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糜乱-第36部分
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的钱包比我鼓出很多，大概生活费也有我的一倍，但是他也并没有多么铺张。即使他没有说，只是我明白，他的钱都花在了别的地方，那个叫做闫妍的女孩，常子总是在我面前提起她。
早读课我也跟着一群人瞎起哄，肆无忌惮地练习着英文口语，如果教室里冒出鬼哭狼嚎的杀猪发音，多半出自我这个积极分子。不过我也只是偶尔那样子来一下，毕竟读到激动的时候还是发泄出来比较好。比如我经常在一口气念完一大篇课文之后，会神神叨叨地大叫这么一句：What－is－your－mother。其实我准备对旁边那个五大三粗的女生说这么一句：What－is－your－name，没想到一时兴起说错了单词，不过还好人家专心朗读，也没有理会我。
与初中相比，我已经做得好很多了。比如说，一节课我不会有四分之三的时间在开小差了，我最多也就是偏过头看上15分钟安晴的侧面，然后满足地抄一下黑板上的讲义而已。不过这也是有选择性的失误，一般来说语文课以及政治课这种老师讲不出水准而且缺了十几节课也能够自己补上的无聊透顶的课堂上，我才会做出那种不无聊的有趣举动。然而像化学这样的课，由于老师的为人比较好，理科的东西脱节了也有些麻烦，于是走神的时间一般可以保持在五分钟以内。这些事例说明，当时我绝对是一个遵守课堂纪律的好学生。
中午饭的时候，常子这家伙都会跟我去食堂吃饭，只有一次例外，那天他拉肚子了，原因被我们诊断为吃了食堂前一天的卤味。有力的证据十分简单——他不幸地吃了那个昂贵的卤味，而我幸运地只吃了自己的青菜。从那一天开始，我们再也没有去过食堂用餐。常子的肚子好了，拿着饭卡每天刷饮料，每次三瓶，我一瓶，他一瓶，还有一瓶只要稍微有点儿智商也都知道花落谁家了。从此我们开始义无反顾地去校外的小饭馆吃饭，其实仔细想一想，食堂也没有什么特别过分的地方，除了价格贵了点儿，装修的品味差了点儿，肉菜里面看不到几块肉，素菜里面经常可以惊喜地找到昆虫高蛋白，大概也就是这个样子了。
晚饭基本见不到常子的踪影，我也不想多说些什么了，重色轻友是每个男生必须经历的阶段，也没有什么好深究了。至于男人，我不敢说有多少人重友轻色，但是仍然敢说大部分人重色轻友。其实欲望的根源从来不会消失，而自私也一直在滋生，本我与超我敌对总是能够占上风。
说起欲望，来到A市几个月的时间，我喜欢上了它的繁华。鳞次栉比的高楼大厦，人来人往的商业街，光怪陆离的霓虹灯，装修时尚的品牌店，琳琅满目的物件。城市好像一个漂亮的舞台，充斥着自私欲望，赤裸裸的金钱交易，喧闹的声色犬马，奢华的纸醉金迷，交织成了一首美妙的催眠曲，让钻进房子的人们逐渐沉沦。
直到有一天，我告诉自己，尽管现在我什么也没有，但是总有那么一刻，我会拥有一切。那个时候，我已经中毒太深了，连自知也失去了。
多久也没有想起妮子了，我早已不直到了。好像连这个名字，似乎也在接踵而至的现实中埋没在了记忆的废墟。甚至连她的模样，也开始模糊不清了，只剩下隐约的印象而已。
或许得益于世俗的绚丽，我开始忘记了她，把那些记忆丢在了废墟中，不再去触碰了。大街上打扮时尚的女孩吸引了我的眼球，我以为这种刺激的东西才是自己想要的东西。直到有一天，我发现自己错了……
班里每个月换四次座位，仅有一次的机会，我以为自己把握住了，却发现自己的本性却无法改变。
安晴在我的旁边，我希望可以忘掉周围的一切，只是想要可以一直看着她，没有讲台上老师的聒噪，也不用担心同学们的非议。
然而我终究难以做到这些，于是我总是在上课的时候偷偷地看她，就好像一个最贼心虚的小偷，看了一会儿又赶紧装作听课的模样，生怕被别人发现自己的举动。
安晴总是很认真地听讲，也从未发现我的关注。她素淡的衣着，干净的瞳孔，宁静的神情，尽管我不能够违心地用沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城这样老套的词语去形容她的外表，但是她似乎有一种美好的内在吸引着我，虽然不具备出众的姿色，却依旧充满了强大的引力。
我感觉自己陷入一个漩涡，越陷越深，可能会万劫不复，却要强作镇定假装自己不知道。我只明白，看见安晴的每一秒，生活也可以如此美好。
我不知道自己是否喜欢她，因为我没有那一种想要急切表白的冲动，我只是沉迷在看见她的每一刻中，在不能自拔的漩涡中越陷越深。
在老好人的化学课上，我喜欢坐在她的旁边耍小聪明，先打一个哈欠，然后用手遮住眼睛趴在课桌上假装打瞌睡，透过指缝看见她认真的模样，等待着她提醒我要专心听讲。
我无法理解，这种莫名的情怀为何会将我缠绕，我没有告诉任何一个人，就像守着一个只属于自己的秘密，它的正面写着幸福，反面写着痛苦，等待一个不属于自己的抉择。
如果说每个人都可以定义幸福，那么当时的我以为只要看见安晴的时间都是幸福的，那不是一种简单的爱慕，至于更加深层的内涵，连我自己也不明白，那种着了魔一样的心情如何美妙。
每一周，我会给家里打一次电话报个平安，老妈每次除了问一些关于学习的事情就是要照顾好自己的话语，我认为她总是把我当一个小孩子，于是总是草率地敷衍过去。
人们说距离产生美，这话一点儿不假，以前终日相处，性格的分歧形成了不可调和的矛盾，吵架或者冷战其实让我们都不好受。然而分开了，我却稍微可以体会他们的苦衷了，说话的语气也亲切了很多，只是对于她一再强调学习方面的事情，我没有表态，心里却有一些烦感。
其实在学习中，我也时常会发扬不懂就问的优秀品质，只不过每次我都会别有用心地挑一些繁琐的题目去找安晴。她学习很好，也比较文静，不过跟我的话还算不少，一般来说校园里碰到的话都会打个招呼然后闲聊几句。
对于我的“诚心”请教，她当然不好意思拒绝，于是这样的小聪明又让我可以趁机多看她一些时间。得逞之后心情相当激动，那倒不是解决了关于题目的困惑，其实大多数题目其实我都会，只不过这种光明正大的接触，让我感觉非常享受。
时光如白驹过隙之类的话也就不说了，总之那一段简单而有趣的日子，美好如斯。
（七十四） 那些不为人知的想法
更新时间2009…7…29 9：16：19 字数：2737
晚自习是一个有趣的过程，高中的作业大部分老师都不批改，所以做不做全凭学生的自觉性。然而我偏偏自制力也不太好，于是除了需要上交的作业，其余的功课也抱着无所谓的态度不紧不慢地进行，能写完就写完，写不完就拉倒。
不过我比较明白轻重缓急，于是理科的功课总是排在前面，政治这类死记硬背的东西那就要看我的速度了。有时候一发呆看了安晴老半天，时间的流逝让我猝不及防，所以落下一些作业也在所难免。
但是我真正在乎的不是这些无聊的东西，我只是开始抱怨自己不争气，为何脑袋就像不听使唤一样产生了想要去看她的念头，为何眼睛就像不属于自己一样将目光凝聚在她的身上。
晚自习分为三节，期间有两个下课时间，一般来说从9点持续到12点，会有值班人员查询人数，N校的这个策略不仅维持了浓厚的学习兴趣，而且让部分网瘾颇大的伙计们痛心疾首。
说起上网，我和常子每个周末也会去一两次，不过时间比较短，一般也就两个小时的样子。他喜欢打开QQ聊得天昏地暗，我却连自己以前的账号密码都给搞忘了。
说起这个，不得不提起幸福城的那个破网吧了，我的第一个QQ号就在此地诞生。那个大约只有40平米的小房子里摆了不到30台破机器，由于一家独大的局面，每小时的收费竟然令人乍舌地达到了三元钱，当时我跟邬晋去了一次，觉得比较受罪，也就在也没有光临了。大概的情况是我们去玩了一次CS两个人花了六元钱结果那个烂到极点的机械鼠标里面的圆球掉出来3次以上，邬晋没有我这么倒霉，只掉出来了一次，结果在关键时刻让我给爆头了，当时邬晋抱头大骂，丢下鼠标扬长而去。我也举得游戏陷入了无趣的境地，何况那样的装备让我无法展示自己强悍的准星以及过人的意识，于是也愤懑地离开了。
让我自己也十分奇怪，我没有上瘾，无论是之前的吸烟喝酒或者上网。关于吸烟，可能邬晋离开了我也没有什么零钱，所以渐渐不再吸了。至于喝酒，除了一开始被那家伙鼓动着喝了第一瓶后，喝酒的次数也不多，却都在伤心欲绝的时刻。于是乎经过那一场心灵的剧变，生活中的烦恼似乎也只是小打小闹而已，犯不着我用酒精去麻醉自己。
上网这件事情也没有蛊惑我，自从那次糟糕的网吧经历后，我也就再也没有去那个破网吧了，尽管里面总是充斥着各种未成年学生。由于时隔一年多，所以我连最初的那个QQ号的密码也给搞忘了。
不过A市的网吧条件比较好，会员只需1元钱，而且还有空调，机器也不错，光电鼠标也不会突然掉出来一个圆球了。于是我重新申请了一个QQ号，不过很长上线，一般来说常子在旁边开视频聊MM的时候，我的状态都在隐身点开了CS的图标。
不知道为什么，对于这些东西，我没法上瘾。而且我也不明白，为什么会有人对它们上瘾，在当时的我看来，那些东西的吸引力并没有什么太大的吸引力。也许，我还没有完全体会到空虚的感觉吧。
每个星期跟常子去网吧轻松一下，然后回到学校里休息一下，或者去操场上看一看人家踢球，其实我也很想上去一展身手，但是一考虑到踢一场球下来满身的尘土，还是打消了这个想法，毕竟我不是一个喜欢洗衣服的人。
一个人在外，所有的事情都要自己照料，一开始我还不习惯，可是后来，我逐渐喜欢了自己支配生活的方式，有一种如鱼得水的感觉。每一天都仿佛可以敞开心怀，做一些自己喜欢的事情，冷眼旁观一些讨厌的人，这样的自由让我仿佛丢掉了一切的包袱。
常子这家伙每次上网回来都消失了踪影，再次见到他的时候也总是一副春风满面的得意模样，估计这小子进展还不小。他其实偶尔也在吃饭的时候跟我说一些关于她的事情，甚至一些首度告知的秘密，我当然事先做出了守口如瓶的承诺，不过后来我发现自己经常在一些事情上用这些秘密去威胁他，比如说去洗澡的请客问题上，我总是扬言要将那些秘密告诉他们班的同学，结果常子只好乖乖就范。
不过我从来没有告诉别人，因为我觉得那与我并没有什么关系，恋爱其实并不存在早和晚的差别，学校里总有一些人阻止所谓的“早恋”，但是我们没有见过谁跳出来谴责黄昏恋。
我以为，两个相互爱慕的人呆在一起并没有触犯任何法律以及道德标准，但是我想不通为什么会有一些人跳出来说你们这样不行，会影响学业之类的话语。两个人如果呆在一起，那么未必不可以相互促进，即使出现了影响功课的事情，那么这也与我们的蜡烛无关，毕竟超出了义务教育的范围，老师的“神圣”权利就应该被剥夺，尽管他们一开始就不应该具有那些恶心的权利。
一个老师如果可以光明正大地阻止一场恋爱，而且可以厚颜无耻地说这是具有责任心的体现，那么这个人的思考水平基本还停留在嗷嗷待哺的程度。
我对于法律没有什么研究，也不知道恋爱的权利时不时写在了里面，但是我明白精神自由的可贵，而爱慕之情绝对不容许任何人以任何借口去破坏，因为那也属于成长的一部分，即使会造就痛苦，那也是成长必须付出的代价。
每个晚自习的下课时间，班里总是异常热闹，翘起二郎腿唠嗑的，拿着篮球丢来丢去的，在黑板上乱写乱画的，场面一度相当火爆。不过安晴却仿佛置身事外一样，站在楼层的栏杆上看着外面的夜色，休息一下劳累的眼睛。因此我也总是喜欢在上弦月或者满月的下课时间趴在栏杆上，在她的旁边，有时候什么也不说，有时候聊一聊轻松的话题，无形之间也增进了亲密的程度，就像两个非常普通的好朋友。
每天下了晚自习，不是常子来13班的门口等我就是我去12班门口等他，下楼梯出校门的时候都可以感受到巨大的人口压力，过马路的时候也一度造成让过往的出租车司机咬牙切齿的交通堵塞局面。
常子那家伙似乎已经有了突破性的进展，我屡次出去闲逛的时候都发现这小子公然与那个叫做闫妍的女孩拉着手，不过说句大实话，这两个人不管从什么方面来说都非常般配。
常子这家伙的功课还是一如既往的优秀，在12班赫然当上了数学课代表，长得也是一表人才，那个女孩学习也还满蛮努力，12班期中考试这两人双双进入了前五名，让人着实羡慕。
不过说一句更大的实话，其实我有点儿嫉妒常子，可能还不是一点儿，我嫉妒他天生就有比我好太多的家庭环境，我嫉妒他总是拥有我得不到的东西，我嫉妒他总是优秀而招人喜欢。而我呢，虽然长得不至于大众到丢在人堆里就人不出来的地步，但是也算不上一表人才，最多也只能算半表人才。以前我还可以拍拍胸脯说自己的学习成绩独领风骚，但是经过期中考试，全班一共64个人，我排到了32名，因为这样的结果，老妈在电话中越发的啰嗦了，讲了一些不可理喻的话，说什么如果期末成绩上不去的话就要来A市盯着我学习。虽然我明白这样高不成低不就的名次是因为安晴，或许遥远的距离也让我以为自己逃脱了某些束缚，于是我放松了自己。
不过我喜欢这样的生活，我不喜欢争取什么名次，我不在乎那些无聊的东西，所以也就把老妈的话搪塞过去，没有放在心上。
只是那个叫做安晴的女孩，让我毫不自知地掉进了一个漩涡，我喜欢凝视她，那种感觉非常舒适，却难以解释。
（七十五） 被遗弃的玩偶？
更新时间2009…7…30 9：04：41 字数：2717
有一天下了晚自修，安晴在旁边解一道数学题，我慢吞吞地收拾东西，常子站在门口等我一起回宿舍。我傻乎乎地看着安晴认真的神情，她却放下手中的笔，转过来对我说，门外那个总是等你的男孩，你知道他的QQ号吗？
我愣住了，这个问题让我不知道该说些什么。也许我永远无法拒绝安晴提出的任何请求，后来我装作大大咧咧地告诉了她想要的答案，其实表面的无所谓却欺骗不了自己。
然而回答了那个问题，我甚至产生了一种变态的满足，我庆幸可以为安晴做点什么了，即使像这种微不足道的小事情。
我的心里确实有一种满足，却高兴不起来，因为嫉妒已经开始慢慢吞噬理智了
常子是那种很出众的男生，无论站在哪里，总可以引起女孩子的关注，因为他良好的家庭背景，因为他优秀的学习成绩，因为他惹人喜欢的模样。
不知开心还是失落，我走出了教室的门口，常子习惯性地过来拍了一下我的肩膀，我没有说一些什么，只是顺着楼道的人群盲目地出去了。
一路上，我的话很少，常子却依然有说有笑，看起来遇到什么天大的好事一样。
“大鹏，告诉你一个好消息哦，那个叫做闫妍的女孩子，今天我终于追到手了呢。”常子不顾周围聒噪群，把嘴巴凑到我的耳边，大声地说道。
“哦，那恭喜你了。”
其实我什么也不想说，只是不想让气氛太尴尬，象征性地答了一句，心里却在想，你追到谁甩了谁跟我有关系吗？为什么要告诉我呢？我认为他只不过在炫耀，就好像得到了一件别人没有的东西，却拿去在人前显摆。
或许对于安晴问常子QQ号码的事情，我无法做到心平气和，也难以铁了心耿耿于怀。在四个实验班，常子是一个名气很大的男生，因为他的数学成绩在期中考试在年纪名列第一。而我只是一个普通的男生，没有什么特别出众的地方。
妄自菲薄不是我的性格，但是我确实有一种受到屈辱的感觉，而那源头来自于我最好的朋友，尽管他毫不知情，也如此无辜。
过马路的时候，被人群挡住的出租车司机肆无忌惮地打着喇叭，当时我有一种想要冲上去踢爆他的转向灯的冲动。
但是我没有这么做，那样子没有任何意义，茫然地回到寝室。周围的人仿佛都遇到了天大的好事，一个劲地嬉闹。他们的笑声徘徊在空中，让我落寞的心乱了。我不敢去多想�
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