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　　　　从他一出现，我就死死盯住他，不放过他脸上哪怕最细微的一个表情。

　　　　他那么担心，那么忧虑，那么紧张，都是为了我吗？他跑得那么快，就是为了见我？因为，对我的紧张，担心，忧虑？

　　　　我按住胸口，有什么感觉在那里发酵，微不可查却又无法忽略。眼睛里满满的湿润，方才一直憋在胸中的那口气一泄，泪水便不可遏制地滑了下来，又迅速被风干。

　　　　脸上干干的，脂粉，水渍，混成一片……我突然想到，我现在这个样子，一定很狼狈，很丑。

　　　　本来就只是被脂粉颜料装扮起来，勉强可过眼的容貌，被泪水糊了妆，这脸还不成丑八怪？我咬着嘴唇，盯着那人走来走去，四处扭头，一边想着，你这傻瓜怎也不知道往上面看看？傻瓜傻瓜！一边又想，他一仰头看见我这张丑死人的脸，可不要吓得晕过去才好……哼，他要是敢晕，我就，我就，我就……

　　　　还在不知所谓地挣扎，那人却要放弃离开，这人怎的如此没有耐性？

　　　　我咬咬牙，在他转身的同时，看准位置，刚刚好落到他身前。

　　　　听到他那充满担忧的声音，感觉他又离得近了一点，身上传来一股淡淡的饭菜味道，我心里蓦然更酸，死死垂着头，不肯看他。

　　　　他愈发焦急，一只手轻轻搭在我肩上。

　　　　很轻的动作，没有半点冒犯的意味，只是表示安慰的，搭在那儿。我从来没有与他如此贴近过，是以头一次知道，他的手，原来这么暖，隔着衣服，热度依然如此鲜明清晰。

　　　　我的手脚，总是凉的，记得以前和莲弟温存时，他总是小心呵护地把我的手包住，脚也抱进怀里，说要一辈子这么温暖我……现在想来，真是可笑之至。

　　　　他问是不是有人欺负我……谁能欺负我？除非，我自己傻，送上门去让人往心口割刀子。

　　　　可不就是傻么，原来，真正傻的那个人，不是他，是我，是我啊。

　　　　感觉他很急很急了，我才抬起脸来对着他，拿这张脸吓他。没有听到什么吃惊地抽气声，能感到他的目光停驻在我脸上，来回仔细地逡巡，我垂着眼睛也能感到其中的关心。

　　　　肩头的手紧了紧，他说，让我哭。他说，这里没有外人。

　　　　他把我当作自己人么？

　　　　我飞快地抬眼看他，又飞快地垂下眼睑。

　　　　胸腔里，奇怪的感觉，更重了一点。

　　　　那短短的一眼，我已看到足够多……他那双清澈干净的眼睛里，满是忧虑，难过，和心疼，怜惜。

　　　　他明亮的瞳孔映照出我凄惨的脸，倘若方才那一瞥间我能看到自己的瞳眸，里面是不是他充满关怀心疼的脸庞呢？映在我的眸底……

　　　　我鬼使神差，不由自主地，把头抵在他的肩上。

　　　　他的肩膀瘦削，硬硬的，皮肤的热度却透过单薄的粗布夏衫传到我的额上。他的手，他的肩膀，只是两处温暖而已，却仿佛能温暖我刚刚凉透的心，凉透的身。

　　　　这样的温暖，让我忍不住想多拥有片刻。我就那么站着，站到月上中天，那傻瓜也陪着我，不声不响的，却让我觉得十分安心。

　　　　叫他名字的时候……其实，并不想说什么，只是想叫他而已。我喜欢读那三个字，萧、一、白，极平和，极简单，极顺口的，三个字。

　　　　听到他答应的时候，就是那么简单的一句话，却让我……觉得十分满意，十分……说不上来。

　　　　其实问他回不回去，只是忍不住想问一问，我心里知道，他肯定是想回去的。他是个重情的人，他所有的牵挂都在那边，他又怎么可能不想回去呢？因此他那么说，我也并不觉得失望。

　　　　只是心里，有点，不知所谓的，空。

　　　　却没想到他说出那番话来。

　　　　他用那么温润柔和的语调，说，他很珍惜我，很看重我；他希望我过得轻松愉快。他还说，女孩子不要太勉强自己，难过了，就哭吧。

　　　　女孩子啊……听着他那温和却真挚，平淡却朴实的声音和话语，我心里五味杂陈，不知该哭，还是该笑。

　　　　若我真是女子，哪怕是半老徐娘，哪怕……我也不会如现在这般狼狈凄惨。

　　　　心情，还是奇异地轻松起来，我侧过脸看着他，他的脸笼在月影里，从我这里看不清楚，可是那张年轻消瘦的脸，却离我那么近。

　　　　他叫我哭，我偏不哭。我才不是爱哭的人，不哭，就不哭。

　　　　当他自认为，可能承受不了打击时，我心里却觉得，他也许，意外是个很坚韧的人也说不定。

　　　　而我，在那一刻，却由衷希望，萧一白永远也不会遭遇到任何艰难坎坷，曲折与不幸。

　　　　即使抛弃掉诚实的美德也没关系，即使有朝一日连我也欺骗……只要你不会受到伤害，只要你能，保护好自己。

　　　　　
定终身　番外　教主的视角四
　　　　番外教主的视角四我注意到，萧一白从不直视我的脸，视线永远停留在我两眼间鼻梁上。

　　　　他觉得，我生的很丑？还是，很……怪？

　　　　虽然这两个原由都令我心里难受，我还是宁愿他是出于第一个原因。

　　　　本来我不打算追问的，后来却实在忍不住，在和他相识一年后的又一个夏日，问了他。

　　　　他有些不好意思说，倒没有丝毫嫌弃为难，后来坦白的理由，倒真令我意外。

　　　　妆，太浓？

　　　　自从身子成了现在这样，我就开始化妆。这些年，除了莲弟，我见人极少，只有少数几个心腹，一年接见一回，也都是隔着帘子的。既便如此，我还是会给自己画上浓浓的妆，总觉得粉涂得更多一点，胭脂抹得更多一点，我就更像女人一些。

　　　　难道外面的女人，都是不化妆的么？

　　　　萧一白的意思，是觉得我妆化得不好看吧。我人就长成这样，难道还能化成天仙美人？

　　　　却不想这小子，竟懂得许多东西似的。他这么个粗粗咧咧的男人，怎能知道这些？显然是女人告诉的。

　　　　可是我记得他明明说过，以前在那边，是没有“谈过恋爱”——也就是，没有和女子相好过的。

　　　　二十五岁还没有沾过女人的男人。若不是这一年我和萧一白相交甚深，把他看了个通透，我是无论如何不相信的。

　　　　他描述他欣赏的那女子的时候，我觉得十分不可思议，同时忍不住有点怀疑，难道萧一白……是断袖……的？

　　　　若真是如此，那我……我也不知道自己心里冒出这个猜测时夹杂的一点点喜悦是怎么回事，却也不敢去深思。

　　　　后来他又说，他们那里看人，都是这样的，喜欢那不男不女的……真怪，我情不自禁地说，心里竟隐隐地有些羡慕向往。

　　　　萧一白很自然地把编好的花环给我戴上，完全没注意到我有些不好意思的心情。

　　　　他竟说我生得好，还那么期待看到我素脸的样子，让我有一瞬觉得自己似乎真是天生丽质。奇怪，萧一白什么时候对我这么有影响力了？

　　　　要他那个承诺，不过是为了给自己更多勇气。若他看我第一眼时露出嫌恶，难道我真让他用那种眼神一直看着我吗？首先我自己就受不了。

　　　　晚上回到房中，我怀着几分雀跃，洗了脸，用布巾擦干，想了想，又用蛋清羊乳蜂蜜配一些珍珠粉，养颜药粉一并调匀了，敷到脸上手上。

　　　　我手里有许多养颜的方子，每日吃食极有讲究，都是调理身体的药膳或清淡食物。除此以外，过两天便用汁水浓的新鲜蔬果，如黄瓜之类，或者我搜集来的一些方法调配药糊，敷脸、脖子和手。如此坚持了几年，皮肤果然较从前有了很大改善，白皙细嫩了许多。

　　　　我这些年懒于打理外事，却从没荒废过练功，反而由于太过清闲，心无旁骛，进境比从前快了许多。自从我发现练功能让我显得年轻，不易衰老，我就练得更加用心。

　　　　许久不照镜子了，我从那日分别到约见的日子，连续三日用药糊敷面，对自己略微有了些信心，临走前，便想照照镜子。

　　　　铜镜里映出的容颜有些模糊，我仔仔细细地看了许久，越看眉头皱得越紧。

　　　　眉毛还凑合，眼睛不够大，鼻子太高，嘴巴怎么如此厚？这张脸，怎么也不像女子的脸。即便像，也是个丑女子。

　　　　我印象中的美人，当是柳叶眉，杏核眼，眸如水，一点檀口，脸容柔美身材袅娜……

　　　　想这些又有何用？除非重新投胎，我又怎可能变成那样？

　　　　整了整思绪，看时间也差不多了，我给自己蒙上面纱，想着一旦萧一白觉得这张脸不堪入目，我立刻遮住。以后，他不喜我上妆，我便蒙着面纱见他。

　　　　这么想着，在树下等他，见到他兴奋期待的表情时，我心里，又惭愧又难受。若我能长得更秀气一点，该多好……

　　　　几番言语，他也不知从哪儿来的自信，似乎十分相信我生得不错，我只好揭下了面纱，心里满满的，不安。

　　　　我真的对自己，一点信心也没有。

　　　　却万万没想到，他仔仔细细地看着我的脸，认真地看着，露出了似乎是惊艳的表情，那么大声音地，说出那些话来。

　　　　什么叫，怎么看怎么舒服？舒服是形容人长相的么？可是，原来你长得这么好看……天知道我费了多大力气，才没有在他热烈的目光下，捂住自己烧热的脸，把脸埋起来，不让他再看着。

　　　　我不敢看他，心跳得有点快，只好胡乱扯些话说。可是，萧一白，你能不能不要，那么认真地夸赞我，说我是“风姿数一数二的女子”？还说自己说的全是肺腑之言？

　　　　我为了转移注意力，说起习武的事情，却听他说，觉得和我在一起时，心情平静，时间不够用……他竟有，和我一般无二的想法么？那，他和我在一起时，会不会也时常心跳失衡，心绪杂乱，手足无措呢？我怎么，从来没看出来？

　　　　然而他运功时，看着他头顶冒出的圈圈白雾，我真的震惊了。

　　　　萧一白不习武，简直是暴殄天物！

　　　　如此简单入门的功法，短短不到一年时间的修习，他甚至不懂任何人体经脉知识，却能打通任督二脉，将内气归入丹田，又从全身往复循环，仿佛这一切根本不用学习，都是天生自带的本能……对武林中人而言，这是何等可叹又可怕的本能、天赋！

　　　　我不愿意萧一白涉足武林，却还是无法克制自己去问他。他第一个回答我不意外，没有得到过，而不去期盼，世上大部分人都是如此。他是不知道权势的美好，不知道天下无敌的优越感强大感有多么诱人啊。我当年若没有尝试过，今日又怎会知道它的苦涩？

　　　　可是，他接下来的话，却真真触动了我。他不是不想要更好，只是不愿付出相等的代价。他知道……他比我小那么多，如此单纯温厚，没有经历过风雨坎坷，却比多年前阅历无数已是人上人的我，要更早知道——任何得到，都要付出相等的代价，而那代价也许惨重到无法承受……

　　　　那一刻，萧一白这个人，在我心里，有了另一种不一样的形象。那是，更加厚重的存在。

　　　　决定让萧一白学习那本高等心法，并非是我的一时冲动。我罔顾他的意愿，仗着他对我的信任和听从，以及对真正的残酷的懵懂，只是自私地想满足自己的愿望——无欲则刚，萧一白给我一种强烈的感觉，他完全可以比我，比任何一个怀着阴暗私欲的人，更容易得到最好的一切，也更值得得到。他应该成为人上人，被千万人所敬仰膜拜。他应该，站得更高，看得更远。

　　　　至于代价——需要付出的一切，都由我来。

　　　　接下来的一年，我和萧一白相处的时间更多，也更亲密了。他的房间很简陋，可是他居住生活的地方，我怎么看都觉得不一样，连露出棉花的被子，都让我觉得十分亲切。

　　　　萧一白的进速很快，对各种知识的学习能力惊人，而且十分勤恳认真。他把我当作老师，从来不羞于提问，又巧妙地注意语气态度。他对我比以往更加尊敬，看重。

　　　　这样的学生，没有老师不喜欢吧？

　　　　不，或许我该说，这样的男人，没有人能不喜欢吧？

　　　　对男人来说，萧一白性情活泼，又温厚谦虚，待人诚恳，可以是好兄弟，好朋友；对女人来说，他虽家境普通，收入也不多，可贵在年轻勤奋，相貌俊秀，温柔体贴，诚实善良，重情重义，还会哄人开心……一个女人，还有什么好求的呢？

　　　　虽然他真实年龄有二十九岁了，可纯净的心，许多时候孩子气的表现，跟他的外表，一个十八九岁的少年，也还是很相符的。

　　　　这样一个让人没办法不喜欢的男子，却不应该是，属于我的。

　　　　是的，不应该，属于我。

　　　　我已经无法再欺骗自己的心，无法再忽略那些明显的悸动，可我又能如何呢？即便我只是个成过婚，三十多岁的妇人也好啊，我也能鼓起勇气，厚着脸皮去让他成为我的……另一个反面，我若是个正常的男子，也不是与他全无可能……

　　　　可是，如今的我，却不男不女，不阴不阳。

　　　　我最恨欺骗，可是自己却欺骗了他两年，还是如此彻底的欺骗。

　　　　我不敢再和他相处下去，怕自己再也克制不住，想和他亲近的愿望。可一旦和他亲近了，要不了多久，他总会发现我的秘密吧。

　　　　再大度，再温善，一个正常的男人，又怎能接受我这样的欺骗，以及这样的残疾呢？待他知道真相那一天，恐怕连我看一眼，都会觉得恶心吧。

　　　　我能感到他看我的眼神，对我的态度，渐渐不一样了。为此，我多么喜悦，可又多么痛苦！我日日受着这般水深火热的煎熬，再也无法忍耐。

　　　　那天，我无理取闹，对他冷嘲热讽，他却全然包容，甚至为我担心……这世上怎能有如此纯然又温厚的人？他怎么能，对我这么好？

　　　　我说出和杨莲亭有关的那些，其实，只是想要博得他的怜惜，想要试探他的态度。而他说的那番话，也完全没有让我失望，让我能清楚感觉到，他对感情和爱人的态度。

　　　　他的表现，也充满对我的心疼和为我的不忿，他搭在我的肩上的手，明显比以前大了许多，温暖却没有变。

　　　　我终是没忍住，将手覆了上去。

　　　　他的手背，瘦骨突出，肌肤平滑细腻，是年轻人特有的细致。

　　　　他站在我身后，离我那么近，他越来越快的心跳，我也听得一清二楚。

　　　　那只温度升高的手，让我全身发热。

　　　　心中既欢喜到要爆炸，又悲苦无奈到要发疯。

　　　　不知所谓地说了什么，听了他的话，终于再也坐不住。

　　　　他是个如此好的男子。

　　　　如此好的人。

　　　　他值得世上最好的女子，最好的一切。

　　　　我能给他一切，然而，我给不了他一个真正的女人，一个贤妻，良母。

　　　　我必须放弃他，必须放开他，必须，必须。这是我唯一的选择，唯一的。

　　　　否则，迟早有一天，我会伤了他，害了他，甚至也许，我会亲手杀了他。

　　　　萧一白，毫无疑问，你是个会对女人好的男人，可惜……我不敢要你。

　　　　我不敢。

　　　　我不能。

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　　　　那一晚，从萧一白那里离开，我把自己关起来，整整半年时间，浑浑噩噩，形同活死人一般。

　　　　当有一日，我又能感受到阳光的时候，我以为，我已经活过来了。

　　　　那以后，我再不去想，曾有那么一个如同少年般纯净的男子，在我的生命中出现过，给我留下了最美好的记忆，最快乐的两年。

　　　　我懒于理事，索性把事情都交给杨莲亭，却再不愿见他。他管得好不好，都无所谓。

　　　　后来，我的心腹之一，大概觉得我总是一个人待着，怕我无聊，就把一个男人引荐给我。

　　　　这心腹对我忠心耿耿，一心为我，我并不生气他的自作主张。

　　　　他给我引荐的那个男人，样貌硬朗，气质阳刚，正是比杨莲亭生得还要威猛俊帅，出类拔萃。

　　　　那男人初时假作孤高，见我懒于理会，又做小伏低。他比那些台上的戏子演得还好，言谈举止，常常让我觉得十分好笑。这样来看，倒是个解闷的东西。

　　　　我不表示什么，大部分时间还是呆在房间里，这时候是不允许任何人打扰的。偶尔出门到庭院中走走，他就随身跟着，说这道那，吱吱喳喳，倒也算是特别的配乐，为我枯燥无味的生活增添一点声音。

　　　　大约是见我没有拒绝他的跟随，偶尔还哼笑两声，他便自以为得了我的欢心似的，竟然开始亲昵地唤我姓氏。

　　　　真真可笑。

　　　　可笑之人，可怜之人，我又与他在乎什么呢？反正那名字，我早不想用了，随他去吧。

　　　　我不在乎。我还有什么好在乎的？

　　　　我以为，我的心，早如死水一般，却没想到，再听到那