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官商勾结隐情大曝光:囧城-第4部分
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雷畏鼻洼处窝着一挂青鼻涕，张开嘴巴“哦哦哦”地召唤着浮在水面的鹅。鹅抖擞开闪闪发亮的羽翎欢快地奔向雷畏，雷畏一米六的个子俯视着那群很听话的“子民”，骄傲得就像是一只鹅王。
雷畏多么希望山寨人给他起个绰号叫鹅王。他那时的想法就建立在经济基础上，因为山寨区政府正在评选各行各业的拔尖人才，奖金高达一万元。他成了鹅王，那肯定就是拔尖人才，人与鹅的身价值虽然不一样，但如果让物价部门来核价，说不定能奖个五千元。
雷畏就自己开始叫了……早上，他就叫：“鹅王，该起床了；”晚上，他就叫：“鹅王，该睡觉了。”
雷畏最后给自己叫出的绰号不是“鹅王”，而是“企鹅屎”……
山寨有一个不良的传统，就是人“贱”人爱……譬如有人骂你：“你这家伙狗生。”就当你是朋友；再骂：“你这家伙猫养。”就当你是好朋友，再连起来骂：“你这家伙狗生猫养。”那是人、狗、猫“桃园三结义”，就当你是真兄弟。
山寨人想要给别人起绰号，那也就高尚不到那里去。
么四婆婆听到雷畏叫自己鹅王，她耳朵背，就只听到“鹅……”，因此就指着雷畏脸上的那颗痣说：“这鹅怎么把屎拉到你脸上去啦，婆婆今后就叫你企鹅屎！”
谷水村的老老少少从此都叫雷畏“企鹅屎”……防民之口，甚于防“鹅*”，雷畏想不让别人叫都难。
雷畏又自悲自叹了：“熟读《唐诗》三百首，竟然成了一坨屎。”
15雷畏十五岁那年继承了么四婆婆的三百元遗产办起了一爿棺材铺。
雷畏认为自己的岗位有了重大变动，应该重新起个符合身份的绰号，他本人已经将绰号确定为“棺材王”。但有些东西必须经过权威认可才能“叫”之有效。因此就想到了么九爷爷。
么九爷爷是村里唯一一位享受“村委会特殊津贴”（五保户）的“砖家”。他从小就开始做砖瓦匠，有过给紫禁城修补皇墙的辉煌经历，村委会专门为他的那间砖瓦房命名为“么大师工作室”。 。 想看书来
囧城 第三章（3）
村里资格更老的砖瓦匠么七爷爷 、么八爷爷都不得不感叹：“么九有皇家背景，而我们却只有背影。”
村民们见了么九爷爷就更恭敬了，他们说：“砖家一句话，母猪都爬墙！”就是特指么九爷爷很有号召力，就连母猪都对他言听计从。
雷畏是在戏台前找到了么九爷爷，那个戏台上正在演一场“劈棺救夫”的古装戏，女主角用斧子劈了好几次棺材都没有劈开，么九爷爷看得很是揪心，他正在摇头叹气的时候看到雷畏向自己走来。
么九爷爷就指着雷畏脸上的那颗黑痣骂道：“你小子脸上什么不好长，偏偏长了一枚棺材钉，害得人家劈不开棺材。”
谷水村的老老小小从此都改口叫雷畏“棺材钉”……
聋耳朵爷爷似乎也忘记了雷畏的名字，总是叫道：“棺材钉，给我倒杯茶，棺材钉，给我装袋烟。”
雷畏想用大前门香烟贿赂么九爷爷，就是希望他给自己早就拟好的绰号“棺材王”出具一本权威鉴定书。他就可以以“棺材王”号令天下死人，从而在山寨各乡各镇开“棺材连锁店”。
么九爷爷提前将雷畏鉴定为“棺材钉”，就像棺材板上钉，谁也不能翻案（棺材案）。可惜那个年代没有网络，雷畏也失去了广大网民的支持，如果时光向后推移N年，他就能发动全国网民向“砖家”叫板（棺材板），让“砖家”拨钉。网民鼠标吼一吼，“砖家”就会抖三抖，那个经过二十多个著名专家集体鉴定的“华南虎照”都能推翻，何况那枚小小的“棺材钉”？
雷畏那时却只能仰望星空一声叹，只恨早生N年。
也许这就是天意，天将降大财于斯人也，必先让其做“钉”。
雷畏就只能自我安慰了：“我就算是一枚棺材钉，也要看对象钉，如果对象是棺材，就要钉樟木、楠木做的棺材；如果对象是死人，就要钉有身份的死人，就像村支书、村长、村委委员。”
雷畏最爱听村长西门阿福叫他的绰号。每当这个时候，他脸上的那枚“棺材钉”就像放在炉膛里锻炼，两眼冒着“火星”说：“西门村长，我就是一枚小小棺材钉，与雷锋叔叔的‘小小螺丝钉’是一个道理，您可得多栽培。”
雷畏最烦村民叫他的绰号。每当这个时候，他脸上的那枚“棺材钉”就像生了锈而放在砂轮上磨，嘴巴里就会发出尖锐的声音：“你是不是叫我给你躺的棺材上钉？本人很乐意为你免费服务。”
雷畏将西门阿福当回事，西门阿福的老婆阿福嫂却根本不将雷畏当回事。
她只要见到雷畏，就会唆使那条牵出来溜达的狗：“毛毛，快扑上去咬那个‘棺材钉’。”
毛毛的眼睛比工商执法人员的“红外线探测仪”还厉害，如果它一眼认出了假冒伪劣商品，立马就会展开严厉打击……山寨市场上经常变更商标的一般都不是正宗货，目的就是为了逃避工商部门与生产厂家的联手打击，雷畏就属于这种情况，他以前放鹅，那个商标名叫“企鹅屎”，他现在做棺材，那个商标名又改叫“棺材钉”。 txt小说上传分享
囧城 第三章（4）
毛毛汪汪汪地窜上去咬雷畏脸上的那颗痣，雷畏边逃跑边抗议：“那颗痣是我的‘防伪标志’。”
雷畏对脸的保护工作没有做好，他就经常被“抓”，身上总会带回来几个鲜红的狗齿印，仿佛盖着鲜红印章的罚款单。
雷畏其实不怕毛毛，他怕的是给毛毛撑“狗腰”的村长夫人，因此就在寻找机会报复那条狗。
雷畏某次与毛毛单独相遇，就丢给了毛毛一块肉包子。他充满柔情地说：“毛毛啊，我身上的东西在你眼里都是假冒伪劣产品，但那颗爱你的心是真的。就说我送给你吃的肉包子吧，那里面就包着几颗‘爱心图钉’。”
山寨男人16岁就可以谈婚论娶了。
聋耳朵爷爷催促雷畏去相亲。雷畏虽然长得丑，但因为熟读《唐诗》，眼界就高。他认为自古以来的女人都不会看重男人的外表，就算自己丑得像三国时代的军事家庞统，那又怎样？庞统就被那个时候的人们赞美为“凤雏”，凤兮凤兮思高举……如果不是凰一类的对象，自己还看不上呢？
雷畏渴望“凤求凰”，他在自己的生日上就对着蜡烛许愿：一、找到意中人；二、意中人找到我；三、好多意中人找到我。
雷畏的愿望没有实现，他的相亲过程就像是一部现实版的《啼笑姻缘》。
第一个对象见了他就哭了：“你苦着脸真难看，就像一块棺材板。”说罢拍屁股而去了。
第二个对象见了他就笑了：“你的脸笑起来真难看，就像一个棺材套。”
说罢也拍屁股而去了。
雷畏粗粗地算了一下，就有了七八个屁股……假如晚生N年，就会遇到一个全民炒“股”的时代，那他就应该得意了，因为他相亲的山寨姑娘都是处女身，应该属于“原始股”。
雷畏那时却只能望“股”兴叹。
媒人每次见雷畏相亲情况不妙的时候就会喊他：“雷畏，你爷爷叫你回家吃饭了。”
聋耳朵爷爷见雷畏吃不下饭，就问他：“难道就没有一个姑娘愿意与你搞对象？”
雷畏：“没有的事。”
聋耳朵爷爷：“那就好。”
雷畏：“只是我天天想着怎样才能与她们在一起，而她们却天天想着怎样才能不与我在一起。”
雷畏为了不让聋耳朵爷爷伤心，就再去找媒人提亲。
媒人：“你想找姑娘确实有难度，我倒是可以给你介绍一个刚死了丈夫的寡妇。”
雷畏：“寡妇就寡妇吧，送终时也得有个人哭灵。”
媒人：“这个你就放心好了，她已经有过两次哭灵的经验了。”
媒人就带着雷畏的生辰八字去了那位寡妇的家。
寡妇：“我与前两任丈夫过的都是黑白人生，如果与雷畏过……”媒人认为这桩“生意”要成交了，就抢着说：“是，是彩色人生。”
寡妇：“唉，我的人生更黑了！”
媒人就开始做起了说服工作……
她介绍起了雷畏的“硬件配置”：“他可是处男身啊！” txt小说上传分享
囧城 第三章（5）
寡妇却不屑一顾：“武大郎也是处男身。您应该看过潘金莲和武大郎的戏吧，难道还想让悲剧重演？”
她介绍起了雷畏的“软件配置”：“他可是山寨的文学青年啊，你看看他托我给你带来的一封情书。”
那封情书折成了飞机的形状，里面却只有一句话：“我的爱情飞机已经抵达，你的那张旧机票仍然可以登上我的客机。”
寡妇马上就给他回信：“你的飞机在中途遭到恐怖分子袭击，已坠毁。为了乘客安全，决定全面停止该航线。谢谢合作！”
寡妇瞪了媒人一眼，就在下面加了一句：“本·拉登已宣称对此次事件负责。”
媒人：“唉，谁叫雷畏长得像飞机坠毁现场？”
雷畏去问媒人：“那个寡妇答应了吗？”
媒人却拍屁股而去了。
17谷水村民有着很严重的大男人主义思想，哪怕女方条件最好，男方也不会去做上门女婿，这倒是给了雷畏一个机会。
雷畏去一家打字店油印“被征婚启事”的时候，就注定成为山寨史上第一位有着广告学意义上的营销员。
那份“被征婚启事”的正面用大号字体打出，“特大惊喜，三百元就能招到一位上门女婿！”反面则是他自己的介绍，“本人五官齐全；大、小脑发达，愿长年上门为丈母娘家服务，附注，家族没有精神病史。”
雷畏就一张张地往有独生女人家的门缝里塞……
村民们都说：“雷畏想女人想疯了。”
雷畏：“当别人都说我疯了的时候，我就离丈母娘家不远了。”
雷畏某个早晨登上了哀牢山顶，锦绣山河跃入眼帘。他身旁的一个女孩激动地大喊：“祖国啊，我的母亲！”
雷畏也激动地跟着大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
女孩见他手里挥舞着一张“被征婚启事”，就瞪了他一眼说：“你就是那个做棺材的人？”
雷畏：“是，是，我愿意上门为丈母娘服务！”
女孩就拍屁股而去了。
雷畏某个中午在汽车站门口遇到一位前来山寨找工作的女孩，她的半张脸上长满了痘痘，就像熟透了的西瓜籽，饱含着丰富的维生素。
雷畏马上就给她递去那份“被征婚启事”。他颇为感慨地说：“我难得在相亲的时候见到了女孩的脸，虽然只有半张脸，但至少能够给自己的身体补充营养。”
女孩却不高兴了：“你这么盯着我看，我脸上不长痘痘都难。”
雷畏：“你怎么可以怪我呢？”
女孩：“我是怪风水不太好。”
雷畏怒道：“我不理你了，你快将那份‘被征婚启事’还给我。”
女孩：“我不会还给你，我要拿回去贴在出租房的门口避邪。”
雷畏主动拍屁股而去了……
雷畏某个夜晚将最后一张“被征婚启事”送到了郊外的一户姓钱的人家。
他见到门前竖起了一块木牌，上面写道：“执子之手，将子拖走，子说不走，好吧，关门放狗！”
囧城 第三章（6）
雷畏就只能望“门”兴叹：“小光棍，小光棍，这样的日子没法混，只要能够同我睡，是人是狗都不论。”
雷畏没能去做上门女婿，但却有一位美女主动上门来了。
雨后的阳光似真若幻，那位美女仰起脸来望着雷畏，她的眼睛柔情似水。
雷畏：“你找错对象了？”
美女：“没错，就是你。”
雷畏：“我长得太丑！”
美女：“谁说你长得丑？其实你只是美得不明显。”
雷畏大喜过望：“你是长着一双慧眼啊。”
美女：“我想让你成为我父亲的女婿，可我身边没带三百元钱啊。”
雷畏：“我愿意倒贴三百元钱给你。”
美女：“那你就先给我一元钱。”
雷畏：“干什么呢？”
美女：“我要打电话给院长，让他开车来接我们回去。”
雷畏：“你说的是什么‘院’？”
美女：“精神病院。”
雷畏站在无望的秋空下，秋空下的他左手摸着右手，而手指间光阴飞逝。
雷畏相亲过的女孩一个个都披上了婚纱。他却恨不得给自己披上和尚的袈裟。
让人美梦成真的最好办法就是醒来，雷畏醒来的时候每每泪流满面，他很不甘心地问聋耳朵爷爷：“我熟读了三百首唐诗，本身就抵得上一本《唐诗》，怎么会没人要？”
聋耳朵爷爷：“我苦嚼了数百颗菜根，本身也抵得上一本《菜根谭》，也不是没人要？”
雷畏“推销”了自己千百回，蓦然回首，仿佛见到少年时代的那群鹅还在灯火栏栅处。在多少个青春萌动的日子里，他也只能与记忆中的那群白色的鹅彼此倾诉，彼此眺望。
雷畏就自我作践般地打出了新的“广告语”：“最丑也要谈恋爱，谈得动物界都充满爱！”
那是一个有月亮却没有月色的夜晚，雷畏的老房子前突然出现了大批求婚者，黑压压一片，又黑压压一片，以致路灯的光线都被压得暗淡了。
雷畏惊喜不已：“广告的力量啊！”
雷畏抬起头来的时候就傻眼了，原来全是母苍蝇、母蜈蚣、母蚊子、母蚂蟥……左望它们跳舞，右望它们散步，呕吐，呕吐，惊起虫卵无数！
雷畏吓得发抖：“这里是什么地方？”
那些动物见了他也吓得缩成一团：“这里是地，地球。”
雷畏顿时从睡梦中惊醒！
18聋耳朵爷爷在雷畏消极的时候就负责帮他振作：“大丈夫何患无妻，前提是必须要有钱。旧社会的地主不管多丑多老，至少都有好几个老婆。”
雷畏就在那个时候树立起了不正确的人生观：“我将来一定要做款爷，那样就会拥有爱情，包括奸情。”
雷畏为了提高棺材铺的营业额，就经常给谷水村高寿老人烧纸：“老爷爷、老奶奶，你们行行好，照顾一下我的生意，来生做牛做马，我都拔草给你们吃。”
那个夏天突然出奇的热，谷水村果然有很多高寿老人辞世，雷畏的棺材铺生意好得不得了，棺材几次脱销。
囧城 第三章（7）
聋耳朵爷爷：“你这样诅咒别人死，难道良心就不受谴责吗？”
雷畏：“走自己的路，让别人走绝路。”
聋耳朵爷爷预言：“雷畏将来会成为可怕的赚钱机器。”
雷畏在聋耳朵爷爷面前流露出了自己的野心：“我的口袋里虽然装着五元钱，但我却胸怀五百万。”
聋耳朵爷爷；“你认为把的笔芯塞进的自动铅笔里能写出字来吗，譬如写一张五百万元的支票？”
雷畏也认为自己做棺材想赚到五百万简直太难了，除非那是冥币。他因此就决定拿做棺材赚来的钱搞投资。
雷畏就天天去买福利彩票，虽然每次都买空，但他却坚持认为：“走的人多了，就会变成了路；买的彩票多了，就会变成了钞票。”
雷畏某次中了五百元钱。卖彩票的那位女孩望着他，很含蓄地笑了。她的眼睛就像一节品质不好的蓄电池，好像漏出了一点点“电”。
雷畏：“我每天都梦见自己中了五百万大奖，同我爷爷一样。”
女孩：“啊，你爷爷有五百万？那你快将他的电话号码告诉我。”
雷畏：“我爷爷也是梦见的。”
女孩挺沮丧地说：“原来是我自己在做梦。”
雷畏：“我爷爷的电话号码你还要吗？”
女孩：“不要了，因为那是一个空号。”
雷畏更加坚定了自己的金钱观。窈窕淑女，君子好“钱”，他的胸从此挺得像人民币一样坚挺，有了第一次，就会有第二次、第三次……就像金庸小说里韦小宝与他的女人，有了第一个，就会有第二个、第三个……好运大抵如此。
雷畏自我感觉很良好：“什么叫一见钟情，就是女人一眼能看出你到底有没有钱。”
雷畏没有想到是，一见钟情的前提是见，可村里的女孩根本就对他避而不见，她们偶遇雷畏的时候，仍然像过去那样拍屁股而去。
雷畏就朝着她们冷笑：“等我将来中了五百万，就买下山寨所有的厕所，看谁的屁股不顺眼，对不起，一边蹲着去。嘿嘿，后悔了吧。”
雷畏那天去银行取钱，他准备再去买福利彩票。
营业员告诉�
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