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越轨-第4部分
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“睡了吗？”
“——还没有。”
“有烟吗？给我一支……”
我翻身起来去摸烟，也许是紧张的缘故，半天没找着。刘倩估计是看我找得很辛苦，径直去了角落里的饮水机处接水。我终于在地上找到了烟盒。
在房间的灯光的照射下，俯身起来的我发现刘倩的睡衣很薄、很薄，披在她秀颀的身体上，连内ku的勒痕都清晰可辨……她咕噜咕噜地喝完了水，又长长地嘘了一口气后，接着又才走过来。刘倩递了一杯水给我，她黑色的指甲熠熠发光。我还来不及喘息，她已经轻盈地夹走了烟。
那随意带上的房门漏出一扇暧昧的光亮，晒得屋外的我格外滚烫。
也许我可以尝试着去敲下门，然后找她拿点什么……或者进去用用电脑，看看她的照片……门应该是她故意开着的，这是暗示……被拒绝怎么办？多尴尬呀……难道问她有没有备用的套套，没有的话那也太不安全了……我躺在沙发里遐想着，任由心中的野马一路狂奔。直到听见里面传来一阵窸窣声，接着那扇光亮也消散了之后，我才安静下来。
不难发现，欲望总是无处不在，却又悄无声息，她足以吞噬一切。书包 网 。 想看书来
第十一回：丢人现眼
回到国美第一城已经是下午了，我在“平方超市”买了点菜，决定回去煲个汤。虽然我的厨艺不错，但是我并不是一个爱下厨房的男人，那股油烟味儿让我的嗓子难受。人在特别无聊的时候，总是喜欢找点事情来做，这也许是对抗无聊最好也最有效的方法了。我现在就是一个知行合一的践行者。
电脑里重复播放着张学友和高慧君的《你最珍贵》。我看着从前和陈睫拍的一些照片，一张张地拖进回收站，然后又一张张地还原。再看，再删除。喝完一杯咖啡，又抽完一支烟后，我还是无法静下心来写小说。我喜欢一边听着音乐，一边在文档里敲打肆意的文字，或者说是谱写或激扬或顿挫的心曲。然后，再复制粘贴在博客里，让那些陌生的家伙去偷窥，去感悟，去遐想。
我觉得我死了，可是我还活着。
我觉得我活着，其实我已经死了。
我的生活什么时候开始没有了意义，我不知道。
生活的意义又是什么呢？
我也不知道。
我想奔跑；我想攀登；我想飞翔……
我觉得脑袋越来越沉重，再也写不下去。看了看刚写的东西，真是一次支离破碎的无病呻吟。我跑进了卫生间，望着镜子里的茫然的自己，突然大声吼叫起来——我声嘶力竭地喊完后，望着自己狰狞的面孔，想痛快地哭一下的，却又哭不出来。我想一拳砸坏玻璃，砸碎自己，可是我又担心划破手指；我想一头撞向墙壁，撞掉愤懑，可是我又害怕那钻心的阵痛……
自残，不仅需要勇气，还要不畏疼痛。勇气我是有的，但是我怕痛。由此得出结论：我是一个有自残倾向，却自残不了的人。
我虚弱无力地走了出来，猛一抬头，发现路小溪正站在门口惊讶地望着自己。我感觉到自己的脸蛋儿先是扭曲变形，进而就萎缩了，像放掉气后的皮球儿。我想说点什么，但是又开不了口……“那个什么——”当我拼命挤出这几个字的时候，路小溪已经嘭的一声关上了房门。“妈的，神经病！”我自言自语地回了房间。
回房间后的我开始坐立不安起来，总感觉自己*地被人窥视了。我得穿上衣服去弥补一下形象，我得去找她说点什么，不管是什么。我必须去证明一下自己其实并没有疯（只是快疯了），更不是变态。我在客厅踱了几圈后，又站在路小溪的房门口犹豫了几秒钟，最终还是敲了敲门。
门开了，探出一个小脑袋来。紧接着，我就见到了那副大大的黑框眼镜。眼镜后面躲着的那双疑惑而清澈的眸子，却被忐忑不安的我忽略了。我下意识地摸了摸脑袋，弱弱地询问她：“有烟吗？”
“没有！只有女生抽的。”她的语速很快，回答得也够干脆，我嗅到了不友好的味道。
“哦，只要是烟就成……”我也不含糊，不能白跑一趟不是？
路小溪极其不情愿地给了我一只很细很长的女式烟。我还来不及和她套个近乎，顺便证明一下我有多么的正常，门又被她嘭的一声关上了。还好我退得快，不然真的可能撞到我的鼻子。这就是传说中的闭门羹，终于尝到了。我点着那烟抽了两口就扔了，真他妈的淡，根本就没有一点烟味儿。我拿出自己的烟点上，刚抽了几口，就想起厨房煲的汤了。我跑到厨房看了看，味道是出来了，还得煲上一会儿，那就等着吧。
终于无所事事的我，又来到了客厅。刚打开电视，就发现路小溪抱着一堆衣服走了出来。我站在客厅中央，如此地突兀和伟岸，她居然看都不看我一眼。臭丫头，拽什么拽！我心里骂道。然后，猛吸了一口烟。只见路小溪猛地回过头来，狠狠地瞪了一眼我手上的烟后，露出鄙夷的神情。我这才想起自己手里的烟，此烟非彼烟。
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