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爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第3部分
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我觉得自己是个傻瓜。每次都是这样，别人爱我，我不爱他，我爱的人又往往不爱我，就算和我在一起，最后却都狠狠的伤害我。
认识他之前，我不是没有经历的小女孩，我谈过了两次恋爱，而且时间都不短。但我还是学不会好好的经营爱情，一旦陷入爱情，总是忍不住龇牙咧嘴，张牙舞爪，最后错失掉了。对他的感情就是如此，我爱他，可是我知道，曾经我也给过他很深的伤害，很长的时间里面，我恣意的享受着他的爱情，却从来不知道去表达或者给予他更多。
我们有太多的不同，所以，我们早就知道我们没有将来。我们曾经说过，不谈未来，只要认真的爱好现在的每一天就可以了。只是，我不知道我又陷进去了，我做不到潇洒的转身。我原本以为我可以。
时间：2008…11…1 2：56：25
谢谢你们的祝福，可惜，我们不可能会有永远。
结局早就注定。只是我以为的结局是，我们依然深深相爱，只是不能在一起，就算将来他和我都有了婚姻，我们依然相爱，就算不见面，依然可以联系，依然可以关心彼此。依然可以在需要对方帮助的时候给与对方帮助。依然可以在受到伤害的时候，对对方倾诉。依然可以在某个午后，想起对方，心存感激。依然，会在多年后，在心底的某个角落给对方留个位置，躲进去的时候对对方说，呵呵，原来你还在啊。
只是我忘记了，爱情不是童话故事，没有人会永远等你。就算你不变，别人也会。
我不怪他，我没有资格怪他。从头到尾，我都没有想过对他负责任。所以现在他不想对我负责任了，我也不怪他。
我知道，你们会不理解，为什么相爱的人不可以在一起。
我的理由很苍白，可是我有：
第一，我们学历不同，社交圈子不同，我有很多东西和他无法沟通。他的朋友都是一些社会上的朋友（虽然他和他们并不一样），我不是很能接受他们的一些行为模式，但我又不可能让他为了我和这些朋友绝交，因为我明白友情对他而言是多么的重要。
第二，他和我有年龄差距。我生君未生，君生我已老。我比他大四岁多。他又看上去比实际年龄小很多，如果真的永远在一起。现在可能不觉得，若干年之后我没有信心可以跨越年龄的鸿沟。想想等到自己五十岁的时候，他才四十五六岁正当壮年啊！
第三，他母亲反对。他很早失去了父亲，母亲辛辛苦苦把他拉扯大，他是母亲的唯一的支柱。他曾经旁敲侧击的问过他的母亲的意见，而他母亲极力反对，认为我们不是同一类人，门不当户不对，男弱女强，他将来绝对会委屈。我不想有一天让他变成必须在我和他母亲之间选择。如果选择我，那是不孝，如果一个人连自己的母亲都不爱，我不敢相信他是好人。如果他选择母亲，我注定只能离开。呵呵，可能潜意识里面，我已经知道他内心真实的答案了吧。
第四，我父母也不会答应。我父母不是势利眼，我的家境也很普通。可是不管是年龄还是学历，他和我差距很大。我父母不可能接受的。将心比心，换我做父母也一定会有同样的担心的。
第五，～～～～
第六，～～～～
其实很多理由真的都不算理由，我承认我们都是没有勇气的人，我常常选择逃避或者不去想，都不敢把矛盾激化到台面上来。
因为我知道，我们的感情没有那么深厚，可以深厚到不要面包，不要亲人的地步。就算真的到了那一步，我想结局也注定是个悲剧。
就像他和我说的一样，与其勉强到将来为了柴米油盐争吵的彼此怨恨，还不如做两只鸵鸟，得过且过吧，一切等到时候再说吧。
我知道，我都知道。
2008年11月1日的日记（2）
时间：2008…11…1 3：37：19
猪猪啊，给你写的诗你还记得吗？
《嫉妒的味道》
嫉妒的味道，是心碎的味道，
是心碎成一片片，弥漫的鲜血的味道。
嫉妒的味道，是眼泪的味道，
是眼泪滑落到唇边，惺惺的海水的味道。
嫉妒的味道，是烟草的味道，
是轻吻你的嘴角，鼻尖凝聚的你的味道。
《无奈》
无奈是你抓不住时间的流逝，看着镜中的自己渐渐陌生。
无奈是你控制不了自己的人生，随着岁月的洪流融入平庸的大潮，在合适的时间做必须的事情，就算你不愿意。
无奈是你眼睁睁看着事情的发展，却无力掌控，甚至像紫霞说的，我猜中了故事的开头却猜不到这样的结局。
无奈是你即便无奈，但在自己的世界里面依然无法真实的面对自我，戴着现实的面具，伪装自己的灵魂。
无奈是即便是你信任无比的人，依然不能了解你的内心，语言文字都无法表达你的内心。
无奈是你感到孤独，依然无法融入纷繁的世界，因为那样的光怪陆离，从来都与你无关。
你不记得了，呵呵，你不关心了。没关系，早知道你是这样啦。
我不知道自己什么时候会崩溃，不过你放心，我一定没有事情的，以前都过来了，现在不算什么，至少你不算伤害我。
你只是累了，很累了。
猪猪，我抽烟了，这几天，我抽掉几包烟。抽烟的女人不算好女人。我会抽烟你知道，我只在一个人的时候抽烟，你也知道。别人抽烟是为了耍酷，我抽烟是因为它是烟。
呵呵，这几天，我最擅长用的词就是，我，你，吗？还有就是呵呵。
真是个问题宝宝啊。
我爱问问题，你知道，问题很白痴，你也知道，一直以来我都是一个聪明人，可是不知道为什么在你面前就成了笨蛋。智商等于零蛋。
你还记得我拿着火车票和你悠悠哉哉的溜达到火车站，结果发现跑错车车站了，打的飞奔另一个车站的事情吗？我就是这样子的，做着需要智慧的工作，表面上伪装的煞有介事，实际上就只是一个无助的小孩而已。
猪猪啊，抱抱。我累了，我不想发脾气，可我真的很想接到你的电话，然后就冷冷得对你说，你还记得我啊，你有什么事情吗？然后马上挂你的电话。让你打电话哄我。
我们上次不都说好了吗？不许不理我，我生气你要哄我的，你答应了的，为什么才过去一个星期，你就不记得了。你没有打电话，就算是休息的时候都没有。你不回短消息，你不看QQ留言。我就像对这空气说话一样，可是就是这样你还对我说，你还有什么问题吗？我没有问题了。
我骨鲠在喉。我说我抽风了，你说对。
我说我生病所以有点抽风，你说大概要MC快来了。
我说我是不是很傻，你说是。我说我这样你会不会觉得负担，你说会。
我真讨厌自己这样，想象自己拿出大姐头的风范来，一拍桌子说，臭小子，伸头一刀缩头一刀，给个痛快话，你是个大混蛋，这不是折腾人吗？可惜，呵呵，我做不出来。面对你，我连个脏字都说不出来。虚伪吧。
哎。～～～～～～～～～无语啊！
如果，我的朋友是我现在这个样子，我一定和她说，你算了吧，太累了。
可是我自己却做不到。
明天是第二天了，你注定不会来电话的。我不知道自己是不是也可以不发短信给你。
不过有一点我知道，这个树洞一定会被我的口水淹没的。
没办法啊，我不能对朋友倾诉这些，所以只有这里了。原谅我。
奇怪，为什么我一见到你就会说对不起呢？这么多年，我到底说过多少个对不起呢？我到底亏欠了你多少呢？你告诉我，好不好？
时间：2008…11…1 3：56：36
晚安，我困了，你早就在梦乡了。
明天，希望是个大晴天，这里下了几天雨了，一如我的心情。
明天，我要戴上我的伪装，开心的笑着，做我应该做的事情了。
打了大大的哈欠，突然想起上次见你，你打得二十几个哈欠。呵呵，你真的很累呢！
不知道打二十几个哈欠算不算记录呢？
晚安了。我希望我可以把感情掏空在这里，这样我就可以继续伪装了。
哭泣其实不算悲痛，因为比哭泣悲痛得是，你想哭可是却必须要笑，而且要笑得很灿烂开心。
明天，我就要这样子了。
我很幸福，真的，我过得很好，真的，我很开心，真的，我不想念你了，真的，我不需要你了，真的，我不爱你了，真的。
有人说谎话说几遍就可以变成真的，如果是这样，我一定会很努力得说，很努力得笑。
我会很好，很快乐，真的。
所以，你也要快乐，幸福。
时间：2008…11…1 17：23：48
又上来了，今天很热闹，今天没什么特别不开心。
今天打电话给你了，第一个电话，不在服务区，第二个电话依然不在服务区。第三个电话，接通了。原来你今天休息啊？呵呵，你依然不会记得给我打电话得，说不上三句话，你说手机没电了。我连问候你牙痛好了没有的机会都没有，你的电话早已经一片默然。
呵呵，第四个电话依然没有在服务区。
没电了，是吗？是电话呢，还是你呢？
反正，我今天没有发消息，只是打了个电话而已。十秒钟而已，酝酿了一天。十秒钟而已，连话都没有说完。只是一样的淡然冷静。呵呵，我居然没有脾气呢！
开心吗？
今天，心情不错。真的不错。
琼瑶阿姨啊，把我收走吧，狗血的要命。
我究竟要纠结多久呢？？？
突然觉得一切真的不像真的了。
时间：2008…11…1 22：52：21
我不痴情，也不执着，我只是傻瓜而已。
从QQ上退出，进去，退出，进去，退出，进去。
呵呵。
等待，从七点，八点，到九点。
然后十点。
你会不会来？你来了？你不会来了？？？
我不知道，如果换做是我，我是不是可以让你这么等待。
时间：2008…11…1 22：59：25
我不要别的，只不过要你给我一个理由，确切的理由，现在这样子，我很难受。
我做错什么了吗？说错什么了吗？为什么不理我，如果不想继续了，为什么不肯说。这样子算是什么？
时间：2008…11…1 23：03：26
为什么我不敢对你说重话，为什么我不可以对你发脾气。为什么？为什么？这样算不算欺负我，这样算不算你食言。为什么？为什么？
。 想看书来
番外篇一：一个叫做涅槃的男孩（1）
“ 当日记记录到这里的时候，我遇到了一个瓶颈。因为起初在树洞里面，我并没有打算和任何人分享这个故事，交流任何的感触。只是默默的投放着自己的哀怨和思念之情。但，当日记记录到第二天的时候，一个身影进入了这个树洞，他就是涅槃。
我曾经打算不在这个小说里面提到他，一方面他出现在帖子里面的时间并不是很多，另外一方面他也曾经留下某一句话，似乎隐约透露出他对网络的恐惧和无奈。但最终我还是决定不隐去他的身影，毕竟一直到今天我都很感谢在最初彷徨的那段日子里面，他对我无私的关心和宽慰。虽然，很快他又淡出了这个舞台，但我想用他的情感经历和我们奇妙的因缘际会来做这里的第一个番外是最合适不过的了，也算是我对他的致意吧。
送给一个叫做涅槃的男孩。
广濑未知”
下面是涅槃记录的情感经历和困惑，为了保护他的隐私，我对他的故事做了部分的加工处理。
”我和女友是通过短信认识的，当时我在外地念书，而她家乡工作。我们没有见过面，只能靠电话和短信联系。但我们的感情很好，至少当时我是这样认为。
可能是因为和她相识是一个很偶然的机会；我对她特别珍惜。我从没这么在乎过一个人。以前谈恋爱从来都是我对人爱理不理，就没试过对谁好。我是一个很极端的人，爱她可以无条件宠她，什么都顺着她。因为我觉得我碰到了我要的那个人。
过年的时候，我回家了，我们见面了。她不是那种非常漂亮的女孩子，但我却觉得她非常美丽。我们仿佛一直都认识似的，毫无陌生的感觉。在一起的感觉真好，我对她感情变得更加深了。
可是，正月过后我还是不得不返回学校。虽然大家依然坚持每天几个小时用手机联系，但是我开始感觉，她对我渐渐的冷谈了。
五一的时候我特意坐了一天的火车回家看她，但却没有见到面。短信中，她说她宁愿我不对她这么好，只要我在她身边就可以了，而不是像现在这样，她生病的时候也只有一个人，感觉很无助。看她这样的表达，我感觉很心痛。
我对她说，等我几个月吧，七月我就毕业了，到那时候我回来工作，我们再也不会分开了，好吗？她没回答，只是说让彼此冷静一段时间，想想清楚我们的事情。在这之后我们的感情更淡了，我们几乎有一个多月毫无联系，杳无音讯的一个多月！我开始强迫自己忘了她。
正当我以为自己可以忘了她时，她发来一条短信。说发现还是我对她最好。我高兴之余，又感觉淡淡的无奈，隐约觉得这段时间，在她身上应该发生了什么事情。几天后，我到她的空间，看见里面密密麻麻都是她对某人的爱意。
我不是一个拿得起放不下的人，至少在遇到她之前不是。我一直觉得现在的社会，男女之间变心很正常。我曾试想过千百次如果我的女朋友变心了，我会怎么样？答案是坦然接受。问题是那时我们根本没有分手，她却将对别人的爱公布于世，更残忍的是，我为她自己编造了一个表达最深刻爱意的词只用于她身上，而她，却拿来形容和他。
我喝了很多酒，呆坐了一天一夜，眼都没合。我甚至做出了我最最最不齿的事情－－流泪。
之后很久的一段时间，我一直在刻意逃避，因为只要不经意碰到，心就四分五裂似的难受。我换了电话，将她的ＱＱ拖进黑名单。她进了我的空间，用很暧昧的话表达对我的歉意。那种话。。。可以让任何人以为她想和我和好。然而事实是她终于和那男人在一起了。
毕业之后回家，我发现自己还是想她，还是念着她。我以朋友的身份重新介入她的生活。她和那男的吵架我安慰她，她不开心我开导她，我听她讲她的每个喜怒哀乐，我甚至以好朋友自居了，“成功”地再对她的感情发展心如止水。我以为自己终于可以不再爱她。
之后，我一直让自己和她保持着普通朋友的身份，但我总是不经意的就会宠她惯她，这让我的朋友都很不理解。有一天，她问我为什么这么宠她，我回答，因为你是我的朋友，我对每个朋友都这么好。
她很生气，说原来我不只是对她，而是对女人都好。我也终于爆发了，我跟她说以后彼此都不要再联系。但她却对我道歉了，并且告诉我，她已和男友分手了。
我居然欣喜若狂。我曾经问过自己很多次，如果她回心转意，我会答应吗？我一次次告诉自己，不可能，我绝不答应。可那一刻我发现自己还是无法和她计较。
但，其实我很痛苦，和她在一起我一直在想她是不是还在爱着那男人。我甚至希望她给我一个肯定的答案，或者让我知道她第一次给了那男的，这样我就能让自己死心。但我始终没问，因为她曾说过那男的只会让她流泪，她希望我让她开心。我很介意那段过去，被她背叛的过去。
昨晚，我们终于提到。她不再爱那男的，但她第一次是给了那个男的。我不是一个很大男人主义的人。我一直认为，谁都有过去。只要和我交往过后不再乱来，我都可以接受。我只是无法释怀，她背叛了我，又把第一次给了他。我最看不起的男人就是让女人甩了之后又和女人和好的人。可悲的是，我充当的就是这样的一个角色。更何况，和我在一起的时候，她就曾经和我提过，第一次对她来说很重要。也因为如此，我甚至连亲她都不敢。然后昨晚她笑着跟我说第一次给了他。。。没错，我最介意的就是这个。如果此前我们没有交往过，如果她没有背叛我，那么现在她是不是处女我一点都不会放在心上。但现在，一切却不这么简单了。我真的很矛盾。。
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