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婚姻-第18部分
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第五章 第九节
我边说边开始剥她，她又说：“你把孩子弄掉，别怪我。”我说：“不会的，咱们轻点。”于是我倾泻出了我的体内那火热且烦躁的物质，我的困顿便降临了。半夜表的铃声叫醒我，我看刘楠绵软困顿得像只*的羔羊，她的脸面也被散乱的头发遮住了。这时我的内心就很反悔。我甚至都在瞬间不想再去上班，旷它一天又能如何，但我一旷班，他们的夜班就上得更累更难，我就坚持得去了。我临走亲了我的娇妻，她就拉住我的手。我就再亲她一口，把她的手放在被窝里，并象征性地给她掖了掖被角。她用鼻音说：“路上当心点。”这时候，我男人的精神和体魄又充满全身，眼睛坚定、敏锐而自信。我说：“妹，放心。你安心睡吧。”我又临时给她倒上一杯水，放在床头。我看她在被窝里用两颗乌黑的小眼睛看着我，我就倍感到今后的责任。
但在我安静地思想的时候，刘楠的干呕越来越引起我的怀疑，她怎么只吐唾沫而不吐其他物质，这是不是又是一场戏？这天星期五她又过来，我劝她到医院检查，看看胎儿是否正常。她却说：“我想过了，我不想要这个孩子。”我说：“那不行，你敢把孩子打掉，我就敢把你抛弃。”我又说：“谁肯要不下蛋的鸡？”本来这都是玩笑，但依附着我的意识。她说：“你看我敢不敢？”我说：“不信你就试试。”刘楠就摔门出去了，本来她是跟我约好，明天去她家的，这事也就被牵连住，去不成了。其实我的内心里，已越来越不想去她家，因为太频繁了，让我觉得有失自尊。我这种人是始终把妻家当成外戚的人。不像我这儿楼上一个邻居女婿几乎天天往丈母娘这儿跑，让我内心对此人很是不齿。我希望这个世界，人的关系一切都正常的、合理的、理性的。不要看我现在好像越来越善淫，那不过是在这无奈的时日中聊发孤寂三十年的内心，而我在除妻以外的交往中，却真正有坐怀不乱、目不斜视的境界。
第二天清晨，我仍在睡觉。刘楠又跑上来，先是敲门，我没理她，随后她又自己开门。见我仍躺着，就冲我喊叫：“不是说好了么？你到底去不去？”我不吭声，装做假寐。她又喊一遍，陡然惹得我内心火起，我大声说：“不去。”然后翻个身儿不再理她。我感觉她在原地怔了半天，然后扭身走了。还说：“不去拉到，好像谁求你去一样。”然后就重重地带上了门。这时候我心里既无奈又伤心，我对眼前的这个女人真的有了看法。我们的性格、心灵、思想意识甚至幽默感都截然不同，我们真的适合做夫妻么？我们真的能磨合在一起，同甘共苦、生死与共？人家书中的夫妻可不是这样，家道破落了，原本富贵的妻子决然卖掉所有的首饰，挽起头发，准备贫贱度日。或者一方罹难或者卧床不起，另一方就坚韧地独撑全部的重担，瞻老扶幼辛苦坚持。刘楠是这样的人么？刘楠绝对不是这样的人。那是我仰慕半生的夫妻恩爱，只是在现实中我寻觅不到。也许我曾经遭遇过，但那时不懂感情，便匆匆错过。也许我从来都没有遇到，从前的内心纷扰只不过是自我的错觉和幻影。
我一直把觉睡到中午，我的心里仍非常落寞和忧伤。妻非妻，子非子，我都做了些什么呢？我已经虚掷了我两年的好光阴了。今天本来大休，本来也有份好心情，却无端地又被自身始终携带的苦恼扰乱了。正如这阳台外满天散乱的云。从阳台的西侧再看那贺兰山，贺兰山形庞大且分明，是往日里常有的宁静淡泊。我此时就非常羡慕它的那份宁静。一块淡月竟还挂在它的上头，和东方已经跃起多时的白日相对，其间就是这片天下笼住的散乱而庞大的城。我回老院吃饭，母亲正做饺子。我想刘楠这时她又在家干什么呢？我对母亲说了她怀孕的事，母亲说，那刘楠是什么意思呢？我说：“她不想要这个孩子。”我又说：“但我想要。”母亲说：“头胎的孩子聪明，长得也好。不过你们两个商量，要让刘楠同意生才好。”母亲又说：“那钱我听说快下来了，乡上已经批过了，可能郊区正批着哩。”这正是我想问的，也是始终困扰我的事情，它比我的工作还令人困扰。我想去找个朋友喝杯啤酒。
我的这些朋友，只要有酒有肉，招之既至，不用任何曲折。我内心已把这些心意看得平淡。古今中外何谓朋友？能此时助我兴，此时解我忧者，是谓朋友。至于人生若有生死之交，另当别论。那是不能与这些酒肉之交归于一类的，我将以生命珍视。此时在这阳光温暖的状态下，我就找了一位朋友。他也闲置在家多有时日，邀他喝酒便欣然同往。我们在以往去过的那家饭馆，要了几道菜，又要了四瓶啤酒。本来这个时节，应该喝白酒，但今日我想喝啤酒，想豪饮也想那啤酒打嗝的冲鼻滋味。我俩喝了，又谈到了许多琐事。最后又要了两瓶，并要了几根羊蹄子啃过，方乘兴离去。我们穿过这片街区又到别的街区，我们跃进这片田野又到别的田野。银川城周围都有景致，但我们不去。像镇北堡、西夏王陵、小口子、苏峪口、岩画、沙湖等处，我们早就去过了。早些年，正当青春洋溢，风华正茂之时，我骑车四处漫游，有时在沿山公路上徜徉，看满目的山看遍野的果园和葵花。小时候，我喜欢看田里顶着蓝花的胡麻，就像喜欢看故乡的金黄的油菜花一样。但现在银川的郊区已经不种胡麻了，就像我的故乡也不种藏红花了一样。这无形中也改变了我内心的风景。我有时在彷徨中还真不知今夕是何夕了。 。 想看书来
第五章 第十节
现在我俩只在西边的街区间漫游，我的朋友在看俊美的大姑娘，而我在看街景。我的心汲取着城市的喧嚣，并把它们默默消化，化作内心的一份缤纷的情绪。我的朋友看看我，问道：“你怎么又不说话？”我说：“我始终在说话，只是那声音你听不到。”他笑了，说：“你还真是个诗人。”我说：“我已经不是了，只是行尸和走肉。我已被这个城市夺取了灵魂。”我又说：“不过我有了后代。”他说：“后代何出？”我说：“出于其母腹中。”他说，“你们刘楠有了？几个月了？”我说：“你真俗，俗不可耐。”他说：“说得好。我最近常有这种感觉。”我们这会儿说的都是疯话，我们在中学同学时就这样说，只是现在我已不想这样说了。
有一个多星期了，刘楠都不来了，我也不打电话叫她。我仍上我的班，下班就回老院吃饭，再回楼休息。我看了一些书，不是我要看，我现在已不主张自己看书，我对他们说，我读书已经读伤了。我少年时代读了不少课外书，结果偏了科儿，因此没能力考上大学，我只在企业里考上了电大。因此我已不再读书。只是我的好友樊，硬要我再读一些书，他每次来看我，定要带给我几本新书，这让我有时对他又恨又怕。我对他带给我的书，也常常放置不看，可实在无聊时，就翻翻，但一翻就开始读进去了，再也放不下。我就这样，每年也读了不少的书。至于我自己的藏书，我基本上都不看，只将它们压在箱底。看来书还真是非借而不能读。
我现在又开始想刘楠了。她的性还想得少些，主要想她在我身边、在这房间的情趣。看来我与生俱来的孤独的内心已不能缺少这个人。有时也想玉红，但即使重看她的相片，也觉得这个人已离我太久太远了。我也常会想起我的这前半生，但也常会忧伤无限，常会品味出其实就是过眼云烟。又一个星期过去了，刘楠仍是不来。我内心愤恨不已，但无奈之中仍要给她打电话叫她。她在那头说：“你不是讨厌我吗？我还去干吗？我又不会招人嫌。”我说：“行了，我也没把你怎么样呵，我哪里得罪你了？”我说：“快过来，我都受不了了，我给你二十四小时。”她仍在说：“你一个人过得不是挺自在的么？你还想我干吗？”我说：“谁想你呀？我是想你身上的宝贝。”她说：“不要脸。从来没正经。”我嘻嘻一笑，就挂了电话。我心里说，我说的宝贝是我的孩子呵，你以为是什么？我的孩子不过借了你的肚子而已。那是这个时代最新生的种子，聚集了天地间最精锐的物质，它可以从最根本的道义上说，不是我个人的后代，而是这个世界最幼小的元素。它如星子、如海子、如云子、如风子、如万物之子。
刘楠当晚就过来了，她肃起脸，让我忽然觉得有些陌生。我不管这些，我更拿出百倍的男人精神征服了她。我是把她按在床沿上进行的，就像一场劳动。我想既然她想用她的性来冷落我，那我就绝对不能屈服于她。我一定要用男人的威猛征服这头野兽。我看见她的屁股上红起了两片，多少对自己也有些悔意。她不说话，也不看我，只顾用卫生纸在那揩精。我心里觉得很满足。这时刘楠收拾完毕，挎起她的包，说：没事儿我就走了。”我说：没事，你走吧。”刘楠就走出两步，但又停住，对我说：“我再给你说件事，我前天已经把孩子打掉了。”我的头脑“嗡”的一下，内心陡然怒火中烧，真想上前给她几个耳光抽翻在地。但我只是冷笑着说：“爱打掉不打掉，你以为我在乎？”我又说：“在你肚子里，当然你做主。但刘楠小姐，你要记住，有一天我做主的时候，咱们再说。”她说：“随你，我走了。”她就出去了。我也找卫生纸擦拭了我疲软下来的性器，女性那特有的阴冷的腥味，令我反胃。我弄不清自己怎么会把事情搅和成这么个结局。我的头脑已混沌不堪了，我想要睡了。我的内心还不停地对我说：“洪义，你真的好累，对么？”
再后来，刘楠一个多月不来，我也不去理会她。元旦前，玉红来了张明信片，我也没明信片回她，也懒得写信，索性也不理她。元月六日，母亲说的我们家的那笔钱也下来了，为了安全，我陪母亲拿上布兜从农村信用社领了出来，有两万四千多元。我们随后又用父亲的工资补了那四千多的零头，把两万五千存进火车站的建设银行。当时父母的意思，只存一万，剩下的一万四千多留下来结婚。但我说，先都存上吧，结婚的事还没搞好呢。母亲就说：“你准备拖几时？眼看过了元旦，人又长了一岁，年龄越大越不好结。”我说，“已经这样了，还有啥可急的？慢慢来吧。”父亲说，“你看刘楠那样子，又是此地人，性格野得很。”母亲说，“那是你儿子看上的人。嫌人家会办事，有能力，当初一百个愿意。”我就听着烦了，说，“当初归当初，现在还提这些干啥？”父亲仍讥笑我说，“当初不让大人管，还说自己有眼光。就是国家领袖，也不是任何事都万能，他也有看走眼的时候。”我又说，“事情都这个样了，还提它干吗？”母亲说，“你们爷俩还喊啥？光怕四邻听不着？”父亲也弱了声音说，“你儿子和人家同居了，当然也不说啥了，我是说当初，当初刚开始找时，应该慎重。”我说，“同居咋了，就不敢扔她了？我对你们说，我说扔她就扔她了。”母亲说，“你扔刘楠，人家家能愿意？再说媒人跟我关系也不错。”我说，“咋了？她家还能把我吃了？我站到那儿让她吃，你们看她敢不敢？”父亲说，“你这样做，咱们的理可就亏了。”我说，“所以我才没有这样做，我才尽量对得起她。她还以为她怎么回事呢，说把孩子打掉就打掉，想上天呢。”母亲说，“刘楠把肚子里的孩子打掉了？”我一时心里气塞得没再说话。父亲问，“什么孩子？”母亲说，“打掉也好，等结了婚再怀一个。”我恨恨地说，“我永远不会再让她生孩子。”父亲说，“你看这傻孩子，光说傻话。让人家刘楠听见，刘楠还不恨死他。人家跟你结婚，不让人家生孩子，那人家跟你结婚干什么？”母亲就圆场说，“这事到以后再说，先去找刘楠商量商量，看她这春节结不结婚，反正那钱已经给你们留着了。”我不再说话，出了门又回我楼上。刚进门，又有个朋友来访，便邀着海阔天空谈了一场。但是我内心那份忧伤和无奈始终不消。而且我身心的性意也锐减，始终不想再见刘楠。
第六章 第一节
在元旦和春节之间，刘楠来过几次。她第一次来，是把我晾了一个多月以后，这时已进入冬季。而且每年的十二月中旬到一月的中旬，是银川或者说大西北最冷的时光。到处冰天雪地，物冷冰封。我一个人蜷缩在我的楼里，虽然有暖气，但心境的那份孤苦可想而知。而且我还是曾有过繁华有过欢意有过萧畅，这让我比昔日忍耐了更多的愁苦。但刘楠杀害了我的孩子，我不去找她。我只能更坚韧地去忍耐我的寂寞、我的忧伤、我的孤苦甚至已经觉醒的性意。我在这样的冬天，不顾同龄人的潇洒穿起了棉裤和棉衣，我上班还穿着皮大衣。我不在乎这个世俗如何看待我，我自信地说，“其实我的内心是最潇洒的。”
刘楠第一次来时，我正在卫生间蹲坑儿，她就闯了进来。我的床上还有打开的相册，我正在看她那几张年轻丰满时的像片，我又想想，我还没有打开看玉红像片的那一页。这让我在卫生间也坦然下来。刘楠见了我，又咧开她的血盆大嘴对我笑，我不适应，我心里说，“看你那样，还真是个母老虎。”她这次来穿的又很时髦，穿着呢子大衣，里面穿着羊皮的黑马甲，脚上是双黑的靴子。她说，“你讨厌人家，还看人家的像片干吗？”我说，“那是你么？那不过是一个已死掉的刘楠而已。”她说，“既然不是我，我就把它收走了。”我说，“你拿走，你拿呀？”她就讨好地来拉我的手，这时候我就再也矜持不住自己的尊严，把她的头脸紧紧地抱在怀里了。揉搓了好一阵儿，我便开始拉住窗帘，把她放到床上开始一层一层剥她。她衣服上尽是凉气，但随着深入，她身上女性的温馨之气也开始冒出来。她仍然是我的怀里不可或缺的女人。我感到她女阴的巢穴里也冒出了热气，那里莫非也蹲着一座冬日休眠的火山？我狠命地弄她，将我多日酿造的琼浆尽授于她为止。她的身体越来越热，也越来越柔软，使我感到自己在被中抱满了软玉温香。我多少又找回些妻的感觉。她这次也没有涂口红，我就把我的津液润于她的口中了。
累了之后，我们都静下来，继续我们今生的交谈。刘楠说，“今年不结也好，我妈说本命年结婚不好。”我说，“这话你都说百遍了，我不信这一套。”其实在这场两性战争中是我想结婚。我的犹豫是我对她的个性产生了不自信，其实并无多大的矛盾。这次我忍不住告诉了她钱的事。她说，“你怎么不先买家具？”我说，“不定找谁呢，买那么早干吗？”她就瞪起她的虎眼，审视起我的脸。我说，“你不是不能结婚么？”刘楠不再理我了。后来她索性穿起衣服，我也跟着穿。我主要看天晚了，要请她去街上吃饭。走在街上，她仍不说话。我就说，“你看你这个人，一句玩笑都经不起。”她说，“谁知道你心里整天想谁呢？”我就趁无人在她的屁股上拧了一把，“除了你，我还能想谁？”我说。
我们又到那家吃了刀削面，出了饭馆门，她就向另一侧走。我拉住她，说，“你干吗呀？面都吃过了，还没和解么？”刘楠扭着头说，“我还得回去有事。”我说，“你不是赶着去赴另一场约会吧。”她又不说话了。我上前就拉住她的胳膊往回拽，她偏被拽得踉跄也不肯走。这惹得我内心极其反感。我发现我好像越来越不能容忍她的这许多细节。我觉得这种心理很危险，我应该调整自己了。这个女人有她的可爱之处，我不是当初就冲着她的可爱之处找的么？我原本对她的期望值过高，如今我跌落下来，重新审视我们之间的关系。我不能否认我的失望，像今天这样一个玩笑，她都无端地生起气来，谁又不失望呢？我仍拽着刘楠，看着这满街的灯火，满街的行人和车辆，心里就不能不想起玉红，我的玉红她绝对不会这样对我。可现在紧密接触的另一个姑娘，是另一个女性的生命气息。我只能将我脑际里
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