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热热闹闹一家人-第8部分
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第二天一早，昨天被借电话的同事就冲到了宿舍，把我从床上拎了起来，让我赶紧打电话给民。同事双目圆瞪，催我赶紧起床，“姑奶奶，你赶紧打电话报个平安吧，再一会，我的电话可真要被你们家那位给打爆了。”我一溜灰赶到办公室给民打电话。
原来，民估计我大概是午夜十二点到合肥，就提前半个小时到了黑的集散的地方，结果等啊等，却始终没有我的影子，又联系不上，又害怕他一溜神没看见我已经回家了。就来来回回地在家和车站之间折腾。找不到人就拼命打电话，偏偏同事的手机又没电了，这一个夜晚对于民来说，一下子变得无皆漫长与难熬。只到早上六点半，同事换了手机电池，民知道了我的下落，他的脑袋才终于可以靠着枕头了。可还等沾着枕头，我这个冒失鬼终于打来了平安的电话。
电话的那头，民在不停地暴吼，我只能在这边点头作揖，不停地说是。可心里的那份甜，却是一辈子都不能忘记的。
可是为什么我们之间会变成这样？我不知道民当时是怎么想的，他是为什么会伸出他的手？难道他打我的时候，他自己的手就不痛吗？事后竟然还能若无其事的像往常一样打电话给我，问我何时回家？
拿着手机的手在不停地颤抖，一种茫然孤立的感觉彻底包围了我。下了车，我信步走着，等到抬头，才发现，我又站在了我们所谓的家的楼下。这或许就是习惯的力量吧！我苦笑着对自己说。
在楼下徘徊了半天，我还是走了上去，因为在这个城市，我无处可去。 。。
二十三、习惯的力量
望着黑黑的大门，我深深地吸了一口气。伸手在包里掏了半天，终于找出了房门钥匙。刚把钥匙插进锁孔，却突然间犹豫了起来，想了半天，还是把钥匙放进了包里。伸手摁响了门铃。
清脆的门铃响起之后，我胀红着脸站在门外，门内传来一阵急促的脚步声。哗地一声，门被打开了。民笑容可掬，点头哈腰地看着我，一叠声地说“哟！您回来了啊！”。
平日里，他如果来帮忙开门，顶多是开了门就马上转身，这算唱得是哪一出啊！还没等我反映过来，民少爷就一脸坏笑着把我拉进了屋，亲亲热热地把我按在了沙发上。
“坐！快坐！累了吧！”，那笑脸往我眼前直逼，特写得如此清楚，都可以看得见他脸上残余的青春痘。
我吓傻了，半天才憋出一句，“我渴了”。脸上的肉僵僵地，愣是一点表情都没有。
“渴了啊？好啊！”，晕死，渴了也是好事吗？“那是要喝什么呢？水？茶？还是酸奶？”。民少爷的声音甜的腻死人。只可惜这甜甜的声音是从一个五大三粗的人嘴里出来的，让我犹如给梗住了一般的难受。浑身的鸡皮疙瘩那个多噢。
我眼睛鼓了几鼓，脖子来来回回收缩了好几次，到底还是没憋住一句话，“你能用人类的语言说话吗？”
民瞪了我一眼，“要喝什么啊？”猛地吼了一声。看到了他终于发出了人类的声音，我那颗小心哟才终于从嗓子间落回了胸膛。
“这样听着舒服多了”，我抚了抚胸，终于可以坐直了。
谁知，还没等人缓过劲来，就听那骇人的声音再次响起，“人家这不是按你说的，要对你好一点，温柔一点吗？”
我实在是忍受不了了，大吼一声“民少爷，你可不可以把舌头捋直了说话。”
还没等我吼完，就见民少爷，慢慢悠悠地往沙发上一坐，满脸得意地看着我。“噢，嘿嘿！不生气了吧！”
看到这张堆满脸容的脸，我是怎么恨也恨不起来，只能微微地点点头，可心底却依然有着那一份的凄凉。
“那晚上想吃什么？是去韩味轩还是巴西烧烤？”
于是，一场山雨欲来的危机，被民少爷的化骨绵掌化解地干干净净。在饱食了一顿大餐之后，民和我摇摇晃晃地回到了家。
可一进门，民少爷就直奔书房，开始了他快乐的网游之旅，我又成了个网络弃妇。看着他专注的表情，那份凄凉之感又涌了上来。我突然间特别恨自己，恨自己怎么这么没有出息。
以前，看过这样一段话。爱情是不平等的，爱得更深的那一个，往往就失去了主动权，于是这个人永远是被动的，永远是付出多一些的那个。我和民，我就是那个永远被动的人。
记不清多少次了，每次只要有我和我们之间有问题，那在民看来，出问题的肯定是我，而我也必须接受他的教训。即使是这次，错明明在他，民也是绕过关键，跟我打太极。从头到尾，他的嘴里就没吐过“对不起”这三个字。一顿大餐就把我给打发了。现在的他，又恢复了原样。我真想冲过去告诉他，我什么也不想要，我只想要他真诚地对我说一句对不起。可这句话，我站在书房的门口足足有三分钟也没有吐出来。
记得一次姑姑问我，说你也老大不小了，你和民之间，你到底准备怎么办。
面对疼爱我的姑姑，当时，我的眼圈就红了。于是我彻底地实话实说了。其实现在我和民之间，从表面上看没有什么问题，但实际上已经是危机重重。现在，让我找他的优点，我找不出来。可要是让我说他的缺点，我能找出来一万个。有时候，给他气得都恨不能杀了他。但是只要想到他，心里还是定定的。
可如今，那一巴掌，也把这定定的感觉给打没了。心真的碎透了。我恨透了自己，恨自己为什么这么没有出息？为什么还要回到这里来？为什么一见他的笑脸心就软了？为什么？
二十四、分手
转了一个大圈，我又回到了原点。依然每天都回到这间屋子，依然每天对着面无表情冷眉冷眼的民，只是物是人非，那种快乐的的心情，再也没有了。面对着这间我曾经倾注了无限热情的家，面对着这个我曾经不顾一切去爱的男人，心中除了悲凉，还是悲凉。我好像成了一个被整日困在冰窖里的囚徒，孤独、绝望、正在慢慢地死去。
民对我的态度一如既往，没有丝毫改变，继续的宠着自己。我的心一点一点地往下沉，我在想，我们的爱情是不是已经过了保鲜期，是不是该结束了，是不是我该离开的时候了。如果该离开，我是不是该做点什么了。
一直很羡慕电视剧里的女主角，一不高兴，就可以离家出走，不用担心住在哪里，不用担心吃什么。而我呢，一个都市里的赤贫族，想分手了，却没有没有分手的本钱，我没有钱。刚工作的时候，工资低，仅仅只够糊口。后来，情况好了一点，要补贴家用，要进修，要人情往来，虽然和民住在一起，但我从来不会乱用他一分钱，因为，我在潜意识里不想因此而受他的轻视。因此，我依然没有存下来几个钱。而且，剩下来的钱，我也是一直存在妈妈那里，为的是防止自己一时冲动给拿出来用掉了。清点一下，自己手头的钱竟然少得可怜，如果马上提分手，租房的押金和头几个月的房租，该从哪里出呢？只有一个办法，省。
我开始有计划的存钱，开始每天记帐，只有一个目标，存够钱，搬出去，重新开始自己的生活。
在民面前，我依然无法保持冷静，我们吵架的次数开始频繁了起来，一点点芝麻绿豆大的小事，我们也能吵上半天。每吵一次架，我的心就被或浅或深地割上一刀，也就愈加坚定了我分手的决心。为了存钱，我变得异常吝啬，不买衣服，不吃零食，戒掉自己的一切爱好，看着口袋一天天地丰满起来，心也变得安定了好多。
有了物质的准备，是不是也该有些精神上的准备呢？毕竟我们谈了这么多年的恋爱，毕竟他现在已经是奔四的人了，我能不能全身而退了。事到如今，我已经只希望能够自己能够还原到原本单身时的单纯生活。
不经意间，树叶儿又黄了，落叶瑟瑟罩满了我的窗。翻翻日历，竟然已经是十二月中旬了，还有几天，就是圣诞节了。记得1999年的圣诞，我和我的初恋林，偷偷地聚在一起过了一个幸福的圣诞。那年，我在心里许下了一个愿，那就是能和他携手共度此生。可惜，人算不如天算。最终，我主动松开了他的手，不是因为不爱，而是因为不能爱。这么多年，音信全无，也不知道他怎么样了？他还好吗？变成什么样了？他的心里还记得当初那个跟在他身后的傻乎乎的我吗？
如今的我，依然什么都没有。没有真正意义上的事业，没有一个真心疼我的人，曾经以为是真挚的爱，也只 留下一地的碎片，片片插在我的心里。
上帝啊，我可不可以提前许下自己的圣诞心愿呢？我的心愿很简单，就是恢复自己曾经的单纯而宁静的生活。即使从此孤独，也无怨无悔。
时间过得飞快，又到了下班的时间。腿带着我又回到了曾经的家，绕楼转了三圈后，我还是乖乖地进去了。在没有存够钱之前，我还是只能忍。可我万万没有想到，回去，竟然又是一重重心伤。
推开门，民一如既往地在呆在书房里，趴在电脑前，继续着自己的游戏事业，对于我的归来，依然只是见声不见人的招呼一声，“你回来了！”。桌上，零满了乱七八糟的东西。看着这堆杂物，我的心就是一沉。进了厨房一看，吃剩下的碗筷，用过的碗，油腻腻脏兮兮地堆在一起，我的心一下子，再也沉不住了，积聚多日的怨气，一下子全冒了出来。
“民，你给我出来！”第一声，没有人理，
“民啊！出来！”第二声，没有人出来，
“民啊，你给我出来”，第三声，还是没有任何声音，
“民，”，就在这时，就听外面哗拉一声巨响，民就冲了进来。
“什么事啊？叫什么叫？就不能让人清静一会儿啊？”民瞪大了眼睛，直竖着头发，如果他真的戴了个帽子，估计就真成了怒发冲冠了。我的脑子不知道出了什么问题，看到民这幅样子，竟然还有心情联想。
“你自己看看，自己中午吃完饭，连碗也不洗，把厨房糟蹋成这个样子，你是不是还等着我下班回来洗啊！”
“你愿意洗就洗，不愿意洗就不洗。放那不就行了，叫什么？”
“我什么时候叫了。现在是不管有什么事找你，你都说我在叫。可你呢？我叫上个三四次，你都根本理都不理，根本没把我当回事。再说了，你看看你把这厨房搞成了这个样子，别人还要不要做饭，还要不要过了。”
“烦死了，你收拾一下，不就行了，至于吗？一天到晚唠唠叨叨，你还是不是个女人啊？这本来就是你们女人该干的活。”说完这句，他两眼一瞪，嘴抿了两抿，调头回去约会游戏了。
我愣在那儿，半天缓不过来劲，眼泪一下子就涌了出来。相知相爱六年了，为了他，我不惜和父母闹翻，为了他，不惜和朋友决裂，为了他，我已经活得快没有自我了。可如今，在他的眼里，我和空气一样轻的都没有质量了。
我疯了，我彻底疯了，我一下子就冲进了书房，要和民好好地辩个事非。站在书桌前，我一句话也说不出来，只有眼泪在哗哗地流，民却连头也不抬，继续他的游戏。
满肚子的话噎在咽喉里，噎得我不停地抽泣，眼前只剩下满眼的迷茫，迷茫中，我仿佛看见民少爷，终于抬起来头。
民，从来没有看到过我这样，他一下子从椅子上站了起来，瞪着高度近视的眼睛，傻傻地看着我，半天，才想起来要走过来，抱抱我。这个怀抱，曾经是我最温暖的依靠，无论在外面遇到这么，只要能靠着他，依在他的怀里，我的心就是定定的，我就是世界上最幸福的女人。
看着他伸过来的手，我突然从心底涌上来一阵厌恶。泪眼迷离中，我我果断地打开了他伸向我的臂膀，转身，逃进了卧室。“砰”地一声，门关上了，我像被人抽了筋骨一样，瘫坐在地板上，号啕大哭。门外，是民在不停地敲门。“敲什么敲，我容易吗我？六年了，我为了你，没有了青春，没有了朋友，跟爸妈吵架”，我边哭边骂。此时的我，头发乱成一团，眼睛红肿，瘫坐在地板上，和一个骂街的泼妇没有任何区别。曾经，我最讨厌坐在大街上又哭又骂的女人，每当看到这样的人，我就很很替她们难为，为她们的粗俗而伤心，却完全没有想到过，有一天我也会变成她们当中的一员。原来，我也只是一个俗之又俗的俗人而已，伤心到了极点，我也一样会像泼妇一样瘫坐在地上哭骂；原来，心真的伤了的时候，真的是很痛很痛。
突然间，因哭泣而冷冻的身体一下子温暖了起来。原来，民不知何时，已经进到了卧室。我想挣扎，可我已经没有了任何力气，只能呆呆地任他抱着。民，用他的手替我拭去了满脸的泪痕，也呆呆地看着我。眼神里分明也有着伤痛，可我的心却没有任何感觉。永远是这样，永远都是他先把我惹急了，让我伤心，让我流泪，然后再哄小孩子般地哄一哄，他的眼里的痛是为何而来的呢？是为我，还是为他自己？
“民，你听我说。我们分手吧！”我一字一顿地说。民愣住了，傻傻地看着我。“民，六年了。六年里，我为你付出了多少，你比谁都清楚。可我得不到任何回报，你处处用妻子的要求来要求我，却从来没有想过要给我一个婚姻。我累了，我们分手吧！本来，我就跟你说过，我只等到今年年底，现在，只剩下半个月了，我不想等了。我马上就会去找房子，找好之后，我就会搬走。放心，你的东西，我不会动你一样。”
我不知道我说这段话时，我的脸上是什么表情，但我知道，我的心在滴血。
二十五、我不是第三者（一）
租房真的不是件容易的事。一个女人家在外，租房的首要考虑便是安全，除了安全还要考虑交通、生活方不方便，此外，找个合适的好房东，更是关键中的关键。原来，我就是囊中羞涩，如今却要急找，更是少不了，被别人宰一刀了。多年的流浪生涯，让我从骨子里讨厌那帮房产中介。我开始留意网络上的各类招租、求租信息，日日奔波于看房的路上，身心俱疲。
“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，如果杜甫境个如我一般处境的女人，我想恐怕也没有如此的心境了。夜深了，我独立窗前，竟然失声笑了出来。落了如此境地，竟然还有如此的闲情逸志，我真的是一个不折不扣的小女人。“月夜清辉长，四野碧水光，黄莲厚朴心，问君何曾量？ ”，四句打油诗，竟然悄悄地流了出来。只是如今那个曾经的君，也不知道在什么地方。
曾经的君姓林，认识他那年，我才15岁，是个标标准准的傻丫头。我不知道我和他之间算不算得是青梅竹马。那时，我管他叫林家哥哥。那年的林家哥哥，也不过才16岁。
林家哥哥是个地道的农家子弟，身上有着泥土的芬芳，加上母亲早逝，使得他显得比同龄的孩子成熟。稳重的他，在一帮还是只知玩闹的男孩子中间，便显得有些与众不同了。很快，我便成了他的跟屁虫。我不知道那算不算爱情，只知道，我喜欢和他在一起，只要和他在一起，我就开心，就会傻傻地乐。朦朦胧胧的好感在17岁那年，变成了青涩的爱。我还记得那是一个夏天的傍晚，我们挤在一起读书。刚刚从操场上跑回来的我，一头大汗，头发凌乱不堪。正在我一低头的时候，林家哥哥轻轻地伸出手来，勇敢而又胆怯地替我将乱发理到了耳后。我惊地猛一抬头，只看见了林家哥哥涨红的脸，而他眼中的我，脸也红得惊人。
只可惜，爱情来得早了些。父母的阻挡，现实的纷扰，让我们没有办法继续我们的故事。万般无奈之中，是我主动提出了分手，只是当时心中有太多的不甘与不舍。我没有向林明言分手的真正原因，只是演出了一个负心女的故事，因为，我实在不知道该怎么向他说我当时的心情。我真的是已经承受不住了来自各界的压力，而残酷的现实，又让我看不到我们的未来。我整日生活在惶恐之中，没有丝毫的安全感可言，于是，我撤退了。是我对不起他，是我伤害了他。我和林，不是我们之间的爱情出了问题，而是当时的环境根本不允许这样的一段爱情存在。
分手一年后，我远走他乡，再后来，我便遇见了民少爷。初见民的时候，我便觉得有种似曾相识的感觉，后来才悟到，原来民举手投足间像极了曾经的他。我曾经给他写过信，但最终还是被自己撕成碎片；发了疯似的寻找林的联系方式，最在得到了之后，只改保存在手机里，不敢去拔一次。既然过去的，已经过去了，那么就不要再打扰他平静的生活吧！毕竟当年那个无情无义的人是我。
冷月葬花魂，我�
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