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被你爱过才叫爱-第7部分
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03
我对芒果过敏，但是每次到了吃芒果的季节又控制不住自己。 每次我吃芒果的时候，苏先生就拿着一块湿毛巾在旁边等着，等我吃完了，就帮我擦干净嘴巴和手，果然过敏症状就轻了许多。 他总结说：“人家过敏是体质问题，你过敏是懒的问题。” 之后有一天，他给我发微信说：“刚才看到一个女生好像你。” 我心一紧，之后他发来一张新闻图
片，标题是非洲母猩猩因对芒果过敏，嘴巴长满大包。
04
有天我们一起逛超市，超市门口立着一个告示牌：宠物请勿入内。 苏先生把我扯进怀里，一脸认真地说：“快把尾巴藏好。” 我回：“藏好了，主人。” 他揽着我走进去，边走边说：“今天给你买什么口味的香肠呢？酱香的还是麻辣的？你要酱香的就叫两声，要麻辣的就叫三声。” 旁边的人通通看过来，我低着头，满脸通红，但还是叫了三声。
05
苏先生的妈妈和弟弟来家里吃饭。 妈妈做了拿手的馅饼，可是我饭前刚吃了一盒巧克力，完全不饿。 大家其乐融融地一起吃饭，饭后都去厨房帮忙收拾，我盘子里的馅饼却还一口没吃。我旁边的苏先生坐着一动不动，眼睛一直盯着我。 他妈妈：“盘子放哪里？碗放哪里？筷子放哪里？” 他盯着我：“先放桌上，一会儿我收拾。”
他妈妈：“你都吃完了，还坐在那里干吗？” 他还盯着我：“我要看着她吃完。” “……”我想逃跑，却被他一把拽回来，按在座位上。 他依然盯着我：“我有的是时间陪你，你吃不吃？” 我只得气呼呼地抓起馅饼放在嘴里……
06
马医生跟女朋友吵架了，给苏先生打电话问我们在哪里。 我们说正在某某餐厅
等位，他说马上到。 等他来了之后，我就拉着他问他们为啥吵架。 马医生说：“那个傻娘们查我手机，还挨个给微信里的人发消息，验我……” 苏先生：“注意措辞。” 我：“哎呀，快分了吧，分了吧。” 马医生：“被我发现后，傻娘们还振振有词！说查我手机是天经地义！” 苏先生：“注意措辞。” 我：“哎呀，快分了吧，分了吧。” 马医生：“嘿，你一个劲让我分，你想嫁给我啊？” 我：“……” 苏先生冷冷地瞟了他一眼。 这时服务生走过来：“请问你们几个人就餐？” 苏先生揽着我的肩向里走，头都没回：“两个人。”
07
还有一次，我俩和马医生一起吃饭。 我讲了一个白天听来的笑话，边讲边笑得快要不能自已，讲完后，苏先生跟着呵呵地笑。马医生一脸茫然，说：“笑点在哪里……” 我刚换上委屈脸，苏先生一手肘撞在他身上，说？：“想死吗？” 马医生：“哈哈哈哈……真的是太好笑了！” 我：“想死吗？”马医生：“你们夫妻还让人活吗？”
08
晚上睡觉前，我问苏先生：“洗脸了吗？” 他说：“洗啦！” 我凑上去假装亲他，结果伸出舌头舔了他一脸口水，他只好再去洗脸。一连几天，我都这样，玩得不亦乐乎。 昨晚睡前，我照例问他：“洗脸了吗？” 他说：“你先舔吧。” 我又舔了他一脸口水。然后，他静静地看着我说：“宝宝，我给你坦白个事，我三天前就没再洗脸了……”
09
有天晚上，我刷牙不小心把牙龈戳到了，戳了一个小伤口，喝水都会痛。 早上苏先生叫我起床，我迷迷糊糊地拿起牙刷，还是那种很疯狂的刷法。苏先生在一边看着，突然就拦下我，说：“怎么你刷牙，我看得心惊肉跳？”之后他握着我的手，手把手帮我刷完了牙。 他：“以后你就这样刷，动作轻一点。” 我：“学不会。”
他：“那你以后都早起五分钟。” 我：“干啥？” 他：“我帮你刷。” 我：“我脸也洗不干净！” 他：“没事，我不亲脸。”
10
前几天，苏先生带我去武清逛奥特莱斯。 所有名牌包包的门口都排着长长的队，苏先生说：“选个包包吧。” 我突然就想起不久前看到的一本书，说爱情与包不可皆得，我就说：“我不要包包，要爱情。” 周遭人潮涌动，他视而不见，低头亲了亲我。 他说：“现在我可以送你包包了吗？”
11 周末我们去天津玩，回来时很晚了，苏先生一只手开着车，一只手握着我的手。 我：“想休息一会儿吗？” 他：“不想。” 我：“想喝水吗？” 他：“不想。” 我：“想吃东西吗？” 他：“不想。” 我：“想亲我吗？”
他回头看看我：“想。”
12
楼下有个老爷爷去世了，门口摆了长长一排花圈。 我站在门口挨个看花圈上的字，却被苏先生搂着脖子带走了。 回家后我就一个劲地叹气，说：“那老奶奶以后就剩自己了，多难过啊。” 苏先生揉揉我的头，没说话。 我扭头饱含深情地看着他，他问：“有什么人生新感悟了？” 我泪眼汪汪：“有天你要是先死
了，我一定会把你好好地送走的！” 苏先生沉默了一下，然后说：“这包砒霜我收了。”
13
冬天家里刚供暖那几天，气温还没有很低，我就天天嚷着家里太热了，太干燥了，一边开着加湿器，一边整天开着窗通风。 苏先生就把外面的暖气阀关了。 第二天降温十度，我又嚷嚷着好冷啊，冷得都没办法睡觉了……苏先生又把暖气阀打开了。之后我掌握了暖气阀门开关的方法，就每天趁他上班后，早上把暖气阀门关上，晚上再打开…… 两天后，阀门被我玩坏了，一个劲地漏水。 我给苏先生打电话，说：“完蛋了，你快回来啊，我们家要被淹了！” 他回来看了看现场，给供热维修人员打电话。人家工人师傅一眼就看出来这东西是被拧坏的，跟苏先生说：“让家里的孩子不要玩这个东西，没人在家的话，全楼都得被淹……” 我躲在苏先生背后，默默低着头，不敢说话，就听苏先生说：“嗯，我会好好管教她的。” 工人师傅走了之后，我刚想坦白认错，就听他说？：“我知道怎么修了，你以后可以随便玩了。” 我扑哧一下就笑了，心里都甜化了。
14
有天微博的热门话题是：如果前任突然抱住你…… 很多网友的回复都很伤感，我看完之后也莫名有些伤感，好像自己经历了什么让我难过的恋情。 苏先生晚上回来，看我一脸愁容，问我？：“怎么了？” 我说：“如果前任突然抱住你，你会怎么样？” 苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
15
苏先生上班，我自己去逛超市，问苏先生需要买什么。 他说买点苏打饼干吧，饿的时候可以垫一垫肚子。 我毫不犹豫就买了自己喜欢的3＋2苏打饼干…… 晚上他回来，说：“这个啊？中间有点甜。” 我说：“不喜欢吃吗？” 他说：“也行。”
昨晚饿了，我就打开一盒苏打饼干，把中间夹心的部分都啃掉了…… 今早他带着饼干去上班，我正睡着，微信收到一张他发来的图片，图片里是一盒被啃得乱七八糟的饼干，后面跟了三个字—— 臭宝宝。
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婆婆最近打算给我织一件毛衣，但尺寸不合适，打算重织，苏先生主动请缨把毛衣拿回来拆。 我说：“你确定你会拆吗？拆毛衣不会过敏吗？” 他信誓旦旦地说自己可以。 之后过了一个小时，客厅很安静，我出来看他，发现他躺在一堆毛线里睡着了。 我怕他被勒住，把他身上的毛线理了理，又回屋继续写稿。深夜十二点，我打算关电脑的时候，突然听到客厅里有动静，然后听到他在黑暗里喊我：“宝宝快救救我，我被毛线缠住了！” 我开灯一看，他真的从头到脚都是毛线。 我蹲在地上笑得不行了。 他睡眼蒙眬地看着我，幽幽地说：“你俩一伙的。”
17
苏先生对流行用语总是很迟钝，有天他问我：“迷妹是什么意思？” 我说：“就是被迷倒的意思。” 他想了一下，说？：“那意思就是……我是你的迷妹？” 我笑得倒下去了。 之后他又问我：“那爱豆是什么意思？” 我说：“偶像喽。” 他又想一下：“那我就是你的爱豆？” 之后他又问我：“那黑粉是什么意思？” 我说？：“就是看不惯一个人，没事就跑去说他坏话。” 他说：“所以你是马医生的黑粉？” 之后趁着我去刷牙，他自己总结了一下：“我是你的迷妹，我也是你的爱豆，而你是马医生的黑粉……”
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情人节，苏先生前一天晚上和我说，隔天他会很忙，晚上尽量早点回来带我出去玩。 早上他打电话叫我起床，说了几句就被叫去忙了。 我一个人无聊，又饿，就发了条朋友圈说：想吃馅饼！想吃馅饼！ 隔了半个小时，苏先生给我发微信，说：下楼，我就一个小时时间。 我说：“干啥？” 他说：“给你买了馅饼，来车里，我看着你吃。” 我戴着帽子冲了下去。 见车里还有两个实习生，他们要搭苏先生的车去分院，我就很尴尬地说：“你们都在啊……” 那两个嬉皮笑脸：“嗯，来看师娘吃馅饼啊……”
19
下午苏先生忙里偷闲，问我：“晚上看电影吗？” 我说：“好！《极限特工》！” 他说：“情人节看什么特工！打打杀杀！” 我发过去一个委屈的表情？：“打打杀杀，热血沸腾！” 他：“早知道送你上什么大学，打小送进少林寺多好。” 我说：“那你还能遇见我？”
他说：“反正遇不到你，我迟早入空门。”
20
晚上我和苏先生吃水煮肉，这家餐厅的水煮肉的特色就是放半锅蒜末。 我们看完电影遇到苏先生同事，顺路送他们回家。 车开到一半，我无声地打了好几个嗝。苏先生忘了晚饭的事，说：“哪里来的大蒜味？” 后面两个同事一起说：“没吃蒜啊。” 他扭头看我，我紧闭嘴唇。他恍然大悟后接了一句：“如此提神醒脑……” 同事：“够了，苏医生……”
21
我参加好朋友的婚礼时，因为桌上有个人给大家提了一下我学《周易》学得相当好，于是很快就有无数人找我看手相。 从中午十二点到两点，婚宴服务生都下班了，我还坐在一张桌子边，后面等着看手相的还排着长长的队。 苏先生来接我，说已经到楼下了。 结果我被大家拖着脱不了身，就只能继续看手相。 大家有的问事业，有的问婚姻，我
就一直埋头给人家讲解。 之后有只手掌伸到我面前，我一看，哇，那事业线简直好到逆天，再看感情线，简简单单的，我就埋着脑袋说：“你对感情和婚姻很专一哦。” 那人说：“嗯，因为老婆娶得好。” 听到声音，我猛地抬头，周围哄笑声一片。 坐在我对面的是苏先生。
22
很早之前，我就和宿舍的姐妹们说，在我们都结婚后要来一次带着家属的集体旅行。 今年刚过完年，我们四个就开始制定计划。 最终我们将地点选在了德国，姐妹们说德国物价很高，我们最好租民宿，八个人租一套有独立庭院的房子。 结果我们把这个计划跟各自老公讲完，通通被拒绝了。 每个人的理由都不相同，有的是说不方便，有的是说睡不好，还有的说认生。 我问苏先生：“那你同不同意啊？” 他说：“的确不是很方便。” 我说：“哪里不方便啊，人多才热闹啊，你们男人到底怎么想的啊？” 他说：“想听真心话吗？” 我点头。 他顿了一下，说：“因为我们都是血气方刚的年轻人。” 我被他这一句话彻底打败了。
23
有天我下楼，电梯里有个小宝宝给了我一颗酒心糖。 那是果味的酒心糖，里边包着一点酒，我吃完亲了亲开车的苏先生。 车子开到街口的时候，速度慢了下来。 我说：“怎么了？” 他说：“我可能是酒驾了，看到交警有点慌。”
24
周末从宜家买了一根先进的擀面杖，我决定拿出来用一用，所以和了一盆面，想要包饺子。可是突然想到自己并不会包饺子，我就在面里加了酵母、黄油、糖和酸奶，决定炸油饼，并且很骄傲地给苏先生发微信：我们晚上吃油饼哦！ 面在阳光下醒了一下午，傍晚我打开盖子一闻，面都发酵过头了，一阵馊味。于是我学着网上的做法撒了一把苏打，发微信跟苏先生说：这个面绝了，简直太合适蒸馒头了……
于是，我就开始蒸馒头，但不会把面揉圆，没关系，那就切成方的！我不知道锅里要倒多少水，没关系，有点就行。 于是馒头进了锅，结果不到十分钟，我就听到锅烧干的声音，又不知道应该怎么续水，就干脆赌一把，想着锅里的蒸汽大概也能把馒头蒸熟吧。 在锅旁立了二十分钟后，我忐忑不安地揭开锅，我的天，明明应该是雪白的大馒头，怎么又黄又难看？ 不一会儿，苏先生回来，进门鞋都没脱就直奔厨房，尝了一口我做的馒头，说：“嗯……挺好的。穿衣服，我们出去吃吧。” 在我的死磨硬泡下，他终于同意吃一个馒头。 我还做了干锅有机花菜，可不小心把辣椒酱放多了，我就说我不饿，饭菜都是他的，顺带还描述了自己做菜、蒸馒头有多辛苦。 他一口菜，一口馒头，其间喝了好几杯水才吃完。 我说：“请用一句话描述今天的晚饭。” 他犹豫了一下，说：“你下次再蒸馒头的时候告诉我一声，我给自己排个夜班……”
25
我睡眠很浅，有一天晚上，苏先生翻了一个身，我突然觉得床在晃，猛地坐起来把他摇醒，说：“快点跑！地震了！” 他看了看灯，看了看窗帘，说：“那怎么办？” 我说：“快去卫生间躲起来！快！” 他就跟着我去卫生间盘腿坐了十分钟，然后我慢慢反应过来，是自己神经太敏感了，突然笑得停不下来。
他帮我揩掉眼屎，问我：“醒了吗？我们能回去睡觉了吗？”
26
我睡觉常常做梦，还总梦到上学迟到，梦中就用尽全身力气蹬自行车。 有次竟然梦到高考要迟到了，我就在梦中玩命地蹬自行车，蹬得双腿都抽筋了，才猛地醒过来。 醒来却见苏先生打着哈欠站在床畔，我说：“你干吗不睡觉？大半夜要吓死人啊？” 他一脸无辜，说：“我本来睡得好好的，突然被你的双腿连环蹬蹬下了床。我想着你梦里大概又要迟到了，就打算等你到地方了我再睡……” 大半夜里他讲得一本正经，我却笑得跟个傻子一样，止都止不住。
27
还有一次，我梦到苏先生被人拉去国外当医生，他告诉我说再也不回来了。 我睡到一半就很生气地醒了。看到他安静地睡在旁边，我越看越生气。人在深夜时脑子很不灵光，我就陷在这个梦里缓不过来，觉得他真的会离开我。之后我拿起他的手机，恢复了出厂设置，把手机清空，想着这样就谁也拉不走他了。 第二天早上，苏先生闹钟没响，他差点睡过头，拿起手机一看，手机屏幕上显示着：Hello，请点下一步设置您的手机…… 他把我叫醒，说：“你看一下你的手机，是不是也这样了？” 我这才想起半夜的事，但还是强装镇定地说？：“没啊，你的手机是不是被黑了？” 他急着上班，匆匆地走了，去了办公室还原了备份，手机一切资料都还原了，但是他还是很疑惑手机为什么会自己初始化。 直到他下班回来，我乖乖地坦白了。 他一脸诧异地说：“那只是梦啊……” 我说：“我知道啊，可我当时睡蒙了，很不清醒嘛！” 他咂咂嘴，说：“以后我们绑在一起睡吧，万一你半夜一冲动，想干点什么……” 我打断他说：“你好拦着我吗？” 他摇头：“我也好陪着你一起啊。”
28
苏先生每天睡前都很喜欢占床位，他总把我挤到床边，然后他身后空出很大一块地方。 我家的床本来就比正常的床要大许多，我每次就推着他让他睡到自己那边去。 他偏不，使出牛劲与我大战二百回合。最终他胜出，我依然被挤在床边。 我说：“你为什么这样啊？你那边还要睡个女人吗？” 他说：“你别管，我自有我的道理。” 他每次这么说，我都闷头生气，觉得他就是故意欺负我。直到有一天，我半夜醒来上厕所，开了灯才明白他为什么总是睡前挤我了。 此时，他已经被我挤到了床的另一边……他身后近两米宽的位置都是我的。 早上醒来我想起这件事，推醒他，说：“你早知道我有拱来拱去的毛病，怎么不和我说啊？” 他睡得迷迷糊糊，答：“我怕我说了，你一生气就抱着枕头和我分居了……”
29
我睡觉总喜欢骑着被子，夏天盖很薄的被子，我就骑不爽，基本睡到半夜就一条腿搭在他肚子上了。 他睡眠也很浅，每次我把腿搭在他身上，他都会醒来，然后扳我的头。 有几次我都意识模糊，以为是做梦。结果有一次我正好醒了，他又扳我的头，我气得一下子坐起来，说？：“你一定要弄醒我吗？我不过把腿搭在你身上�
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