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爱丽记-第31部分
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我现在还在Y城朋友家，吃了饭马上就坐公交车回去，打算在车上再给你打电话，但愿你能接上，也解开我心中挥之不去的疑团啊！
很遗憾，坐在由Y城返回县城的车上，给你打电话，还是无人接！
是不是你的手机套餐用完了，不想用高费接电话？
又或者是你故意不接我的电话？我虽然不愿这样想，因为我相信你那次你说根本没躲我呢，可现在你一再地不接我电话，谁说得定你这几天的想法不会有变化呢．
我知道我的胡思乱想没有道理。
我突然想到给你发个短信询问一下―――
你为什么总不接我电话？
但愿及早得到你的回应，收到你的讯息。
我知道我也不该对你牵挂。
看来是到了悲伤收场时候了，因为我现在在手机QQ空间的好友动态看到昨晚零点多你转载了别人日志，这证明你的手机没有问题，你也看到我打给你的电话了，你就是特意躲着我，不接我的电话呀！
我无话可说了，因为你的无话可说不正表明了你不言而喻吗？
梦醒了，心碎了！
春天来了，雪化了！书包 网 。 想看书来
2。21（日）（正月初八）
恍惚间听到手机铃声响了一下就停了，仿佛还看到手机屏上显示着你的名字，我猛地凌醒过来，赶紧抓过枕边的手机看，上面根本没有未接来电的显示啊！
手机响一下就停，是你回拨我电话的标志啊。
那刚才是做梦了？
此时清早，穿好衣服的我，觉刚回笼便做的梦吧。
其实，昨夜里做梦就见到你了！
你可很少出现在我的梦中啊，这次意外的出现，是不是意味着现实的决断？
傍晚村外给你又拨了两次电话，仍然是无人接听！
我郁闷极了！
难道你真的忍心不接我电话吗？
晚上打开我的手机QQ，意外发现你也在线，灵机一动，干脆给你发了信息，问你：为何总不接我的电话？
很久很久，也没得到你的回复！
让你给我回个话，真的这么难吗？
之后，我还不甘心，来到院外又给拨了两次电话，仍是无人接！
我彻底绝望了。
我知道以后再要给打电话，就惹你厌了，成了骚扰了，以后我要克制住自己不给你打电话！ 。。
2。22（一）（正月初九）
天亮醒来，看了些安妮宝贝的文字，可能是同龄人的缘故吧，虽说性别有别，但还是有许多认同感！
她是一个看透感情风景的人，已不相信什么爱情，只是一个人简单地边走边唱！
爱情，她还会碰上，她也不会舍得丢弃，只是不会再有年少时的痴迷持久罢了，像风一样，来了又去了，不留痕迹！
我想我现在也到了安妮宝贝的对待感情的这种境界，不过比人家觉悟得晚罢了！
是的，你从没爱过我，从没从内心接受过我。当然，你真要你做到，确实也委屈了你。
我却不顾现实一切地迷恋你。对我这样年龄且又身处婚姻的人，确实是个异数，连我都觉得不可思议！
但今天我要告诉你，对你的迷恋，也许是我今生对爱情的最后痴迷吧，从此以后我不会再对谁有如此深切如此持久的爱情了！
不要说将来，就说现在，我已经发觉你是我对爱情痴迷与淡然的分界点。
昨晚想起你接连三天不接我的电话我还痛彻心肺的，今早醒来*便消失无踪了！
原来，我也可以很轻易地把你忘记啊！
是啊，这难道不是得不到回应的爱的必然结局吗？
不过，这次结局比以往来得早点而已！
这难道不是你想往的结局吗？
你如愿了！
你不接我的电话，就表明了你这种不要我再挂念你，你会因此而觉得是负担的愿望啊！
你如愿了！
我不再打搅你了。
是啊，既然给不了你需要的一切，就让我放手吧！
谢谢你替我下了决心，那就让我在之后的日子，让爱继续飘零吧！
看到每天在我QQ空间好友动态中都有你转载日志的显示，而你就是不接我的电话，真的好心痛！
中午麦田等浇地，我不抱希望地给你拨了下手机，可惜你刚接上，我刚叫了声你的名字，你就挂断了。
之后我连打了三次，都是语音提示无人接听。
怪了气了？你以前不是说在你的意识里从没有躲字吗？
唉，我真不知你有什么苦衷和顾虑，我真的惹你那么讨厌吗？
我服了你，为什么不让我“死”个明白？
2。23（二）（正月初十）
昨天老婆带儿回娘家看邻村热闹，晚上看放火，夜里未归。
屋里剩我一人，突然间觉得畅阔，这时我顿悟到原来我是个喜欢独居的人啊！独居让我觉得自由，觉得我是主宰。当然，有一点点冷清寂寞。但宁要冷清寂寞，不要麻木拥塞。
临睡时，考虑再三，给你发了条彩信！主要是想给你发个你喜欢的歌《快乐崇拜》。随带写了一段话，表达我对你屡次不接我电话的不满和谅解。
说实话，给你发彩信是因为在联通上班的妹妹给我办的职工套餐可以免费发十五条彩信，这是妹妹三天前才告诉我的。
当时她还询问我前面给谁发过两条彩信呢，我敷衍过去，没说是给你上的。
其实，我真想给你多发一些。
唉，但又担心你烦我。
丽啊，你知道吗？只要是我所拥有的好东西，我都渴望献给你！
可是，我又知道对一个不爱我的人献出我所珍贵的一切，又是多么可笑的一件事。
我不知道你爱不爱我，你从来没表示过，这也正是我在送你一些东西时犹豫烦恼的原因，我倒不是心痛我的东西，而是怕招致你的反感和笑话啊！
夜里我睡得颠三倒四，做了好多梦，我梦到我睡在多年前的小屋子里，开始觉得一个人在里面门闩住很安全踏实，后来很恐慌了，原来我是被关在狭窄黑暗的小房子啊，快把我憋死了。
醒来才三。点多，灯大亮着，我睡不着了，手机上上网，时醒时睡地迷迷糊糊到天亮才穿衣起来。
起前不忘看一看我的空间里有没有你的新动态，可惜没有。
今天在麦田浇地，水走得很慢。
忙中得闲，打开手机发现我的QQ空间，发现今天早上刚过八点你转了一篇我载的日志，有关水可以击败许多疾病的。
我太高兴了，这说明你并没对我见怪啊！
发现这些天你总爱在早上七八点进你的QQ空间，常常在这时候转载些好友的日志，你爱转一些有关健康的、婚恋的、实用的日志。
水走得慢，浇地就成了缠人的活，一个人呆着确实很寂寞无聊。
我碰到南墙不回头地又想给你打电话了。
开始我很胆怯，还是怕你不接。
最后，还是拨了，我对自己说就当是对自己勇气的考验吧！
意料中的还是无人接听，我打两次就不再打了，很平静地挂断了。
深夜家里电脑上网，QQ隐身登录，你在线。
想显身问候你，可又怕你不理睬我，又不知道对你说些什么，更主要是有妻儿在屋，虽说他们熟睡了，但只要不是独自面对你我情愿什么都不说。
这时与你说话我有不洁感，所以最后我忍着没显身。
后来，你的头像暗了 ，我也下了线。
2。24（三）（正月十一）
麦田昨未浇完，今早继续浇。
晨风微冷，天空阴灰，我伫立田野间，心情沉重，因为我又想起了你！
是啊，一想到你，心便揪紧，无法释怀，这已成了我的习惯。
我也不知道为什么总放不下你，一得空闲，心就纠结到你身上。这时，便想见到你，与你说说话，说什么都行。
这次寒假开始，就不容易见到你了，便总想给你打电话，问候问候你，心也会因之宽慰许多。可惜，自从正月初三给你送了生日礼物后，你再也不接我的电话了。每想及此，心情便无比郁闷，我变得暴躁了，动不动就发脾气。
是啊，我一想到你，便想为你做些事，做了心就舒坦了。
你不接我电话，发手机短信你也不回，QQ上又不敢与你碰面向你开口，前天给你发了彩信。
我只是单方面地想对你好，做了我就很开心，是不需要你回报的。
现在心里又开始纠集着你，很沉闷，打电话你是不接的，于是给你又发了条音乐彩信。
彩信发了后，心里好受多了。
你的星座是水瓶座，我的是处女座。为了打发浇地的寂寞时间，我浏览手机腾讯星座，里面说到了12星座“爱情能有多久”及“失恋后的发现”，觉得说得挺准的嘛。我特录在下……
“爱情能有多久”：
★处女座★：爱情一分钟或者一生
处女座的悲观和敏感，让爱情在眼前如水晶球般原形毕露。两人还没完全认识，他已经知道了这场爱情会如何开始与结束。于是处女令对方不明所以地截断关系时，其实是已经超光速地爱过了。但另一种情况，当他愿意去敞开自己心扉时，却要耗费几乎一生，他才战战兢兢、艰难地完成整段心路。
★水瓶座★：爱情不定时
水瓶的爱情老是不在状态下。有时候几天，有时候断断续续好几年。有时候两个人都老了，他还有未完成的恋爱梦。不知何时开始的，也不知何时失恋的。
“失恋后的发现”：
★处女座★
爱一个人就要爱他的全部，这是处女完美宣言中对爱情的诠释，当然，他们也身体力行的照做了。什么都要最好，也从未异想天开的以为天上会掉馅饼，所以缘分到的时候，处女会细心的检查以后才签收。只是千算万算，没算到计划赶不上变化，失恋了，曾经相爱的两人从此分道扬镳了，处女会深深的感悟到：世间根本就不存在完美，爱情的地久天长也只不过是自己心中美好的想象。
★水瓶座★
水瓶的爱情观非常豁达，不会故意逼走对方，也不会强留，只要一方的心已经出走，这段情也就失去了原本的意义。若是决定爱，就一定会付出百分百分的热情与真心，所以水瓶面对失恋，伤心难过是少不了的，只是伤心之余会发现：爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅，爱，这种千回百转的事，经历过就好了，虽然有失望，但那也是因为有所期待；虽然有遗憾，但那也至少留有美好，哭着记住，不如笑着回味。
或许，处女座遭遇水瓶座，注定就是悲剧吧！
我是不是太八卦了？
2。25（四）（正月十二）
你早已全身而退，为什么我还心存侥幸，幻想着你我的情缘还未尽了，期待着你我的好梦还能重续？
为什么我总舍不得你，放不下你，徒劳无望地期待奇迹的出现？
蓦然回首，曾经令我憎恨的漫长寒假，再有七天就到尽头了，我不知该喜还是该悲？
是的，又快见你了，而你早已做出决定，把我的爱抛得很远很远了！
也或许，自始至终你就从来没有把我放在你心上吧！
假期里与你的联系，更多的借助QQ空间吧，每天登QQ空间，就是为了密切关注着你的动态啊。
你时常转载一些日志，我便时常光顾你的空间。
当然，最令我振奋的就是，你进入我的空间转走了我的日志了。到目前为止，你已转了三次日志了。每次转载，我都以为是你对我情意的特别流露。
可现在想来，我是不是误解了？那难道不是代表你已把我当成一般的QQ好友，一视同仁地只是择优转载日志吗？
我也早该明白你为什么屡次不接我电话，那还不是因为你下了决心，做了断，决定仅仅把我当成一般朋友，甚至只是一般同事吗？
你不希望我再来打搅你。
是啊，我该放手了，不该再拖着你不放了。
是呀，你还要继续以后的生活。
既然给不了你完全的幸福，也就不要成为你走向未来的绊脚石啊！
也或许，自始至终，我连做你绊脚石的资格都不够，因为你眼里从来没有过我呀！
是呀，你眼里何必要有我？
一切只是我的妄想罢了！
我没钱没势，年龄又大很多，更可恶的是我有老婆。
即使我能为了你，抛开一切，要与你在一起，你能吗？
我也觉得要求你与我走到一起，对你也是多么大的不公。
你要为此承受多么大的压力啊！
更何恐现在的女孩无可厚非地现实，天下男人又不是死光了，你致于犯傻地为我付出如此巨大的牺牲吗？
另外，你又那么好面子，更是断断做不出在世人眼里如此大逆不道的事啊！
另外，我又有什么出奇的地方让你甘心地为我付出一切？难道让我说为了爱吗？
你有一万条理由放弃我，我却没有一条理由留下你！
夜，
死寂的村庄，
一条笔直的硬化街道，
长长，染土，有泥泞，
从东头走到西头，又从西头走回东头，
塞着耳机，听着音乐，拨了你两次电话，意料中的没有奇迹出现！
月亮冷清着， 路灯惨淡着，偶过的路人晃荡着！书包 网 。 想看书来
2。26（五）（正月十三）
朋友家喝酒，喝多时突然强烈地想念你，想趁着醉醺的酒劲给你发条短信，就说：
丽，你是个绝情的人，为什么总不接我电话？原谅我这样说你，因为我喝多了。
喝完酒，没来得及给你发，在朋友炕上睡了会。
醒来飞驰在回家的路上，被风一吹，早断了给你发短信的念头，觉得自己真无聊。
是啊，我何必苦苦留恋你，你并不在乎我啊。
在别人的ＱＱ空间看到这么一句话：
——我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
我大概就是那个倒霉而可怜的男人吧。
为什么我又对你念念不忘，又可以用人家空间里的一句话来回答：
——吸引住男人的办法就是让他一直得不到！
难道我们的最后结局真应了人家空间里的这两句？
——你来过一下子，我想念一辈子。
——我们的关系没有关系。
丽，我感不到你了，你早把我忘记了吧！
与你失去联系有十天了吧，感觉时间过去了好久。
我的QQ空间好友动态，已经有三天没有你日志更新的记录了，QQ上也老不见你，感觉你像从人间蒸发一般，仿佛回到了没有认识你的日子，但明明与你有过最真实的交往相处啊，难道这一切都没有发生过，心里好空洞！
哎，你到底怎么了？我好想与你取得联系啊！
可恶的一个月的寒假啊，不知让你改变了多少，我真不敢想象如何面对开了学的你啊！
2。27（六）（正月十四）
一阵刺痛传过心间，在我看到你中午更新的空间日志的瞬间！
你转载别人的日志，题目是《瞬间让人清醒的话语》。
我的空间好友动态所显示的这篇文章前面的文字：
“永远没有一个人是你离不开的，现在离不开的，不代表永远离不开。没有什么是你放弃不了的，你不放弃的；可能会先放弃你也说不定。”
一看到这些话，我就觉得是你针对我说的，是在劝我丢掉幻想，及早放手啊。
印象中这个日志，你在很久前转载过啊，现在又转，其目的显而易见是对我不言而喻暗示！
我知道你是不必下什么决心放弃我的，因为你根本就没把我放在心上。
我心灰意冷地打开你的空间，把这篇文章从头到尾，胡乱地看了看，受不住里面句句见血的残忍，很快便退出你的空间，关掉了电脑！
我的心阵阵泛痛：为什么我总舍不得你，不愿离开你？
可是，很显然你离开我的主意早定了啊。
爱你是个错，没有人看好我对你的爱。不说别人，连你都不看好，甚至我也不敢肯定她有好结果。
现在只有不爱你了，让我别再虚无地爱下去了！
难道说我这个人就不配拥有爱吗？注定得不到我所向往的爱吗？
是呀，是到了该决然地离开你的时候！
不能再让心痛无休止地延续下去了！
我来到院里给蜂窝煤挪地方，来来回回地端着走动，这样也好，就让劳累暂时麻痹了我的心痛吧！
在转煤的过程中，我告诉自己以后不再看你的空间了，也别再给你打电话了，也不要再写写你的日记了，开了学也别再找你了，我要学会离开你啊！
就让我们到了�
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