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恋空 姊妹篇:君空-第7部分
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……美嘉。
那个时候在我之后来扫墓的美嘉，看到花坛里摆着的小手套和小圣诞袜，看到紫苑花，都想了些什么呢？
如果那个时候，我们偶然在那里相遇的话，我们的未来会发生怎样的变化呢？
喂，美嘉。
难道从咱们相遇的那一天开始，就注定了这样天各一方的命运吗？
重新出发
我成了高三学生。
一到了高中的最后这个年级，就面临着让人烦心的毕业后去向的问题。
我想要报考音乐专科学校。原因是，和美嘉交朋友的时候，我们曾约定一起去报考。
我心里很清楚，想要再一次过上像刚认识美嘉的时候那样幸福、温暖、快乐的日子的愿望，只有在梦里才能够实现。
然而，我就连做梦都得不到允许。
上了高三以后，我的身体状况急速恶化，常常因感觉疲劳而请假。恶心、食欲不振、手脚发麻的频率日益提高。
这是夏天快要到来的六月二日那天发生的事。
我像往常一样飞快地骑着自行车，风嗖嗖地掠过，背上渗出的汗仿佛都能被吹干似的。我目不斜视地骑过学校的大门，直奔一个地方而去。
我去的地方是河滩，那片和美嘉有着很多回忆的河滩。
一骑下坡，我就顺势下了车，放倒自行车，扔了书包，双手枕着后脑勺，慵懒地躺在遍地生长着生机勃勃的蒲公英的草地上。
我从内心深处感受着那熟悉的熏风，被一伸手似乎就能摸到的太阳光照得眯起了眼睛。
我已经有整整一年没到这里来了。
一年前的今天，我和美嘉分了手。对，就在这个地方。
我背过身要走的时候，美嘉揪住我的校服袖子，恳求我“不要走”。可是我无论如何也不能停下脚步。因为我这么做完全是为了爱。我那时候就是这么想的。
可是现在回想起来，自己还能够拍着胸脯说，这样的爱真的就像水一般透明、纯粹、闪光、温暖吗？
“因为喜欢你，所以不想分手。”这是美嘉的心情。
“虽然喜欢你，但是必须分手。”这是我的心情。
二者有着相同的分量，放射着一样的光芒。可是为什么我的心情至今还带有更多后悔的灰色色调呢？
美嘉选择了“不想分手”这样一条笔直的路。
我放弃了手中的幸福，选择了和美嘉相反的路。所以美嘉肯定是不知道该怎么做才好了。原本是一条只有一个结局的路，不应该有岔路，连逃跑的路也没有，更不允许后退的。所以走到这条漫长的道路的终点的方法只有一个，那就是一直往前走。所以美嘉挺起腰杆站了起来，比我早得多。她将纠葛和悲伤这些绊脚石全都一脚踢开，只是专注地盯着终点。
哪怕是残留在指甲里一点点也好，只要留下的是更加真实的爱就可以了。打个比喻，就像干燥的沙粒一样，哪怕仅仅只有一粒，它却是坚韧的、强有力的、填充心灵的东西。 。。
君空 第三章（7）
这种无依无靠的感觉使我不禁哆嗦了一下，就仿佛后背被人掐了一把似的。
我想，这样下去可不行。美嘉走在了前面。我也必须往前走。这么原地踏步将一事无成。
最最重要的，就是迈出这第一步。如果违反自己的意志勉强去迈第一步，对于以后要走的路就会感到害怕。为了迈出这第一步，我一定要彻底清除干净本身的杂念才行。
于是，回想起了我俩初次相遇的那一天，初次交谈的内容，初次牵手的时候，初次接吻的日子。脑子出现的全都是“初次”。还有激动得心脏扑通扑通直跳的时刻，幸福得热泪盈眶的瞬间，确信自己如此喜欢上一个人的最后一个黄昏。
但是，记忆不喜欢“分手”和“结束”。
正是因为这样，它们刚刚一走近，正在重放的*像就突然停了下来。
然后，又会由于某种机缘开始重放，而且带子正好已经倒了回去，又从头开始播放全新的内容。内容总是新鲜的。永远没有终结。回想起来的全都是好事。又停止了，再倒回去，再从头开始播放。它就这样循环往复、无止无休地重放着，忘掉这些过去，已经做不到了。想要把它们从记忆里消除是不可能了。
所以，今天我要竭尽全力回想和美嘉一起度过的每一天，从相遇的第一天到分手的最后一天，从好事到不好的事。
我要反复地看着被重放出来的录像带，直到带子磨损得吱啦吱啦响就好了。我要让这录像带磨损到再也不能重放为止。我可以摁暂停键，可以摁重放键，也可以摁慢放键，但是绝对摁不下倒带键和停止键。
我闭上眼睛，开始回忆我俩一起度过的所有时光。
回忆就像从百宝箱里掉出来的宝石那样璀璨夺目，就像掉到海底的贝壳那样熠熠生辉。
尽管美嘉不在我身边，尽管美嘉不可能在我身边，可即便是闭着眼睛，我也能够感受到充溢着幸福的柔软的感觉。
眼睛眯成一条缝、俏皮地翘着两个嘴角、拍着手咯咯地笑着的美嘉的身影，一直清晰地印在我的心里。
如果能够让时光倒流，如果能够让命运改变，我也可以放弃、可以舍弃一个我最珍贵的东西。
那时候，我应该再跟她多说一些话。那时候，我应该再跟她多笑一些。那时候，我应该更加热情地倾听她的诉说。那时候，我应该停下脚步，回头再看她一眼。我应该往回走。我应该给她擦眼泪。我应该握住她的手。
那时候……
那时候……
那时候……我要是能够不说“再见”，而说“我们永远在一起吧”，这样说着紧紧拥抱她的话，那就再好不过了。
由于相距太近，而没能意识到拥有的幸福。远远地分离之后，才开始意识到自己曾经拥有的幸福。可是，意识到的时候却为时已晚。
也许这个广阔的世界上不存在“理所当然”和“没有终点站的相遇”吧。
今天，我是最后一次回忆这些往事。
从明天开始，我要更新自己。以分手一年后的今天为界，我要开始往前走。
将一切重放之后，我才又一次知道： 这盘录像带无论重放多少遍，永远都不会被磨损的。画面虽然会变得粗糙，但内容绝不会完全消失。所以，我从明天开始，要在这盘录像带上录制新的回忆。
美嘉这个人今后将永远留在我的记忆之中。她并不是作为放了很多遍的录像带，而是作为一张栩栩如生的清晰的照片留在我的记忆里。
我从望嘴里得知美嘉打算报考大学，不上专科了，是十月初的事。
君空 第三章（8）
我听到后，居然感到了宽慰。不过，同时也寂寞得快要发疯。
但是，我并没有后悔。
就这样吧。这样挺好的。因为这正是我所期望的终点。我不断对自己这么说。
对于一毕业就住院这个条件，尽管我现在还是有些犹豫不决，但自从听说了美嘉不打算上专科而准备报考大学这个情况后，我觉得住院也可以，要把病治好的决心更加迫切了。
但是，几天后的一个早晨，发生了一件轻易地动摇了我的坚定决心的事情。
当我早晨睁开眼睛，看到枕头上一片脱落的头发时，吃惊得说不出话来。
我战战兢兢地伸手捡起枕头上的一绺头发，把它绕在指头上。
这难道真的是我的头发吗？这头发枯槁得不成样子，又细又软，扭曲着，发根就像萝卜苗一样尖细。
“掉头发是抗癌药的副作用。”第三次治疗结束时，主治医生对我说。
“脱发是治疗开始时必经的过程，你要有这个思想准备。”
尽管使用抗癌药的治疗此前已经开始，但头发是慢慢掉的。就是说，每次梳头的时候，手里会掉上几根的样子，数量很少，不在意根本意识不到。
由于主治医生已经事先提醒过了，所以我也有一定的思想准备。即使看到了少量的脱发，也没有那么吃惊，没有叫嚷，没有叹息。
如果说我很冷静，可能不太真实。
只能说涌上心头的不安和绝望还不至于那么强烈，自己还能够将它悄悄地隐藏在心底，还挺得住。
尽管如此，当我看到惨不忍睹地掉在枕头上的一大堆可怕的头发时，我发觉自己心里一直坚守的某种东西全都稀里哗啦地崩溃了。
刹那间，我感到了对于死亡的恐惧。
每当这个时候，我就会突然陷入混乱，失去正常的状态。
我在恢复平静之后和陷入混乱时的反差相当大。恢复平静时，我能够凭着对于生的希望之光，迈着蹒跚的脚步，努力站立起来。可是混乱的时候，我就认定根本不存在什么希望之光，看不见前方的路，踉踉跄跄地跪倒下来。
混乱的时候，我有时会向周围的人乱发脾气。
向主治医生、向护士、向老爸、向老妈、向老姐、向望。
向知道我得了癌的所有人。甚至向我自己。
人家对我说“不要紧，一定能治好的”，我不愿意听，只把它当作是一种安慰。
——什么不要紧啊！怎么不要紧啊！要是有绝对能治好的证据的话，就出一份证明来给我看哪！
“打起精神来”，是我最讨厌听到的话了。
——还要让我怎么打起精神来呀！痛苦的治疗。精神的极限。你们这些健康人怎么会懂呢？
然后；我总是会很快后悔。我怎么会说出那样的话来呢？怎么会想那种事呢？
我觉得谁都不理解我的心情，于是自暴自弃。真希望这个世界上干脆就剩下我一个人。其实，我根本不可能一个人孤独地生活下去。
我用手把枕头上散落的头发拂掉，迅速地钻进被窝里，将全身遮盖了起来。
我微微颤抖着想象着死亡的世界。
想象。
想象。
想象。
……好可怕。
不知不觉间严重起来的病，使我害怕，使我害怕得不得了。
为了驱赶像电影结束时的字幕那样，一个接一个地跑出来的多余的念头，我猛然掀开被子，站了起来，急不可待地飞快跑出了房间。
我要去的是洗手间。
我拿起了老爸专门刮胡子用的剃须刀。然后咽了一口唾沫，把它举到了前额上。
我不顾一切地剃掉了剩下的头发，把它们都剃掉了。。 最好的txt下载网
君空 第三章（9）
全都剃干净之后，脑袋的轮廓清晰地显露出来时，我心里产生了巨大的成就感，仿佛完成了一件了不起的大事。与此同时，看着脑袋光光的自己，我又感到非常后悔。
我觉得把头发全都剃掉的话，那块露出头皮的地方就不那么显眼了。
可是，等我把头发全都剃光后一看，有头发的地方和脱发的地方，看着和摸着都明显不一样。
这时候，去买东西的老妈和老姐正好回来了。
老姐瞧见我一手拿着剃须刀，光着脑袋站在洗手间发呆，照例又耍开了贫嘴：“快看哪，咱家这儿有个半夜出没在街上的光头党。”老妈见了，吓得差点晕过去。
“以后流行猛男了，你们懂什么？”我故作强硬地一边说着，一边赶紧逃离这难堪的地方，跑回了自己的房间。
我关上房门，打开橱柜，开始翻起被我塞进最里面的一个彩色盒子来。
没有。没有。没有。没有。啊，找到了。没错，就是它。
我手里拿着的是一顶毛线帽。
上高中以后我就一次也没有戴过它，毛线的缝隙间布满了灰色的灰尘。
我把灰尘吹掉，慢慢地将这顶成功除去灰尘的帽子戴在自己的光头上，照了照镜子。
现在比刚才的光头看着顺眼一些了。可是，耳朵下边和脖颈附近没有头发，还是一眼就能看出来。待在家里或者去附近的超市一点问题都没有，可是总不能戴着帽子去学校吧。
闹钟的声音把我从梦境中拉了回来，我睁开了眼睛。
枕头上湿漉漉的，我的脸上印着泪痕。隔了一天，我戴着老姐给的发套，上面又戴了顶茶色的毛线帽，轻轻屏住呼吸，精神饱满地推开教室的门，已经知道了所有情况的同学们的目光一下子集中到了我身上。
鸦雀无声的教室里，过了一会儿才恢复过来，经常一起玩的几个同学马上跑到我跟前。
“弘，早上好！”
“昨天又没来学校吧？偷懒吧？”
“嘿，你的耳环，新买的？”
我冲着这帮争先恐后跟我说话的家伙说：“不是啊，阿槾蟾哦几忝撬盗税桑业昧税┝恕Ｕ嫔テ！�
我不等他们同情，自己有意先说破了。
我估计这勉强营造出来的场面会像琴弦断了一样，戛然而止。我以为好奇、担心、同情之类的表情会在我面前演绎一番，真没想到这些家伙的态度自然之极。
“嘿，什么呀？什么事啊？”
“我昨天的小测验得了十分。”
“谁让你不学习的呀。”
“哪儿啊，我学习了呀。是吧，弘，你说呢？”
我甚至想，会不会是阿樖翟诳涣丝冢桓蠹宜得魑业貌〉氖履兀�
不过，我刚一迈进教室时的气氛，千真万确是异样的。表面上装得很自然的同学们的笑容背后，偶尔也会露出一丝担忧。
或许大家是听说了所有的情况后，刻意在避免提及此事。这是因为他们不知道该如何面对我而感到为难，还是觉得这样做可以使我不至于更加悲伤呢？我不知道是哪一种，但我因紧张而僵硬的面部表情不知不觉地放松了下来。
“啊，弘笑了。”
“你不会是因为得了十分吧？”
“真的吗？不会吧。弘，不会的吧？”
真是搞笑。
这帮家伙总喜欢染一头标新立异的头发，还专门去日光浴沙龙把皮肤晒黑。
这帮家伙喜欢在校服上别上个花哨的银制挂件作为点缀，一本正经的大人见了，多半会唠叨一句：“真没办法，现在的年轻人哪。”就是这样一帮家伙，在知道了真相后，却在拼命地掩饰着自己的情感。
君空 第三章（10）
“癌这病，巨可怕。”虽然他们想要这样说，可是对我的态度却像往常一样。他们体谅到我的心情，压抑着刨根问底的好奇心。
“10分好啊！以后争取至少得十五分哪。”
顿时响起一片笑声。这令人信赖的、让人放心的笑声。“还是以前的弘啊。”他们好像窥视到了我的内心似的。从同学们的表情上可以看出，他们完全放下了悬着的心。
这些是用温暖的目光注视着我的人生的人。然而，并不是所有的人都是以这样善良的目光来对待我的。
其中有的家伙误以为癌会传染，有意无意地躲着我。有的家伙和我吵过架后冲我哼哼，似乎是在说“活该”。
想要破坏我和美嘉的关系的、那个我没有一点好印象的昭，一到课间休息时间，就凑到我座位旁边来，对我说几句让人讨厌的话，什么“还戴帽子哪，够有派的呀”，什么“大家对你另眼相待，不错呀”，等等。
要是在前几天，我一定会火冒三丈，冲他说：“那你也得个癌试试！”
可是，我现在能够轻松地这样回应他：“是吗？那可真是抱歉哪。”一笑置之。也许我现在比自己想象的要成熟多了。也许我正在跨越阻挡在面前的巨大障碍。
昭可能是觉得厌倦了，加上我的回答也让他觉得无聊，就走了。
无论是支持我的人、躲避我的人，还是讨厌我的人，都没有一个向别的班透露我得癌的情况。不仅如此，他们还故意向别的班散布一些让人啼笑皆非的传言。说我是因为理发理坏了，成了秃顶了，以免外班因为我戴帽子上学而怀疑我得了病。
自从被宣告得了癌，我失去了无数的东西。对于我来说，这每一样东西都是非常宝贵的，都是我非常不愿意放弃的。
不过，我也确实得到了一些东西。
这些东西尽管细微得难以看到，却如同碎钻般闪闪发光。
受到别人支持而变得坚强，内心充满对他人的信赖，感受到活着的喜悦和奇迹，这一切，恐怕是这一年多的时间里，我在这个世界上获得的最最深刻的感受了。时光流逝，四个月的时间过去了。
——三月一日
今天是高中毕业典礼的日子。
说长也长、说短也短的高中生活终于迎来了最后的时刻。
后天我将开始正式住院了。
后天的现在，尽管一直犹豫不决，我也将不得不开始过枯燥的住院生活了，整天瞧着惨白的灯泡，躺在雪白的床单上。
所以，我要把这些自然风景都牢记下来，以便什么时候气馁了，随时拿出来想一想。
我进了学校后，没有去教室，而是直接去了图书室。
脚下的地板嘎吱嘎吱作响，我一推开破旧的大门，威风地端坐在书架上的各种各样的书籍便进入了我朦胧的视野里。
和美嘉要好的时候，我俩经常在这里一起度过。
我向美嘉表*迹也是在这个地方。
气味总是与思念相连接的。
因为�
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