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彼时还年短篇作品集-第4部分
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没错，我在续写着，我们的曾经。
清明，
我的，清明。
你还好吗？
完夏
最后得到的消息是，我们将要被洗牌重新划分到10个不同的地方，分班是可怕的，我甚至是没有相信，或者说，绝望得不敢接受。
回忆飘散了。
心里是这样想。
之后的几天，不断有人对我说告别的话，“不是还能再见么？整的跟生死离别似的！”我知道，我在嘲笑你们的时候又留下了眼泪。所有的所有，我想现在已经无法用语言来形容此刻的心情。我怀着一身悲怆而饱含激愤的感情不断惋惜着，然而得到的答案永远是茫然的寂静。我不断怒吼着，一边无奈着像是被拆了线的木偶一般无所事事。
我依然保持着一番无所谓的样子对他们安慰“没事”，然后自己的防线不断地被不甘与不舍冲垮着。
我们要快乐，因为有你们我才会快乐，所以因果把我的脑海有振痛了一次。已经夏末秋初了，湿气还在空中停留迟迟不肯离去，我将放下所有的灵感，全身心投入那所谓的中考。
风弥漫在每个午后，氤氲着回忆的漩涡，笔迹发出了不浓不淡的香气，或许只有这样才能抚平内心中残留的伤。
夜越是深，拘束也随之变得松散，我独自一人在广场边缘散步，塞着耳机，眼睛直视地面，变沉默变把头转向黑暗的一边，因为不想抬头一望就是一群跳广场舞的大妈歇斯底里地扭动着水桶一般的腰在我面前，会有一种想吐血的冲动。
幽森的灌木丛，让人沉默，沉默过后，则会点燃灵感火烛。当我饱含深情，用语言编织一个个故事，不知你过得可好。
等不到，岁月的时光，如此漫长。
想不到，寂静的边缘，如此哀伤。
花开花落几番愁，末落泪入江水流。
我想我又煽情了一些。
最近许许多多的同班同学询问分班的情况，我一次次地说“这几天老家没去学校”，又一次次地责怪自己“怎么连个分班名额都不为所知”，每当我看到他们一个个不经意间发出的叹息，心就像针毡一般被刺痛。
我想我并不是一个尽职尽责的人，老师交代的任务常常会被我做的适得其反，面对同学询问不知所措连个普通孩子都较之不及。
“如果天塌了下来，虽然我认为不会有几个人去帮我顶，但彼此的关心已经足够帮我遮风挡雨。”
我总是拒绝不了他们的决定，不是懦弱的另一种体现，只是一种尊重，发自内心的尊重。我羡慕兄弟间的轻易，闺蜜间的甜蜜，手足间的关心，恋人间的信赖，可我也总会联想到你的兄弟抢了你的恋人恋人的闺蜜喜欢上了你，而你手足却喜欢上了你恋人的闺蜜，我还是有些搞不懂把这么简单明了的东西福相联翩最后变成你与恋人分手断了兄弟成全手足，然后的然后，你失去了恋人，失去了兄弟，手足即使谈不上失去，也成了在你身边若隐若现的存在。当你隔绝了一切，就会听到寂寞的片刻，你会清楚地听到呼吸声，心跳声，接着就是双双加速，变得激烈亢扬，愈发狂妄地占据你剩余的技能，之心跳呼吸双双画上了句号。我似乎了无生息地写下这些文字，却仿佛像是过了几个世纪般的痛苦与无奈。
我挣扎地从深不见底的忘忧湖中摸爬滚打地怕了上来，我想这个比喻也许形容地不太恰当，可事实偏偏就和你开了这个玩笑。
黑洞在星际中不断旋转、吞噬，悄无声息地迷失带来的将会是永恒的沉默，语无伦次的寂静像是一只枯叶蝶，把自己淹没在茫茫人海，或者说地上的一滩枯叶堆中。
这或许是我脑海中简单构思成的秋天，
夏末的代名词是你让我无法忘记
秋初的拾忆人是你怎能让我平息
让我快乐的她是你
令我痛不欲生的原因也是你
你的存在像是那片枫叶残迹
时而欢喜
时而孤寂
我所拥有的
我的，一定是我的。
我是有把握拿捏住一丝丝细节，让各种眼花缭乱杂乱无章无法无天没有出路的谜团解剖，充足，就像是悬疑剧的主人公。
失去了，可能就不会拥有。
世界上又消失了一个鲜活的生命，我本想不该这样写上的，可手还是情不自禁的控制起思路。她在记忆中很模糊，走的时候一无所有，得了重病每夜痛苦的嚎叫，最终换来的却是冷漠。或许有人在清醒，晚上终于可以清净了，表面上却装得十分悲哀的脸上藏匿着的城府有多深，我也猜不透。
真的好冷。
冬季的风带着我偶的思念漂泊远方。
黑夜中有种莫名奇妙的液体在流淌。
我想我可能会知道那是什么。
1
“听说长得帅的男生字迹都很潦草…”你那时安慰我说。
晚风流动着寂寞的水波，捎带着你，然后古井无波地回到原点。
用手触摸，碰到的是彼此的辛酸。
但我听到轻轻的啜泣声后顿时明白了什么。
谁都有生老病死的一天。
谁也逃不掉。
我默默地用心倾听枫叶褪散的声音，忽然发觉，雪花似乎很长一段时间未曾来过。
有过，才有机会保留。
你说。
2
光线逝去的感觉是什么样的，我不明白，自己为什么会愈发沉陷入思潮漩涡中。
有种特别的感受叫思念，你对我说。
时光背着去了童稚的翅膀，光与暗的交织，黑与白的相融，午夜与黎明的交替…无不在脑海中汹涌着，激亢着。
几年前的冬天比较暖心。
我试着回忆起童年时期与几个伙伴放爆竹，然后在巨响后加上几颗烟雾弹，白色的烟中似乎连人影都会显得飘渺，以及雪山底下永恒不变的纯真孩子的笑颜。
而现在，随着信息时代的悄然而至，变得麻木，变得冷漠，我把它定义为自己的成长。至少现在在槐树旁拿着香独自发出声响，那种沉默得声音会让整座世界位置寂静。那种寂静静的可怕。
我想，自己是回不到从前了。
有的，只是凉风嗖嗖渗透进冰凉的心，冻得两颊泛霜。
“鬓微霜，又何妨！”你嘲笑我说。
呼，这冰冷的冬季。
3
听海。
那年盛夏，你拉着我漫步海边，说实话，我是不喜欢被太阳暴晒的，但还是勉强笑着答应。
阳光与海水交相辉映，倒除了一个个既熟悉而又陌生的模样，我望着在水中被浪花拍击到翻滚的你，迟迟不肯上前扶住那脆弱的记忆。
青春总会是遗憾的。
你说为什么要把叙事的篇幅弄得如此简短？
我默念着，因为你不会懂，那种感受已无法用语言来形容。
夏季的炙热空气让蝉不停地抱怨着变幻无常的天气，依然在忙着各式各样的辅导班，这年盛夏，大多半是在开放冷气的教室里度过的。
你说，班车里好热。
无奈，谁叫它没有能够移动的窗。
4
让一切埋葬在离别的深秋。
我发现自己已经无法留住回忆了，时光成了一把无情地刻刀，改变了我深念着的模样。
人总会变的。
还有什么比分开更痛彻心扉？
你走后，整片天空一片灰色。
又是一个深秋。
我漫无目的地走在林中，枫叶飘过了多少时光也浑然不知，捡起一片，上面携刻着我的脸庞，是几年前的我们，那时年少，只因过于童真，埋下了太多太多到现在也没有机会说的句子。
“你会陪我一直到天荒地老么？”
“可能吧。”
“但我想留下你…”
“难怪你会受灾我的身边。”
只怪我太天真，太贪心。
等到花败人独，是否还会留恋起往昔的色彩？
我想，我会的。
原来，人不一定会永久地定格在那一瞬间。
原来，只是我想得太多无法实现的梦。
原来，烟火清凉了的时候陪伴我的不再是你。
原来，我拥有的不一定会一直停留在手心。
牵手不分离
离别的时刻，小d还是哭了，白晢的脸上因为泪痕变得通红。我还是默默地注视着，然后无情地走开，而心里却像刀割般的疼。
我茫然的眼神仿佛成为孤独的代名词，在独自的时刻出身，在哭喊地时刻分神，在落寞的时刻。。
我会在走路的时候双手插兜，凝视地面，头也不抬地从一张张熟悉的面孔前走过，我不想说话，因为只能让我的心更痛。
老师换了，同学散了，我也渐渐习惯了陌生。脑海中的沉寂成为了黑夜的冷漠，我尝试着回归，思维却始终不一地跳动着，让感官多受一次抨击。
乐观的面对吧，心里这么想。
可我还是有些不适应，或者说是放不下。
我想念那不变的容颜，好像让时光停留在过去，哪怕一会儿的憧憬也足以弥补残留的伤痕。我是一个不善表达的人，我甚至无法对他们大声说出舍不得，只是苦笑了很久，知道纷纷离开的时候，我才从失落中走了出来。
我们会再见的。我说了最后一句话。开学后难得有空闲，我把新的灵感嵌入新的生活中。当我发现班中的高个子男生都是憨态可掬的性格后不仅为纪律松了口气，却又为运动会有着怎样的结果而窘迫。
我说要好好学习，抛弃杂念。之后做到了。只是有些不解，当初的自己到底经历了多少风雨。最终风雨变成了现实，好聚好散。
老师对我很照顾，我很感激，还有些无奈，平凡的生活对我来说就比较尚可了，我只想做一粒凡尘，不想介入那么多。
天空变得灰色，生活的苦涩，无不让人感到酸涩
当我闭上眼睛，依旧能感受到你们的面容在向我微笑。
有一条小b说我的手好白，比女生的还要更胜一筹，我毫不犹豫地回复了她“弹琴的手能不白么”，其实那时候我是想说，如果一个人走路时总是将手插入校服兜里，直视地面，沉思地走了好久，身后的红颜冲我打招呼都视于不顾，手自然就白了。
我想可能是因为自己的性格越来越孤僻了，就像是田野间孤独的守望人，见证着花开花败，日出日落。
时间总会让人显现苍老。
还记得那些小小实验，我忘记了太多的话放在中间，你的白晢侧脸，微笑满面，将那颗种子种在我的心田。那是的你在我身边，又是一个难忘的艳阳天，天空把云衬托得愈发腼腆，把最精美的恋爱书签用心去沉淀。
时空把我从现实带回从前，把记忆埋葬在秋天。
秋天，落叶，繁华，凋谢。为何脑海中的这八个字时常浮现。
我好想牵着你的手，在我们的世界梦游。
我往往会为你的眼泪而心痛。
小z总会不厌其烦地谈着女朋友，而后不断地在分手时心痛，我说你这样不累么？他笑着回答，这是我的喜好。我若有所思，这也或许是他能一次次触景伤情的原因了吧。
可惜，他们都走了。
我陷入一个没有人会懂的孤寂之中。
我怀念曾经的你们，我想再把文章拿给小z和小h看，我想再次听他们笑我的幼稚，我想再回到曾经与女孩手拉手的陪伴，小d，小l，小j，小y，一个个理我越来越远，还有小w，也开始个了一层楼了…我身手触摸，只能抓住一片虚无，所有的念想成了泡影，我只会无奈地注视地面，呆在这个与世无争门牌上挂着九年七班的故事中。
我怀念曾经的风雨，怀念曾经的血汗，怀念曾经一个个抱着奖状欣喜若狂的表情，怀念曾经留下的些许泪水与通红的双眸。
我像是在离开，望着一个个渐行渐远的背影，眼眶又一次变得通红。
你曾说的不分离
要一直一直在一起
这是我们的纪念
也是彼此的约定
我曾念的所有人
你是我天空中最闪亮的那颗星——旅行手记
我总会在半夜从床上爬起想一些莫名其妙地题目，然后莫名其妙地想起一些往事，再恍然领悟到：原来我曾经拥有过！
小宇说我这篇文章写得有些前后不着调，把旅行和内心结合在一起实在有些不妥，我只是微微笑了笑，这只是被我当做一篇普通的日记，并没有写记叙一样的专一，也没有写散文一样的形散神聚，有的还是那淡淡的忧伤，他们说写旅游都是比较愉快的，我却在愉快中寻找沉默，或许这是为了叫我凌乱的思维在片刻间冷静下来的唯一方法。
时光回朔到一周前，昼夜巨变的温差，漫无目的歇斯底里环绕的阳光，出现在旅途中的我并没有觉得自己玩的是像他们一样轰轰烈烈，也不是特别顺利，中间的小插曲渐渐被我遗忘，我想我是一个极度缺乏经验且心理素质极差缺乏安全感的人，至少是在旅游方面上。
坐车的时间站了大多数，下午六年多才到了金山岭，为了防晒，特地买了墨镜，最终死缠烂打也没要来防晒霜。斜阳微微下沉，才感觉周围不断冷却，说实话，我不想在人多的地方停留，我怕自己会在茫茫人海中迷失，那种孤独时想象不到的，帽子后翻，扬起嘴角，我充当做一个阳光的孩子，风吹过的脸庞有些凄凉，草木丛生，枝叶生长，步伐轻移在山间小路上，金山岭并不像八达岭一般雄伟壮观，它是有点瑰丽的，这是我的唯一评价。别有洞天的爬行不是很容易，胖子总是不肯示弱浑身赘肉扭动着跟在身边，而我总会对他说一步台阶可以换取零点二秒的寿命值得你去拼命。然后，我们走完一个城楼。每座都会有几个方方正正的洞，据说是为了便于放暗箭，我就慢慢在风吹光亮下眯起眼睛，遥远天边一望无际的云端尽头旁有我的呐喊，在漫长的城墙边。
北京郊区的丘陵很多，起伏和缓，草在公路旁，我们到达河北，太阳由于地势变高更加毒辣了，只好撑着伞漫步在烟雨楼旁，石路相交，池塘边的块石板刚好容许游客拍照欣赏，走在水边，由于不能停留，只能在附近的一处泉水边洗了洗手，导游介绍，用此湖的湖水洗手金钱美女不用愁，我即便知道那只是传说却还是忍不住猎奇心。
我想边郊地区，尤其是草原昼夜温差是很大的，事实证明我的猜测没有问题，上午的寒气冲破了衣衫的抵御让那种孤寂感充斥全身，只是在阳光中停滞了一会儿，在午后就开始渐渐袭来，我讨厌薄薄的云层，因为它挡不住强光。
蒙古的娱乐无非就是骑骑马，滑滑草，射射箭等一切带有民族风情的昂贵项目，我发现自己做什么事都有理由，箭射歪了可以说没带眼睛，滑草无奈可以说是状态不好。。。我的坐骑实在有些不太给力，他们说这匹马喘息声不止，一步一坨屎，时不时还抬起后腿来上几分钟芭蕾舞，更差点把我摔下去，虽然我只是稍稍马鞍坐歪，价格也不少，老爹说就当是捐款了。一只小小的烤羊都可以被50多个人平分，就是有人不吃，都觉得有些少了。我不得不承认这里的宾馆实在是有些旧，但贵的却像黄金般让人咂舌，更令人心寒的是被单从来不洗，只是在白天的阳光照射下让微生物褪去。
“胖子，听说这里有奥巴马，还有他弟兄，嗯，奥巴牛，奥巴羊。。。”
那一夜我们睡得很晚，姐姐始终额米有在附近的商店中找到合适的墨镜，我们跑遍了所有的小街，甚至还发现了“高老庄”，也遭了店员的白眼，在一所超市中，她们肩并肩走着，我和胖子边走边谈论周围的特产以及服饰，不是还对路过的美女吹吹口哨，不知不觉，我们像极了两个痞子，更像是地痞，虽然我们明知自己很可笑。跑完东街逛西巷，四人一起，像唐僧师徒，又像是小时代里的四朵“姐妹花”，即便有两位是男性。回宾馆后，他们正在举行着篝火晚会，我不知不觉间跟在了静怡身后，她是我在旅程中唯一认识的新朋友，在漂流的小河中无意间用皮艇超过的时候好像就已经遇见了吧，我总是喜欢和热情而不刁钻�
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