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的痛楚。然后，你才会发现，哦，果然被刀子伤到是很痛的一件事情。

　　很久之前，当我深切的意识到，我对这个拥有着阳光般的笑容的男孩子的感情，已经超乎了我自己的想象力，我就告诉过我自己，有一天可能我会被自己的这份厚重深深的刺痛。

　　我以为那样的日子很远，远到我不需要去过多刻意的想起，但当有一天，它突然降临的时候，我竟然发现，原来我以为的心疼，并没有预期的降临，就像被突然间罩在了一个玻璃罩子里面一般，我突然觉得我的很多感觉都丧失了，木木的，迟钝的。

　　然后，我对自己说，好吧，一切都不过只是想象而已，也许我并没有那么的爱着他吧，你看我好像并没有那么心疼吧。我依然好好的吃饭，依然会看着搞笑的电影发出很大的笑声，依然每天周而复始的重复过去的生活，就好像那个人的到来或者离开，并没有任何的区别一样。

　　日子就这么过去了，我并没有刻意的去计算到底过了多久，也许过了几个月，也许过了只有几天，但那对我来说好像并没有什么大的区别吧。除了，夜晚的时候变得有点漫长，因为突然失去了很长一段时间规律的期待的一件事情。

　　只是有那么一天，

　　我突然看见猪在笑，笑的很灿烂的样子，

　　我突然想起他曾经也如此对我这样的笑过，

　　那个时候，

　　他就那样看着我，

　　笑的那么幸福，

　　那个时候，

　　他的手握着我的手。

　　可是，

　　这一刻，

　　他看着的不是我，

　　他在对着另外一个年轻的女子微笑着，

　　笑的依然如此的灿烂，

　　仿佛一切就和从前一样。

　　心脏突然就揪住了，

　　好像一下子有人伸进我的胸口，

　　紧紧的捏住了我的心脏。

　　我慢慢的挪动着脚步，

　　尽量不着痕迹的走过那一大群人的身边。

　　走过长长的走廊，我总算走到了小花园那里，

　　推开玻璃门的刹那，

　　我感觉自己再也没有气力站住了。

　　趔趄着坐到了台阶上，

　　我把头深深的埋在了膝盖里面，

　　然后静静的看着自己的眼泪一滴滴的砸在水泥台阶上面，

　　溅出一个个圆形图案，

　　我甚至听到了，

　　眼泪的声音。

　　原来眼泪滴落的时候，

　　是有声音的

第二十四章　　再说一次我爱你
天哪，

　　原来我还是会心疼的。

　　那么久了，

　　我坚持了那么久了，

　　久到我以为，

　　我可以坚持的。

　　久到我以为，

　　我不会心疼了。

　　原来我会心疼，

　　不但会心疼，

　　而且是那么那么的疼，

　　疼到无法呼吸，

　　疼到仿佛生命在瞬间都抽离了我的身体一般。

　　我发现，

　　原来我这才发现，

　　我是那么的眷恋，

　　眷恋他的笑脸。

　　我眷恋他咪咪的眼睛，

　　我眷恋他挺直的鼻子，

　　我眷恋暗夜里他抽着烟的侧影，

　　我眷恋属于他的一切，

　　他的气息，

　　他的味道，

　　他的声音，

　　他的手指，

　　我是如此的眷恋。

　　曾经他的笑是属于我的，

　　曾经那样的欢愉是因为有我，

　　可是现在呢？

　　我不再拥有这一切是吧？

　　没有了我，

　　他还是可以笑，

　　笑的那么从容自得。

　　或许，

　　他从来都没有真的爱过我吧。

　　我低着头，

　　看着地上残留的水痕，

　　然后这么告诉自己，

　　告诉自己，

　　我和他可能真的再无瓜葛了呢？

　　想到这里，

　　我又一次被心痛侵袭，

　　包裹的严严实实。

　　我发现，

　　我竟然，

　　竟然还没有很认真很认真的告诉他，

　　“我爱你。”

　　是的，

　　我爱你，

　　比我能够想象的还要爱你，

　　比我以为的还要爱你，

　　即便是此刻，

　　我依然如此的如此的想要告诉你，

　　我爱你，

　　尽管。。。。。

　　尽管，可能你并不爱我，

　　可是我好想告诉你，

　　我爱你。

　　我多么想最后再对你说一次，

　　我爱你。

　　但怕是没有机会了吧。

　　我苦笑着，

　　用脚尖碾着地面的水迹，

　　然后用力抹了抹自己的脸庞，

　　努力的站了起来。

　　然后。。。。。。。。

　　我看见。。。。。。。。

　　玻璃门的后面，

　　属于猪的那张，

　　我无比眷恋而又熟悉的脸。

　　他的脸上，

　　不再有刚才的笑容，

　　此刻的他，

　　面目表情，

　　仿佛眼前的我，

　　只不过是个不巧走入他的眼帘的陌生人而已。

　　隔着玻璃，

　　时间仿佛也被如此的隔断了。

　　或许只是刹那，

　　但在我的世界里面，

　　那几乎变成了永恒。

　　他的眼睛，

　　他的表情，

　　就好像有人用刀子，

　　一刀刀的刻进了我的眼睛，

　　我的心里面。

　　故作着镇定，

　　我假装无视的走了过去，

　　拉开门，

　　走过猪的身边。

　　我以为只是擦身而过，

　　就和过去发生过的那样。

　　就好像我们的关系，

　　也许只是长长人生里面的插曲，

　　只是无缘的擦身而过而已。

　　只是，

　　我突然听见属于他的声音，

　　轻轻的，

　　几乎不可闻的声音，

　　他在说话。

　　等到我真的擦身而过之后，

　　我突然意识到，

　　他对我说的是。。。。。。。。　。　想看书来

第二十五章　　失而复得
擦身而过的他，说的是：

　　“晚上，老地方，我有话要说。'

　　老地方，那曾经是我们经常驻足的地方。那穿过街道的小河，那岸边绿树成荫的小巷，有很多可以坐的地方，却又没有太多打扰人的灯光。好多住在那旁边的人，常常会在黄昏在那里散步。也有很多情侣会在树荫的隐匿下，亲密的依偎着，说着甜蜜的悄悄话。

　　那曾经是我很喜欢的地方，可是此刻却连想起来都觉得好刺痛的感觉。

　　有话要说，该是什么话呢？

　　怕是到了需要面对的时刻吧，真的是到了要好好的面对面的再说一声再见吗？

　　也应该如此了吧，痛就痛到彻彻底底，认认真真，痛快淋漓好了，像现在这样真的快要让我发疯了。

　　可是，我的心脏又开始不听话了，那种慌张的，恐惧的，无以名状的痛，顺着血管流淌着，蔓延着，甚至贯穿了手臂，仿佛手臂此刻都快要断掉了一样。

　　我用力的握住了自己的手肘内侧，那么用力的撕扯着，用一种实实在在的痛，抗拒着那无法抵御的痛苦。

　　夜色快要降临的时刻，我就这么来到了老地方。心里面无数次的提醒自己，一定不可以哭，在听到那字眼的时候，

　　一定一定不可以，不可以让眼泪掉下来，不可以失掉我最后的自尊。

　　就这么走进了老地方，他在那里等着我，然后那么看着我，一言不发。黄昏的光线里面，他的脸变得好陌生的样子，似乎没有什么表情，又似乎在眉宇之间透露着一种叫做倦怠的东西。

　　我突然想起自己的表情来，努力控制着自己面部肌肉，想要像以往一样，绽放一个挺灿烂的笑容，还没在嘴角蔓延，却又硬生生被自己打住了，换做了一种我以为的镇定的容颜，强迫自己用眼睛看着他，我听见自己开口说话的声音，”你想要说什么，就说吧。”

　　
　　深呼吸，等待着，再一次听完那句话，然后转身离开。

　　但，他没有给我这样的机会，只是看看身边时不时走过把好奇目光投向我们的人，

　　然后说，先往里面走走吧。

　　我跟着他的脚步，不想走在他的前面，深怕此刻自己的脊背泄露我的内心，不能走在他的身边，

　　那样似乎好亲密，不合适。

　　于是，就这么跟着他的脚步，走在他的身后。

　　路上走过好多我们曾经呆过的角落，那我们曾经坐过的长椅，掩护着我们偷偷八卦别人的时光，那河边的台阶，我们曾经和别人默默的争取先到权，那路旁像游廊一样的木质长凳，我们曾经像白痴一样，一人一边躺下来聊过天。

　　那路中间的花坛，貌似留下过两个傻瓜一样的家伙嬉笑打闹的身影。

　　如果分开了，

　　怕是我不会再来了吧。

　　如果分开了，

　　以后你会带别人来散步吗？

　　就这么痴痴的想着，慢慢的跟着，不知不觉走到了一排长凳前面，他说，就这里吧。我们坐下了，并排坐着，两个人的中间被我放上了我的提包。那是我们的距离。内心苦笑了一下，然后看他在黑暗中点了一根烟。我皱了一下眉头，还是习惯性的，很强势的说了一句，烟不要抽那么多啦。然后闭嘴，觉得自己好像没有什么立场这样说才对。

　　说话的时候，有那么一刻，他曾经看了我一眼，然后又继续低下头，默默的抽烟。

　　空气弥漫的一种窒息的沉默，叫人心烦意乱的。

　　（一晃好多年过去了，那个时候的对话，可能我真的记不清楚了，奇怪，曾经好清楚的）

　　我记得的部分是，他问过我是不是真的想要分手，他解释了关于亲吻的事情，只是那只是让我觉得很生气。

　　他总说他不会撒谎，却不知道有时候一个不撒谎的人说的话，才最让人难受。

　　突然就这么忘了最初来的决心，突然就好想哭，然后就这么委屈的掉下了眼泪。他慌乱到了不行，只是突然抱住了我，任凭我想要推开他，任凭我说他是个大坏蛋，任凭我突然像个歇斯底里的孩子发疯。

　　只是他不知道的是，那一刻我真实的想法是，我根本就不再因为什么别人的投怀送抱介意了，我介意的是，他为什么不知道我在发脾气，他为什么不在我说分手的时候，告诉我，不要。为什么，不可以聪明一点，为什么要是个大笨蛋。

　　他不知道的是，我哭泣的时候，心里面却好像很温暖，因为我发现他还在那里，我们的那道缝隙就这么莫名其妙的愈合了。

　　突然发现，原来不知不觉我已经那么爱着这个男孩子，比我以为的要多得多，

　　多到不可思议的地步，

　　多到突然想要放掉我平时被他宠坏的骄傲和尊严，

　　多到想要迷失自己的地步。

　　他就这么抱着直到我不再哭泣，

　　然后对我说，

　　现在这一刻，你听我的，跟我走，不许说不，不许反对。

　　然后，用力的牵起我的手，

　　甚至有点粗暴，

　　仿佛不这么做，

　　我就会逃走一样。

　　我就这么被他牵着，

　　仿佛要和他浪迹天涯一般，

　　那一刻，

　　看着他，

　　心里有一种失而复得的幸福，

　　那一刻，

　　他带我到哪里，

　　我都会跟他走，

　　因为我爱这个男孩子，

　　不，

　　我爱这个男人。

　　…这一刻，

　　我只想和你在一起，

　　有你的地方，

　　那就是天堂。

　　我深陷其中，

　　无法自拔，

　　只想用最原始的方式

　　去回应和表达。

《PS：算是犯规吧》
曾经对自己说，要一鼓作气的快点把小说写完，因为写到现在，停都停了很多时间，很多在这个故事里面出现的人，都发生了很大的变化。

　　有的人恋爱了，有的结婚了，有的人平静了，有的人快乐了，当然依然也会有失恋的人，会有消失的人。

　　虽然说了一定会写，但怎么都提不起笔来，耳边响起的是，那句疑问。“你写的还是我吗？”

　　是啊，我写的是谁呢？我曾经以为我写的是真实，但现在连我自己都无法承认了。

　　但要我切切实实的说，一切都是虚构的，那却又真的算是自欺欺人的事情。

　　每每再度开头，却发现我已经不知道该从哪里继续，该说什么，说多少，等等等等。

　　可能因为怕我的笔太过笨拙，伤害了我心里的美好。

　　也可能因为我以为的美好已经不复存在，又或者它原本就不存在过。

　　我曾经对自己说，这一卷，不再用插播了。但现在突然就插播了，算是犯规吧。

　　我曾经对自己说，从某日以后，我将不再在现实里面给自己犯错的理由，但事实是，我曾经犯过了错误。

　　我曾经对自己说，不可以不可能不应该不允许，但，事实是，我说了再多，却是一次次的强调着自己的举不起放不下的卑微。

　　很久之前，我有一段时间真的以为，好些东西都随风逝去，我将不再动容。

　　只是，不久之后，我却一次次的做梦，梦见往昔，梦见我不想梦见的，但必须承认的是，我居然在梦里面欣喜着，快乐着，只因那份不复存在的联系。

　　昨夜，看了一段关于承诺的关于秘密的关于保护的电影，原本不涉及太多的儿女之情，但只不过为夫的不待和凉薄，突然勾起我对分离和时光冷酷的感触。

　　我算是犯规的吧，在我暗自下定决心不可动容之后。

　　我算是犯规的吧，只因我曾经做的很不高尚。

　　我想我算是犯规的吧，因为我不想靠近一分，却又不曾真的彻底抽离。

　　感觉自己很可笑，仿佛自编自导一场看上去就很愚蠢的小幕剧。

　　观众若不捧场，那是很可悲的，但观众若真的捧场，那可能是更可悲的事情了。

　　但，这一幕剧，既然开了幕布，我就有必要有始有终。

　　但愿吧。但愿如此。