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被你爱过才叫爱-第8部分
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闺密M有天来找我，说有家公司挖她跳槽，她拿不定主意，想让我和她去看看新公司的环境。 我在微信上和苏先生说：我和M出去一趟。 他回复我：干什么去？ 我：作为我的男人，你不要管那么多，我要和M去谈大事！请允许我放飞自我！ 他发来一个摸下巴沉思的表情。 等到下午五点，我给他电话，说？：老公，你来接我啊，我走不动了。” 他说：“你的翅膀呢？飞回来啊……” 我说：“我飞了一下午，飞不动了。” 他说：“小小年纪还谈大事，万一被人卖了呢？我不接你，你自己飞回来。” 我说：“哎哟，你不知道，我许久没出来见人，还不知道自己这么受欢迎！S公司老板晚上还说请我吃饭！那我就去啦……” 苏先生很快打断我的话：“地址发来！原地等我！要是敢去见什么老板，我就把翅膀毛给你拔光！” 我抱着手机在路边乐呵呵地等苏先生来，让这位先生吃醋的感觉还真是蛮舒爽的。
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学姐家的孩子名叫五月，刚满三岁，长得胖嘟嘟的，非常好看。因为学姐老公在埃塞上班，她隔段时间就会带孩子来我家玩。 有天五月来我家，和我说：“阿姨啊，你能不能让夫夫（叔叔）穿着白褂子回来呀？我想看看……” 我把她的愿望告诉苏先生，他说？：“我中午事挺多。”见我没说话，他又补了一句，“好。” 他到家刚打开门，我和五月说？：看！叔叔回来啦。” 五月“哇”的一声就哭出来了… 我：“……” 苏先生：“……” 五月妈妈：“……” 五月：“哇……哇……哇……”
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还有一次，我和学姐吃饭，服务生端上来一份芥末拌黄瓜条，苏先生和学姐一起夹菜，我说：“宝宝！那个辣！” 学姐就笑眯眯地放下筷子，说：“好，宝宝知道了。” 我愣了一下。 苏先生也在旁边默默放下了筷子。 之后服务员又端上来两份冻酸奶，我和学姐埋头刚要吃，苏先生说：“宝宝，太凉了。”学姐抬头笑眯眯地说：“没事，宝宝不怕凉哦！” 苏先生愣了一下，回了个笑脸。 之后我就很自然地把冻酸奶推到了一边，冲苏先生笑了笑。 学姐这下终于明白了怎么回事，气呼呼地抱起孩子说：“这饭没法吃了，宝宝我先走一步了……”
33 半年后，学姐决定跟着老公去埃塞生活，托我在网上给她登个租房信息。我一边和她打电话一边打字，结果把租房信息里的手机号写成了苏先生的。 下午苏先生打来电话，说他一下午接了几十通陌生电话，对方一个个都在问他：“是你招合租吗？是你的房子吗？你有合同吗？那我是跟你住吗？你竟然说只要单身女生，你个臭流氓！我会举报你的！” 苏先生一脸茫然地问我：“你在家又干了什么？”我笑得直不起腰来，和他讲了一下事情的经过。他说：“薇薇，你要再这么马虎，我就真的和单身女生去住了……” 我说：“那你去啊！去啊！我就当我养的大白菜被别人拱了。” 他沉默了半晌，说：“可我还是习惯被你拱……”
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我是对做饭这件事有点执念的人，每隔一段时间就很想下厨。 有天下午，我说好给苏先生做三杯鸡，结果五点才想起来家里没有鸡，就去超市买。 我正在超市买菜，手机就提醒电量低，我赶紧给苏先生打电话，说我在超市，让他一会儿来找我。结果不等我们定下集合地点，手机就关机了。 我在超市溜达了一会儿，便去一楼电梯口等他。等来等去都没看到他，我有点生气了，决定自己回家！ 结果这时我听到超市广播里喊：“×××小朋友，你的家人正在找你，请听到广播来服务台。” 我：“……” 去服务台时远远就看到苏先生站在那里，我招手让他过来，看到柜台的人和他说了几句话。 等他过来，我问他们都说什么了。 他说：“柜台的人可能觉得你傻，让我以后在你脖子上挂个牌子。” 我：“太欺负人啦！那你怎么说？” 他揉了揉我的头说：“我说你还小，慢慢会长大。”
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家里卧室的窗帘不挡光，我想换新的，需要量尺寸，当时苏先生在手机上帮人看一张CT片，和我说：“等我一下，我来弄。” 可我是急性子，见他在忙，就自己翻出盒尺，东量量，西量量，嘴里念着尺寸。 苏先生忙完过来，看到我上蹿下跳挥舞着盒尺，上来就抢走了盒尺，说：“这个很危险的你知不知道？会划伤手的！”
我说：“你不要说话！宽4。56米，高2。78米。” 苏先生：“1234567！56741267……” 我：“你干啥？” 苏先生：“尺寸是多少？” 我忘了：“……” 他让我握住盒尺一端，自己走到另一边说：“竟然连盒尺都会用了，我是不是教会你太多技能了？” 我撇嘴：“这有啥难的！” 他看我：“你学会这么多，是要离开我独立吗？” 我愣了愣，立刻躲进他怀里？：“我啥也没学会！吃饭、睡觉全部不能自理！” 苏先生这才换了张笑脸，说：“很好！”
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苏先生晚上值夜班，吃完饭走了又返回来，在楼下按门铃，说：“天气不冷，你下来，我遛遛你……” 于是我就在大冷天里被遛了二十分钟…… 第二天我刚吃完饭坐下，他就换好衣服喊我：“走，遛你去……” 他拖着我在小区里走了两圈，每路过一个超市我就买点吃的，站在路灯下吃完了一盒妙卡、一串糖葫芦、一瓶酸奶……他：“就着冷风吃会拉肚子，你不能等会儿吃吗？我先帮你拿着。” 我：“不行！我没劲了！我要补充能量！我低血糖了！” 他：“那吃完还走吗？” 我？：“我鞋不舒服，我裤子太紧了，我穿得太厚了……我不行了！” 他：“那你什么行？” 我：“我老公行！” 他扑哧就笑了，搂着我脖子说：“不遛了，回吧。”
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接连几天，每晚我都会被苏先生拉出去遛一遛。 有次我们在楼下碰到了九楼的老大爷在遛二哈。 我从小就很怕狗，当时便握紧苏先生的手，躲着走。 老大爷说：“没事，它特别乖，我天天遛。” 苏先生说：“嗯，遛遛好，不然在家闷，还不好好吃饭……” 老大爷说：“对啊，你也养了？不拉出来遛遛？” 苏先生笑得特别自然，答：“正在遛。”
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苏先生习惯每天都换衣服，每三天洗一次衣服。有天又到了洗衣日，他站在洗衣机旁边叫我：“你还有什么要洗的吗？快拿来。” 我：“有！” 然后我飞快跑到他面前，把身上的衣服一件件脱下来，塞进他怀里。 他看着我，半天没动，说：“薇薇，你这是在玩火。” 我裹好浴巾，拿了一罐冰啤酒给他。他：“这是助兴？” 我：“这是降火……” 我说完便跑开了。
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过年前，我和苏先生备了好多年货，苏先生问我要不要买鞭炮，我说不要，那多危险啊。 结果晚上我们在楼下看到一个小朋友拿着一根长长的烟花，玩得好开心，噼里啪啦……我站在一边看着，半天都挪不动步子。 隔天午饭后，苏先生说：“给你买了新年礼物，去后备厢看看。” 我打开一看，满车厢的烟花。 我惊喜得一阵尖叫。
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大年三十，回娘家拜年，我还特意化了妆。化好妆，我跑到客厅问苏先生：“看我有什么不一样？” 苏先生认真看了一分钟：“你这是在自己脸上抹了些啥？这鼻梁上、眼角亮晶晶的是啥？” 我喜滋滋的：“是高光！是不是很闪耀？” 苏先生拉我到门口，指着对联问我：“你是不是把这上面的金粉蹭到脸上了？有毒的我告诉你，伤害皮肤！你还不去给我洗干净！” 我：“……”
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今年大年初一，我拉着苏先生从中午开始就泡在电影院，一口气看完了《西游·伏妖篇》《大闹天竺》《乘风破浪》。 影厅里好热，我问苏先生：“你不热吗？” 他：“你靠在我肩膀上打呼噜的时候，很热……” 我：“我竟然还打了呼噜……” 他：“口水也热……” 我：“肩膀热？”他：“哪儿都热……” 看完电影，我们去婆家吃饭，婆婆问我们电影好不好看。 苏先生：“换了三个影厅，薇薇睡了两场半。” 婆婆：“那你坐了一下午，不困吗？” 苏先生：“也困。” 我：“那你也睡啊！” 苏先生：“怕你睡醒了，看不懂剧情。”
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大年初二，我和苏先生继续看电影，这次是看《功夫瑜伽》。我和苏先生订了靠中间的位置，可看着看着，我突然就觉得看不清楚字幕。我把他的3D眼镜也拿过来试，结果一样。 从电影院出来后，苏先生带我去眼科测视力。 我两只眼睛都是375度。 医生问我：“以前多少度？” 我：“也就三百多。” 苏先生瞥我一眼：“左眼325，右眼275。” 我：“耶，这次同步了耶。” 苏先生：“你是不是傻？” 我换了新眼镜出来，哇，整个天地都好像变成了蓝光高清版的！ 苏先生：“手机给我。” 我递过去：“你的呢？干吗拿我手机？” 苏先生？：“以后控制你玩手机的时间，每天一个小时，你选择是一口气玩完，还是六小时里每小时十分钟？” 我：“视力衰退是人体衰老的必然啊！” 他：“嗯，帮你减缓衰老是我的必然。”
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因为我视力下降，还得了结膜炎，苏先生过年期间严控我每天玩手机的时间，每一个小时只让我玩十分钟，我感觉那十分钟自己像是原始部落的孩子奔向新世界。 之后我想尽各种方法延长时间，给苏先生倒杯水，加五分钟；给他背上抹浴液，加十分钟。 终于趁着他不注意，我偷了手机去卧室，锁上门，结果玩了不到两分钟，门就被打开了，我还被打了屁股。我哭诉。 他：“我还不是为了你吗？瞎了怎么办？” 我：“瞎了，你把我扔在大街上就行啦！” 他：“万一没人捡你怎么办？” 我：“那就让我自生自灭！” 他一巴掌拍在我脑袋上：“想得美，你早没那种权利了。”
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大年初三下午，苏先生值班，把我送回了娘家。为了防止我玩手机，他还故意没给我拿充电器，结果我就把所有卫视的节目都看了一遍。 晚上他来接我回家，他开着车，我凑过去亲他，想让他多给我几分钟时间玩手机。 他：“你别在来‘大姨妈’的时候勾搭我。” 我：“我不是这个意思啊……” 他：“你其他意思我统统不懂。
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我用了几天的眼药水，结膜炎终于好了，看有光亮的东西不再流眼泪，看字也没有重影了。 苏先生也没再拿走我的手机，我开心地抱着手机窝在沙发上玩了一晚上。 到了晚上十点多，他从书房出来，我觉得不对劲，赶紧把手机藏在身后，假装看电视。 他从我面前走过去，说：“屁股亮了。” 我赶紧把手机的屏幕关掉。他拿了杯水坐到我身边，一脸惋惜地说：“我以为你会是一个自觉的宝宝。” 说完他就要抽走我的手机，我紧握手机，扭头冲他甜甜一笑…… 结果他也笑了，说：“最后再给你玩十分钟哦。”
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小区的地下车库里停着好几辆和苏先生一样的车子。 它们车牌中间的字母分别是：GQ、PP、MR。我每天等苏先生泊车的时候就会在这几辆旁边转转，给它们挨个起了名字：GQ枸杞，PP屁屁，MR美人。 苏先生起先一脸茫然，但我总是和他说今天枸杞脏了，昨天屁屁尾灯破了，前天美人车窗忘关了，他也就慢慢习惯了。有天我们去商场，停车的时候突然就看到了MR，我兴奋地跑过去，说：“啊，好巧啊，快来看啊，美人！美人！” 结果那辆车上突然走下一个人，一脸疑惑地看着我。我一下子就蒙了。 我正不知道怎么给自己解围，苏先生从后面走过来，硬着头皮说了句：“美人来了……” 我扑哧笑了出来，苏先生连耳根都红了。
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苏先生以前从来没有接触过淘宝，只知道那是女生们的最爱。有一天他想买几个漂亮的记事本，又没时间出去逛，我就推荐他上淘宝看。 谁知他这一看，从此便一发不可收拾。 他让我给他注册了账号，还自己关联了银行卡，短短一周买回来了几十个记事本。 我以为这下能消停了，没想到第二轮很快又开始了，他开始买笔，几乎把淘宝所有类型的笔都买回家了。 他一边买还一边问我：“你需要什么啊？我给你买啊。这个你喜欢吗？那这个呢？多好看呀！你真是个没有生活乐趣的人，买东西很开心，收快递更开心……” 我一脸绝望地看着他，仿佛看到了多年前的自己。我说？：“你再这么买下去，家里就没有我的容身之地了。” 他抬头看我，揉揉我的脸说：“不会的，我买完这一批就不再买了。” 一周后，家里陆陆续续收到很多的快递，里边包括了各种文具、小电器、工具箱，甚至还有马桶垫。 我指着那些东西让他给我个交代。 他一脸委屈地说：“宝宝，我好像控制不住我自己了……”
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我淘宝的名字是薇薇薇薇，有次我在洗澡，有快递打电话来，苏先生帮我接了电话。 快递问：“喂？薇薇薇薇？” 苏先生答：“我能听到，您讲。” 快递继续：“我是快递公司的，有你的一个件，请问你是薇薇薇薇？” 苏先生从沙发上起身，走到阳台，挑了一个手机信号好的地方，说：“我能听到，您讲。” 快递：“你的名字是叫薇薇薇薇？” 苏先生：“喂喂喂喂？我能听到啊……” 他们这样沟通半天后，苏先生将这个号码拉进了手机黑名单。 等我洗完澡，他给我讲了一下经过，我赶紧跑下楼。外面下着大雪，快递小哥已经快被冻成一个雪人了。 苏先生不好意思地帮人家拍拍肩上的雪，说：“抱歉啊，家里信号不好……”
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我很喜欢吃奶酪包，但是苏先生要我健康饮食，不希望我吃太甜的东西。 有天深夜我馋死了，就偷偷去吃了一个奶酪包。 我吃完抹抹嘴，坐回苏先生身边。他说：“哎？奶香味？” 我说：“对啊，人家体香。” 隔天早上他开冰箱，扑面而来的奶香味。他回头瞥我一眼，说：“你暴露了！” 还有一次，我强行给苏先生敷了一张面膜，他宁死不屈，我说：“这面膜很珍贵的，你扔了我会心痛的！”他这才勉强从了，半晌后突然问我？：“哎？宝宝的味道？” 我才想起来每次敷完面膜，脸都是香香的，我都告诉他那是我的体香。 跟上次一样，他照旧瞥我一眼，说：“你暴露了！”
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我有个同学以前很胖，后来迷上了健身，总在朋友圈里发他只穿着一条三角内裤晒肌肉的相片。 有天他发了近一年的健身前后对比照，我点开一张，觉得实在是有点暴露，还来不及关掉，就被苏先生看到了。 他拿走我的手机，问：“谁？” 我说：“是我初中同学，叫……” 我还没说完，就看到他利落地将那个男生拉进了黑名单，之后才把手机还给我。 他：“让他在里边冷静一下，等什么时候不发暴露的照片了，你再把他放出来吧。” 我：“噢……”
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苏先生对所有护肤的知识一概不知，更不认识我化妆桌上那些瓶瓶罐罐。 有次他觉得手干、起静电，就在我桌上找了一圈，最后选了一瓶液体，涂在了手上，发觉很好用，就每天来涂一点。过了好久，那东西用到只剩一点了，他才来问我：“这个是什么？很湿润，还防静电。” 我的心一阵剧痛，我的SK…II神仙水……
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有同学去西班牙旅行，给苏先生带了一瓶洗发水、一瓶沐浴液，味道很清淡，苏先生说用着还不错。 隔了两周，他和我说？：“薇薇，我最近总是头皮很痒，会不会是对洗发水过敏？” 我觉得不对劲，去浴室一看，沐浴液用了一半，洗发水还没打开……
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我给苏先生买了清凉型的沐浴液，他夏天没用，入冬之后才开始用，每次洗完澡就钻进被窝里，说？：“薇薇，你快抱住我，我让浴液冻着了。” 我抱着他的头，觉得自己好有母性光辉哦。
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苏先生办公室很干燥，他夏天有轻微鼻炎，用了加湿器又会鼻塞，就总是准备一条湿毛巾敷鼻子。 有天他在微信发了张图片给我，问我：这是什么？喷在房间里感觉很舒服。 我一看，是我的雅漾喷雾…… 我：你在哪里找到的？ 他：浴室啊，很好用，多买几瓶吧。 我忍着心痛：用完再买吧！这一瓶
能用好久呢！ 他：可是这瓶我已经用完了啊……
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苏先生说睡前摸黑玩手机很伤眼，就总让我开着床头的台灯。 有天晚上他看手机，我给他开了灯。台灯在我这边，但是�
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