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千信艾-第19部分
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很小的时候便是自己一个人了，有一个家也和没有差不多，很坦然地接受了这样的现实。我盼望能够得到父母的关爱，像其他的小朋友那样拉着父母的手去公园。始终未能得到的我变得坚强，从来不哭泣，不害怕，因为我还有颗坚强的心。面对每个人我都会是幸福的，在我的生命里最亲的人也只有朋友了，在失去扬的那个时候，我在医院里见到了父母，很感谢他们能够在偶尔的时候记得我，我会很高兴。我忘记了很多，永远没有人告诉我有关扬的事，只有我自己寻找。
从那边到达这边，转着整个空间再继续地转，永远不会累。当所有的一切再次从我的手中逝去时，那刻我也就明白了，有人或许真得不能是一辈子的依靠。对于自己的结局，设想有好多种的情况，最终我只能又回到他的身边，转来转去还是转回了他的身边，想不到分别了四年之后，他又能站到我的面前，也许分别时他对我说的那句话是真的。一直在他的身上停留了四年，也许更久。丧失了自我也许是我最不愿做的事，但是从一种印象突如袭来的那刻起，只是我的命不好罢了，我不会去怪谁，对于他还在我身边，我不想去接受，为了他那就让我能永远让自己疯下去。也许当他再有天不在爱我时，我再清醒过了，一切还是我的孤单。
（□□）
暮色笼照的大地，依旧从过去到现在，某刻并没有停止，新的一年起，幸福开始伴随着每个人，熟悉的城市在恢复了很多生机后。儿盛开的季节里，新绿炫染了每片土地，似乎有一个新天地接近我，到来的日子有昨日的不同，我也许该告别这个地方回去了。多少的日子过去了，未完成的我也不想完成了，而我已经变了。也许这也是我做到的，相逢的日子已经远了，做一种准备，向他们告别，然后拖着我的行李往回返。匆匆的脚步赶完了两地的距离，只是没有听说他的消息，还好吗。
卡兰回来时，我却见了她。在她幸福的脸上见到了笑容，那刻我也露出了笑容。分别数日之后，我们都变了，只是没有了和芳的消息，大概都全部是新的一年的关系吧。我说，我现在是时候回去了，距离过年的那天已经很远了，我已经做了很多我应该做的事了，完全的改变了我自己。她说，想不到短短的几个月里，你已经做这么多，真得该为你祝福了，回去了之后，好好地把握他，别在错过了。我说，谢谢你这么久的照顾，如有什么要我帮忙的话，尽管说，我会尽全力做的。她说，别这么说了，既然我们能够相遇就是种缘份，只要你能记住有我这么个朋友就够了，我说，一种缘份也许全延伸一辈子，永远的朋友不会改变的。
无奈的结局让卡兰选择了结婚。至今她的父母还不能体谅她的苦衷，也许她曾经也犯过一种错误，没有得到大家的原谅，但对她来说，她没有后悔过。她说，现在我唯一的心愿就是我的父母能够接受我的丈夫和儿子。我说，但愿那天很快地到来。她说，前段时间我出差就是为了这件事，他们从未见过我的丈夫和儿子，我希望他们能和我一起来这里，但是我在他们的心底里留下的阴影太重了。我说，有些事是靠时间业弥补的，对于那些事，也许在某个时候会突然间明白，心中的那份伤痛也会减轻。她说，但愿如此。我说，那你回去见他了吗。她说，见了又能怎样，见不到又能怎样呢，如果还是朋友招呼还是有的，不是了我也没办法了。
她的丈夫接她的时候。她说，我也永远不会离开他们的，这算是我们的告别吗。我说，不算的，我们还会有见面的机会。习惯了这样的地方，此刻我竟有些舍不得了，不知是因为没有见到和芳还是因为卡兰呢。终究我还是没有再去思考这样的问题了。万事随缘。我认为我们还是会在人潮中相遇。没有再次的披上虚伪的装束，毅然去告别了这种城市，告别我和扬生活了很久的场景，忘却的记忆里再也没有想到了和扬有关的事了，可以我真得放下了。
那天卡兰说了很多那时她的爱情故事：一个无父无母的孤儿，从小被她的父母收养，也可算的上是一件幸运的事了。他们俩人的关系不错，也许是为了某种共有的理想走到一起来，共同的誓言她至今没有忘记过。不过她没有为了那个共同的承诺选择和他永远在一起，希望与叛逆相矛盾的时候，放弃所有的一切都可以。那年他走了，他认为再没有脸面继续留下来了，烟消云散的是曾有过共同的誓言。后来卡兰找过他，可惜他只给她一个永远未能实现的目标——磋砣岁月也许是用一辈子的时间才可以换回来。后悔已经错过了，这样的错一直的下去了，如今只有在心底里面守着一个誓言，谁都不会知道。
昨天我还在学着习惯，而今天我又做了一种决定，我要回去。很多的东西在我的身边只是突然形成的，似乎是佩服我自己的勇气，也或许是感谢有人能够在我的身边提醒我。告别过了，我们就分别了，在有限的生命里结识了的朋友虽然没有几个了，但我换回的朋友也就够了。那刻我也做了种决定，我回去后一定要向我曾经的朋友道歉。请他们能够原谅我，重新和我做朋友。曾经犯过的错我可以改正。我已经变了，如果和曾经不同了，那是因为我在那间受到了伤痛，作害了很多朋友，到现在开始有人原谅我了。有些人我也不知道去了哪儿，我会向他们道歉。
我知道失去了很多，曾经的幸福时光都不见了，重新地再创造一段，我很想牢牢地把握，希望每个人能够祝福我。如果祝福了我还是会失去所有，我也不会怪谁，只怪我的命不是多么的好，那就遵照这样的按排，知道了以后可以让自己更明白些做好一切准备。有了深信我却不想面对，是自己的儿子，却老是能看到他的影子，所我又开始出走了。那时的父母也都变了。大概他们也觉得自己在外奔波了大半辈子，却把家给误了，所以也准备不出去了，办理了退休。我也就可以很放心地把深信丢下。临走的时候，他们却落泪了。孩子这么小你就要你开他，真得……她说。也许过段时间我可以很坦然地面对他，不会再想起其他的人，我说。那你好好照顾自己，别担心，等忘了那个人再回来，他说。我头也没有回的走了。心里面的不舍迫使我还是狠下心。
告别了一个生活的城市，我又开始踏上了回归的路程，并未觉得身后有不舍。最后停留在这个城市的时候，我去买了我很中意的那颗钻石，并把它镶在一个定做男士戒指上。带着它满心欢喜地走了，怀念与他共处的那段短暂的时光，送他的礼物也是有特定的含义，顺便我又买了一份礼物，送给那个永远只能做我朋友的人。结束了一段旅程我找回到的却是一个真正的自己，回去当初的城市里，会有一个不同的自己出现，等着我的那个人还会在那个空间吗。不变的心始终装着他的影子，我想永远都不会忘记，就算真得和他分开了，心里面还是想着他，从未变过。带着全新的自己上路了，想象着未来的美好。
只是我的想象和当时真得是相同，但结局去没有料到。当开心的时候过去了才懂得一切都很空虚。为了他，我不知道我的做法究竟是为了他还是什么的。总之我们并没有因为分开了而就意味是永远的分别，只是心听爱却还是很深，做法并没有正确，为什么还要去做呢。也许这就是我们这份断断续续的缘份吧。再续前缘的时候，我固然还是爱着他，但我还是既然为了他就应该一直得做下去，不会有回头的余地。
（六五）
回到我身边的是他，回到他身边的是我，就这样子在一起了。经历多久当时的自己全心全意地投入感情，会成为天长地久的爱，但准确点我们的相聚又是短暂的。这就是我们断断续续的缘份吧。所经历过的一切最后落空了，我没有像以前那样落泪，反而有些安心了，成全了他。我可以放弃了，为了他所做一切并不会去反悔，也许我做得很值得，下定一种决心不去后悔我想这不是头一回。然而我也可以为了这个第一次努力地不让自己去落泪，那时自己真得做到了，有些高兴，就算他从此以后不在我的身边了，但我也有是坚定的勇气活下去。过一个人的生活，带着未出世的孩子。希望与失望缠绕在一起，为了一个未出世的孩子，坚强对于我来说已经不是难事了。那么多的习惯加在我的身上，我想不是问题。
很久以后了，流浪的途中，我明确的对这一切看淡了，为了深信，我可以坚强的活下去。深信出生的那会儿，我想到了他，眼前全是他的影子，就为了这一回，让我好好地想他一回，外边有我的父母在等着我，泪水和汗水滑落在自己的脸庞，寄托在心灵的愿望也就是这个孩子了。呱呱坠地小生命的那刹，这个小生命注定就是我以后的希望了。或许从来没有人知道他来到这个世界上，也并不需要让他知道，有我一个人就够了。那时丢他一个人我就走了，没有去心痛，对他最好的方式就是要让自己能够再去适应，不会想到他。踏上列车时，我看了看站外的风景。
我发现了和芳，好站在那儿，没有招手再见。心里隐约痛了。似乎她在告诉我，她永远也是一个没有人站在她身边的人，至少我的身边还有一个青等着我。所有不幸的人都被我遇到了，也许老天真得没有善待过每一个人，默默地注视列车带走的一切。带走了一切，把那份哀愁带走了。所有的故事也便结束了。和芳说，我很讨厌你，你给把一切毁了，也许你应该去陪扬，他在那儿很落寞。有时，我也想去陪他，可他喜欢的人是你并不是我，他还不属于我，永远不会，所以我恨你。那个夜和芳喝了很多酒，又哭又说的她把所有的不悦发泄到我的身上了。应该这样子，是我毁了一切，应该是我受到惩罚，但是我还能如初的站在这儿是谁给予我的力量呢。
后来和芳给我来了一封信。她在信中说：风鸟很对不起，曾经是在心头恨过你。那时，当着你的面我在扬面前那样做，确实是希望你能和扬分手，但我的想法做错了。我是真正的罪魁祸首。当初的我不动歪脑筋也许你们还是快乐的，知道的错，我想挽回些什么，可是我没有那样的勇气，请原谅。没脸去面对你了，那个永远的送别就当成永恒的回忆了。我也要走了。去一个很远的地方，遗望我所做的一切。如果真得一切还会烟消云散，那我也会高兴的。风鸟，愿你能和那个永远待你的人幸福。火地岛，我会在那儿。扬永远是爱你的。我注定了永远的失败。永远幸福，风鸟。和芳。
车窗外散起了丝丝细雨，大概是每一场春雨吧。凝视着雨滴在玻璃上聚集的雨水划成的弧线，曾经的泪水也是如此。火地岛，南美洲的最南端，和芳还好吗。我不会去恨她，已经没那个必要了，既然已成定局的往事，得提起来，除了增添伤感之外别得也没有多大益处了。命中注定的事是我们都无法去改变，接受现阶段实才会是最佳的选择。和芳，也希望你能得到快乐，我并没有恨你。收到和芳的信大概是深信出生后的几个月里了。祝福我幸福。可惜我已经和青分手了，何谈幸福呢。如今最能给我幸福的人也便只有深信了，可惜我也离开了他。
记得年纪小的时候，幻想自己能拥有一双翅膀，飞出那个冷漠的家，找寻自己的快乐，但我始终未能逃出来。自己的意见和他们不相符，所以被拒绝了。我知道那不是时候，努力地锻炼，让自己变得坚强，可以独里地去闯。有天起，突然地离开那个家，才体验各种各样的世事，便我没有想到还有一个别温暖的家可以依靠。一个人坚强并没有使自己倒下去，孤单地躺在攻院里，所有的朋友都被我赶走了，所以孤单从未离开过。出院忘记了一切，记我更加的忧郁了。一切变化得很快，当一切再次做种结局时，我已经能够坚定地面对了，也许习惯了某种状态也就变得乐观了。
水晶花却开了，晶莹剔透地散落在他的身边。笑容的背后却隐藏了我的泪水。他已经在告诉我了，我的问题他听到了，我很高兴。车窗外的雨开始透着寒意了，裹着我的衣服开始睡觉，也许黎明到来前，我就可以见到他了，但愿他还是原来的那个样子，并未做任何改变。卡兰说，在固定的轴上转久了，总觉得生活给了我们无奈，而接受新的事物是有些生疏，对于我们来说坚定的信念在迈开的第一步的时候，就该勇敢地去做想要做的事，别担心还有什么，你回去牢牢地抓住他的手，满满地爱全部给他们。
幸福的时光总觉得有些短暂，相遇的偶然，相爱的断然，想别的必然，这一连串的事交织在了一起，所以都显得有些悲哀。无法地弄清楚我们到底是为了什么在一起，就是单单的爱情吗。机同的信念走到一起就没有其它了吗。很无奈的分别时。我说，从和你相爱，注定就是为了爱吗。仅仅拥有爱吗。他说，不是的，我除了爱你以外，还有我们共同补给对方缺少的东西。也许还有超越爱的范围，正因为越过了爱情这条界限时，所以我成全了他。也许他并不知道是谁了为他才来找我谈话，并不是他的哥哥，而是他的父亲。一个父亲为了儿的前途来找我。那刻我的心软了。我和他在一起只会连累他，没有好的结是果，既然是不要面对将来的惨淡，还不早点做个结束，对彼此都很好。我也决定了这一切。为了他的前途，我可以牺牲掉。车走了很久很久以后还未到达终点站。我已经睁开眼了。从今以后不分离，也许就是用幸福却概括，我安心的望着窗外，雨已经停了，大概是列车穿过了阴雨区。
（六六）
给我一种答案或许并不太迟，但始终的未曾给我，带着迷惘的心态和他相爱，考虑到的结局就是我们能够坚定地起到最后，可惜我错了。从未料到会有一咱转折，再坚定的信总也逃不过现实的残酷，遵循现实定下的规则还是要冲破现实呢。可能我也不想面对那些纷扰了。曾经发生太多了，很幸运地走了过来，而我不知道继续的纠缠会带来怎样的后果，总之我可能不去面对了。到头来始终都是一场空，没有耐心地继续下去了。丢开一切，我带着孩子过一个人的生活，后来的我也变得彻底的坚强了。
很多时候，我都在洁白的稿纸上落下我的笔迹。因为那个时候深信没有在我的身边，就算真得想他，我也不会和从前一样了，但又有件奇怪的事发生了，扬何时又出现在我的世界我还不知道。突然间我就想到是否我得了抑郁症了。即使是想到了这些我不是接受了扬的出现，和他说话，和他扭讨论问题……轰隆轰隆的车声向前急驰，前进的车子前进的我，下一站再过下一站，又回到原来出发的地方了。澎湃的心间似乎一下子开朗了许多，是因为他就可以出现在我的面前了吗。破晓的黎明出现在天际，望过的下一站，我可以坚强地面对他，任何时候都可以，我已经变了。我已经数不清自己坐了几次这样的车子。经过一站下去再经过一站，上上下下，来来回回。那时的扬又出现在我的眼前。我说，我已经不需要你了，你可以放心地去。他没有回答，默默地跟在我的身后，于是接受了这一切，没有必要和他闹下去。走过那条小路，经过那条大道，都是很远很远的，从丢下深信的那刻起，注定了我要开始每天的思念他。
既然回来了应该戮份安定的生活，我还想起了那间房子，变了样子了吗。那片白杨树也开始发芽了吧。它该不会再继续的掉叶子了吧。那么和青站在那个地段看那片林子会觉得有所不同吗。似乎也是有不一般的感觉。相见的刹那，我看到他落泪了，很透明的泪水在他的脸上，伸手抹去的是他流露出的一种爱。在相同的世界里，有我的影子，如何地预料未知的事没有人告诉我。总而言之，我还是在这个世界上无知地活着，爱着一个人，为了这份爱，给予他一个誓言是我该去做的必要的信念。为了它我付出的大概有很多。
从希望到失望，从现实到虚幻，我所处的境况从凄凄惨惨转变过来后，才静静地回味着失去的一切的感觉。在过期之后便忘记就这样的一个过程，做到了，选择忘记是我自己，决定要安心些，就应该做这样的一件事。北方的春天的风特别大，我中然坐在列车里，但不是感觉到外边风吹拂着，吹着的风，带走的思绪都在心灵的深处留下的空白，重新的创造新的生活，和他共有过快乐，很快乐地接过我们共同的记忆里和他幸福生活是我从未觉得有什么遗憾。如果说忘记是最�
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