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搞笑日记十箩筐-第78部分
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这些天来我连续受到老头子的煽惑，加上自己的缺点也被暴露于天下，不，应该是暴露于窗下，于是，我便只好和这个看菜园子的张青成婚了。
你们能想像到我此时此刻的心情吗？
对，很复杂，心里像翻倒了五味瓶儿，酸甜苦辣，唉，简直什么味儿都有。
晚上，张青不知道从哪儿抄了一首诗念给我听：
“妹妹啊，
与其在十字坡打劫千年，
也不如在爱人肩头痛哭一晚！“
不过我还是觉得没有史进念给我听的那首有内涵：
“二娘，今天我不关心人类，我只关心你。”
唉，文化程度不一样的人儿啊，他就是不一样！
李湿湿那个三八过来劝我说，她曾听人说，牛二会有血光之灾，这个事情传的满大街都知道了，还有鼻子有眼的，并且据说还会死在一把宝刀之下。我不嫁给他，是我的聪明。
这不是扯淡么？就牛二那柄小剪指甲刀，还宝刀呢？切！
金庸客栈
1101年四月十一晴
拿着老头子给的彩礼，加上几年来保存的私房钱，我和丈夫张青在十字坡开了一家客栈，名字我本来想叫作“有间客栈”，可老头儿说这个不好听，还不如叫“金庸客栈”呢，除了和网络能沾点边儿，还能借助老爷子的招牌拉拉客人。嗨，这是哪儿跟哪儿啊！
不过考虑到这个客栈有限公司还有他的很多股份，我才按捺住没有发作，最后，张青提议通过摇色子决定，唉，今天手气真背，还是让老头儿赢了。不过去工商部门登记注册的时候，“金庸客栈”这个招牌已经被别的一家客栈抢先注册了，于是我们最后决定叫做“新金庸客栈”。
今天是开业大吉的日子。爹说现在是注意力经济，为了吸引更多的眼球，我们于是特地搞了一个抽奖的开业庆典活动。我们的抽奖奖品设置是这样的：
一等奖：1名，奖品为杏花村百年陈酿烧酒一坛，外加精品图书《金瓶梅》一套；
二等奖：2名，奖品为杏花村三十年陈酿烧酒一坛，外加倭国进口裙子（也叫和服）一套；
三等奖：3名，奖品为杏花村十年陈酿烧酒一坛，外加醉仙楼门票一张，黑妹洗面奶一套；
鼓励奖：10名，奖品为蒙汗药、壮阳药、感冒药各一包。
安慰奖：若干名，奖品为“张青牌”免费咸菜一坛。
另外，凡是十天内来我店餐饮住宿消费者，每人均可打八折享受各种野味兔子肉。
结果人们来的真是摩肩接踵，人声鼎沸，熙熙攘攘，皆为利往。不过万事无完美，还是有一个看起来像通缉犯的人不屑我们的优惠：“兔子肉有个P好吃的，还不如吃人肉包子哪！”
咦？这倒是第一次听说。人肉真的比兔子肉好吃吗？
疯牛病和禽流感
1101年四月二十一阴转多云
今天是开业的第十天，来的人还真不少，买卖也甚是红火，不但周围四邻都过来捧场，方圆百里之内的也是来者众多，也不得不让我佩服张青那个农民，虽说平时傻得要命，可在宣传炒作的问题上还是有点儿能耐的，毕竟他以前看的那个菜园子的寺庙隔壁就是全城最大的广告炒作学院，有道是“耳濡目染，近墨者黑”，像什么下半身写作、暴露式写真，什么摄像头隐私网上流传，什么政治桃色诽闻……这些广告手段统统都不在话下，我还听说东京赵徽宗的拉链门事件也是广告学院那里的人制造的，看来知识改变命运，说得一点儿没错。
我们客栈的宣传策略，张青琢磨好久了，从散发传单到飞鸽传书，从抽奖打彩到请客送礼，从电视广告到公车标语，确实动了不少歪脑筋，不过最绝的还是高薪聘请李湿湿那骚货来这里做三陪：陪吃陪喝陪聊，要是从东京捎回来的超级音响一到位，还可以陪唱呢，别说，就这一下子，来的客人就翻着倍儿地上涨啊，照这样下去，我还不大发了？嘻嘻。
不过，人既有悲欢离合，月也有阴晴圆缺，随着买卖的日益兴隆，接踵而至的问题也出现了：今天一早儿张青去城里买肉，居然没买着！我问他：“是不是牛二那家伙不杀猪了？”
张青：“不是。”
我问：“那是不是肉价涨了？”
“也不是。”
我又问：“莫非是官府不让私自屠宰，改双向收费了？”
张青道：“还不是。”
“难道是因为……”话没说完我就按捺不住，一巴掌打到他脸上：“亲爱的你——磨磨唧唧怎么回事儿呀？难道是属蛤蟆的，戳一下跳一下？到底怎么回事儿倒是痛快地说呀！”
张青脾气好是百里之内出了名的，这次自然也不例外，他不动声色地弯腰把打掉在地上的两颗门牙拾起来，和着鲜血吞了下去，才慢条斯理地打着拍子告诉我：“说、打南边来了一个喇嘛，手里拿着一个喇叭，腰里别着一支挞犸，后面带着一个哑巴，喇嘛说：‘为什么猪羊牛肉都不卖了？’众人说：‘难道是都要拉到前线，献给亲爱的抗辽兵？’哑巴说：‘NO，NO，NO，是因为从大不列颠帝国来了一头疯牛，把咱们大宋的肉也感染了！’众人齐道：‘原来是这样，当里个当，当里个当里个当！’”
倒，原来是疯牛病来了。我又问：“那，牛羊猪不能买，鸡鸭鹅呢？”
张青一抹嘴边的鲜血，问我：“你知道什么是禽流感吗？”
晕倒。
谁的眼泪在飞
1101年四月二十二晚上
“在我的额头
印下流星的吻
让我
做你今生的爱人……“
晚上，我默念着这首我少女时代曾风靡一时的情诗，独自一人坐在房顶上看流星。它就像是情人的眼泪，也如我此时的心情。
一颗接一颗的星星从黑色的天空中落下，拖着明亮的、长长的轨迹。我甚至可以听见它们坠落时的叹息。想起很久很久以前听过的一首歌：“悲伤的眼泪是流星，快乐的眼泪是恒星。满天都是谁的眼泪在飞，究竟哪一颗是我流过的泪？”
人肉沙包
1101年四月二十三多云
几天过去了，来吃饭住店的人是越来越多，肉也随之一天天变少，今天早上起来，连库存的野猪野鸭野鸡肉也都卖完了。怎么办？
张青抽着烟在大堂里走来走去，走来走去，走来走去……一直走得我头晕了他也没想出什么办法来，我正要发作，突然从外面摔进一个满身是血的人来，一进门就跌倒在地上，右手伸出两个指头，呈“V”形状，不过却是软了吧唧的，我们都不懂是什么意思，张青上去问：“你是说，组织上胜利了？”
那人摇摇头，还是伸着手指。
我问：“你是说，想打二两酒？”
那人仍然摇摇头，还是伸着手指。
从里边出来的李湿湿抛个媚眼儿，问：“你是说，想叫我陪你两天？”
那人嘴角抽动了一下，两眼瞬间就放出几道光芒，但还是摇摇头，继续伸着手指。
我顿时大怒，骂道：“呔！你是成心消遣我们吧？有话就说，就屁就放！”
那人眼神中透露出失望的神色，从地下爬起来，拍拍身上的尘土，利索地说：“一帮猪头。本来是想让你们玩玩案件猜谜，你们没看过侦探推理小说吗？我的意思是，我被一个叫阮小二的人打伤了，这都看不出来？”
敢骂如此貌美如花、精明强干的女个体户孙二娘我是猪头？！简直是活得不耐烦了，上去我就给了他两脚，亏得我早上没吃饭，这无影脚的威力只发挥出来三成，不然不死也是重伤啊。但他动也没动，像我没踢着一样，看了我一眼，说：“老板娘，你看我浑身是血，能救救我吗？”
张青过来声明：“这位客官，您说错了，我才是老板娘，她是老板。”
那人正拿着抹布在身上到处堵伤口：“大哥，我的伤口在流血哎。”
张青问：“那应该怎……么医治呢？”
那人道：“怎么着也先给我整条胶布粘粘啊，你当我这血是公家自来水，白流吗？俺这可是自家的肥水啊。”
张青问：“胶布有好几种，你现在有三个答案可以选择，注意，如果自己不能确定可以打求救电话，或者在座的观众也可以替你回答，但机会只有一次，你要好好把握。”
那人颤着声音说：“求求你了，快点儿行吗？”
张青唱个诺儿，点了根烟，缓缓地说道：“答案1：医用胶布；答案2：创可贴；答案3：云南白药。”
那人想了想，说：“答案2，创可贴！”
李湿湿腻着嗓子问：“你确定吗？”
那人先是拼命地点头，继而又摇头，显得没法儿确定，面露难色。
张青拿过电话来：“你现在可以打电话求救，以确定你的答案正确与否，时间只有三十秒，请注意把握。括号，电话收费银子一两。”
那人抄起电话来用“迅雷不及掩耳盗铃之势”拨通一个号码，用虚弱的声音说道：“爹，我不行了……”
话没说完，他就倒在了地上。张青过去一看，已经基本上没戏了。张青嘟囔着没人给电话费，拉着人就扔在了厨房后院儿，说是打算刨坑埋了给他那些胡萝卜土豆作人工施肥。
我猛然间想到了开业那天那个像通缉犯的人说人肉比兔子肉都好吃，天啊，这是老天垂怜我二娘啊，他老人家怎么知道我巧妇难为无肉之炊，给我派了一个人肉沙包过来啊，Oh，ThanksGod！
不新鲜不要钱
1101年四月二十四晴
晌午时分，第一锅人肉包子出炉了。
张青在挂在门外的大木板菜单上写上：
“人肉包子，以新鲜人肉为馅，不新鲜不要钱，机会难得，失不再来，物美价廉，安全卫生，若顾客发现肉里有毛发、牙齿及骨骼者，本店以一罚十，绝不赖皮。
具体肉馅如下：
包子种类价格
人肉大葱馅三钱
鸡蛋人排馅二钱（因禽流感猖獗，现鸡蛋以恐龙蛋代替）
萝卜口条馅三钱
里脊耳朵馅四钱
腰子土豆馅三钱
……“
招牌和菜谱刚挂出去一天，一传十，十传百，百传千，客人蜂拥而至，金银滚滚而来——试问生意兴隆为何物，直叫人以微笑相许？
有郎中专业人体解剖技术者优先
1101年四月三十小雨
入夜，张青在地下给我烧洗脚水，我在炕上数钱。
张青：“二娘，今天收入不错吧。”
我说：“除了付给李湿湿的工资和提成，电费水费磨刀费，面粉本钱若干，咱们还能挣好几两呢。”——买卖好，牙就好，胃口更好，吃嘛嘛香……总还得再雇几个打下手的吧，不然吃饭的人多了连个招呼的小二都没有，最后决定贴出公开招聘启示一张，雇店小二若干。
招聘启示如下：
因本店服务上乘，买卖兴隆，人肉包子更是批量出锅，供不应求。值此生意繁忙，急需扩大业务之际，本店特通过东京人事总部批准，人才交流市场赞成，诚聘店小二若干，望各位热爱餐饮业的有志之士速来加盟，多多益善，本店保证公平竞争，择优录取，一经录用，待遇从优，提供从尾灶到头灶甚至到灶头的广阔发展机会，并签长期劳动合同。
条件：人高马大，能扛动一百到二百斤重的物体；
憨厚老实，爱岗敬业；
相貌不限，年龄不限；
对黑道餐饮业热爱的各行人士（有郎中专业人体解剖技术者优先）
要求：不许偷吃；不许跳槽；不许偷窃；不许脱岗离岗；不许迟到早退；不许在上班时间打电话；不许发生办公室（厨房）恋情；每天说粗口不得超过500次；大便时间不得超过10分钟；上下班必须着统一服装……（此处作者省略16523字）
职位：大堂经理1名，董事长助理1名，店小二若干
待遇：面议
薪水标准为：基本工资＋奖金＋值班费＋业务提成
生活标准为：包吃包住，每饭两菜一汤，烧酒另算
其它标准为：每年组织赴梁山自然风景区旅游一次
休假标准为：春节一周，皇帝登基日三天，婚假五天，产假开除
合同期：试用期三个月，长期有效劳动合同为三年一签
联系人：孙二娘张青
联系方式：飞鸽传书
联系地址：十字坡·新金庸客栈
即日老子就是小二
1101年五月初一晴
昨天刚刚挂出去招聘启示，今天就招了三个打杂的，一个负责开膛，一个负责破肚，另外一个负责刮毛、洗刷和剁。不过还是没一个像样儿的店小二，这叫人实在是颇为郁闷。
下午我刚把一个江湖客的脑袋扔到小河里，店里又来了一个应聘的。只见此人眼大无神，鼻孔朝天，颧骨高耸，双耳外翻，嘴巴奇大，牙齿粗黑，身材瘦小，皮肤粗糙……一句话，恐龙中的极品。
他拖着两条泥腿进来，问：“这里找我啥事儿？”
我看看他，问：“阁下是谁呀？”
他打量我一番，说：“小二。”
张青从里边儿出来，说：“哦，是应聘小二的，你会什么呀？”
小二说：“你管老子会啥，你找俺干啥？”
张青疑惑地：“你不是来应聘店小二的？”
小二翻了翻白眼，从包里抽出一张启示，只见上面“店小二”的“店”字已经不知道被谁给抠了去，只剩下“小二”俩字儿，这人说道：“老子就是小二，贴出告示的找俺，到底是咋地吧？”
张青问：“哥们儿，你不是来捣乱的吧？”
小二刷地拿出身份证来：“呶，自己看。”我拿过来一看，上面写着“阮小二”三个字儿。
集体晕倒。
马三哥哥的小纸条儿
1101年五月初九小雨
早上一开窗，外边竟然下起了小雨。我把手抽回来的那一刹那，说时迟那时快，只见一个小小的雨滴从天而降，轻轻地砸在了我的手臂上，溅起了几许小的水花儿，好可爱。
我不禁又想起了马三哥哥在私塾的时候给我传的那张小纸条儿，上面也是一首诗：
“你是我的姐妹，
你是我的BABY，
噢耶，
不管相隔多远，
你是我的BABY，
你是我的雨水
噢耶，
不论相隔多远……“
唉，这满天的花雨，便如酒入愁肠，都化作我的相思泪……
叫他尝尝二娘我的洗脚水
1101年五月十五小雨转阴
俗话说得好，“常在河边走，哪儿能不湿鞋”“人在江湖飘，哪儿能不挨刀”。自打开了这个客栈以来，不说飘江湖的人挨了我二娘几刀，光在后院积攒下的湿鞋也有几十双了。张青今天统计了一下，光是名牌就有九种之多，早上起来后他就着雨水把那些鞋洗个干净，发给几个小二们和打杂的穿，哎，还真看不出来，张青那傻小子还挺会废物利用的。
中午时分，又来了一帮外地的傻瓜，看着就像是给二娘我送肉来的。不过张青微微向我使了个眼色，示意这拨人暂不动手，先听听他们说什么。按我的意思，还听个P啊，先下手才是对的，真不知道他的语文老师有没有把“先下手为强”这句话教给他。
不过看在他昨天晚上表现相当不错，我还是给他留了点儿面子，坐在吧台上先听听再说：他们要了三斤人肉大葱馅的包子，要了五斤蛤蟆肉和三瓶兑了水的二锅头，一边喝一边聊，为首的是一个留长发但不扎发髻的家伙，看起来很像艺术家的样子，穿的马甲上还写着什么“动物保护协会”的字样，真是傻到家了。
他对另外几个人说：“这次去阳谷县，大家一定要加倍小心，咱们不说衙门就是那厮的家，官官相护倒没啥大不了的，关键那孙子是一粗人，大家说话都小心些，别惹恼了他。”
另一个戴耳环，腰里别着BP机的一个家伙说：“是啊，那强人赤手空拳便能打死一只猛虎，咱们哥几个被他捏扁还不是易如反掌啊。”
正说着，只听见外面有人发了一声喊：“武松来啦……”
一瞬间，几个人顿时跑的无影无踪，连影子都看不见了。娘的，连饭钱都没结。这武松究竟是什么鸟人，有这么厉害？哪天他要是来十字坡，也叫他尝尝二娘我的洗脚水！哼哼。
张青过来慢条斯理地说：“噢，亲爱的，你又生气了，别生气了亲爱的，难道你又生气了吗？那伙人一眼就能看出来是专门吃游戏机小霸王餐的，武松根本没来，是贼人们编个谎用来逃跑的暗号……”
我一拳就砸过去：“香蕉你个拔蜡，这种江湖上的小小小把戏，我难道还会不知道，天天逼我翻了淑女脸，跟你以野蛮本性相见——这还用你教？！”
明星潘金莲
1101年五月十七阴
最近要说也奇了怪了，天天都能听见武松那小子的名字，今天来的一拨人，据说是什么珍稀动物研究所的，一看就是天天跟动物打交道，连走路都迈着熊样儿，哼。研究就研究吧，非得跑到这里来给我添堵，不但吃饭老耍赖皮，还没法儿�
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