的心理——其实我真感觉我一切还好。我对每次跟L滚床单的场景都印象特别深刻，好像能窥见自己身体的娇媚一般，回忆起来像是在令人面红耳赤地大放A片。L与我的痴缠，并不完全是因为偷情的刺激。我们确实是高度契合的性伴侣，在ML方面从心理到身体，无与伦比的酣畅淋漓。
镜子里忽然映出Y在床上聚精会神看书的侧脸。我觉得安稳亲切，但并没有一丝心动的感觉——在L夜色里开车的侧脸曾看得我如痴如醉，至今仍是刻在脑海里的浮光掠影。我低下头去不看Y。心里感慨：人类为什么会产生如此复杂多样的情感？这样真的好么？
与Y一起生活的时间越长，发现的分歧越多。其实我们除了教育与兴趣，本也没有特别多的共同点，无论是家境、性格还是为人处世方面——相比于D，Y的成长路径跟我还是区别较大的。我和D都是城市独生子女，的家庭条件近似，性格也相仿，算得上门当户对；但是他太小孩儿了，像我弟似的，我对他完全没有对男人的feel，而且他跟我在一起也会觉得有负担感。Y出生在一个小县城，上面还有一个姐姐，虽不能算是凤凰男的范畴，但很多价值观念与我还是大相径庭，比如注重节流而非开源、过分克己俭省等等。最让我哭笑不得的是他对子女的教育观，Y坚持认为“棍棒之下出孝子”，气得我直喊：“那你别指望我给你生孩子了！”Y义正言辞道：“我就是这样教育出来的成功典范！”小M说得对，我也预感到将来婆媳关系的危机了。
至于L，我从来就没想过要知道他的这些事，没有必要。
我跟Y的关系不能谓之庸俗不好。生活的本真就是如此，谁也不能穿着水晶鞋佯装公主过一辈子。所谓风雨同舟的恩爱夫妻，不仅仅是感情基础牢靠，更重要的是在面对未来的一切艰难和挑战时，能够共同学习分担与成长。L的白马王子形象永远矗立在远方，是一个美梦，可我不是不食人间烟火的天后，我要过平常人的生活。
问题的症结在于，这个性情顽劣的王子整天在我耳边吹风：其实你可以两手抓，两手都要硬……
鱼和熊掌的故事，放逐伊甸园的故事，都被归结为欲望和克制。现如今问题的本质越发严峻：如果我再次屈从于欲望，我将背负的不仅是对一个无辜妻子的伤害，还有一个善良无过错的Y。这样的良心谴责陡然加倍，阻抗力不可同日而语。
☆、五十三、陌生的彼岸
“怎么最近你的要求有点多啊……”Y说出这话，我无言以对。
当我思恋L的身体的时候，就向Y索爱，最近几次越来越“短平快”，不到十分钟就能结束；然后我会悄悄起身去隔壁房间或者厕所，这才算正式完成整个过程。每次都是。我坐在马桶上发愣：这样分成两截的惨淡模式难道会成为我后半生ML的固定流程？跟Y在一起之后，我竟然一次GC也没有过。而且我绝望地预感到，将来也不一定会有。其实在经历L之前我很快就能达到GC的，但现在我似乎被L吊高了胃口——跟L在一起时，我还是能很快就进入状态并到达此起彼伏的巅峰；但跟Y在一起做，我只想着：保持时间长一点吧，长一点吧……我甚至闭上眼睛把Y想象成L，也不顶用。两个人给我身体的感觉完全不一样。Y就像一把别人家的钥匙，撬不开我矿脉的锁。
我已经许久没感受过ML之后的瘫软乏力和次日清晨的容光焕发了。我安慰自己道：这样也好，两个人都轻松，不会消耗过多体力。
但是在其他方面，Y做得越来越好。他开始像个男主人一样，颇为周至地考虑很多事情，包括主动提议买东西去看望小M两口子。
小M的肚子微微圆起来了。我能感受到她奇异、自豪的喜悦。
我轻抚了一下她的腹部，关切地问她：“我干儿子怎么样了？”
“胚胎样。”小M笑道。
我把孕产知识书籍、孕妇营养品塞到她手上，郑重地说：“让他长成一个好胚胎。”大家听完一起乐呵。
小M的婆婆极为热情地留我们吃饭，但是我和Y都不想久留，婉拒了。
回家的路上，Y忽然跟我聊起以后给孩子取名的事情，我笑他“皇上不急太监急”，Y看了我一眼，说：“我是说我们自己的孩子呢。”
我登时不言语了。
“一大家子感觉真好！”Y继续感叹。
我知道他想说什么。
晚上我给我妈挂了个电话，闲聊了半个小时，我妈问我：“你跟小Y怎么样啊？”我犹豫片刻，应道：“挺好的。”
这次过年的时候各回各家，我妈没见着Y。她一改往日唠叨作风，没怎么过问我和Y的事，我心想：果然是觉得女儿有下家了，不着慌了。我爸倒是问长问短，还对Y的工作情况做了一番点评。
“你们也谈了一年了，小Y岁数也不小了，能定就赶紧定下来。”我妈在电话里念叨着。
我笑话她：“干嘛，还怕你女儿嫁不出去啊？”
“你今年都30了，什么都赶前不赶后。”我妈说，“等明年你们生了孩子，看是你婆婆能帮忙带，还是我过来……”
“哎呀生什么孩子！我连我公公婆婆都还没见过呢！”我哼哼道。
“小Y准备什么时候带你回他家？”
“本来说过年的嘛，可我想你们，不愿意去。可能等今年十一的吧。”
“十一才去啊？那不是今年结婚还没影的事儿？五一去不行吗？”我妈的声音有些失望。
我隐约不快，觉得我妈有点不负责任，这么着急忙慌地把女儿嫁给一个她自己都不了解的人，看来还真是急红眼了。
过完年回来，Y总是有意无意地旁敲侧击关于结婚的事，我总是回一句：“都还没见过你爸妈呢。”他微笑道：“没问题的，他们绝对对你十二分满意。”我心想：关键是我也得对他们满意才行啊。丑媳妇见公婆，在现代社会也是双向选择的过程——Y肯定不会认同这一点，但我活了30年，没吃过猪肉也见过猪跑，如果遇到个刁钻婆家极品大姑子，第一次见面就鸡飞狗跳，我就得审慎考虑这桩婚事了。我不认为婚姻只是两个人的事，婚姻是两个家庭乃至两个家族的事——这是小M给我的教诲。
算是水到渠成吧。我也快要结婚了。这是多好的事情，如果发生在三年前，我心里不知有多甜蜜。然而现在我内心平静如深潭，不知为何还略觉沧桑：原来婚姻也就是这么一回事啊。我挺羡慕小M的，虽然她结个婚貌似放弃了很多梦想，但她对婚姻和家庭的热情和憧憬，都还是非常真实的。
小M劝导我说：“结婚就是这样。你们提前同居其实算提前感受了婚后生活，所以你没有激动感也正常。但结完婚还会有很多麻烦的破事，你得做好心理准备——比如，你说Y那新房子还迟迟不肯装修，还跟你挤一块儿租公寓：为什么啊？还不就等着结了婚你来出钱装啊！他们家想得倒挺美呢，儿子的婚房，个人名下、婚前财产，等着你来装修——当你傻吧？你可别当包子。”
我还真没想那么多。小M又陆续例举了好几个狗血案例来开我的眼界，一副八卦长舌妇添油加醋的嘴脸。
我指着她的鼻子质疑道：“只许州官放火不许百姓点灯——那你为啥还成天傻开心？”
小M一怔，像怀抱一个秘密似地笑起来：“多一个亲人爱你还是挺好的。当然，前提是你得找对人。”
为此她不惜收起穿了二十多年的公主水晶鞋，系上围裙扮演灶边灰姑娘。
我也许还没准备好吧。
恐婚症？
每天晚上睡在床上，看着Y聚精会神看书的样子，我都不知道挑什么话题来讲。一想到今后几十年的生活将日复一日地如出一辙，我就有点后怕。也没有人来告诉我，这种平淡是否正常，婚姻是不是都是如此。
和前男友在一起的时候，有时会不切实际地幻想未来的婚后生活：他要有独立的3D家庭影院，我要做一整面的照片墙……当时对婚姻的憧憬还是很令人心动和兴奋的。导致目前此种心态的原因，也许是我跟Y是通过过于实际的相亲结识；也许是Y的前一段婚姻经验让他麻木淡然；也许是我们都年纪大了内心长茧服从现实……也许是我不够爱Y。
所以我才有沧桑感的吧。
我像河里飘荡的小舟，被推着靠了一个陌生的岸。
☆、五十四、求婚
戒除毒瘾有一个过程。如果能坚持一段时间不碰，那种难以抑制的渴望就会减少，戒毒就会成功。然而如果总有一包毒品在你眼前晃悠，你就把持不住。我也不是一个性欲极度旺盛的女人，在跟L失联的四个月及分手的小半年里，我几乎已经快要脱逃了。但L总是掐着点回来，我俩一见面就不行了，就算他并没有在我面前宽衣解带，一看见他那饱满的眼神我便浑身燥热。
我多希望他放过我，让我过普通人的生活。但是自打利益关系形成后，我更像只蚂蚱一般被他栓牢了。真是孽缘。我想要逃离他，就必须离开这个圈子。
代价可真大。但一想如果将来我和Y结婚了他再介入搞破坏，那可真就惨不忍睹了。
Y是不可能离开这座城市的，安土重迁的他还等着他的婚房装修入住。我有时候悲戚地想，他或许宁肯换一个女主人，也不会为我放弃这套房子——这套地段精贵的房子几乎花光了他和他家所有的积蓄，还透支了他的未来。我不可能为了躲避一个旧情人，就胁迫Y跟我一起流离他乡。我只能尽量避免与L的接触，与此同时把注意力转移到别的方面——如果Y并没有那么大的吸引力，那么也许孩子会有？
想起小M神圣的笑容，我倏然鼓起勇气，决定不再回避与Y组建家庭的话题。
日子在兜兜转转中流淌。
终于有一天，Y带着一束鲜花回来，然后兴奋地对我说：“五一跟我回老家吧！今天晚上我们去选戒指怎么样？”我听得目瞪口呆：这两件事有什么必然的逻辑关系吗？
“怎么这么急？”我都有点急了。
“我爸妈挺想见你的，
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