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[姐弟恋]告诉静安我爱她-第2部分
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转身时，我还回头看了眼静言，那个少年靠在门边，穿着白衬衫，也不知是为什么，远远望过去给人一种很孤独的感觉。
单薄到似乎一眨眼睛便会消失。
不可否认的，在那一刻，我的心脏似乎给什么东西揪了那么下，带着些许寒冷的，不知不觉中，我忽而想起了昨夜少年温暖柔软的唇，和他小心翼翼的拥抱。
但轻嗤了声，我转过身，却也未曾回头！
那时，我走的很慢，因为不喜欢整日乘车上学，于是便让父亲在学校边上不远处买了房，因为离得近，我和沈静言都是走去学校的，早上七点钟出门，一起走到学校。
说来，对于这点我其实是抱怨过的，毕竟对于静言，我总是有那么丝不乐意。但母亲总是这样告诉我：两个人一起上学，万一路上遇到什么事，好互相照应，也安全点。何况你是姐姐，要照顾弟弟。
问那句话的时候，我还在上小学二年级，虽和静言时同桌，不过那时已经知道三八线的我，却怎么不肯和静言再睡同一张床。
但我和静言之间好像除了分开上厕所和分开睡之后，也真是整天都在一起了。
那时，我独自一人走在上学路上，心情颇为复杂，但不可否认的，却感觉到了一丝从未有过的感觉。
即便带着些许怪异，却也是轻松。
只是这般的轻松，却总是因为一个名字而打断！
沈静言！！！
沈静言怎么没来？
怎么没有看到沈静言？
静言生病了么？
沈静言怎么没和你在一起？
……
静言、静言，我的生命里永远充斥着这么一个名字！
可即便再怎么厌恶，我却依旧只能说：他病了。
平时里每天我都是和沈静言一起上学，一起出操，我若是站在最后，他肯定也便站在我左手边。中午一起吃饭，然后再一起上学，晚自习时若我去打饭，他便一定是站在边上。
现在想来，在我的生命里，兴许用得最多的一个词语便是一起。
和沈静言一起……
每天和沈静言一起……
一起上学，一起吃饭，一起写作业，即便他不写也会坐在一旁看我写。
“喂，静安……”
“沈静言他不在！！！”
兴许是被我的话音吓到了，在那之后，也没人再向我问沈静言。
只是我却听到后边的男生悄悄地说：“你也别再问沈静言了，你没看到静言病了，静安很担心么。”
担心？听到这个词语时，我不免愣了愣，毕竟那时我的确是在想：静言，他在做什么……
作者有话要说： 三文同时日更是我爱乃们的证据，乃们再不支持我，我就要哭了，嘤嘤嘤嘤……
下一更的时间是6月11日晚七点，请爱护我，泪。
最后，有人说这文名字不好听，大家给点意见，帮忙想想名字，毕竟小风取名无能已经很多年了……捶地。
☆、第四章
我在想静言在做什么，同时也好奇，心理医生会怎么样去询问这个深埋在静言心底的秘密。
哦，或许现在这已经不算秘密了。毕竟只有不为人知的东西，而且不能被人知道的东西，才能算是秘密，被人知道的话，那便不是了。
摊开课本，兴许是他平日下课时，总是凑到我座位上，导致我现在一个人时候，忽而有那么些不习惯。毕竟他一过来，便有很多人跟过来，而现在座位上却只有我自己。
下意识的，那时我望了望四周。也不知是怎么了，突然有了种处在街上的感觉，人来人往，川流不息，可却只有我自己一个人留在原地，就像是被忽略了一般。
不知不觉的，我突然想起了小时候。
那时，母亲很忙，便把我和静言带到院里，和其他人的孩子在一起。
几个小男孩小女孩一起，过家家啊，堆雪人啊，抓人什么的……其实刚开始的几次，静言并没有跟着我，不是他不想，而是母亲不让。因为那时是冬天，静言就属于那种特别容易感冒的那种。于是去的便只有我。
兴许是没了静言，那时我很快便和周围人打成了一片。每次回来面对静言心里便有了种得意的感觉，就像是找到了归宿一般。
对此，我虽然表面上对静言会说：你身体不好，在屋子里呆着也好什么的。可当那些小朋友叫我出去的时候，心里却总是特别骄傲。不过静言的出现，却让我成了局外人，兴许便是母亲觉得静言总是眼巴巴望着我们疯玩太过可怜，便要求我带着他一起。去的时候，还不忘地叮嘱我要好好照顾弟弟，千万别让他摔着碰着。
那时我自是难受的，毕竟我出去时母亲从来没有叮嘱过我。因为这个，有时候我甚至会难受的直掉眼泪，难过母亲更喜欢静言，只是别人不知道罢了。
我不想带静言，不仅是因为母亲的关心，也是怕静言的出现我便会成为他的陪衬。因此，我扭扭捏捏，到了最后甚至生起了不出去的想法，但静言却是高兴得不行，飞快地围巾裹好，帽子带好便在我身旁不停转悠，一双眸子更是黑的发亮。去的路上还不忘一直问我，我们玩什么，让我教他。
那时我自是不愿的，因此只好一路敷衍。可有些事情并不是我不愿，他便不会发生的。
即便我一点也不肯透露我们间到底在玩什么，更是一点也不想教他，可他的出现就一定能很快和周围打成一片，融入的速度，更是比刚开始有些尴尬的我快的多。兴许是因为长得漂亮，性格又开朗，那群小孩更是乐意带他玩。
他们一群人嘻嘻哈哈地玩，一起说说笑笑，即便说的是很没营养的话，可也成功排挤了我，而在那个时候我早已成为了其中不重要的一份，插不上话，也不想插话。
再后来，他们出去的时候便只叫静言，我果然成了顺带的一个，倒是静言每次出去都要拉上我。
是的，从小就这样，望着那些各做各的同学，我只觉得自己即便永远站在他们身侧，他们却更在意静言。我总是附带的，总是……
即便刚来报名的时，明明是我先踏进这个班！
怔了怔，我下意识强迫自己将注意集中在书本上，兴许是因为平日里经常这般做，我倒是转移了自己的注意力。
我们学校是九点三十分下晚自习的，刚入秋的天气凉的很快，我下意识地感觉到有些冷。
等我到家的时候已经近十点了，发现父母都坐在客厅里，面色阴翳。
兴许是那种气氛让我感到压抑，我便轻声问了句：怎麽了。
便在我问出这话的瞬间，我却听见静言房间的门被碰的一下打开，他从楼上走下来，从我身边擦过，也不看我，在交错而过的在那一瞬间，他甚至轻轻地侧了侧身，避免和我触碰。
我被他这个举动弄得一怔，直到洗漱间的门合上之后，才堪堪反应过来。
父母在那时对视了一眼，兴许是觉得我有知道的权力，便将今天的情况断断续续地告诉了我。
今天治疗的时候，那个心理医生原本是打算给静言先做一份测试的，只是静言不配合，于是治疗师便和静言谈话、测试，然后是抽血。谈话的内容并他们没有说，不过折腾了半天，最终的结果还是确诊了静言有乱伦倾向。
这种倾向被心理医生说的挺严重，于是在却定了之后，医生便建议我父母让静言先进行行为治疗。让他带上皮筋，只要一对姐姐产生了什么不好的想法，就用手上的皮筋弹自己。
对此静言自然是不愿意，不仅不愿意，当场便要离开，不过最终还是被父亲撵了进去。进去了一小时，出来之后，脸色苍白。
母亲的话音在这里顿了顿，似产生了一种不知该不该说的感觉。而从医院回来后，他便是将自己关在房里，不肯说话，也不肯吃东西。
我听了之后，大脑可以说是空白了一瞬，有直到写作业的时候，我还在发呆，甚至连书都被我画花了一块都不知道。
不知不觉中，我伸手扶正了书桌前的那个相框，指尖触及到照片的时候，也不知是怎么的，我下意识地将相框掉了个个，至少在那一瞬间，我不想看到相片里笑的乖巧的人。
在床上躺了半天，怎么也睡不着，鬼使神差的，我又跑到了父母的房前。
他们终究还是对我隐瞒了……
隐瞒了静言在被父亲撵进去之后的事情，隐瞒了静言被父亲撵进去后，便被注射了药。
那个医生告诉父母，出于他想要强迫姐姐的行为，他给静言注射了阿扑吗啡，只要产生冲动，阿扑吗啡便会让他产生恶心然后呕吐，配合一些其他的药，建议保持这样治疗大概三四个疗程，便能改善这样的状况。
那时，我近乎是屏住呼吸地听着父母的对话。
而洗漱间的门也是在这时被打开的，顶着一块浴巾，静言低着头，头发湿漉漉的走出来。
吧嗒，水滴在那一刻顺着他的发丝落在了地上。也不知是怎么的，我忽而想起了先前静言的脸色。那一瞬间，如果我没看错的话，他的脸色的确是苍白的，苍白到近乎是没有一丝血色。
但仅仅是触及的那一瞬间，我的瞳孔便缩了缩，而又像被发现般的，我几乎是一个交错之间便立即转了身。
只是在进入房间的那一刻，我却忍不住地回了下头。
在那静寂的夜中，我望见了他的漆黑而又安静的眼睛……
随之也不知怎么的，我下意识的反应便是……
是的，我下意识地扯了下嘴角，轻嗤一声，挤出乐意一个很恶劣的笑。
作者有话要说： 依旧爱乃们，给我留言啊亲……滚动哭。
我是这么的努力，希望乃们也爱我啊，要知道我日更的动力是来自于乃们的爱，如果乃们不爱我了，我果断会哭的。就像是堕落de圣洁说的，别让我一个人在台上唱独角戏，第一次写言情，我的心里其实是很忐忑的，需要乃们的力量啊！泪。
下一更的时间依旧是晚上七点，支持我啊支持我啊，来回滚动……
☆、第五章
也许是心里有事情，那天晚上我怎么也睡不安稳，早上，我两点多就起来了。
起来的时候，天还没亮，本以为这个时候不会有谁起来的，不想一拉开浴室门，却望见静言站在浴室里，因为我突然开灯，他似乎猛地顿了一下。
而也是在这时，这时我才看清洗手池内的似乎有着酸水，而他的脸色苍白地抿着唇，连眼眶都带着些红，看上去似乎很难受的样子。在这幕下，我顿了顿，但他却没看我一眼，仅是伸手拧开了水龙头，在这过程中不小心碰翻了牙刷。
我见他伸手去捡，从袖子中露出带着皮筋的右手，连指节都是那种近乎透明的白。
兴许是因为疲倦，兴许是因为难受，他站起来的时，踉跄了一下。
我忽而想起昨晚父母的谈话，治疗师给他注射了阿扑吗啡。下意识的，我伸手扶他，却被他避开了。我见他扶着浴室的洗脸池，哑着声音道：“这不就是你想要的么？”
这是自那件事后，他对我说过唯一的句话。而就和反射性般，我下意识地想说些什么，可张了张嘴，最终却没有发出声音。我一言不发地走了出去，躺在床上，本以为我会继续失眠，却没想到不知不觉竟睡着了，第二天早上甚至差点迟到。
比心理医生的疗程还长的，我已经替静言请了一个多月的假了。
这一个月里家里简直闹翻了天，虽说一直在进行心理治疗，但每一次的结果都是不是很好，他不仅在诊所里不配合，回到家之后更是一句话也不肯说，甚至不吃东西。
在这期间，他甚至不和我说话，也不和我对视，而当我偶尔望向他的时候，总会见到他立即垂下眼去。而那句这不就是你想要的么，竟成了我们这个月中唯一的交谈，我说过，静言曾经是爱说话的，特别是对我，他总有说不完的话。
同学的笑话，通关的游戏，连载的动画，新出的的小说，哪家好吃的饭馆，等等等等。
他很爱笑，是那种只要说上两句，我若在听便眉眼弯弯，眉开眼笑特招人喜欢的那种，我曾以为他便是这般招走所有人喜欢的，可在这一个月中，我却总见他苍白着脸，更别说是笑了。
他瘦了，自我从自饭桌前望见他弯腰后，从后背透出的肩胛骨后，我甚至不怎么敢再次看他。因为每次见到这样的沈静言，我总有一种恍如隔世的感觉，下意识的，我开始开始躲着他。
其实我也不知自己为什么会做出这样的行为，说后悔吧，却也不是，因为只要每每看到那个相框的时候，我便觉得自己没错。
只是不想看到他罢了，毕竟是自己的弟弟。
可不是么，亲生弟弟……
亲我又失眠了，我失眠时有个习惯，不会继续睡，反倒是习惯去浴室洗把脸起来做些什么。只是自从那次在浴室里碰到沈静言后，我便再也不去了。
可终究是心里有事，我下意识的不想躺在床上胡思乱想，想起来做些什么。于是我告诉自己，静言不可能这么迟还在浴室的，但我终究还是磨磨蹭蹭到了三点多。
我没碰到静言，说不清是松了口气还是失望，那时我竟在浴室发起了呆。
鬼使神差的，那晚，我竟在静言的房前站了整整一个晚上，直到天色开始透出蒙蒙微光后，才回了自己的房间。
时间便是这般又过了几天，表面上看，一切似乎都没变，我给静言请假，母亲在家里照顾静言，但有些事情却变了。我开始做梦，自从我在浴室亮的晃人的灯光下，无意中触及他手臂内侧一个又一个，淤青或者红紫的针眼时，我便开始做梦。
每夜每夜不停的做梦，偏生还是记不清内容的梦。
而让人感到厌烦的事情却不仅仅是这一件罢了，在月考中，我的名次不止一次地退了。
先是从第五名退到了第二十五，而这一次更是从第二十五整整推到了一百五十多，虽说只是退了些名次罢了，但对于成绩一直很稳定的我来说，却已经是一件不得了的大事了。
偏生更让人烦躁的便是，那时从抽屉里掉出的情书被老师看到了，于是老师便找我谈话，找家长谈话，然后便是母亲来找我谈话。
关于我，关于静言，情书被摔在我的眼前。
兴许是因为这阵子什么都不顺，母亲在和我谈话的时候，话语里便不免带了些训斥，声音也很高。我也不说话，便是那般沉默地听着她的训斥，待到她走后，我沉默地发了一会呆，然后随手拾起那封被摔在我面前的情书，一点点慢慢地撕了起来。
望着那被撕得碎碎的纸片从手中泻下，就像是飞舞的蝴蝶……
我也不知道自己在想些什么，却在转身回房的时候望见了静言。
“你，一向如此么……”擦身的那一刻，他突然开口，声音带着许久未曾开口的沙哑。
那时，他这般问，可也不知怎么的，我在他的话音中，却似隐隐听出了些怨怼。下意识的，我反问：“是又怎样？”
我勾唇，抬眼笑的很讽刺，也很尖锐，随后……
“碰。”又一次，我很大声地关了门，伸手摸了摸心脏的方面，舒了口气。
还好，我没慌，没在静言的面前表现出害怕。即便在错身的那一刻我都不敢看静言，可我还是做到了。
顺着门缓缓滑坐下来，我将脑袋埋入膝盖，其实在转身的那一刻，我是害怕和他对话的，可一边害怕着，心里却隐隐期盼他和我讲话。
问我一句：你为什么那么做。
只是他一直不问，甚至一字也未提，虽然没提，可话音中却隐隐有着对我的怨恨和不甘。
其实也能理解的，在发生这件事后，父母便已经隐隐对他失望，甚至连脾气也暴躁了几分，毕竟他是父母一直以来的骄傲，就像是他们常说我：静安虽好，但终究不如静言。
兴许是有了静言，父母对我要求并不高，也很少对我发怒，而如今这般估计也只是迁怒。
毕竟现在的静言太让人失望了。
喜欢上姐姐，在治疗的时候一点甚至也不配合。一个两个都是这般不省心，望着同时出现事情的我，难免恨铁不成钢什么的。
这是迁怒，可迁怒也是关注，虽然那么多年了，对这样的关注我已经完全不在乎，甚至隐隐有些不屑。可明显静言是在乎的，不然他也不会显得这般怨怼。
一月便是这般过去了，在一个月中，心理治疗也进行了好几个疗程，可静言的情况却丝毫不见好转。他总是不配合治疗，即便配合了治疗，回了家便将自己锁在房间里，在这样的情况下，父母感到精疲力竭，静言也被折腾得瘦了好多。
面对越来越沉默的静言，母亲自是心疼的。
何况在这个治疗过程中耽误的时间也太多了，虽说以静言的水平考上一个国家重点大学是没有问题的，但现在这种情况他连课都无法正常去上，更不谈复习了，想来母亲也有些不知所�
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