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暗夜蔷薇-第4部分
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我们分开吧。
我呆呆的握着你转身离去前塞在我手里的一套精美画具，看你头也不回的走掉。今天是我的生日，我以为我义无反顾的舍弃多年的梦想追随你很值得，甚至让我多年来相依为命我最爱的女人失望，第一次给我一巴掌也在所不惜。
跪倒在地上我还想我不是一个人，我还有你，在我心里你比梦想重要，我只要你，因为我爱你。结果在2005。8。3，我18岁生日这天，就是因为这所谓的梦想，丢了你。
我以为你说分开是开玩笑的，五年来我深信的无坚不摧的感情就这么不堪一击吗？那么多美好时光你一点也留恋吗？没有你即使梦想实现又有何意义？我站在原地，看你远去背影，直到再也看不到，你都没有回头。我很想跑上前去，却终究没有去，任凭眼泪湿了一地。当晚我来到理发店，冷冷的看着镜子里的自己一点一点变成短发。
即便我不愿承认，但不得不承认你的离开对我是毁灭性的打击。一年来我是多么想念你，结果你回来都没有看出我为你蓄起的长发，我还无数次幻想你看到我这个模样会很开心。你说过等我18岁生日这天会好好给我过个成人礼。结果这一天，你给我的竟是永远的别离。我是如此相信你，是你让我摆脱父亲的阴影，现在你让我以后怎么去相信别人？
我觉得像被全世界抛弃，彻骨的寒冷席卷全身。和你在一起后噩梦逐渐被温暖取代，我很少做噩梦了，即便惊醒几乎每次身边都有你抱住我说不怕有你在。可是现在，你离开了，我又开始整夜整夜的做梦。梦里多了一个你离去的背影，一样冷漠，一样决绝。
自你离开那天起我就找不到你了，你就像凭空消失一般。我想像母亲一样高傲的活着，可是我控制不了我自己去想你。你早已深深刻进我生命里，融在我身体的血液里，若除去你的印记就像用刀割我的肉一样刻骨的疼痛。我每天吃不下饭，睡不着觉坐在床上发呆。
有一天突然直直倒了下去，醒来母亲坐在床边搂着穿病号服的我哭了。然后我看着母亲憔悴的脸庞，定定的说，妈，我要考美院。因为这个梦想丢了你，可它都还没实现，我承受你离去之痛是多么没有意义。起码我要实现，也为了我妈，实现了再去见你。
作者有话要说：
☆、Chapter15
渴望不曾拥有
快乐渐行渐远
我逆着光 背影斑驳青春微凉
相见不如怀念
回忆那么伤
彻骨的寒冷切肤的疼痛
梦里看不清你决绝的脸
你忧伤的眼
你是否还记得
亲口所说的喜欢和永远
那晚，我们在天台，一地的啤酒罐。莫莫喝了很多，我伸手要拦，莫莫用手挡住，手里拿着已经晃出来酒的啤酒罐含糊不清的说让我喝，然后反胃蹲下吐了一地。我心疼的拍着她的背轻言，别喝了。她吐完转过身身子顺着台沿慢慢滑下去，两行泪就流了下来。莫莫泪眼朦胧，闭着眼睛无力的说，只有醉了，才能不痛苦，才能不要再想他……我可怜的莫莫，然后我们拿着啤酒罐在黑夜里高唱《最初的梦想》。
如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
拥有隐形翅膀
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就返航
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达
最初的梦想，绝对会到达，那我们最初的梦想被遗落在了哪里？我想要从文却来了美院，莫莫放弃母亲的希望放弃美院却也丢了爱情，现在重拾梦想却不知路在何方。我来美院拼命想挣脱枷锁跨了专业，莫莫几经波折转系来到我身边，这就是命中注定的缘分吧。
曾几何时心中的激情逐渐被现实抨击的支离破碎，心被划得伤痕累累。但是这条路，我们还是要走下去。我告诉莫莫，你一定会成功的，因为你为此已付出太多太多。
唱完我们相视而笑，哈哈大笑，笑声在稀薄的空气里寂寥的回荡。笑完后不知怎的，我们抱在一起哭了。相拥而泣，抱头痛哭，然后又一路高歌搀着对方歪歪斜斜走在漆黑的路上看自己孤单的影子。
多年以后，每每想起这个夜晚，心都会生疼。这个看似强硬的莫莫在今晚，终于卸下外壳显示了她不为人知的脆弱，她也只是个需要人疼的孩子。这一晚，流了太多的眼泪。那些敢爱敢恨的青春印记散落一地。
转眼半年过去，和陆晨结束后再也没有联系。这段时期流了二十年不曾流过这么多的眼泪，已经够多了。我告诉自己，以后一定要快乐，也许这辈子我都不会遇到能给我快乐的人，那更要好好爱自己了。失去的只能说明他从未属于过你，所以不必惋惜。
我相信真正在乎我的人，永远不会被抢走，无论友情，还是爱情。然后，我删了和陆晨有关的所有，一直都没舍得删下不了手，就放在那里不去触碰。但要不给自己再留念想不要再这么痛苦只能把自己逼上绝路，然后就无路可退。
世上总有太多无奈，我极力寻求解脱却还是放下过去。自己懂得的道理没法说通自己，就像医者不自医。世上也许还有很多人想极力挽回过去，像戴娅，自己无法解脱去拆散别人。现在我也没有解脱，我不知道还要持续多久，但我会一直自己忍，磨我自己的心。
不去干涉别人感情，是我的原则，我自己的选择结局我自己担着。世界上最幸福的事就是发现你爱的人也爱着你，可世界上没有那么多幸福的人，不是吗？
作者有话要说：
☆、Chapter16
很多歌听了不下百遍千遍，很多歌都融入了沉甸甸的情感。比如《一周年》：我把你的短信都删了，感觉要好了。陌生人一个小动作，却让我又想你很久。我把你的照片锁起了，可是你生日我还记得。我以为很忙，尽量不要想，就是遗忘。我以为和所有与你有关的一切隔离，以为每天把自己变得很忙不停下来，不见不看不想就可以忘记。
可是在路上远远看到你迎面走过来，我都要躲避，没有抬头看一眼的勇气。或者在某个路口，在去田径场散心的路上，看到你走在前面，好几次看到你的背影，心就疼了。
很多回忆堵在胸口，就想起你在我身边的样子，还有你是怎样离开，就捂着嘴流着眼泪继续走，一直都没能痛痛快快的大哭一场。生活不相信眼泪，我还是继续我的倔强。
心里承载了很多隐忍的悲伤，我不知道未来能否有人可以拯救我，带我逃离坠落的深渊。能永远坚定地站在我身边，对我说即使全世界都背叛你，我也会站在你身边背叛全世界。然后他就站在那里，在飞扬的风中，在氤氲的雾霭，在黑暗褪去的每一个黎明。
我不用想法设法拴住他的心，拴住他的胃，极力去取悦，无论我多么的不好，他就是不会走。在我疲惫不堪心力交瘁难过孤单的时候，能有个肩膀给我靠一靠，我闭上眼可以忘却一切纷纷扰扰，安心睡去。这是我想要的深深的安全感。
可以轻松快乐的谈天说地，你不会冲我大吼瞪眼乱发脾气。在乎我的感受尊重我的原则和底线，爱我的朋友爱我的家人。懂我潜在却深重的悲伤懂我的好，让我感到很温暖很踏实，这些我对对方都会做到。我会带我爱的人一起去看Jay和Leehom的的演唱会，分享我生命中每一刻喜悦和感动。
看夜场电影，在KTV一起开心的唱一首《简单爱》，唱我爱的所有歌唱到疯，一起在大街小巷悠闲的晃着。。。。。。没有任何喧嚣打扰，舒心安稳的度过平淡的流年，这是我想要的幸福，只是不知道上天是否会给我这种幸福。每天睁开眼，看见你和阳光都在，那就是我想要的未来。愿现世安稳，岁月静好。
“在路途上想起爱来，觉得最好的爱是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。”
这是我最喜欢的关于爱情的一句话，是的，两个人站在一起，看看这个落寞的人间。多么纯粹空灵，你望着我浅浅甜甜的酒窝，我望着你深深好看的眉眼。以超脱世俗的姿态，放眼人间，如天空中风筝一样透明。
而后，两个人一起，兀自低头，浅笑。两个人遇见彼此，一同抬头仰望，那处即是天堂。爱不是两个人对视，而是一起看同一个地方，会不约而同的扬起嘴角。这个人间太落寞，所以我们才要相互依偎，才会相互取暖，才会寻找彼此好让自己不落寞。
作者有话要说：
☆、Chapter17
黑暗寒冷恐惧惊慌
我的世界总被这些包裹的严严实实
我生命中所能想起的全部美好
都是你给予的
我不是公主不需要王子
尽管你比王子还要完美
我的生命和你息息相关
他们都说这个世界谁也不是谁的谁
但你是我的神
天地间唯一的唯一
自上次大病了一场，母亲更加憔悴了。太多时候，她看到我，总是发呆的我，吃不下饭的我，不愿开口的我，总是嘴唇微微颤抖，最后又欲言又止。我总是光脚抱住自己坐在床边，发呆。真是不想让日渐苍老的母亲跟着担心了，我想笑，可我笑不出来。
我想故作开心的和母亲说说话，可我开不了口。我想干些什么，去转移自己的注意力，却发现什么也不想做。即便做了，即便跑到别处散心，那些记忆还是会如影随形的跟着我，片刻也忘不掉。
晚上又夜夜沉浸在那个不知做过多少次的噩梦里。我发现，你离去，我连伪装，都没有气力。对我最亲的妈妈，笑一下说句话，都伪装不了。像今晚，父亲决绝离开的背影，母亲坐在床边满是泪痕的脸再次浮现。然后，是你头也不回离开的背影，那么冰冷。
每次我意识很清醒，明明知道自己在做梦，好像另一个自己在指挥着我。我想上去抱住你，就在这时又是在梦中惊醒，我“唰”的一下从床上坐起来，呼吸急促，定定神，又是梦。
无边的黑暗和落寞笼罩着我，我拿起床头你曾送我的米奇闹钟，凌晨两点四十分。我爬下床，背倚着床头颓然的坐在冰凉的地板上。拿出一罐藏在床底的啤酒，打开拿在手里，闭上眼睛仰起头喝。喝了四罐，我闭着眼，思念不听话，自己跑出来，眼泪就掉了下来，湿了一地。
你离开203天了，我还是忍不住想你的时候，就画画，画你的眉眼，你的表情，想象你现在的样子。我控制不了自己，什么都无效的时候我爱上了喝酒，虽然那是我过去很不喜欢的味道。但每次想你想的无法控制时候，我发现酒可以自我麻痹，麻痹我的神经，只有醉了，我才能有一点不清醒。虽然在梦里每晚也要看你离去的背影，每次，都是背影……
我下定决心要考美院，所以开始复读，但选择了平时在家自学。母亲还是会默默为我打点好一切，照顾我的生活，只是我们很少交流。但我心里一直都记得母亲这些年为我的付出，和期望，我下定决心一定不要让她失望，还有实现我的梦想。这期间去你学校找过你两次，都没有找到，同学说你好像办了休学，你也没有再回过家，就这么消失了。许暮，难道你从此都不会再出现在我的世界了吗？
2006。2，当我背着画板和一个包来到这个城市，来到我梦想的美院，站在门口，我不知道是一种怎样的心情。看着向门口涌动的熙熙攘攘的人群，大概都是来艺考的吧，大多都有家长陪同。母亲的身体已经不比以前了，虽然她执意要来，还是被我拦下，我自己从小就可以抗衡一切了。现在我肩上的分量沉甸甸的，很重很重，但我还是要尽我所能扛起来。
作者有话要说： 欢迎读者朋友们留言投票收藏，看到你们的留言我很快乐
☆、Chapter18
在这呆了两天，找了间离学校很远的一家最便宜的旅店，考试考得很顺利，考完后我最后吃了一次当地一种很有名的特色馄饨。很小却很温馨的小店，老板是一位四十几岁的阿姨，为人很热情，小店的四面墙都写满客人的愿望。走之前老板把笔递给我让我留下点什么，我接过笔在墙上写了寻找我唯一的神，然后笑着还笔，而后转身离开。
许暮，现在我走在他乡的小道，走在我心心念着又丢了你的地方，我什么也忘不掉，就如同我什么也不想要，除了你。我还能找到你吗？为什么无论我走到哪里你就在我身体里挥之不去？
2006年7月底，我终于如愿拿到美院的录取通知书，母亲很高兴，这天更是洋溢了好久不见的笑容，做了一桌的好菜。我是很少表达自己感情的，晚上我抱着母亲说放心吧，我会努力的。母亲拍了拍身后的我环着她脖子的胳膊，笑了。我明显看到母亲眼角的皱纹，手也不再那么细嫩白皙，什么都刻上了岁月的痕迹，而我们又是如此无能为力。
上大学后我终于为梦想起航，终于让母亲一展笑颜。我说过丢了你梦想若还没实现，那这代价牺牲的有何意义。这一年来你依然是我的动力，现在它实现了一点，于是我要见你。然后我来到你的学校，还是找不到你。回校后情绪依然很差，暴躁，别人一看就有些惧怕，换了好几间寝室。后来实在是烦了，也厌恶了班里的纷纷扰扰，下学期就随便挑了一个系转了。
我觉得画画是不需要沿袭既定刻板路线学习的，重要的是画心，不在美术系我一样可以画好。转系换寝室那天情绪特别差，于是就把行李一摔我就走了。在学校外面找了个安静的地方，买了五瓶啤酒自己坐在地上喝酒。越理越乱，越是想要忘记就越忘不掉，喝得晕晕乎乎脑子里还是全是你，要疯掉。
就这样吹了半天的冷风，过了很久觉得有些晚了，开始往回走，一路晃晃悠悠。就在回学校的路上，迎面走来两个社会青年，吹着口哨，要擦肩而过的时候有一个人抓住了我的胳膊。我厌恶的甩开，两个人又要上来抓我，此时猛的有些清醒，一股怒气冲出。
我奋力的甩开对着一个就是一脚侧踹，过去也不是没经历过这场面，练得还是没那么好惹的。挣扎一番后，两个人终于跑了，我对着背影狠狠地说了一句他妈的给我滚！我的脸也伤了，衣服也脏乱了，我擦了一下嘴角的血，无力的扶着路边的树，一步一步挪回新换的寝室。觉得夜很深，也很凉，心里也很凉。
回屋后人都被我吓到，这般狼狈，凌乱不堪，和以前的室友一样，早在我意料之中。我轻蔑的瞟了一眼，准备去我的床。没想到这时有一个女生拿着棉签站在我面前，说给我擦下。我狠狠的说不用，她还是不走，再次伸手时我一摆手她手里的酒精掉到地上。这对我来说根本没什么，因为我不需要别人关心。
尽管她站在我面前说话的那一刻，我看到她的脸，那么恬静，笑的那么纯净，那么甜美。但正因为如此，我想我们根本不是一类人。令我始料未及的是等我坐到床上，她居然又拿着酒精看着我的眼睛一字一句的说让我给你擦，那一刻，我确实被震到了。
我不知道眼前这个笑容可掬的女孩子为什么不怕我，为什么要对我这么好，当时脑子就一片空白就乖乖的让她擦了。除了许暮，我从没听过别人的话。眼前这个女生不知道有什么魔力，我就像一只被驯服的怪戾的小兽，在她面前尽是温柔。而后来我知道这就是命中注定，我们是一类人。
还记得后来我们在天台谈心她说这话时我笑了，笑得都要流泪了，但事实证明的确如此。夏清心，在我心里是多美好的孩子，我渴望却没有的优点她全有，什么温柔善良纯净，在我心里完美无瑕。让我唯一提及许暮的人，我唯一相信的人，就是清心。
作者有话要说：
☆、Chapter19
后来清心感情出了些问题，我觉得如此美好的孩子怎么第一次付出真心就经历这些是多么不公平。她嘴上从不说什么，在人前也不表现悲伤，即便在我面前，也没有掉过一滴眼泪。我说想哭就哭吧，哭出来好受些，别
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