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　　我和亨利衣着整齐地躺在床上，盖着粗糙的毛毯。他谈起他自己极大的快乐。“今晚我不能让你走，阿娜伊丝，整个晚上我都想要你。我感觉你属于我。”可是后来，在我们一起坐在一间咖啡馆里，挨得很近的时候，他说他缺乏自信，他有疑虑，那本红色日记让他感到很悲伤。他读到了我对他的性能力的描写。“那是全部吗，是那样子的吗？”他想要知道。他对我而言仅仅如此？那么这很快就会结束，一份短暂的迷恋和渴望他想要我的爱，他需要对我的爱有安全感。我告诉他自从我和他在克里希度过那几天之后，我就已经爱上他了。“起初，是的，可能纯粹是###上的。现在不是。”
　　在我看来，我爱他爱得已经不能再爱了。我爱他，同样也对他充满欲望。我的欲望是无限的。我在他怀里度过的每个小时都有可能是最后的一小时，我疯狂地沉湎于其中。在任何时刻，在我再次见到他以前，琼都有可能回来。
　　琼是怎样爱着亨利的？——有多爱，爱得深吗？我痛苦地问着自己。
　　当人们发现亨利温柔而又羞怯的时候，会感到很吃惊，我很开心。我也同意他的作品很残###，可是我的亨利是脆弱的、敏感的。他多么谦逊地试图让雨果喜欢上他，当雨果对他友善的时候他又有多么高兴啊。
　　昨天夜里雨果去电影院，感受了这次经历的新奇，在歌舞表演时他和一个马提尼克女孩跳舞，当他听到音乐响起时对我充满了怀旧之情，就好像我们彼此离得很远一样，他回到家里，渴望着能拥有我。
　　在亨利以一种温柔的、舒服的方式进入我的身体之后，雨果就让人很难###受。在这样的时刻，我感觉自己会疯掉，会说出一切。

第七节（2）
亨利有一张莫纳？佩瓦——那个舞女的照片，就钉在盥洗台之上，挨着琼的两张照片，一张我的照片，还有一些他的水彩画。我给他一个铁皮箱，里面装着他的信和手稿，在盖子的里面他粘了一张乔奎因演奏会的节目单。在他的门上他钉了西班牙语备忘录。
　　我将我粉盒的盖子取了下来——“只爱我”型，卡仑牌，巴黎和平大街出品。他把这个盖子放在他的衬衫口袋里。他还会带上一条我的深红色手帕。
　　昨天夜里他说道：“我现在很富有，因为我拥有了你。我觉得我们之间总是有很多事情要做，总是充满了变化和新奇。”
　　他大概还说道：“除了这一刻连接在一起，我们会永远联系在一起，对彼此充满兴趣。”一想到这里，我的心就紧张起来，我感觉我需要来触摸他的衣服，他的胳膊，才能知道他在那里，暂时是我一个人的。
　　我飘飘若仙，舒服地享受着回忆亨利的快乐——有些时候他的脸看起来是怎样的，有俏皮的嘴巴，标准的发音，偶尔有些沙哑，结实而又有力的手，他穿着雨果丢弃的绿色外套时看起来是什么样子，他看电影时的笑声。他的每个行动都能让我身体内起反应。他不比我高多少。我们的嘴在同一个高度。他一###的时候就会搓揉自己的双手，重复说着话，像只熊一样地摇着头。他工作的时候，脸上会有一副严肃而又高雅的表情。他在人群中时，我还没看到他就能猜出他是否存在。
　　今天我很高兴地意识到，亨利已将我以前的严肃驱赶走，而且效果很明显，他用他文字上的玩笑，疯狂的宣言，他的反驳，他情绪的变化，他怪诞的幽默来做到了这一点。我能看出自己是个可笑的人，因为我不断地努力，想要理解别人。我们听说理查德？奥斯本已经疯了。“好哇！”亨利说，“我们去看看他吧。我们先喝点酒吧。这酒很难得，是上品。这种事情并不是天天发生的。我希望他是真的疯了。”起初我还有点不安，但很快我就感受了幽默的趣味所在，我让他再讲一些幽默。亨利也教我怎样幽默。我以前也幽默过，是以我自己的方式，不过是很简单的幽默，而他的幽默程度很深，我非常喜欢他的幽默，到了一种近乎歇斯底里的程度——就像早晨到了黎明时分我们还在聊天一样。我和亨利倒在床上，筋疲力尽，可是他还在极度###地说着那错扔进厕所里的滤网，说着黑色蕾丝内衣和珊瑚，等等，从这些谈话中，他后来创造了和我的小说类似的独特的仿制品。
　　另一天夜里我们聊起略写不重要的材料的文学写作技巧，正由于此，我们都服了一剂生活的浓缩药。我几乎愤怒地说道：“这是一种欺骗，这就是导致很多失望的原因。一个人看书，期望生活中能充满兴趣和热情。当然，生活并不是如此。生活中也有很多暗淡的时刻，有这些时刻也是自然的。你，在你的作品中也同样耍了这种把戏。我期望我们所有的谈话都是疯狂的，不寻常的。我期望你总是喝醉，总是一副不省人事的样子。”后来我们在一起住了几天之后，我们就处于一种深刻的、恬静的、自然的和谐之中。
　　“你失望吗？”
　　“这和我所期望的并不一样，是的，没有我期望的那么轰轰烈烈，可是我满足了。”
　　我已经失去了青春时期的平静得像塞纳河般的节奏。然而当我和亨利一起坐在克里希宫殿咖啡馆里的时候，我们都享受着这一流动在我们之间的爱，它深刻却并不狂热。

第七节（3）
是琼赋予了狂热。不过这仅仅是一种肤浅的狂热。真正的、不可磨灭的狂热存在于亨利的作品中。当我读他最近写的这本书时我几乎惊呆了，我对他充满了钦佩之情。我尽力想着有关这本书的事情，想告诉他这本书有多感动我，可是我却做不到。这太巨大了，太有力了。
　　我想将这最后几页都写满我昨天的快乐。亨利对我狂风暴雨般的###。我弓着身体，这样能够更好地和他的身体连接在一起，他的肉体刺入了我的肉体之中。如果今天要在我和琼之间作出一个选择的话，他告诉我说，他会放弃琼。他会想象着我们已经结了婚，并一起享受着生活。“不，”我说，半开玩笑半严肃地说道，“琼是唯一的一个。我将使你比琼更大更强。”这有一半是事实，别无选择。“你太谦虚了，阿娜伊丝。你根本还没有意识到你已经给予了我什么。琼是一个会因其他女人而变得黯然失色的女人。我和其他女人在一起时，就会忘记琼所给予我的一切，但是你却超然突出。我在拥有你之后可以有一千个女人，可是她们无法使你黯然失色。”
　　我听他说着。他兴高采烈的，所以有些夸大其词，可是又很可爱。是的，有那么一瞬间我知道，在琼的罕见和我的稀有之间，天平在这一时刻偏向了我。我看着自己在亨利眼中的映象，我看到了什么呢？日记中的小女孩，在对她的哥哥讲故事，毫无理由地哭泣着，写着诗——人们可以与之聊天的女人。
　　六月
　　我的幸福悬而未决，现在要发生些什么取决于琼的下一步行动。同时，我在等待着。我克服了要开始写另一本日记的迷信引起的恐惧，这本日记里充满了亨利。如果我不得不在一本新日记的首页写：“琼回来了。”我就知道我已经失去了我的亨利。留给我的就只有一本小小的、跳跃着紫色的快乐的书，这一切，都被这么快地写了下来，这么快地生存了下来。
　　爱减少了生活的复杂性。当亨利走向我坐着等他的咖啡馆的桌子时，或打开我们家的门时，都会让我感到很吃惊，看到他足够让我欣喜若狂。收到别人的来信，即使是赞扬我的书，都没有收到他的一张便笺更能让我激动。
　　他喝醉酒的时候，会变得感伤起来，那是一种富有人性的、简单的感伤。他开始想象着我们在一起生活的样子，想象着我是他的妻子：“你卷起袖子为我忙碌的时候是最美丽的，我们会很幸福的。你会在写作方面退步的！”
　　哦，德国丈夫，想到这里我就会笑出来。因此，我会在写作上退步，我会成为一个天才的妻子。我以前希望能这样，做很多事情但不做家务，我喜欢这样。我永远都不会嫁给他。哦，不。我知道他很高兴我能给他自由，可是他也非常地嫉妒，不会让我也自由地行动的。
　　然而当我看见他因我的爱而孩子似的开心的时候，我就不愿耍把戏，来让他担心，欺骗他、折磨他了。我甚至都不想激起他痛苦的妒意。
　　是福瑞德的角色在不知不觉中破坏我的幸福。他指出亨利的爱的不充分。我不该得到一半的爱，他说。我应得到特别的东西。该死，亨利的一半的爱对我而言能抵上一千多个男人的所有的爱。
　　我想象了一下没有亨利的世界会是怎样。我发誓在我失去亨利的那天，我会通过最疯狂的###来扼杀自己的脆弱，扼杀自己真爱的能力，扼杀自己的感情。在亨利之后我不想要其他的爱了，仅仅是一方面###，另一方面孤独、工作，不再有痛苦。txt电子书分享平台　

第七节（4）
由于很多职责问题，我有五天没有见到亨利，这让我无法###受。我叫他在两个约会之间来见上我一个小时。我们聊了一会儿天，然后去了最近的一家###房间里。我有多需要他啊。我只有躺在他怀里时，才感到一切似乎是正确的。在和他待上一个小时之后，我继续我一天的工作，做着一些我不想做的事，去见一些我不感兴趣的人。
　　对我而言，一个###房间，暗示着骄奢淫逸、偷偷摸摸，暗示着短暂。也许我没有见到亨利增强了我的欲望。我经常###，放纵似的###，并不自责或者后来有什么厌恶的感觉。我第一次知道什么才是吃饭，我重了四磅。我疯狂地饿，我吃的食物给我一种挥之不去的快乐。我以前从没有以这种深深的、###的方式吃过。我现在只有三种欲望：吃、睡、###。歌舞表演让我感到很###。我想听沙哑的音乐，看着别人的面孔，轻擦别人的身体，喝烈性贝内弟廷甜酒。漂亮的女人和帅气的男人激起了我身体内强烈的欲望。我想要跳舞，想吸毒，想认识###的人，与他们发生性关系。我从不看天真的脸庞。我想侵入生活，被生活所折磨。亨利没有给予我所有这一切。我已经激起了他的爱，又诅咒着这种爱。他可以以一种他人都做不到的方式与我###，可是我想要的远不止这些。我要###、###、###，疯狂、疯狂、疯狂。
　　今天我把我的情绪传染给了亨利，或者把我已拥有的情绪都带给了他，因为这对我来说就像熔岩一般溢出来，当我看到他那么安静、严肃、温柔、不够疯狂的时候，我感到很悲伤。不，不像他的作品那么疯狂，是琼用语句激起了他的愤怒。在他的怀里我有那么一个小时忘了自己的狂热。要是我们能单独待上几天就好了，他希望我能和他去西班牙。在那里，他就会去掉温柔的伪装，变得疯狂起来吗？
　　会一直是一样的吗？一个人不会永远符合另一个人的状态、阶段、心情。我们都坐在跷跷板上摇摆不定。亨利所厌倦的，正是我所渴望的，一种崭新的、肉体的、精力充沛的欲望。他想要我的，我却没有那个心情给他。在我们自己的节奏上都是相反的。亨利，我的爱人，我不再想听到关于天使、灵魂、爱之类的话，不再有什么深奥之物。
　　和亨利在一起呆了一个小时。他说：“阿娜伊丝，你让我不知所措。你激起我最奇怪的感觉。上次你一离开，我就爱慕起你来。”我们坐在床沿，把头靠在他的肩膀上。他###着我的头发。
　　很快我们就并排躺在一起了。他已经进入了我，可是他突然停止运动，变软了。
　　我笑着说：“你今天不想###。”
　　他说：“不是那样的。是因为我这些天来一直在想，想了很多有关将来变老的事，如果有一天……”
　　“你疯了，亨利。变老，在四十岁！你从不会想这些时刻的。为什么，你一百岁的时候也能###！”
　　“这有多丢脸啊。”亨利说着，受伤而迷惑。
　　我在那一时刻想到的只是他的羞辱，他的恐惧。“这是很自然的事，”我说，“对女人而言也会发生同样的事情，只不过在女人身上没有体现出来而已！她们会隐藏起来。你以前有没有发生过这样的事情？”
　　“只在我不想要我第一个情妇波林的时候发生过，但我非常地想要你。我有种可怕的恐惧，怕失去你，昨天我就像个女人一样地忧虑着：她会爱我多久？她会厌倦我吗？”书包　网　。　想看书来

第七节（5）
我吻了他。
　　“你看，现在你吻我，就像我是个孩子一般。”
　　我注意到他是在为自己而感到惭愧。我说了很多，做了很多，就是为了让一切变得自然起来。他想象着自己会从现在起变得阳痿。我安慰他的时候，隐瞒了我自己最初的恐惧和绝望。“也许，”我说，“你觉得当我来看你的时候你就必须要与我###，这样我才不会失望。”这让他猛然醒悟，好像这就是最真实的解释。他接受了。我自己反对我们不自然的见面。在我们彼此想要对方的时候见不了面，那是很糟糕的。我更想要他的时候他不在那里。我祈求他不要把这件事太当真。我说服了他。他答应我那天晚上要出去，去看我必须和一些银行人员一起去看的演出。
　　但是在计程车上我自己不合时宜的恐惧又一次卷土重来。亨利爱着我，但并不是非常非常地爱着。
　　我要去见亨利了，并不觉得高兴。我担心我要见的那个温柔的亨利也像我自己一样。我记得从第一天起，我就期望他能在谈话中、在行动中、在所有事情中带头。
　　我痛苦地想着琼伟大的任性，自发的专横。我想，不是强大的女人让男人变得虚弱，而是虚弱的男人让女人变得更加强大。我站在亨利面前，有着拉丁女人的柔顺，准备由他来###我。他已经让我###了他。他不断地害怕让我失望。他将我的期望夸大了。他担心我还会爱他多久，爱他多少。他已经让思考干扰了我们的幸福。
　　亨利，你喜欢小###，因为你高她们一等。你拒绝约见与你同一水平上的女人。我不作评判就能去爱，我爱你甚过任何###，这让你感到很吃惊。那么，由我爱着你，你感到不再开心了吗，还是这不再让你有无穷的优越感了？在更加艰难的爱面前，所有的男人都会退缩吗？
　　对亨利来说，一切就像以前一样正在流走。当他提议我们去克伦斯达###的时候，他没有注意到我的犹豫。我们一起度过的时光和从前一样丰富，他是那么的令人敬慕。然而我却有种在努力爱他的感觉。也许是他刚刚吓坏了我，我希望他再次阳痿。我没有同样疯狂的信心。温柔，是的，可恶的温柔。我再次收回了自己的幸福，但却是冷冰冰的幸福。我感到有种超然的感觉，我们都喝醉了，然后我们都非常的开心。可是我一直在想着琼。
　　在喝了很多白酒后开车回家，七月四日的焰火在路灯顶端爆炸开来。我用野性的吼声吞咽着沥青马路，用闭起的眼睛和天竺葵般的睫毛吞咽着房屋，吞咽着电线杆和架空索道，迷路的猫，树，山，桥……
　　我给亨利寄去超现实主义者的一段话，补充说道：“我忘了告诉你一些事：那就是我爱你，当我早晨醒来的时候，我用我自己的聪明才智找到了我欣赏你的更多方法。当琼回来的时候她会爱你更多一些，因为我已经爱上了你。在你已经过于丰富的头脑顶端将会萌发出新的叶子。我觉得需要告诉你我爱你，因为我不相信这一点。”
　　为什么对我而言亨利已经变成小亨利，几乎是个孩子呢？我理解琼离开他的时候说道：“我爱亨利就像爱我自己的孩子一样。”亨利，以前是个巨大的危险的人，令人恐怖的人。现在他不可能是了！
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第八节（1）
在伦巴歌舞表演中，我和雨果一起跳着舞。他比我高出那么多，以至于我的脸紧贴在他的下巴下，依偎在他的胸前。一个非常帅气的西班牙人（一个专业的舞蹈演员）一直在像个催眠师般地看着我。他越过他舞伴的头顶朝我微笑。我回应了他的微笑，凝视着他的眼睛。我按照他们的方式喝着酒，酒给我带来的反应是###享乐和消遣。他的微笑轻轻地勾画在他的脸庞上。我依偎在雨果的怀里，体验着和这样一个男人交谈的巨大快乐。在我朝他微笑的时候，我在计划着回到那个地方，和他跳舞。我感到一股巨大的好奇心，我已经观察了这个男人，想象着他###裸的样子。他也在观察着我，用他那精细的动物的眼睛。这种口是心非的感情释放出一种阴险的毒药，在回家的整个路上毒药都在扩散。我现在明白该如何短暂地玩弄一下那些我一直拥有的神圣的感情。下周我不是要和我那安静的“丈夫”亨利一起出去，而是要去看那个西班牙人。女人——我想要女人，可是在勒菲提可卡芭蕾酒馆中的那些有男子气的女同性恋者根本取悦不了我。
　　我现在也理解了卡门嘴里的康乃馨。我在闻着