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小导演失业日记-第5部分
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荷兰人＝美丽的蝴蝶＝掠夺的蝗虫
汉人＝迷途的鲸鱼＝群斗的鲨鱼
原住民＝温驯的鹿＝凶残的猎犬
这个意象式的想法太好了，一股热血冲上了我的脑门。蝗虫占据了我的头脑，我皱着眉头，手指像雨点般的一直下在键盘上，我甚至是忘了神地猛敲，敲得整间小咖啡店的音乐都被我的键盘声给压了下去。
这间小咖啡店不如公馆那家来的人多嘈杂。一名半百的老服务生走来告诉我：“先生，对不起，可不可以请你敲键盘小声一点，旁边有人在看书！”
“喔！对不起！”
我轻应了一声，马上又低头敲键。我知道这情绪好不容易才来的，不能松掉，不过我确实是放松了激动的手劲……但没一会我又忘情地越敲越用力，一直到电脑发出“哔哔哔哔”的叫声。这是在通知我快没电了。我抓住最后一点时间，仍拼命地敲打着，键盘声甚至超越了“哔”声。在那老服务生再度走向我时，电脑刚好没电，还好我又在最后一刻存档。
“先生……”
我盖上电脑，并收了起来，对他笑了一下，他虽不高兴，但也礼貌地对我笑了一下……我完成了一个咋舌的场面……我坐在座位上看着外面的烈日，不知不觉地笑了。
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九月一日（星期六）
一万五千多个字。我知道我就快要完成第二篇的故事大纲了。如果写故事有写日记这么轻松就好了……
逼一群农夫造反要用什么手段？如何带领一群乌合之众逞匹夫之勇？……下午，我在小区游泳池里边游泳换气边思考着发生在我故事中的这个问题……
我想着十几年前的五二○农*动……我想着从十几年前就抗争到现在的原住民“还我土地”运动，想着到如今还觉得模糊的WTO。历史总是不断的重复，以今天思考昨日总不会有太多失误。像郑氏家族之于蒋氏家族，荷兰人对平埔人之于日本人对高山族，台湾人以卵击石的海盗血统，总是不断地一代代传承下来……台湾进入历史的四百年来，英雄太多了。但是“王”呢？似乎还不见格局。
台湾人像鲸鱼，在海中逞驰，无惧于海洋的深广，但却只能浮出水面仰望空白的天空，而无法如苍鹰俯视轮廓鲜明的大地。所以走一步算一步，前进后退、过去未来都只能是海洋……
我在游泳池里拟态成一只巨鲸，扭动我灵活的腰身，摆动我轻盈的尾鳍……他妈的，为什么我只会游蛙式。
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九月二日（星期日）
我带着我两年前拍的十六厘米影片到新竹放映，顺便座谈赚个几千块的生活费……实在说我对这片子已燃不起热情了，毕竟我还是个喜新厌旧的人，但这片子对我的意义确实重大，它让我第一次被人注意……联络的小姐也请来了一个知名的影评人和我座谈，这影评人我听过，但我却从来没见过，我倒不害怕，因为相同的场合已参加到有点麻痹了……我还记得我第一次参加这种座谈时，许多答非所问的窘境，但如今同样的问题回答久了，竟也累积出一定的答案。令我心虚的是，我甚至忘记这些固定的好答案，究竟有几分是出于真正的想法，真正的实话……答案像我的生活：我太容易满足于幻想，使我总在真实与谎言中迷幻……
放映机的条件实在令我沮丧，声音、颜色都令我感到不舒服。要不是那小姐的诚意，我还真的是有点不高兴。
会后的座谈，我没想到这影评人是如此的直接，喜欢与不喜欢都直接挑明着讲，这确实让我有点措手不及。不过还好，整体上他还算喜欢，再加上我的反应、回答还算得体，让他对我的印象还好，不过他倒是一直把我当晚辈评论。
一直到我们一起去吃完夜宵后，那小姐请那影评人开车顺道载我回台北。我和他与他的一个原住民朋友一起在车上聊天，也不知怎么的就聊到了雾社事件，他说他正在筹划一个关于雾社事件的舞台剧，但就是因为故事太过庞大，因此他选择以男女情爱的主线贯串全部。我先静静地听着他对雾社事件的了解。在确定他对雾社事件的了解不如我来得深入之后，我第一次在他面前提出了不同的看法……我把我所知道较具故事性的情节一段段地说给他听，我想我是真把他给唬住了……
“我写过雾社事件的电影剧本！”我说。
“你现在在写雾社事件的剧本？”他吃惊地问。
“不是！我已经写完，并且已经得过优良剧本了！”我说。他停了好一会儿没说话。
“……你现在在忙什么？”他问。
“我……现在在写台南的故事！”我说。
“台南啊！……台南人喔……台南人其实蛮讨厌的，台南人是没落的贵族，但是那种贵族的骄傲做作却一点都没改……”他发表着让我很不高兴的高论。
“我在写四百年前的台湾……”我说。
“你写郑成功吗？”
“不是，我写郑成功来之前，荷兰人来之后的台湾，那个第一次有外族占领台湾的时代……”
我把我的野心、我的计划一一说给他听。不知道是我太过敏感还是怎么回事，我一直觉得他有点嫉妒，他忍不住告诉我：“你野心太大了，这剧本就算你写得出来也拍不出来的！”
“不管能不能拍，我得要先写出来！”我说。
车子里又是一阵安静。“台南人是没落的贵族！”这句话一直占据着我的思考……“台南”从史前到近代开发都是台湾历史的开场，怎是一句“没落的贵族”就能带过的……我当年决心写雾社事件就是看不惯大家都以同情、弱势的眼光来看待原住民，甚至连许多原住民本身都这么看待自己，才决定重现雾社事件的真实场面及思想来唤醒原住民的骄傲的！而如今这“没落的贵族”一句话，更是扎痛了我的自尊，我非得把这梦想中的台湾三部曲写出来不可！为了这句话，我更是决心非要把它给拍出来，让全世界人都看见台南人的骄傲不可。
车到台北，在我下车之前，他从后座拍拍我的肩膀：“我劝你拿这个想法跟公视谈谈，也许人家会帮你……”
“我得先写出来再说……我是台南人！”我抢过话。
我下了车，礼貌性地和他握手再见。
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九月三日（星期一）
最近我发现有四名中年欧巴桑每天早上都会固定出现在咖啡店里，三十分钟到一个钟头不等。这些三姑六婆，讲话声音之大，就好像这家咖啡店是她们几个开的。
我猜那些女人应该都属于中年创业的妈妈，她们大部分所从事的行业都是属于推销类的工作……我很佩服她们，也很同情她们，好像有那么一次，她们的一个主管来这里向她们上课，告诉她们一些推销的技巧……我曾经也被这些人的言语迷惑，我做过直销，卖过纳骨塔……我认为这些公司卖的是工作环境，是真正的社会边缘人，我非常知道这些人心灵的空乏……
“在这里，可以让你赚到钱……”“在这里就像个社会大学，
你可以结交到许多新朋友，我们这里有许多的老板、教授、公务人员在兼职，这些都是你的社会支持……”“你们要有耐心和毅力，成功不是属于爆发力强的人的，而是属于耐力强的人的……”“这么好的一个事业，当然第一个你必须介绍给你的朋友，让你的朋友也跟你一起来赚大钱……”“全世界最伟大的企业家都是从业务员开始的……”他们总是如此地对你洗脑。
“对！这里可以让我交到很多新朋友，但是也会让我失去很多老朋友……”“我赚到了钱，但我却变得面目可狰……”“我承认企业家是伟大的，可是我一定要是个企业家吗？我想是个专业的编剧、导演，不行吗？”几年之后我在心里反驳那些话……
我不否认，这些妇人做的是一项工作，是一项有尊严的工作。但我不能理解的是，为何非要以贬低别人赚钱的模式及工作态度来证明他们赚钱有理呢？……我厌倦了再听这些充满金钱主义的言语，我把耳机的音量转到最大……我想可能我才是真正的社会边缘人，要不然电视上有一个叫“××罗盘”的废话节目，怎会有那么多的观众呢？
九月四日（星期二）
我带着一张爱尔兰的传统音乐CD，在嘈杂的咖啡店里对着无情的电脑孤军奋战。
今天，我在妻子公司附近的那家咖啡店工作，看着那个笑容甜美的打工小妹。我也喜欢这家咖啡店，除了那笑容甜美如婴儿的端咖啡小妹之外，我也喜欢弥漫在这大空间里的烟味及咖啡香。平常这里一向客人不多，但空间却出奇的大。经常会有几名高职的学生会选择在这个地方打情骂俏，搂搂抱抱……甚至交换伴侣……我乱猜的。
我有时候会有点后悔如果我再晚出生个……十五年好了，或许我能享受更多不同的鱼水之欢吧！……这群孩子吵闹得让我无法思考，我喜欢热闹，我总是在热闹的环境中才能专心，但是我不能忍受让我清楚地听到对话内容，那会让我的专心偏移到了对方的对话内容上。这就是我总会带上CD及耳机出门的原因。它们总是能帮我过滤声音，并且帮我提早进入写剧本的状态。
我反复地听着同一张CD，每天都同一张。
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九月五日（星期三）
晚上，我突然想到河边公园运动运动，想跑步。我邀妻子和丈母娘一起去，但她们却宁愿在家看连续剧。我一直很担心妻子的身体，瘦弱又多毛病，偏偏她又不爱运动，我常因为她不吃饭、不运动而发飙……不过今晚我确实想要一个人跑步，邀她们一起之前一定要确定她们不会去才行，所以我在连续剧开演后的第十五分钟后问话。
我走路到河边的运动场上，一路上我还是边走边想着剧本的事。我总是幻想我就是剧中的汉人海盗，在海上走投无路后，只能逃往陆地。逃，他们总是在逃。我的汉人祖先们总是在逃。我一直在逃。逃什么呢？反击。凭什么呢？锄头对大炮。
在选择逃亡和反击之间，我血液逐渐沸腾起来，我脚步越走越快，越跨越大，我终于忍不住先跑了起来，我一路跑进运动场……我幻想方圆四百米的操场是我方圆四甲的稻田。我不断地圈绕着我的稻田宣告我的土地……我今天预计跑十圈……跑到第四圈我的心思就不在剧本上了，也不在我遥远的汉人先祖灵魂上。我只是觉得有点喘不过气来，我想我是太久没跑了，我重新调整呼吸，稍微放慢速度。在第五圈和第六圈之间我数乱了，于是就算第五圈。在第七圈和第八圈之间我又数乱了，于是就算第七圈。最后三圈了……
当我还年轻的时候，十九岁那年，我实际参与了生平第一次的运动会……再过一年我就毕业了，我就将永远告别我的学生生活，我不能因为个子瘦小而从小到大都在学校的运动会上缺席……那年一千五百米的项目没有人愿意跑。我自愿。我每天晚上练习跑三千米。十九岁，我在运动场上的第一场竞赛，我拿到了我的第一枚金牌，在我从小到大的生命里，我拿到了我的第一张奖状。
我跑到了第九圈，我想我现在住二十六号楼，给他除个二，干脆就跑到十三圈吧！跑到第十二圈时，我想干脆凑个整数跑到十五圈吧……拿金牌那年的某天下午，各年级在运动会中拿一千五百米竞赛的前三名都被集合在操场上，要做一个星期的实验。男体育老师挺着八个月的身孕要我们跑完一万米。第一天，五名美丽的校花在场边端着一杯杯的糖水，让我们这些运动员可以中途饮用……第二天，美丽校花端着盐水……第三天，美丽校花端着没有味道的白开水……第四天，美丽的校花没有出现，也没有任何补充饮料……第五天，不但没有饮料，还让我们在正中午的大太阳下跑完一万米。
当我跑到第十五圈的时候，我决定再加一圈，用所有剩余的力气全力冲刺，前半圈我加快速度、加大脚步。后半圈我昂起头，紧闭双唇，冲回起跑线。……连续五天的实验，我都拿第一，并且也是唯一能在最后关头还可以冲刺的人，所以我被派代表学校参加明年春季大专运动会的一万米项目，也是学校有史以来第一次参与的项目。我压力好大，那怀了八个月身孕的男老师派我去比赛，却不训练我，只叫我要自己找时间练习。可是一个人跑步好孤单，我每天在我家附近的小学练跑，虽然跑过了一个寒假，但是从每天到每两天到每三天到每一个星期，我跑的次数越来越少，跑到一半就放弃的时候却越来越多，一个人跑步真的很孤单……正式比赛当天，我们代表队来到台中，几乎任何项目都是倒数，我也不例外。但最让我难过的是，我竟没跑完全程……一开始，我跟着大家的速度跑，一开始还可以，但当我被第一名追过一圈之后，我才发现，原来我已经是最后一名了，我越想追上就越喘，我逐渐控制不了我的呼吸，直到我被倒数第二名，也就是我的前一名给追过一圈之后，我直接跑出场外……
我边在热闹的夜间运动场上散步，舒缓我的脚步与呼吸，边想着二十岁那年的运动会。当年的懊恼总是在我满身大汗之后得到一点点的原谅。
那年那天的那晚，我们坐火车回家的途中，我的耳朵仍回荡着当我跑出场外二十几分钟之后，所听到场内最后一名仍奋力跑完全程的经过。我衡量了一下时间，那个最后一名的跑者，比我练习时的平均时间还慢了三分钟。三分钟。差了我三分钟的人跑完了全程，而我却中途放弃……我生命中发生过不少憾事，但是这件伤我最深……毕业那年，学校颁给我一个体育优良的奖状，我领奖的刹那、闪光灯亮起的刹那……我人生最大的耻辱……
我脱下布鞋，赤脚走路回家，想着二十岁的耻辱，我发誓今年过年前一定要完成这三个剧本。这辈子一定要完成这三部电影。
九月六日（星期四）
这男人拨开水草。我知道是吃饭的时间了，我习惯性地游到水面去迎接新鲜的食物，但令我吃惊的是，他竟丢下一只蛾，这真的是吓了我一大跳。我想我是已经习惯了人工饲料。
我马上逃到角落，我这举动引起了我亲爱的母盖斑斗鱼一阵错愕，她不敢相信地看了我好一阵子，才断然离开去和那些斑马鱼们抢食那只落水的蛾。
我受不了那母盖斑斗鱼对我的羞辱眼光，我咬牙冲出，一阵乱打地撕咬着那只落水蛾……我以为我的勇敢可以换回来一些尊严，但是相反的，我越是撕咬，就越是暴露我下颚的无力……我亲爱的母盖斑斗鱼气愤地冲咬了我一口，阻止了我的胡闹。她在众人面前咬我，随即又用她那有力的铁牙在我面前扯下了一块蛾的翅膀。她就在我的面前，眼睁睁地盯着我不断地咀嚼着……一只大剪刀从天而降，我吓得躲开，剪刀一块块地剪得那只落水蛾肚破肠流，我实在受不了那恶臭，况且我也在不断的惊吓中受尽了羞辱。
我羞耻地游到角落边。我想独自静一静。我开始憎恨那不给我面子的母盖斑斗鱼，憎恨那些同样也没本事却爱看热闹的斑马鱼，我甚至憎恨这男人，我更痛恨那只蛾，痛恨这狭小的水域，痛恨为何我只能是一条鱼……
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九月七日（星期五）
今天我必须要写完第二篇故事。
上午我载妻子出门，在等红绿灯时，心里突然起来了一段熟悉的旋律，那是一段女声乐，我确实记不得曾经在哪里听过，那是带着一种时间与感情不断在流逝的旋律。
我反复地哼唱着同一句调子。
妻子火大地敲打着我头上的安全帽：“一大早鬼吼鬼叫，难听死了！”
“不要吵！这很重要！”我说。
“旁边有人在看啦！”妻子说。一对载着许多清洁工具的老夫妻一直看着我。我侧过头去陪着妻子一起笑。
上午在公馆咖啡店写到主角战死的场面时，我又发呆了，我
实在不想让主角落入俗套，但我一时间又没有更好的想法，于是我又对着屏幕发愣……当中午吃午餐的人越来越多时，环境也越来越嘈杂。服务台的服务生可能忙于点餐，让停止了的音乐也偷闲地休息……我锁在最角落的一块小桌子，望着电脑屏幕发呆，越来越吵的人群却反倒让我越来越专心……早上那音乐的旋律突然又在我的心里浮现，我静静地在心里找出一个个音阶，反复地用鼻音轻声哼着，我不断地哼着……哼着……哼着……我对主角的战死有了新的想法。
我又皱紧眉头，反复不断地哼着这音乐，用力击打着键盘。我的想法，一个字一个字地在嘈杂的人声及我优淡的鼻音衬底之下完成。
我小算了一下，这故事大纲我竟写了将近两万字。这真是破了纪录了。我满意地打了一通电话。“老婆！我第二个故
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