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　　长廊的一边依次是茶水间，洗手间，配电室和安全通道，而另一边则是宽敞明亮的落地玻璃。只要天气好，黄昏时便可以望见浦江的日落。绝美。绝望。

　　平安常常会望很久。望到太阳沉掉，手里的茶杯冰凉。望到那首adagio（阿达久）把手机电池一点点耗尽。望到彼此分道扬镳，发誓不提往事。望到从人们指缝间流落的一种叫作光阴的东西，偶而还会漫过心尖。

　　平安没有再和两棵树联系过。

　　有时跟晋通电话，晋也不提冬柟一个字。

　　平安偶尔会去看看榆的博客，更新的东西还是老样子，一会儿开心，一会儿忧伤的。当然有透露过开办西藏摄影展的想法。

　　那些在藏地遇见的人们，有联系吗。我问她。

　　平安摇头。

　　新年前就把贝玛、藏族师傅还有小朋友们的照片该发邮件的发掉，该寄的寄掉。贝玛礼回过一封礼貌的感谢邮件。她们没再联系。藏族师傅发过新年祝福短信。之后也断了联系。

　　新年前曲珍打过一次电话，说自己手机丢了，想跟她打听老唐的电话，问他还要不要藏刀。她说没有老唐的号码，便把贝玛的号码给了曲珍。

　　曲珍当时说过想开一家服装店，她把做同样生意的晋的号码给了曲珍，希望可以帮到曲珍。春节时听晋说，曲珍回了拉萨，好象真的开了一家小店，并在筹备与地质队员的婚礼。

　　四月初的某一天，平安打我电话，说帮忙运一些东西。

　　这是什么。

　　我看到她绑着在西藏时就绑过的辫子，身边是三个大纸箱子。

　　旧衣服。

　　给谁的。送到哪里。

　　赶紧搬，到了你就知道了。

　　呵呵。她在拉免费的车夫和搬运工。

　　等到了地方，才知道是个志愿者之家。那是一家常年与青藏牧区和学校保持联系并给予物资援助的组织。地方很小，很简陋。

　　平安并不是那里的志愿者。她是通过朋友的朋友听说的。

　　那三大箱旧衣物不全是她个人的，是她从朋友或邻居家收罗来的。那家组织不会只收钱，拒收旧衣物，人家会对旧衣物做统一消毒处理。

　　不早说，我家里还有好多呢。我唠叨她。

　　别急，过段日子我们社区还有，到时候把你的一并拉来好啦。

　　我们不是空手而归的。除了三个空箱子，我们还得了小半塑料袋子甜茶粉。那是藏地的老乡寄过来的。

　　受助的牧民家庭和学校都不富裕，交通很不方便，能回返给志愿者的东西只有这些，糌粑粉，甜茶粉之类的。志愿者之家收到这些东西，会就地分发给志愿者和每个来帮忙的人。

　　不是每个人都这么运气。我和平安只是赶得巧。离开西藏后，在内地还能喝到这东西不容易。

　　然而，到家后我们却把那小袋茶粉忘在了箱子里。

　　等到我们再收集齐三大箱衣物时，玉树已经地震了。

　　等到我们又去志愿者之家清拣完那些衣物时，发现那包茶粉竟躺在箱子的底部。

　　平安和我不约而同的说，回家煮茶。

　　我们都没煮过这种茶。平安说她看过曲珍在吉祥煮过，看起来好象没那么难。可是喝着自己弄出来的总不如藏地的那么有滋有味。

　　难道是水不同，还是人的心境变了。

　　客厅里，电视正放着震区的画面。那段时间一直在循环播放。

　　…奶奶为地震中死去的孙子不停卷着酥油灯的灯芯。

　　姐姐把唯一一双一次性筷子分给两个弟弟，而自己拣了一根长木条来捞泡面。

　　失去父母妻子和孩子、孤身一个的男人，从废墟里拣了一个孤儿，并相依为命。…

　　知道我为什么喜欢珍珠吗。平安突然问我。

　　摇头。

　　生命本身有自己的色彩。在外界的五光十色下，生命往往被遮挡住这种色彩，甚至连生命本身都看不到了。那些五光十色总有消退的时候，生命的本色便会显出来。我以为珍珠是对此最贴切的比喻。藏北草原深处穿不暖没书念的牧民孩子，窝在喜马拉雅南麓某小镇街头角落里饿到连手都抬不起的病乞丐……

　　平安说不下去了，但是眼睛里并没有眼泪。

　　我无言。

　　我们。平安。我。还有很多的人。可能在同一时间或者不同时间里对藏地做着集体回忆。

　　明天跟我去医院吧。甜茶喝尽的时候，我对平安说。

　　她停了一会儿，说，好。

　　她不是认为生命是珍珠嘛。她肯定懂了我的意思。

　　医院里总是人山人海的。

　　小护士喊平安名字的时候，都十一点了。

　　我们握了一下手。

　　怎么比我还紧张。平安笑。她应该是摸到我手心有汗。

　　我耸了一下肩膀。没说话。

　　平安是被小护士扶出的抽取室。

　　她说腿麻了。我送她回的家。她说想睡觉。

　　快到黄昏的时候，我打电话，问她怎么样啦。

　　她说麻药过后，有些难受。

　　要不要去医院。我问。

　　呵呵。不用了。

　　听语气，她不象刚睡醒的样子。

　　你下午没睡是吧。

　　是。整理东西来着。

　　整理什么。照片？文字？还是其他什么。我想问，没好问。不愿她又说出什么莫名其妙的话来。

　　之后我去阳台站了一会儿，可能这段日子跟平安待久了，受了她的影响。

　　突然，一抹白色在窗下树间闪过。原来是玉兰花开了。春天真的来了。这是上海第几个深春。

　　可我怎么闻到了高原的味道。　txt小说上传分享

（十六）只是集体回忆；让我带你离开（2）
我打算用平安发给冬柟的那张照片做封面。一洼浅水，两个太阳。

　　可是，孪落是什么？

　　同一个体的两面？

　　两个不同个体的实的重叠？

　　某一个体的实与另一个体的虚的交错？

　　或者根本只是一个个体，不过在视觉甚至心理上出现了幻觉？

　　作家说：西藏是一架竖琴，谁来了都想拨弄几下。

　　这话不完整，人们离开西藏后会变得爱絮叨。其中大多在显摆。并且往往是下意识的。

　　于是又有评论家站出来：西藏拒绝阐释，更拒绝一知半解。

　　平安和我为此囫囵过，还好彼此没想过要阐释什么“大家”，或者通过一知半解炫耀自己的“拥有”。同样我们不回避观察与记录，也包括允许质疑和反思，哪怕沾着灰尘，覆着膜。

　　藏地的东西具备极强的隐喻。但也不可将所见的、所听的神话。不仅仅是因为特殊的地理位置和宗教文化。那不是个人或小群体所能赋予的。

　　人们以为自己走不出来，一遍又一遍的回去。还有不少人反复强调，只有在西藏，内心才是真的安静。

　　这些有纯粹的个人情结，也可能有当藏漂为皈依点的心理依赖。人们看不开，放不下。原来，人们根本没能走出各自所在的那座城。至于纯粹是要以自我完善为进程的，而不是瞎胡闹。

　　无论来这高原多少次，待多久，都是开始。别把西藏当作最后一驿。别试图非要深入她的内部。

　　幸运的话，人们会获得很小很小的碎片，好象自然风化脱落下来的那样。有时连碎片都拿不到也属正常。就算生在这里长在这里，可能也是一样。

　　人的生命和所有感官知觉都是有限的。这是注定的。

　　藏，不仅仅是藏（zàng），更多的还有藏（cáng）。那半隐匿的、难以述明的宝藏，于人生之前生之后所拾取的残片，唯有反反复复的沉淀，积攒，如同不断拣拾与回归自我。

　　平安以为西藏在她的旅行生命占的比重比较大，但不等于全部。她不想自己走过藏地后就什么地方都看不上。

　　她的观点与我不谋而合。

　　我们都希望从那里出来后能更加平和、耐心的游历和对待其他地方，包括人与事。任何自然、民间都有着获掘不尽的东西。

　　
　　我没有料到会这么快回去拉萨。这次竟是工作关系。

　　当单位领导找我谈话的时候，我第一个反应就是为什么要派我去。

　　M公司原来是你负责过两年的工程项目，你很熟悉他们的运作情况和需求，这次他们跟那边的合作要求咱们一定要出个副监。还有就是你去过西藏，对那里肯定比其他同事更容易适应。我跟其他领导商量下来觉得你最合适。领导笑嘻嘻的，好不狡猾。

　　再说，你不是喜欢那里嘛，否则不会每年休假都往那边跑吧。你放心，工资待遇都会相应提高的。而且两个月很快嘛。周末可以去周边转转，当故地重温嘛。

　　妈的。看来这帮老家伙都盘算好啦。我心里暗骂，表面还得装出若无其事。

　　我不想那么快回去。

　　这大半年里，反反复复回忆那些在藏地的日子，以为是差不多告一段落的时候了，以为可以牵着平安的手离开。当然也想带自己离开。或者让她带着我离开。反正谁带谁离开都无所谓了。总之，我们都需要离开一段日子。

　　然而，事以愿违。这并非我设想的故事结局。但这就是生活。

　　出发前两周，我约平安吃饭。还是在我们以前常去的那家西北馆子。

　　要不要问问她的检查结果。要不要告诉她自己又要去西藏了。我很犹豫。

　　连载快结尾了。平安说。她应该一直在看。

　　是啊，把握不好你的感受。我有点泄气。

　　不会。旁观者清。人有时把握不了自己的思想行为，再怎么跳出来都很难看得透彻，别说写自己了。

　　你为什么愿意交给我。

　　你不是问过吗。你走过，还有信任。写完吧。很多事情没有为什么。

　　其实，我顿了一下，放心。

　　我本来想说，其实很多事情是没有结尾的，如同没有为什么一样。人们永远不知道下一刻会发生什么，结尾往往是假想的。但是我没说。

　　检查结果出来了吗。我鼓足勇气。我很怕她说出什么伤心的结果。我不想她伤心。

　　沉默。我看不出她是喜是悲。

　　出了吗。她样子让我着急。我抓住她的手。她没抽出那手。那手很凉。

　　我，平安清了清嗓子，那天，我没检查。

　　怎么会，不是打了麻药，麻药过后还很难受吗。到底什么结果。好还是不好吗。我火了。

　　真的，当时是抽了，可我把样本要回来了。她很冷静。

　　骗我。我觉得她冷静得不正常。

　　没必要。如果骗你，我会编个检查结果很正常的谎。

　　不可能。我打断她。

　　不可能什么。不可能结果正常是吗。平安还是那么冷静。她从包里掏出来三联检验单。

　　是我那天上午陪她去医院，医生开给她的。结论并非空白，署有一行字：已做穿刺，患者本人坚持拿走抽样，取消检验。下边是平安的签名。

　　别问为什么。平安知道我疑惑目光的下一句话，所以她先开口了。检不检查，结果好不好，我都没时间继续悲伤，或者说没有太多时间承载悲伤，还有太多事情没完成。我当你理解我。别再追问了，好吗。

　　她总是出人意料。她的话柔和而强势。我被噎得无语。

　　从决定退检那一刻起，她体内到底是大旱獭还是小旱獭占了上风。似乎已不是什么乐观或悲观可以单纯解释的了。唉。白驹过隙的光阴，度送白驹过隙的命。

　　这顿饭似乎如我们从拉萨回上海后的第一次碰面，有步入不欢而散的趋势。不过平安没有让这气氛持续。我也没有。

　　我马上要去旅行了。她又神采飞扬起来。

　　我要出差两个月。结帐前我说。四川。我随便编了一个去处，并数落起那里好吃的好玩的。

　　好地方。她喃喃着摸起了下巴上的那道沟。

　　我知道，不管自己扯不扯谎，都难保她不会联想起另外的地方。还有其他。平安是平安，但始终也是女人。

　　平安早我离开上海，她走后第三天便是端午。那日我收到了不少问候短信，也包括平安的。我打电话回问，她正独自在塞外的路上。

　　平安的妈妈和其他家人在平安出发前告诉她，端午节过上海旅游。好几年未见的家里人以为可以给她个惊喜，借此团聚。而故乡省歌舞团来沪公演《丝路花雨》，故人还给她留了票子。这些却皆因她早已计划好的旅行成了空。

　　电话那端嘶哑着嗓子笑言，这些年为了行走错过了无数，亲情，友情，爱，还有其他好多好多。

　　不知她这般坚决还是决绝当中是否有后悔之义，但她是真的停不下来了。我们都知道，这条路可能越来越不好走。

（十六）只是集体回忆；让我带你离开（3）
西藏。故事又回到起点。有些人事已非当初。因为转身那一瞬，便是天涯。

　　我从未在雨季到过这里。

　　说来奇怪，这两个月拉萨仿佛变成了江南，总是淅淅沥沥个不停，连工程组的那些当地人都说从没下过这么多雨。

　　这期间我没有去其他地方，只待在拉萨，并非因为担心别处的天气也如拉萨这般。

　　拉萨与内地有两个钟头的时差，上班没内地早，当地人也不象上海那么行色匆匆，根本不用加班。我也总是按内地的生物钟吃饭，睡觉，起床。

　　由于起得早，下班准时，每天我都去爬爬药王山。

　　撑着伞，或者干脆不带伞，在那里站好久。脑海里免不了闪过或试图追寻那些过往，有的不费任何力气便会浮现，有的要很努力的想才能记起来，到下一次再想时又得拼命琢磨。

　　我将这感受发短信给平安，叹息老了，记性差了，但绝口不提自己在拉萨。

　　总有模糊的，甚至完全忘掉的，而清晰的始终清晰。平安这么回复。她也不提西藏一个字。

　　这感觉很刻意。还是我心虚呢。以至于我怀疑她根本就知道我在西藏。她有时如同会通灵的女子。

　　只是有一样我们早就知晓，这个雨季，她漂泊生命里曾出现的两棵树，有一棵将要或者已经回到拉萨，另一棵正筹办关于西藏的摄影展。而她，已把那老根青苗从心的最深处移栽在这片高原，也许还包括自己的心。

　　偶尔，拉萨在落了一整日细雨后，夜半时分也会浮出月亮的朦胧半弯。

　　半弯未央，一袭裙绻。那是默默端坐过谁的心门槛，于这有月的夜晚仍会映出的女子？

　　清晰的始终清晰。

　　亦如立在药王山上的无数个晨与暮，阴雨绵绵，抑或从前的阳光灿烂。总能轻松记起日月无数次同悬于上午十一时的布达拉。总能听见牧人在唱：毡帐里有牛粪烧着就不会太冷，生活里有爱念着就不会太苦。即使来来回回得再久，偏偏明晰可数。

　　活着。比累了病了还极致的点。在苦难的世界里活着。然后才是触摸依稀残存着的自由与爱。

　　加缪说过：在遗忘深处，从他面前再现的那些时光，还留有对纯粹完美的回忆，对悬浮于永恒之中的时刻的回忆。这是他身上唯一的真实。但他知道那总是太迟。他喜欢看一个弯曲的动作，喜欢景色中一棵位置恰当的树。为了重建那全部，人们只需要某个细节便足够了。比如长久关闭的房间的味道。比如脚步的特殊声响。如果你是你自己，最终只存在着令你回归自身的爱。

　　——　完　稿　——