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大学扯淡传-第11部分
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，曾几何时，也曾经是个有理想的人。
年前，老五结婚了。老五是我初中同学。当我们刚懂得怎么区分男女时，老五就能熟练自如的运用“性交”“做爱”“X交”等专业术语了。靠着对这些专用名词的理解和解释。老五时常把我们唬的一乍一乍的。
老五还把这男女之事改编成“长征版”。不厌其烦孜孜不倦的跟我们讲“爬雪山”“走平原”“过草地”“四渡赤水河”的经典故事。他讲的津津有味、引人入胜。我们听的如痴如醉、身临其境。
老五不但有惊人的天分，而且还见解独到、独树一帜。“为什么小弟弟那么黑？因为那里空气不流畅。”“为什么它会不定期站起来？因为它举头望明月，低头思故乡。”老五凭着他对这方面非凡的领悟力。当之无愧的成为了这方面的权威专家。
在那个封闭的小山村，在那个无知的年代，我们都觉得老五是个不可多得的人才。比较流行的说法是，老五是“文曲星”转世。是未来清华北大的博士生。我们当时对老五那简直是盲目的崇拜，他像一面迎风招展的飘飘红旗指引着我们前进的方向。
特别是老五为人热情，经常孜孜不倦不厌其烦的手把手的教会了那些早熟的男生解决生理问题。记得有一次，老五正穿着一条三角裤在那眉飞色舞唾沫横飞的做宣传。有一个室友很奇怪的问老五那的毛为什么是卷的？？
老五一愣，挠了挠头，仿佛在回忆什么。“烫的，烫的！我上次在家里给它烫了个发型！！”老五很肯定的说。我们大家听了恍然大悟。
第四十四节 淫诗作对
更新时间2008…10…4 8：04：39 字数：1117
凭着这方面深厚的底蕴，老五重新让“说书”这个古老的行业焕发了勃勃生机。每到周末，老五便会定期的召开一次座谈会。因此，每次我们寝室门口便定期放一块木板，上书“老五今日之讲题：论男女之别”等等。
各个班、各个寝室纷纷派代表不远千米的来取经。老五总是诲人不倦的给他们传道授业解惑。那些代表不但听的一字不漏，还会认真的做笔记。不懂之处还纷纷不耻下问。回去还不忘将老五的意思传达传达。
靠着几年如一日的工作和宣传。老五顺利的变成了一块响当当的金字招牌。后来慕名而来的人络绎不绝、有增无减。大有将寝室挤爆之势。不得已，老五只好采取了收费制度，即每位听众收饭票一张。大家都是农村的，钱没什么，但饭票还是巨多的。
再者，饭票在我们学校周围方圆一里之内是可以流通使用的。它甚至取代了人民币充当了一般等价物。当时，我们用的都是五两米一张的饭票，市场价格是5毛钱。可见，老五这人还是很有市场经济观念的，知识就是金钱。老五不愧是我们知识分之的杰出代表。
不仅如此，老五还把票价的高低和座位的好坏联系在了一起。其情景和现在明星开演唱会差不多了。再后来，老五又规定，问问题也要收费了。即一张饭票两个问题。现在想起来，老五还是很有知识产权意识的。即使这样，慕名而来求学取经的莘莘学子仍然络绎不绝。
再后来，隔壁班的阿燕同学听闻老五的传奇人生故事后。怀着百闻不如一见的心情把老五给约了出来。盛名之下无虚士。刹那间，阿燕同学便被老五不凡的风采和渊博的知识给迷住了。倾倒在了老五那条打了补丁的破牛仔裤下。
从此以后，怀着对人体学的好奇和为艺术献身的精神。阿燕时不时的以各种理由约老五出去探讨探讨人体的奥妙。老五更是将理论付诸于实践。然后再在实践中总结理论。在理论中不断探索前进。在实践中不断突破创新。
一个学的怡然自得，一个教的不亦乐乎。二人你情我愿，在后山留连忘返。甚至还淫诗作对：停车“做爱”枫林晚，霜叶红于二月花。
如果故事继续这么发展下去，估计老五家将会很快出现五代同堂的局面。但是，上帝总是没事喜欢跟人开开玩笑。所以也跟老五开了个玩笑。而且，这个玩笑，很是让老五笑不出来。
那是一个风高月黑的晚上，老五和阿燕又来到后山准备“停车做爱”。老五颤抖着将毛茸茸的大手伸向了阿燕同学为他敞开的胸怀、、、、、、、、
突然，状况出现了！！几束手电筒光猛然照耀在了他俩身上。接着有人大吼一声：“给我住手！！”
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第四十五节 携款潜逃
更新时间2008…10…4 8：07：49 字数：1353
发言者乃赖xx。外号“黑夜杀手”。人称赖蛤蟆。此人经常率领由混混学生组成的巡逻队主抓“黄、赌、毒”。黄，就是指早恋的。赌，就是学生赌博的。毒，就是抽烟的。被抓者一律罚款了事。因此，对他怀恨在心的学生人数据说是触目惊心。
我班有一同学小黄，酷爱赌博，数次被抓，小黄跟我们说赖蛤蟆抓赌很有地方特色。首先率领一伙人十面埋伏。等他们赌在兴头上，便很扫兴的率人揣门而入。手持一木棒大吼一声：“男的站左边，女的站右边，变态的站中间！男左女右，靠墙站好。勿慌勿乱，按部就班。注意纪律，保持形象！”
然后把桌子上的钞票饭票硬币等赌资一律没收，再依次罚款了事后悄然离去。当然，他也不会做的那么绝。扑克他还是会留下来的。这样，就为下次再次光临埋下了伏笔。梅开二度，乃至梅花三弄。这样，他才成为了赌局最大的赢家。
忘了交代，赖蛤蟆就是我们的教务处主任。他还有一个兼职身份，就是阿燕的老爹。如果说赖蛤蟆是只丑蛤蟆。那么他女儿就是他的反义词——白天鹅。有时想一想，这个基因突变还是蛮厉害的，要不，这牛粪上怎么能长出鲜花来着？？
此时，赖蛤蟆正看见别人的儿子在摸自己女儿的奶子。他心里是很不舒服的，何况他还亲自率领了一大批人马前来一同观看。此时此景，赖蛤蟆感概良多，想要说些什么，却又不知从何说起，千言万语憋在心头，憋的他真他妈的难受、、、、、
第二天，不知怎么搞的。大家都流传着学校给老五定了个“性骚扰”的罪名的流言。据说还要开除学籍，立案侦查。至于性骚扰是什么，估计当时谁也没弄明白。再过了几个小时，老五的罪名又变成了“猥亵未成年少女”。我们更糊涂了，因为“猥亵”这个词我们好象还没有学过，只好拿出《新华字典》来查一查。
没等我们查出来，据说老五的罪名又变成了“强奸未遂”。这回，我们总算是懂了，懂是懂了。可他妈的也吓坏了。老五一看，坏了！再这么下去，就要发展成为“先奸后杀”了。赶紧跑的去给他老爸打了个电话。
他老爸一听，吓的更坏了。这位老实巴交的农民伯伯二话没说就骑着辆摩托车“突突突”来了。然后“噼里啪啦”的给老五收拾东西，大家一看，赶紧上去一起帮忙。他奶奶的，当时也不知道是哪个傻逼，把我新买的一双球鞋给老五包走了。这成为后来我很长一段时间内无法释怀的一件心事。
老五走时，大家还很讲义气但现在看来很傻不拉几的给老五凑了一大把的饭票和毛票。老五看了，那张紧绷着的小脸立马炸开了花。说了句“不好意思了”就全部揣进了书包里。估计那厮当时差点没乐的仰天长笑。
“塞翁失马，焉知非福”。老五没想到这么容易就发了一大笔意外之财。居然得意的笑了。那个时候，平白无故的收到了一大堆的饭票和毛票，估计谁都会心满意足，乃至含笑九泉。所以当老五的老爹骑着摩托车一溜烟的离开时，我看见老五那由于憋笑憋的扭曲了的脸，甚至听到不远处老五由于实在憋不住而笑出来的开怀笑声、、、、、、
老五走后，学校又给他定了个“畏罪潜逃”的罪名。后来我们想了想，还是觉得“携款潜逃”这个罪名比较贴切。
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第四十六节 还在等什么？
更新时间2008…10…6 14：05：19 字数：1304
就是这样的一个老五，年前结婚了。婚礼简单而又隆重，老五请了所有在家的老同学，大家重聚一堂，一起感概着物是人非。
当看过去稚气未脱的老五和他那机灵可爱的新娘向我们敬酒时，大家纷纷祝贺老五夫妇“白头偕老”“早生贵子”之类的。我无法想象还是孩子的老五夫妇抱着自己孩子时的感受，那的确是一件先觉有趣而后觉悲哀的事了。我想。
老五夫妻走后，大家不免将话题扯到了男女朋友上面。有同学当场放豪言，要在三年内结婚，有的说两年，也有人说一年内搞定。总之，大家都纷纷表司要努力加油，争取早日“脱贫致富”“赶英超美”，听起来倒颇有些文革时期放卫星、浮夸风的遗风了。
不过也是，这里面最不济的小黄也有女朋友了。阿鹏也同居了，荣哥更是喜得贵子。只有我，像一个傻逼一样站在光秃秃的山头。于是，我又得了一个外号：落后的知识分子。
过年了，我又大了一岁，又白活了一年。我老爸看我一副想不开的样子，便叫我陪他喝上两杯。
说起喝酒，那真要归功于我老爸从小对我的刻意栽培。我小时候体弱多病，我老爸也不知从哪听说了喝啤酒助于消化利于健康的高论。从此便长期展开了对我肠胃摧残的计划。
我小时候那个纯洁啊，那是滴酒不沾、闻酒即晕。我老爸对我那是不遗余力，全方位出动。那是动之以情、晓之以理。威逼利诱。最后以一块钱一碗的出价彻底的攻破了我的心理防线。一块钱，在我小时候那可是一笔庞大的资金了。人为财死，鸟为食亡。我就豁出去了。
后来，我就喜欢上了喝啤酒又有钱拿的感觉。有一次我看上了一件三块钱的玩具。叫我老爸拿肯定是不肯的。那就只好自己挣了。于是，那次我得意忘形的一口气喝了三碗啤酒。当场就把我老爸给唬住了。喝完后我还不忘得意洋洋叫我老爸给我三块钱。我老爸愣了愣，发现我好象长大了。
钱没给，拳头倒是给了三个。
从那以后，我就再也没有享受过喝酒还拿补贴的待遇了。这件事让我把肠子都给悔没了。要知道，是我自己把自己的财源给堵住了。我他妈的逞什么能啊。那件事给我幼小的心理留下了极大的阴影。从那件事我得出教训：人，不能太贪得无厌！
两杯酒下肚后，我便跟我老爸一同回忆了一下往事。顺便就跟他讲了一下老五结婚了的事。这可倒提醒了我老爸。“我孙子呢？”我老爸仿佛想起了什么，我一个机灵，酒意全无，想起了去年此时我对我老爸说给他带几个孙子回家过年的承诺，我他妈的又干一件蠢事了！
我打了个哈哈书：“还在你儿媳妇肚子里呢！”我老爸听了顿时来了精神。“那我儿媳妇呢？”你儿媳妇，我心里一惊，那不是我老婆吗？“你儿媳妇还在你亲家母那呢！”“那我亲家母呢？？”我老爸还真是打破沙锅问到底啊。
“你亲家母？我这不是正在帮你找吗。”我说就快找到了啊。“唉！”我老爸总算是明白过来了。叹了口气说，“不争气啊，不争气啊！”我知道，我又让我老爸失望了。
阿鹏同居了，老五结婚了。我，还在等什么？
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第四十七节 一师成名万人哭
更新时间2008…10…7 9：30：18 字数：1683
古人创造了一个成语叫“投笔从戎”，意思就是扔掉笔杆子拿起枪杆子。这充分说明了考试与战斗，考场如战场的紧密等换关系。
回到学校，看着经过期末大战洗礼的校园。战场上处处硝烟弥漫、尸横遍地、血流成河、支离破碎。让人惨不忍睹。上次期末一战，又不知让多少无辜的年轻生命从此消失，让多少个家庭妻离子散，让多少人肝肠寸断！
又有多少热血男儿战死沙场，难怪古人曾经悲叹：生女犹得嫁毗邻，生儿埋没随百草。身为七尺男儿，我们又怎能不身先士卒！一将功成万骨枯，一师名成万人哭。我们讨厌战争，却又不得不战争，为了战争，我们蹉跎荒废了多少年华。战争，让多少人无家可归，仿惶不安。
“秦时明月汗时关，万里长征人未还。”战争让我们有太多的无奈和伤感。也许死于上次期末大战也是一种幸运吧。我们感概着。残延苟活的我们却不得不准备下一场战争－－－补考大会战。身为精兵强将的我们，一群厌恶战争却又百战不死的少年，无可奈何被强征入伍。补考十二场，场场有爷名！
其实，有经验的人都知道，补考是一件很无聊的事情。明明期末考试能过，他却非得把你高高挂起。明明补考过不了，他却又假装慈悲放你一马。所以，这实在是一件恶心自己也恶心别人的勾当。但他偏偏要恶心一番自己，那我们能怎么办？只好配合着干呕一番了。
再说这补考的名单，每学期都雷打不动的那么一伙人，一点悬念都没有，自己不觉得烦别人看了都说没创意。我们班的补考市场全被十大寡头垄断，让大家一点竞争意识都没有。阿亮、陈辉宾、罗小松、二流、波哥、大胖外加我们寝室四个活宝组成了我们班强大的补考阵容，号称“十大名补”
十大名补垄断我们班的补考市场，形成了严重的寡头经济。从此，每年都由我们十大寡头出面义务承包了我们班所有的补考名额，然后我们再在私下分“科”到户。这倒为其他同学增添了不少的安全感。有侠友称诵曰：十大寡头，号令群雄。名补未出，谁与争锋！
这话说的也不无道理，若班上其他同学不小心惹毛了十大寡头，只要其中有一位化悲愤为力量，多看两页书一不留心就过了，那空出来的一个补考名额就得有一个倒霉蛋来代替了。试想一下，如果谁敢引起十大寡头集体公愤，十大寡头全体出动之下，那必将引发我们班补考市场经济的整体混乱。没有十大寡头压场子，我们班还能运转起来吗？？？
所以平常同学们对我们还是相当尊重的。毕竟是我们在为他们遮风挡雨，不遗余力的罩着他们。所以连牛顿同学都对我们发自内心的尊敬：我之所以看的远，是因为站在名补的肩膀上、、、、、、、
形成这十大寡头的局面，很大一部分应归功于我们的老师。有经验的老师都知道，每班总有那么一小撮人表现非凡。因此就加以重点培养，慢慢的就发展成为补考专业户。鲁迅先生对此曾有感概：世界上本没有坏学生，老师关注的多了，便有了补考专业户。
这样，后面的老师就更省心省事了，直接把上学期的补考名单COPY一遍就组成了本学期的补考队伍。有学生总结曰：老师说你过你就过，不过也得过。老师说让你挂你就得挂，不挂也得挂！我们感概曰：非我不争，师亡我也！因此每学期的补考都是”年年岁岁花相似，岁岁年年人相同”
长此以往，就形成了牛顿同学著名的“惯性定律”。这样，老师也轻松了，我们也就麻木不仁了。“我不入地狱，谁入地狱！”普渡众生的精神就这么给培养出来了。当然，也有个别想弃黑从良的，但却遭来了更加残酷的镇压，几乎让他满门抄斩。哪里有反抗，哪里就有镇压。这都是命啊！
不过，仔细想想，当老师也挺不容易的。在家受妻欺，在校领导批。不拿点什么出气行吗。因此便充分利用了对我们那点少的可怜的权利。咬牙切齿的将那点屁大的权利发挥的纯火炉青、淋漓尽致。这样，他那扭曲变态的心理就多少得到了一些许安慰了。其实又何必呢，大家都是出来混的，都不容易，干嘛非得像一条疯狗一样咬我们一口呢！！！
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第四十八节 年年断肠处
更新时间2008…10…7 14：18：39 字数：1416
上学期大家都挂了两到三科，其中英语死得是不明不白。猴子考了57分，这是一个让人永远无法释怀的分数，我和谢亨林倒是考的比他好多了，好的不只一点，他妈的两点。59分！我们俩个一起品味了一下伤心欲绝、肝肠寸断的滋味。
即使这样，我们仍然坚持把最佳挂科奖颁给了郭超同学。59。5分的分数让郭超死不瞑目的同时，也将挂科的最高分数推向了及至。难怪古代有位挂科秀才曾经也发出过类似感概：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下、、、、、
面对高分挂科的悲剧，这位学子只得私下哭鼻子了事。郭超同学在‘无可奈何花落去’的情况下，强烈表达了要与英语老师的老母发生长时间性行为的愿望。我们三个也分别发表声明声援郭超的暴力行动。郭超听了大发雷霆，在他的压迫下，我们三个只得把刚刚和郭超发生过性行为的英语老师的老母给xx了一番。
可怜那无辜的老太太，就这样被四个二十一世纪的知识分子给轮奸了。更可悲的是，这位老太�
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